December 14th, 2018

Жена ипохондрик

С рождением дочери у меня в семье сложилась нездоровая ситуация. Чем дальше растет дочка, тем хуже и хуже ситуация с женой. С каждым днем растет мнительность и чрезмерная опека.

Жена пытается выискать у дочки все новые и новые заболевания и лечит, лечит и лечит её от них. Дочь при этом вполне здоровый ребенок. По психическому и физическому развитию даже немного опережает сверстников, но жене все неймется. Она безуспешно уже почти год борется с дисбактериозом, покупая все новые пробиотики и пищевые добавки. При этом она ищет все новые и новые медицинские центры, где будут соглашаться с её мнением о болезнях дочери и лечить фуфломицинами.

Мои попытки доказать ей, что дочь абсолютно здорова, жена воспринимает в штыки: "Ты, что не видишь, что она вот чихнула!". Я в глазах жены безжалостный тиран, который третирует дочь и её. Она запрещает мне учить с дочерью буквы и цифры, даже в игровой форме: "Ребенок болеет, а ты к ней лезешь! Вот пойдет в школу- там и научится!".

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Австрийская полиция обвинила российских биатлонистов в нарушении антидопинга



По словам диетолога, хозяйки отдают предпочтение салатам наподобие греческого, не заправленных майонезом.

Салат "Оливье" занимает одно из ведущих мест в ряду традиционных новогодних символов вместе с ёлкой, шампанским и Дедом Морозом. Однако сейчас россияне всё чаще исключают его из меню праздничного застолья. Об этом "Москве" рассказала заведующая центром "Здоровое и спортивное питание" "ФИЦ питания и биотехнологии" Екатерина Бурляева.

Collapse )

Одноразовый мир



Ей-богу, мы ведём себя так, словно наше поколение последнее на земле. И речь пойдет не о тривиальном "Уберите за собой мусор".

Кто вспомнит, когда последний раз покупал молоко в розлив, в бидончик? Или котлеты в кулинарии, завёрнутые в бумажный лист? Кто последний раз приходил в магазин со своей сумкой?

Это же сумасшествие, то что творится вокруг, последние двадцать лет. Пластмассовые наггетсы от председателя правительства, запаянные в полимер, потом заботливо уложенные в картонную броскую тару, затем бережно уложенные кассиршей в полиэтиленовый пакет, чтобы очутиться ещё в одном большом пакете. Жрём, и насытившись, выбрасываем упаковку в одноразовый мир.

Collapse )

Как становятся ч(м)удаками

Звонит мобильный:

- Андрюха, привет! Это Костя. Ты ведь у нас в автомобилях разбираешься?

Костя – это знакомый. Работали вместе несколько лет. Поскольку мне часто приходилось мотаться по городу по части авто я считался продвинутым.

- На автомеханика не претендую, но в общем понимаю. Что надо то?

- Новую машину брать собрался. На глобальные косяки посмотреть. Сможешь помочь? С меня простава!

Ну теоретически – почему бы нет…

- Кость, наверное смогу. Скинь мне автосалон и машинку. Что за зверь. Брать как будешь?

Collapse )

Барби и Мальвина



Ходил я вчера в соседний супермаркет, купил кой-каких продуктишек. Дай, думаю, побалую себя конфетками вечерком с чаем. Нашел нужный конфеточно-печеньевый отдел, одел очки, разглядываю упаковки с вкусняшками. Рядом проходит молодая женщина (назовем ее - Барби), сзади шла девочка-ангелочек(Мальвина) лет пяти - шести.

Девочка шла вдоль стеллажей, тыкала пальчиком в какую-нибудь сладость.
-Мама, купи конфеток!
Мама молча шла дальше.
-Мама, ну купи киндер, - в ответ тишина, - мама, купи шоколадку!
Барби резко поворачивается и полушепотом-полукриком произносит, - Нет, тварь!

Небо рухнуло мне на голову, из углов выступили мрачные тени, из-под стеллажей выглянули призраки, по витринам поползли змеи и крысы, по магазину пошли скелеты с корзинами, полными кровоточащего мяса. В голове сверкнула серая молния, в глазах замигали черные лампочки, на языке закрутились - зашипели слова - возмущения и даже оскорбления.

Collapse )

Не нужно доставать судью...

За свою практику я работал с многими судьями. Не считал, но больше сотни точно.

Все разные, каждый со своими заморочками, но интереснее всех работать с судьями "старой закалки", которые видели и Крым и рым, работали при двух генсеках и трех президентах, давным-давно заработали себе 100% выслуги и персональную пенсию и ничего не боятся.

Таких очень-очень мало, а еще меньше среди них тех, кто не утратил остроту интеллекта и интереса к работе. Если повезет работать с таким - вы поймете о чем я.

И вот история - сижу я в процессе с таким судьей, допрашиваем подсудимого. Обвинение по краже с проникновением в жилище, вину не признает.

- Вину признаете?

З - нет

- Рассказывайте как все было...

Collapse )

Смертельный ремонт

Однажды моя бабушка затеяла капитальный ремонт дачи, решила старенький домик кирпичом обложить. Заказала кирпич, нашла каких-то троих алкоголиков-строителей, договорились о цене, взяли аванс и работа закипела! Работали мужики три дня не просыхая, клали в "пол кирпича", за это время успели выложить "в крив-в кось" все четыре стены. И вот решили они обмыть, так сказать, законченный объект, в магазин идти очень далеко да и желания особого у них видимо не было. Бабуля в конце огорода ковыряется, дверь в дом открыта. Пошарили внутри, нашли бутылку из под шампанского с какой-то жидкостью, выпили на троих по гранёному стакану...

