Всё самое интересное в интернете!

В конце четырехчасового разговора с Эдом Кемпером агент ФБР Роберт Ресслер нажал кнопку, чтобы вызвать тюремного охранника. Прошло какое-то время, охранник не явился. Примерно через пятнадцать минут он опять нажал кнопку, потом — опять. Охранника по-прежнему не было.

Кемпер, видимо, почувствовал волнение Ресслера, потому что на пленке, на которую записывалось интервью, слышно, как он говорит: «Расслабься, у них пересменка, они еще кормят ребят в охраняемых зонах. Тебя выведут не раньше, чем через пятнадцать-двадцать минут».

Затем немного подумал и добавил: «А ведь если я выйду из себя, то тебе несдобровать, верно? Я могу выкрутить твою голову и поместить её на стол в качестве приветствия для охраны».

( Collapse )

Раз уж речь зашла о свекровях, расскажу о перлах свекрови моей жены. То есть, моей мамы.

«Она тебя эксплуатирует — заставляет таскать продукты из магазина». Да. Из ближайшего к дому и по чуть-чуть. Ты заставляла таскать из далёкого гипермаркета сразу помногу в пакетах. Брать рюкзак или сумку на колёсиках запрещала принципиально.

«Она не даёт тебе мясо». Потому что я сам его не ем. Я не веган, очень люблю рыбу, молочные продукты, так что проблем с белком у меня не будет. Ты же тайком подмешивала мне в еду мясо, а если я замечал, очень ругалась.

«Вы нищеброды». Это потому что мы, если у нас что-нибудь совсем чуть-чуть ломается, не выбрасываем, а чиним. Речь не о сложном ремонте — сложного мы и сами боимся, а о совсем-совсем простом, доступном пятикласснику. Поменять направляющие у комода, «залатать» мышь, USB-шнур или наушники, треснутое что-нибудь заклеить. У тебя летело на помойку всё, потому что запылилось, чуть облезло или просто надоело.

( Collapse )

Кто-то идёт 31 декабря в баню, а я с утра направился в магазин. Хотел купить подарок на Новый год. Зашёл в магазин, выбрал интересующий меня товар, и предвкушая как я буду дарить довольно дорогой подарок, улыбаясь, подхожу к кассе.

Достаю из широких штанин ... свой мобильник. Подношу телефон к терминалу, пытаюсь оплатить покупку. Ну и ежу понятно, прочитав название поста, кассир ухмыляясь говорит, что оплата не проходит. Хотя денежных средств на карте, хватало с лихвой, чуть смутивший, полез за картой моего банка. Даю ей свою банковскую карту, результат тот же, оплата не проходит.

В довесок, тут же приходит на мой мобильник сообщение, что банк посчитал мою покупку подозрительной, что я оплачиваю не подарок на Новый год, а покупку какой-нибудь плантации на полях Колумбии. Забираю свою карту, и как побеждённый гладиатор, с опущенной головой и с подпорченным настроением, выхожу на улицу.

( Collapse )

Смех смехом, а пизда кверху мехом (поговорка)

Мне ещё повезло по большому–то счёту. Я в первую волну попал, когда по 148–прим больше пяти не давали. Можно сказать, легко отделался. За два анекдота и один перепост — всего трёшник. И, ведь, что важно, без поражения в правах! Сейчас паспорт получу, пойду обратно товароведом в «Пятёрочку», никто слова не скажет.

( Collapse )

Есть известный анекдот про 3 степени опьянения женщины.
1 степень - "ОЙ, какая я пьяяяянааааяяя..."
2 степень - "Кто пьяная? Я? Да не в жись!"
и 3 степень, когда на вопрос таксиста: "Куда Вас везти Мадам?", она отвечает: "Не твое дело, щАнок!"
Помнится, когда я в первый раз услышала этот анекдот, сразу подумала: "Это как же надо было напиться до 3й степени???". Я была на первом курсе филфака.

Спустя несколько лет злодейка судьба показала мне, что такое 3я степень... На мне же...
Загуляли мы как-то с девчонками, всяко быват, как говорится.
Выпали из клуба, остановили такси (решили ехать на 1 машине и к кому-нибудь домой, чтобы ехать не страшно было, ночь, как никак, на дворе, маньяки и пр нечесть).

( Collapse )

Попалось на просторах интернета.

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

---

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

---

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

---

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

---

( Collapse )

( Collapse )

И ведь такое покупают девочки, и читают
про то, как "расплывается живот и орган будет в зоне доступа"
"тебе ничего не остается как сесть на него сверху"
жесть.. P.S. кликабельно

( Collapse )