Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

номад

Роскошную девушку с шикарным бюстом сняли с рейса из за ее платья!



По сообщениям корриспондента, одна женщина была снята с рейса EasyJet после того, как пассажиры пожаловались на ее «откровенный» наряд.
31-летнюю Гарриет Осборн сняли с рейса, отправляющегося из Малаги, Испания, в 23 июня в лондонский аэропорт Станстед, потому что ее попутчикам было неудобно смотреть на ее платье с прозрачным верхом, который она носила.

«Экипаж был ужасно грубым и заставил меня чувствовать себя дешевкой», - сказала девушка,визажист по профессии . «Эта стюардесса встретилась со мной на трапе перед самолетом и сказала, что меня в него не пустят».

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…
номад

Везение

Вообще, регистрация на рейсы закрывается за 40 минут до вылета. Это табу. Система просто не дает диспетчерам регистрировать пассажиров. Но бывают исключения. Регистрацию может открыть представитель авиакомпании, совершающей рейс, в из ряда вон выходящем случае. Но это так, пояснение.

Сама история : сегодня прибегает пассажир, ну, пусть Владимир, в 17.30. Вылет в 18.00. Регистрация закрыта 10 минут как. Ну я для вида захожу в рейс, вбиваю фамилию. И о чудо! Регистрация открыта! Посадка началась (за 40 минут до рейса начинается и за 20 минут заканчивается), а регистрация открыта. Видимо, представители досылают багаж или добирают важных пассажиров - владельцев карт, привилегий и т.п.

Ну я мигом регаю нашего Владимира, печатаю посадочный. Но вот проблема: у пассажира есть багаж. А весь багаж грузят на борт до посадки. То есть, багаж, взятый после начала посадки, попросту не улетит вместе с пассажиром. Он улетит следующим рейсом. А это минимум через 12 часов. Ну, что делать, регаю багаж, но по ленте в багажный цех не отправляю. Иду к представителю, тот дает добро на багаж "под борт". Это когда пассажир сам берет свой багаж, несет его до трапа, и уже там его забирают грузчики.

Collapse )

Черный жилеты: Франция не принадлежит французам!

Во Франции набирает обороты новая политическая сила - "Черные жилеты".

"Чёрные жилеты" объединили наиболее борзых нелегальных иммигрантов из стран Африки. В минувшее воскресенье толпа чернокожих - в количестве нескольких сотен - оккупировала терминал № 2 парижского аэропорта имени Шарля де Голля. Они грубо преградили путь пассажирам, не давали людям пройти на посадку, вопили, скакали, осуществляли попытки блокировать работу всего аэропорта.

Заявленное требование - прекратить депортацию нелегалов из Франции и предоставить им легальный статус. Собравшиеся также требовали немедленной встречи с премьер-министром Франции и руководством Air France.

Впрочем, реальные аппетиты "Чёрных жилетов" (Les Gilets Noirs) простираются гораздо дальше. Лидеры негроидной массы, захватившей терминал, заводили толпу примечательными лозунгами: "Франция не принадлежит французам!", "Франция не французская! Вся Африка имеет право быть здесь!".

Collapse )

«Дом-сороконожка» — странная московская высотка времён СССР



Построенный в 1978 году на Беговой улице дом называли по-разному — то «домом-осьминогом», то «избушкой на курьих ножках», то «домом авиаторов». Большая часть квартир в нём была отдана сотрудникам авиационного завода. Необычный московский дом стоит на сорока массивных опорах. По какой же причине его построили именно таким образом?

Дома на «ножках» в Европе проектировал ещё известнейший архитектор Ле Корбюзье. Он задал моду, которую с энтузиазмом подхватили советские конструктивисты. Необычные здания, появлявшиеся в крупных городах страны, символизировали эпоху «светлого будущего», творческого полёта, безграничных возможностей человека. Один из таких домов — Наркомфин на Новинском бульваре в Москве — спроектировали советские архитекторы Игнатий Милинис и Моисей Гинзбург. Позднее, в «панельную» эпоху, было построено ещё несколько домов на «ножках».

