December 4th, 2018

Алкоголизм или пьянство?

Всегда удивляли меня знаменитости, страдающие алкоголизмом. Вы же ребята не бедные, в основном, неужели ничего поинтереснее придумать не смогли, наркотики, например? Шутка. Но правда странно: на написание гениальной музыки или литературы, на съемки поразительных фильмов или в фильмах - хватило ума и фантазии, а вот досуг проводить, кроме как на дно бутылки ныряя – это нет, это не додуматься. Пьянку я всегда считал уделом людей, завязших в рутине. Работа-дом-работа-дом. Жена – дура, дети безмозглые. А выпил – и не так уж и безысходно все.

Однажды я застрял в одном поселке, вдали от цивилизации, практически под домашним арестом. Были книги, не очень интересные, холодный зимний лес, старый ноутбук, без интернета, и достаточное количество денег. Выходить из дома рекомендовалось не дальше магазина, выезжать за пределы поселка или выходить в сеть не рекомендовалось вовсе, во избежание вреда для здоровья. Зима обещала быть долгой.

Ну я и подумал: зима, деревня, русская тоска – пойду-ка я в запой! Накупил алкоголя разного и засел дома. День пью – забавно, второй – тоже ничего. Третий так себе. Четвертый вообще без удовольствия. На пятый утром стопку принял и понял – скучно. Сидеть там было довольно тоскливо, а сидеть и бухать – не просто тоскливо, а еще и невероятно тупо. Убрал бутылочки в шкафчик и пригорюнился. Даже спиться не получается. Здоровья хватает, а силы воли – нет. Зашел приятель мой, доктор. Единственный человек в поселке, кого я знал. Он как раз и помог мне там устроиться.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

История о жадных и глупых соседях

В подъезде моего дома - старая проводка, из-за этого постоянно перегорают лампочки, местами отсутствуют патроны а на крыльце и вовсе нет освещения. Поэтому в феврале этого года, я и заинтересованный сосед созвали собрание, где попросили всех скинуться по 1500 на новую проводку, лампочки, патроны, кабель-каналы, выключатели, распределительные коробки и на оплату работы электрика. Всего в доме 12 квартир - в двух из них никто не живет, одну квартиру снимал парень, и сказал что ничего не даст - общайтесь с хозяином, три квартиры сказали что дадут попозже. Я ждал два месяца и в итоге мне сдали деньги только шесть квартир. Бабушки начали спрашивать когда же будет новое освещение. Я пытался объяснить что деньги сдали не все, на что услышал гнев в свой адрес, и обвинения в том что я присвоил эти деньги себе. Я разозлился и вернул обратно все деньги. "Вот и сидите без света, пока кто-нибудь не навернется с лестницы". И вот месяц назад, свет в подъезде пропал - полностью. Вышел из строя подъездный счетчик. Три недели мы ходили по подъезду вообще без света. И знаете что самое странное? Всем было ПОХУЙ! Родители с детьми, бабульки ходили как ни в чем не бывало. Мой внутренний голос говорил мне - "проверь счетчик, ты же не такой как они. Ты же адекватный." Я позвал друга электрика чтобы он сделал "диагностику" счетчика, и как оказалось - там запал какой-то "язычок". Он его высунул и все снова заработало. Пока мы стояли и ковырялись там. В подъезд зашел пьяный сосед.

- А что вы тут делаете?

- "Свет чиним".