Поглазеть на вой сирен сразу трёх "скорых", сбежались почти все жители садового товарищества! Как потом рассказывала уже дома моя бабушка, горе строители выпили отраву для колорадского жука, которая была спрятана в дальний угол закрытого на щеколду чулана, жидкость с неприятным отвратительным запахом, очень вонючая.

Эффект от употребления был мгновенным и ошеломительным! Заблёвано и обосранно поносом было всё вокруг лежащих на земле идиотов, врачи брезгливо оказывали им первую помощь!

Collapse )

Вот и помогай людям...

Сегодняшнее утро началось у меня по своему оригинально.

Пришел на работу, переоделся, включил оргтехнику и стал плавно "погружаться" в бумажные документы.

Вдруг вламывается неприятного вида бабуля со злыми глазками и дальше диалог...

(Я - я, Б - бабуля)

Слова коверкал специально, для передачи атмосферы)))

(Б) - Принтер есть?!

(Я) - Здравствуйте. Есть. А что?

(Б) - Над распячатать "кой чаво"!

(Я) - Извините, но мы таких услуг не предоставляем.

Collapse )

Кикен

Серёга Трифонов по кличке Кикен вернулся из армии. Я с ним не был знаком, т.к. мы переехали в этот двор два месяца спустя после его призыва в армию. Но про его «подвиги» я был наслышан. И так получилось, что я оказался первым, кого Кикен встретил в родном дворе. Правда встреча началась не очень дружелюбно. Войдя в беседку и увидев меня Кикен спросил:

- А чё мы в чужой беседке делаем?

- Я живу в этом дворе, - ответил я.

- Давно?

- С июня 1975 года.

- Где?

- В 175-ом доме, квартира 7.

- Как звать?

Collapse )

Мне стыдно...

Хочу ВАМ рассказать сегодняшний случай.

Сразу оговорюсь, что пишу я это не для того, чтобы вы меня похвалили или осудили, а о последствиях своих решений.

Начну с того, что в последнее время, подругу нужно возить по поликлиникам каждое утро.

Вот и в это утро, припаркованный жду, когда она выйдет из енной больнички и поедим в енноследующую. Обычно это занимает минут 15-20.

Сижу, туплю в телефон. Изредка, поднимая взгляд и наблюдаю, что пожилая женщина постоянно на меня озирается (пялится). Ну мало ли, не придаю значения. Опять туплю и краем глаза вижу, что она подошла к авто с места пассажира и маячет. Просто маячет,

даже не постучалась.

Collapse )

Блин

Блин попал в нашу роту на втором году службы. Ему удалось подружиться с дедами и он начал ходить в самоходы. Однажды, когда Блин рассказывал о прелестях очередной крали, ему кто-то сказал:

- А ты попробуй Танюху из сельпо оприходовать, если такой крутой.

- Что за Танюха?- Сходи - узнаешь.

Вернувшись из сельпо, Блин признал совершенные внешние данные Татьяны: «Таких и в городе редко встретишь, а для этой деревни – она номер один!» Некоторое время Блин собирал сведения о Татьяне. Сирота, живет одна в доме, парня нет. Блин несколько раз пытался очаровать Татьяну, но она стойко держалась. Но вода камень точит, и однажды Блин отрапортовал о победе! Возвращаясь от Татьяны, он обстоятельно рассказывал что, как и сколько раз, чем его кормили и как Татьяна чистила ему сапоги.

Блина призвали с третьего курса института. И он жаловался, что Татьяна тупая и необразованная деревенская девка, хоть и красивая. И ему с ней трудно общаться после зачетных институтских красоток. И он с нетерпением ждал дембеля, чтобы вернуться к ним.
Однажды Блин попросил дедов взять его с собой на бл**ки. Они очень удивились.

Collapse )

Давайте заглянем под ковер

Есть такое понятие — систематическая ошибка выжившего. Мы знаем многое о тех кто на виду и считаем что их жизнь это пример для подражания. Проблемка только в том, что о тех, кто жил по той же схеме, но не преуспел, мы не знаем ничего. Ну потому что не преуспели они.

И вот люто задалбывают люди, которые тыкают этими единицами в лицо и утверждают что вот они — примеры как надо, а все остальные просто быдло и лохи.

Да, конечно Бах был нечеловечески крут, создавая свои шедевры и одновременно заделывая детей в таких количествах, что аж девять выжило.

Да и Кюри молодец, кто ж спорит.

Правда спросить у этих детишек, помнят ли они своих пап и мам в лицо, и насколько они им благодарны за гувернанток и нянюшек мы вряд ли сможем уже.

Collapse )

Глядящие в трусы

Дико бесит карательная гинекология. Почему-то в нашем городе все медосмотры сводятся к желанию заглянуть женщинам в трусы.

Например, диспансеризация в государственной поликлинике состоит только из флюорографии и гинекологического осмотра. Остальных специалистов там, похоже, не существует.

Далее, осмотры на работе. На кой чёрт офисному работнику идти к гинекологу?

Предполагаю, на меня налетят с кудахтаньем «это забота о вашем здоровье». Чёрта с два! По словам прошедших, осмотры проводятся в частных клиниках, где справки покупаются. Психиатр, терапевт и невролог это один человек, который просто расписывается разными ручками за разных специалистов.

Голимая профанация, но перед гинекологом раздеваться обязательно. Но на осмотре всё равно ничего не выявят, так как основная цель осмотра — торговля справками.

Collapse )