Всё самое интересное в интернете!

Вечер, «Пятерочка», касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами. Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: «Это всё?». И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.

– Рита, ты?

Она, наконец, поднимает глаза на меня:

– Да… А что?… Господи! Лёша?

– Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так.

( Collapse )

Мне пять. Беззаботное детство, где до работы, ипотеки и взрослых проблем еще очень далеко. Передо мной весь мир – безумный, открытый, меняющийся. А еще рядом Чарик - наш пес породы «ньюфаундленд», правда тогда их «водолазами» называли, но это неважно. Куда важнее трехлитровая банка черной икры, которую папа купил у браконьеров и поставил в холодильник в ожидании особенного повода. Банка тоже стоит рядом со мной и Чариком. И мы едим икру большой блестящей ложкой. Нет, не так. Мы её натурально жрём! Сначала я даю ложку Чарику, на морде которого застыло восторженно-философское выражение, а потом зачерпываю порцию и для себя. Так и сидим с Чариком посреди комнаты и жрём черную икру из банки. Ложку себе, ложку собачке. Сидим с Чариком, перемазанные в икре. Но довольные…

Я не слышу, как тихо скребется ключ в замочной скважине. Не слышу, как в коридор заходят родители, вернувшиеся с рынка. Усталые, ворчащие что-то по-доброму. Зато слышу мамин «Ох», а потом фразу, которую я буду слышать очень часто.
- Сына! Ну как так-то? – а я улыбаюсь и ем икру. Ложку себе, ложку Чарику. И банка рядом стоит. Почти пустая.

( Collapse )

Согласен, художника обидеть может каждый. Просто иногда и конструктив превращается в докапывание до деталей. Приходит такой «эксперт» на страницу с фотографиями котят, и начинается: вот тут шерстинка оттопырена, усик недостаточно длинный, пятнышко на носике, и вообще явно над светом/тенью немного поработали в фотошопе, иначе, где метаданные? Понимаете, да? Вроде бы и по делу всё сказано, но внимание обратили на незначительные мелочи, а впечатление от хорошей фотографии уже смазано.

Неконструктивная же критика — это, как мне кажется, что-то из серии «нравится — не нравится», о том, как произведение воспринимается в целом. Допустим, присылает мне знакомая девочка песню с просьбой прокомментировать. Ну ОК, я к хорошей музыке отношусь лояльно (хотя мне нравятся жанры потяжелее), поэтому честно прослушиваю три минуты девичьих подвываний и пацанского речитатива под непонятную смесь гитары и визгов болгарки. Выношу вердикт — мне не нравится, говно какое-то. Тут же ловлю обидки: «Да я хотела услышать КОНСТРУКТИВНУЮ КРИТИКУ».

( Collapse )

Прошло уже почти 150 лет, как Сэмюэл Морзе - изобретатель электрического телеграфа - составил из точек и тире свою знаменитую азбуку, а люди все еще пользуются ею без существенных изменений. Вероятно, многие из вас знают азбуку Морзе назубок, а тем, кто еще не успел ее выучить, предлагаем сделать это.

В телеграфии эта условная азбука называется кодом Морзе. Но запомнить комбинации точек и тире, соответствующие отдельным буквам, цифрам и знакам, - это еще не все. Телеграфной азбукой Морзе нужно овладеть так, чтобы воспринимать ее без всякого напряжения, так же как обычные буквы при чтении и письме.

Лучше всего усвоить «морзянку» на слух, передавая ее с помощью, телеграфного ключа, которым замыкают и размыкают цепь питания звукового генератора.

( Collapse )

Начитался я постов про кидалово официантов и вспомнился свой поход в ресторан:

Справлял как то юбилей в одном ресторане.
Составили смету, обговорили все вопросы, внесли 100% предоплату.Со всеми бумажками и чеками заранее расплевался, как говорится. Доплатил заранее за живую музыку до закрытия.
Посидели хорошо, но с живой музыкой косяк вышел - пропали куда то. Вообще покрылись и телефон отключен.
Ладно, бывает, заберу деньги.
В 2 часа ночи начали расходится и тут приносят новый счёт. Я короче ещё и должен. Типа сожрали лишнее, хотя всё меню было обговорено и оплачено и 3 человека из 18 не смогли прийти. Если кто что то заказать захочет себе, то пожалуйста - за его счёт.
(это сё было обговорено заранее)

( Collapse )

Заикнулась как-то раз в не очень знакомой компании о том, что мечтаю о запрете на любые аудио-системы в руках населения, ибо пользуются у нас таким чёрт-те как.