Collapse )

Чокнутая

У меня была девушка – красивая, но очень ревнивая. Стоило задержать на ком-то взгляд лишнюю секунду, она тут же устраивала разнос и мне, и женщинам, которые на свою беду попали в поле моего зрения. Якобы я только и думал, как засадить какой-нибудь шлюхе, а они так и вились вокруг, сверкали ножками, виляли задницами и вываливали сиськи из декольте. Шлюхи, суки, твари. Она орала это им в лицо, орала на меня, била посуду, рвала одежду, вышвыривала мои вещи из окна, угрожала убить меня, убить всех этих баб, покончить с собой. Лиля – так звали мою подругу – была хрупкой девушкой, но в гневе подобно урагану сносила всё на своём пути. Такое не укротить никакими разумными доводами или словами. Ничто не могло убедить её в моей верности. Других девушек Лиля попросту ненавидела, и это при том, что училась на психологическом факультете, где их обычно полно. Правильно говорят, что психологией увлекаются люди, у которых самих с головой не всё в порядке. У этого правила, может, и есть исключения, но не в случае с Лилей.

Когда люди узнают о безумных бывших, то спрашивают: «Ну так зачем ты с ней встречался?» Есть два ответа, и один из них – секс. Бешенный секс. После приступов ревности Лилю накрывало любовную страстью. Она такие вещи вытворяла со мной – я бы сказал, что в постели, но мы даже до квартиры не всегда доходить успевали, не то, что до спальни. Мы трахались в машине, на стоянках, в парках, в подъездах, в лифте. Однажды мы были на свадьбе её родственников и поссорились, поэтому уединились в сквере рядом с рестораном, где проходил банкет, а потом, так скажем, мирились.

Collapse )

Про пиво в Чехии



Я переехал в Прагу 4 месяца назад. На вопрос коллег-чехов, что меня привело в Прагу, я неизменно отшучивался, что главная причина – это вкусное пиво.

О пиве мне как раз и хочется вам рассказать. С пивом в чешских пивнушках управляются здорово. Обожаю, как его тут наливают. Еду могут нести долго, но пиво оказывается у тебя на столе в считанные минуты. Пиво всегда имеет наивысший приоритет. Бокал может быть облит пеной: пена и пиво до краев, плещется через край. Живое, вкусное. А поэтому на каждом столе есть стойка с пивными картонными подложками. Не мешкая, размести на столе, чтобы официант знал, куда плюхнуть очередной бокал пивасика.

Collapse )

Заправился на АЗС Газпромнефть и угодил в полицию

Не ожидал, что заправка машинки жены может закончится поездкой в полицию… Но обо все по порядку.

Вчера заехали на нашу привычную заправку Газпромнефть по адресу ул. Амурская 11 (город Москва). Открыл дверь переднего пассажирского сиденья, сказал заправщику налить «до полного» и побрел в кассовый зал. Супруга при этом осталась на водительском сиденье.

Ожидание в кассовом зале было не долгим, буквально через минуту звонко прозвучала фраза «восьмая колонка». Оказывается, судя по программе влезло только 6 литров.

Не особо любим ездить на заправки, поэтому заправляем раз в неделю сразу на 40-45 литров топлива. Тут же возразив, что 6 литров явно не наполнили чрево автомобиля, слушаю объяснения кассира в стиле: «Заправка зависла, залила 6 литров и заправщик вытащил автомат».

Ладно, с кем не бывает? Оплачиваю. Но как только «пиликнул» Google Pay и вылез чек, так сразу зашел заправщик и заявил: «На 8 колонке какая-то ошибка, заправки не было».

И такое тоже случается! Спокойно прошу сделать возврат по операции, но кассир – в отказную! Нет, заправщик у нас новенький и ничего не понимает в потоках бензина по шлангу – раз вылез чек, бензин залился. Сказала бы как объяснить сей факт машинке, она всегда бы ездила у меня только лишь на чеках :) .

Collapse )

Давид и Голиаф



Возможно многие так или иначе слышали о Давиде и Голиафе. Краткая версия, в том числе адаптированная для детей, звучит примерно так: Давид был пастушком, поскольку для воинов ростом не вышел. Когда пришла война, его братья ушли в поход. Через некоторое время отец послал Давида отнести братьям продукты, но когда тот пришел то застал следующую картину. Два войска стояли друг напротив друга, и между ними ходил воин огромного роста по имени Голиаф. Он издевался над израильтянами, поносил их Бога и вызывал на бой любого воина. В случае победы Голиаф обещал что все войско Филистимлян сдастся в плен.