Collapse )

Тётя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Эта история побудила меня поделиться с вами ее переводом из-за того, насколько быстро и безжалостно была восстановлена справедливость и скандалистка получила по заслугам.

Для любопытных, предыдущие истории здесь и здесь.

Тётя, я не носильщик!

Эта история произошла в конце 80х годов в аэропорту Стэплтон (DEN) в городе Денвер. Я только что прибыл из Хьюстона (места проживания) и собирался вылетать в рейс отбывающий из Денвера. И вот иду я по аэропорту , волоку за собой чемоданчик, никого не трогаю... И тут мне наперерез выскакивает тетка и громко мне говорит "Эй, носильщик! Отнеси-ка мои чемоданы к стойке регистрации в посадочной зоне 34!" и пихает свои чемоданы в мою сторону. Я думаю что делать дальше, особенно учитывая что мой рейс отправляется как раз таки из посадочной зоны 34. Решение принято, исполняем. Я обхожу чемоданы и продолжаю идти своим путем.

Collapse )

Колбасный авиатор

Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.

Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:

- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…

Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:

- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.

- Мы, - говорю. А что делать было?

Collapse )

"Предприниматель! Срочно нужен предприниматель!"



СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?

СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!

Collapse )

Как я стал "свиньей"

Случилось сегодня утром. Еду на работу. Так как работаю в аэропорту, который находится на некотором удалении от города, иногда по пути забираю других работников, которые стоят на остановке. А теперь суть. В машине иногда скапливается мусор. Использованные влажные салфетки, пустые сигаретные пачки и так далее. На улицу с окна я это не выкидываю. Кидаю на полик пассажирского сиденья. Потом уже по приезду домой или на стоянку аэропорта собираю и выкидываю в урну. Бычки тоже в пепельницу, ибо не люблю мусорить на дорогах.
Стою на переезде. Горит красный. Зная, что это займет минут пять а то и больше, закурил. Бычек хотел притушить в пепельнице, но та уже заполнилась и я, найдя пакет, вытряхнул ее содержимое этот пакет. Пакет кинул на полик. По дороге подобрал знакомую работницу аэропорта на остановке. Едем. Тут она, видя пакет под ногами, поинтересовалась:
- Ой. Simoro. Это у тебя чё?
- Мусор.
- Вот все вы мужики прям как свиньи машину свою захламляете. Самим норм так ездить?
И прежде чем я смог ее остановить, берет и выкидывает этот пакет в окно (!). Я по тормозам. Спрашиваю:
- Нахуя??!

Collapse )

Чек-лист

Утро. Хорошее утро. За окном уже светло. Звонок в дверь. Скромный такой звонок, короткий, «Дзинььь» и всё, как будто кто-то неуверенно нажал кнопку. Чертыхаюсь, отставляю чашку только что сваренного кофе, с сожалением кладу сигарету в пепельницу, утренние маленькие, вредные удовольствия прерваны. Видимо придется идти к какой-нибудь бабуле, что-нибудь лечить.

Делаю серьёзную морду. За дверью консьержка из соседнего подъезда, не старая ещё женщина со следами былой, но уже основательно спитой красоты. «Мне очень надо с Вами поговорить». Так. Будет денег просить. Прикидываю, сколько могу дать, понимаю, что безвозвратно.

Нет. Стоит, переминается с ноги на ногу. Странно. Приглашаю в кухню, наливаю кофе, «Нет, нет, спасибо, спасибо, не буду» Ну ладно, пусть себе стоит. И вдруг выпаливает: «Покатай моего Петьку на самолёте, пожалуйста, очень прошу». Петька это её сын, лет осмьнадцати, видел его довольно давно, добродушно пьяненьким, потому и запомнил. Смотрит как-то заискивающе, по собачьи, снизу вверх и не мигает, ждёт ответа. До меня наконец доходит - а Петька то болен.

Collapse )