pryf

В общем, как там, чукча не писатель, абориген не читатель.
Просто случай из жизни, опыт так сказать.
Начало.
В общем жизнь пошла по накатанной вверх, все заебись, как в той песенке упакойника Ю. Клинских (Хой). Пролетела как фанера, но мы держались. Надо бы ремонт в доме, окей, давайте маменька, вопрос то на копейку, хуле нам посонам то. Делать в отпуске один хуй нечего, кроме как хуй делом занимать. Лето то вон какое знойное, ноябрь месяц. Жара!!! Ну дахуй бы с ним, все сделал, маменька не нарадуется, только щи-борщи успевает кашеварить, а то доче некогда, устаёт на жопе то на работе сидеть, сам ведь ей такую работу нашёл. Вставать в 11 утра, да на работу то к часу то к двум, а в 8 вечера дома как штык. Ну и хуй с ней, тогда ещё конечной мой был. Вот и половина отпуска прошла, хуй на него, потом на охоту гонял, чуть башку другу не отстрелил, но это другая история.
Середина.

( Читать дальше...Collapse )

Года два назад дочь наотрез отказалась засыпать под старые читанные-перечитанные сказки, и мне пришлось на ходу сочинять что-то новое. Насочинял на небольшой сборник. И, как водится, принялся стучаться во все издательства, в попытке этот самый сборник выпустить.

- Отлично, - говорят в одном. – Но у нас тут очередь на печать. Приходите в начале 2020-го года.

- Замечательно, - умиляются во втором. – Но мы печатаем только проверенных писателей. А вы, пока, в их число не входите.

Понятно, без опыта работы не берём. Всё, как в жизни.

- Потрясающе, - отвечают из третьего. – Но мы не заключаем контракты с иностранцами.

В четвёртом главный редактор молча распахнул шкаф. В шкафу плотными рядами стояли рукописи. Пожелтевшие листы, пухлые папки.

- Я только до второго ряда добрался, - пожаловался мне редактор. – Некогда читать.

Мегамонстры российского книгопечатания ответили вежливыми письмами, обещали рассмотреть. До сих пор рассматривают.

( Читать дальше...Collapse )

1) Решаете в 3 ночи с субботы на воскресенье, что хотите в Якиторию.

2) Звоните в ближайший ресторан и уточняете возможность оплаты картами. Вам её подтверждают.

3) Приезжаете в ресторан, заказываете, кушаете, ни о чем не переживаете.

4) Просите счёт, и вдруг вам говорят, что карты не принимают.

5) Долго выясняете с администратором отношения и приводите статью о Законе защите прав потребителя 16.1 и пункте 4 статьи 14.8. КоАП РФ.

6) Вам втирают, что это не их проблема, требуют оставить документы или перевести на Сбербанк.

( Читать дальше...Collapse )

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

( Читать дальше...Collapse )

Работаю я у одного оператора. Конечно не так давно, всего пол года . И как только я устроилась, мне рассказали про нескольких абонентов, которые стали локальной легендой. С одним из таких недавно имела честь общаться.

Назову его условно Виталий. Он звонил в КЦ каждый день несколько раз, но никто не хотел с ним общаться. Все дело в том, что у Виталия есть дефект речи и синдром Туррета (неврологическая болячка, человек непроизвольно матерится). По правилам, если абонент матерится, специалист просит не употреблять ненормативную лексику 2 раза, третий раз рекомендует успокоиться и перезвонить.

Первый раз общалась я с ним месяца 3 назад, когда ещё была стажером, он сразу предупредил меня что у него мат вылетает непроизвольно, заранее извинился. Он не смог назвать свое отчество, но правильно назвал кодовое слово (оператор может предоставить всю информацию о номере если вы называете верные ФИО, либо кодовое слово). Первая консультация длилась порядка 15 минут, многие слова что он говорил я просто не могла понять и постоянно переспрашивала. В конце он долго благодарил меня, мы попрощались.
Остальные специалисты смотрели на меня с недоумением, спрашивали зачем я с ним общалась, он же матерится, не может назвать ФИО. Когда я им сообщила что вообще-то у него есть кодовое слово все очень удивились.

