Всё самое интересное в интернете!

В конце четырехчасового разговора с Эдом Кемпером агент ФБР Роберт Ресслер нажал кнопку, чтобы вызвать тюремного охранника. Прошло какое-то время, охранник не явился. Примерно через пятнадцать минут он опять нажал кнопку, потом — опять. Охранника по-прежнему не было.

Кемпер, видимо, почувствовал волнение Ресслера, потому что на пленке, на которую записывалось интервью, слышно, как он говорит: «Расслабься, у них пересменка, они еще кормят ребят в охраняемых зонах. Тебя выведут не раньше, чем через пятнадцать-двадцать минут».

Затем немного подумал и добавил: «А ведь если я выйду из себя, то тебе несдобровать, верно? Я могу выкрутить твою голову и поместить её на стол в качестве приветствия для охраны».

( Collapse )

Раз уж речь зашла о свекровях, расскажу о перлах свекрови моей жены. То есть, моей мамы.

«Она тебя эксплуатирует — заставляет таскать продукты из магазина». Да. Из ближайшего к дому и по чуть-чуть. Ты заставляла таскать из далёкого гипермаркета сразу помногу в пакетах. Брать рюкзак или сумку на колёсиках запрещала принципиально.

«Она не даёт тебе мясо». Потому что я сам его не ем. Я не веган, очень люблю рыбу, молочные продукты, так что проблем с белком у меня не будет. Ты же тайком подмешивала мне в еду мясо, а если я замечал, очень ругалась.

«Вы нищеброды». Это потому что мы, если у нас что-нибудь совсем чуть-чуть ломается, не выбрасываем, а чиним. Речь не о сложном ремонте — сложного мы и сами боимся, а о совсем-совсем простом, доступном пятикласснику. Поменять направляющие у комода, «залатать» мышь, USB-шнур или наушники, треснутое что-нибудь заклеить. У тебя летело на помойку всё, потому что запылилось, чуть облезло или просто надоело.

( Collapse )

Ненавижу перепады настроения,это просто потрясающе!!..

- Какой у тебя телефон?
- Красивый
- Модель?
- Нет, ты чё!..

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета,ща сидел,выбирал и прям в затруднении-везде с бутылкой и сигаретой..

Мне нравится,как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе..

- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ...
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..

( Collapse )

Недавно на работе обсуждали интересный вопрос: есть ли в IT сфере гендерная дискриминация при приёме на работу?

И все мужчины очень уверенно ответили, что нет! Мы все равны, идентичны и нас всех выбирают исключительно по знаниям! Только я — рекрутер в этом самом IT, а родная сестра сисдамин. И я рассказала, что ко мне недавно пришел один из руководителей отделов разработки и попросил ему не присылать больше резюме женщин.

Мы оба новенькие на текущем месте работы. Аргументы против женщин: а то вдруг они плакать будут, ну или болеть раз в месяц сильно вздумают… ну или там дети… На мой робкий комментарий, что сейчас есть такие женщины, которые устойчивее многих мужчин будут, был ответ, что вот он так попросил и всё. Ок. А рассказать интересные случаи про собеседования, которые проходила сестра? Ой, это ржака: один мужик перезвонил после собеседования, сказать, что собеседование она хорошо прошла, но они её не возьму, поскольку им показалось, что она выбрала слишком яркую помаду! Вот!

( Collapse )

Анекдотичная ситуация произошла с тихим алкоголиком в Гомеле. Мужчина необъяснимым образом провалился в дворовую лавку и не смог ее покинуть без помощи спасателей. Спасатели приехали, посмеялись, сфоткали это чудо для сайта МЧС, потом еще раз посмеялись, достали бензопилу и освободили бедолагу, распилив одну из досок скамейки.

( Collapse )

Дело было в деревне летом. Я мелкий еще был, и мы с корешем играли у него дома в Денди. Внезапно началась гроза, и нам было сказано вырубать телик и приставку.

Тем временем гроза разошлась не на шутку и молнии сверкали, наверное, каждые 5-7 секунд, гремело почти сразу же, что свидетельствовало о том, что гроза почти над нами.

Мы пошли на веранду смотреть грозу, а так как дом у моего приятеля был крайний и веранда выходила прямо на стоявший неподалеку лес, то было очень красиво и сверкающие молнии было видно очень хорошо.

Гроза все ближе, молнии все чаще, нам по приколу - еще бы, на веранде сухо, тепло и не страшно. Рядом встали мать с отцом моего друга и начали рассуждать, что не было бы града и не сорвало бы крышу с коровника.

( Collapse )

В компании,где я работаю,проходил конкурс "самая смешная дверь" к 1 апреля. Дверь на фото в бухгалтерию. У наших бухгалтеров тонкое чувство юмора

Кто-то идёт 31 декабря в баню, а я с утра направился в магазин. Хотел купить подарок на Новый год. Зашёл в магазин, выбрал интересующий меня товар, и предвкушая как я буду дарить довольно дорогой подарок, улыбаясь, подхожу к кассе.

Достаю из широких штанин ... свой мобильник. Подношу телефон к терминалу, пытаюсь оплатить покупку. Ну и ежу понятно, прочитав название поста, кассир ухмыляясь говорит, что оплата не проходит. Хотя денежных средств на карте, хватало с лихвой, чуть смутивший, полез за картой моего банка. Даю ей свою банковскую карту, результат тот же, оплата не проходит.

В довесок, тут же приходит на мой мобильник сообщение, что банк посчитал мою покупку подозрительной, что я оплачиваю не подарок на Новый год, а покупку какой-нибудь плантации на полях Колумбии. Забираю свою карту, и как побеждённый гладиатор, с опущенной головой и с подпорченным настроением, выхожу на улицу.

( Collapse )

Проходил собеседования на техническую вакансию. Всегда приходилось сперва общаться с кадровиком. Вопросы стандартные, зачастую шаблонные. Оно и понятно. Они обязаны опросить соискателя по установленной в компании методике, я ответить согласно своему разумению. Одна молодая женщина-кадровик, начальник отдела, симпатичная надо сказать, не стала отходить от общепринятых норм и задала один из самых популярных вопросов в одной из вариаций.
- Какая книга вам запомнилась больше всего?
Уже хотел ответить стандартно, как и подобает на собеседовании, но заметив, с какой подчеркнутой важностью она себя ставит, ответил.

( Collapse )

Без ссылки, так как почему-то в подзамочном посте.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

( Collapse )