И тут же получила ушат говна, мол, вот, очередная баба с типичным депутатским запретительством, в вопросе не разбираюсь, мне лишь бы запретить что-нибудь. Ведь есть нормальные люди, которые выезжают слушать музыку туда, где они типа никому не мешают. В лес, например, или куда-нибудь на окраину. Надо им, видите ли, послушать музыку так, что бы уши закладывало.

А я слушаю эту дичь и думаю, вот пожили бы вы, как я. Сверху глухой сосед-дебил с колонкой на полу, слушающий шансон 24 часа в сутки в периоды запоя и спящий под такую громкость, что у меня мебель прыгает. На улице — модная забегаловка, куда приезжают все дурачки со своими туц-туц системами в багажниках и с 11 утра до 12 ночи у них беспрерывный рейв. В парк рядом с домом тоже не выйдешь — дурачки сидят в багажниках, музыку врубят и кальян курят.

( Collapse )

Часто в нашей жизни происходят какие-то мелкие совпадения, на какие мы не обращаем внимание, но иногда происходят события, которые надолго врезаются в память. Не буду растягивать вступление, поэтому сразу перейду к описанию совпадений, которые происходили со мной. Могу поклясться чем угодно, что все нижеописанное происходило именно со мной, не придумано мною и ни у кого не заимствовано. Хронологию по времени событий соблюдать не буду, повествуя «от простого к сложному».

Не считаю это какой-то мистикой, но рационального объяснения не нахожу. Уверен, что и у вас в багаже опыта найдется что-то подобное.

Первый случай – короткий «сон» о параллельной жизни в 1 минуту

Этот случай нельзя отнести к чистым совпадениям, но опишу его для затравки. Мне было около 10-12 лет. Среди панельных пятиэтажек стояло жаркое лето типичного «совка», когда мы с друзьями узнали от кого-то, что можно усыплять друг друга, давя на солнечное сплетение. По очереди мы в подъезде одной из пятиэтажек усыпляли друг друга, давя руками в районе грудной клетки, пока человек в это время не дышал.

( Collapse )

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:
- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.
А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:
- Так у фирмы же убытки будут.
И тут он короночку:
- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -

При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

( Collapse )

Лидер группы «Кино» Виктор Цой погиб почти двадцать девять лет назад, но по-прежнему вдохновляет множество людей. WomanHit.ru вспоминает одну из самых неоднозначных его композиций

У каждой культовой группы есть композиция, которая кажется забавной пустышкой, но поклонники тем не менее находят в ней невероятное количество смысла. Именно такой стала цоевская «Алюминиевые огурцы».

В редких интервью Виктор рассказывал о том, как его однажды вместе с сокурсниками по училищу, где будущий рок-герой обучался резьбе по дереву, отправили на сельхозработы. Была осень, погода не ахти, шел дождь, а колхозное поле было больше похоже на серое месиво. Поэтому огурцы, которые они собирали, из-за цвета ассоциировались с чем-то металлическим.

Как говорил позже музыкант, именно тогда он и придумал строчку об алюминиевых огурцах на брезентовом поле, а сама композиция чуть позже вошла в альбом команды «45», вышедший в 1982 году. Песня очень быстро стала популярной, а ее текст — предметом жарких споров.

( Collapse )

Я перестала ощущать радость от работы ещё два года назад.

Каждое утро с тяжелыми мыслями упаковывала себя в маршрутку, включала музыку в наушники и бессмысленно пялилась в окно, откуда на меня так же бессмысленно пялилась куча незнакомых глаз.

- Сейчас очень сложно найти работу, - упрямо повторяли мне домашние, - Держись за то, что есть.

И я на веру следовала этим указаниям - работать надо, пусть даже не ощущая никакой радости, помимо облегчения в конце рабочего дня.

"Офисный планктон", именно так я могла величать себя; для меня не существовало более ничего, помимо двух остановок "дом" и "работа", никаких хобби, встреч с друзьями, никакого желания что-то делать со своей жизнью. Эмоционально я выгорела, что постепенно началось отражаться на результате моего труда.

( Collapse )