( Читать дальше...Collapse )

Лет 10 назад ехали мы из Анапы в составе: я, моя жена (ныне бывшая) мой двоюродный брат, и сестра моей жены. То есть вчетвером. Я за рулём, жена моя справа, а сзади мой брат и сестра жены. Автомобиль был Мицубиси Л200. Ехали мы ехали, и я притомился, уже часа два ночи, ужасно рубит спать.

Ищу место где безопасно остановится, подремать. Смотрю, впереди хорошо освещеная заправка. Сворачиваю к ней, встаю безопасно так, метрах в пятидесяти от ближайшей колонки, двигатель не выключаю, так как уже прохладно, и чтобы вентиляция работала.

Поставил на паркинг и ручник, и только откинулся на кресле, мгновенно вырубился. И, как часто бывает, когда засыпаешь в машине после очень долгой езды, снится мне, естественно, дорога.

( Читать дальше...Collapse )

Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.

В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста

Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т.к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.

( Читать дальше...Collapse )

Прошло уже почти 150 лет, как Сэмюэл Морзе - изобретатель электрического телеграфа - составил из точек и тире свою знаменитую азбуку, а люди все еще пользуются ею без существенных изменений. Вероятно, многие из вас знают азбуку Морзе назубок, а тем, кто еще не успел ее выучить, предлагаем сделать это.

В телеграфии эта условная азбука называется кодом Морзе. Но запомнить комбинации точек и тире, соответствующие отдельным буквам, цифрам и знакам, - это еще не все. Телеграфной азбукой Морзе нужно овладеть так, чтобы воспринимать ее без всякого напряжения, так же как обычные буквы при чтении и письме.

Лучше всего усвоить «морзянку» на слух, передавая ее с помощью, телеграфного ключа, которым замыкают и размыкают цепь питания звукового генератора.

( Читать дальше...Collapse )

Кто-нибудь приходит в групповой чат и предлагает увидеться. Конечно, все сразу же «за». Давно не виделись, погода тёплая и вообще отличная идея.

Выбираем день и начинается: Вася может только по будням днём, Оля только по выходным вечером, Андрей по чётным числам в этом месяце и по нечётным в следующем, Катя скромно пишет, что ей удобнее всего в пятницу 13-го, но если что она подстроится под остальных. Так мы мучительно пытаемся состыковать графики, пока не наступает праздник: день, который удобен всем.

Но теперь же надо придумать куда пойти! О, ужас. Предлагаю вариант #1. Вася вариант #2 и #3. Оля говорит, что ей всё равно куда идти. Андрей молчит и не отвечает на звонки, жена говорит, что не видела его со вчерашнего вечера. Катя пишет, что выбор места встречи зависит от погоды, времени встречи и положения луны в Сатурне. Вася передумал, теперь у него есть варианты #4 и #5. Оля говорит, что ей уже лениво идти, и вообще дата занята.

( Читать дальше...Collapse )

Приятель рассказывал:

" В детстве была реальная проблема - до меня постоянно докапывалась шпана. Пойду в кино - обязательно какой-нибудь пацанчик с требованием "насыпать мелочи". Поеду в другой район в библиотеку или на тренировку - тут же какой нибудь из местных : " а ты с какого с району?".
Должен сказать, что был я не особо мелкий, а потом вообще пошел на бокс и дать сдачу мог всегда в полном объёме. Но не особо помогало - все равно докапывались.

И вот однажды я рассказал о своей проблеме однокласснику, который сам был самая настоящая шпана.

- Да чего непонятно, у тебя лицо доброе! - не задумываясь, ответил он, - Вот и докапываются. Ответки не боятся, думают, что слабак.

( Читать дальше...Collapse )