Но так как он был настоящим великаном, то все боялись и тогда Давид отправился к царю и попросил разрешение сразиться с неприятелем. Царь сначала отказал, но Давид рассказал как Бог не раз помогал ему справляться с львами и медведями и в итоге царь согласился. Голиаф посмеялся над юношей, но принял вызов. Давид же, будучи пастухом, умело обращался с пращой и метко запустив камень убил Голиафа. Увидев это войско противника было так поражено что бросилось бежать и бой был выигран. Позже Давид полюбился народу и стал новым царем.
Это то что, скажем так, общественно известно. Этакая легкая сказочка. Но в Библии есть некоторые подробности которые могут приравнять эту историю по эпичности к Игре престолов и прочим сагам.

Collapse )

Подарок



Свадьба была в разгаре. Молодой жених (ой, простите – уже муж) не сводил влюблённых глаз с прекрасной своей избранницы: ясный взгляд, счастливая улыбка, нежный румянец – никто не мог сравниться с ней в красоте и юности.

Гости кричали «горько!», выкрикивали пожелания, а вот и подарки начали дарить. Много гостей – много подарков.

Всё не упомнить. Но один из них никогда не забыть…

-Милай, а милай, — какая-то старуха теребила жениха за белоснежную рубашку своей почти чёрной рукой. Он, увидев бабульку, даже испугался от неожиданности, отшатнулся.

Collapse )

Некоторым нельзя размножаться

Есть у мужа знакомый, в институте вместе учились. Он рано женился, жена умница-красавица, очень приятная в общении. Мы с ней очень хорошо общаемся (у женщин свои секретики).

И всё у них отлично - дом полная чаша, высокооплачиваемая работа, путешествия. Вот только деток нет. Очень они от этого страдали. Сдали все анализы и оказалось, что Пётр полностью стерилен.

В центре репродукции им предложили ЭКО. Взять яйцеклетки жены и оплодотворить донорской спермой. Петя расстроился - не будет у него кровных наследников. Оля,видя подавленный вид супруга , предложила ему оставаться без детей. Не они первые, не они последние.

Долго они думали , уже возраст к сорока годам подходит. И всё таки решились. Сделали ЭКО, Оля тяжело беременность ходила, тем более с двойней. (У меня среди знакомых и родственников 6 пар делали ЭКО, и почему-то у всех двойни).

Collapse )

В Питере школьник организовал ученический профсоюз!

Организация появилась три недели назад. В нее сразу же вступили около 30 человек. На момент написания заметки в профсоюзе состояли порядка 170 школьников.

«У нашей организации только структура профсоюза. На самом деле, это аппарат по решению проблем школьников, который называется "Ученик"», — уточнил Леонид. Он добавил, что не хочет, чтобы «Ученик» называли профсоюзом.

Чего добиваются школьники:

Члены организации установили для себя планы «Минимум» и «Максимум». По плану «Минимум» они хотят добиться, чтобы в день было не больше трех контрольных или самостоятельных работ и чтобы администрация школы не контролировала внешний вид учеников, который «касается сугубо самовыражения учащегося». Например, цвет волос. «Нужно избавиться от совета старост, который не выполняет свои обязанности и вообще малоэффективен», — добавил Леонид.

Collapse )

"Вдруг вы с ворами придете"

Подруга на днях попала в больницу. На посещении слабеющей рукой протянула мне телефон, попросила позвонить с него и забрать машинку для стрижки животных у ответившей.

- Так я со своего позвоню, договорюсь и заберу. - удивилась я.

- Неет, ей нужно показать код заказа в смс с ее номера, бери телефон и выполни мою последнюю просьбу.

Засим меня выгнали медработники. Позавчера вечером я позвонила насчет машинки. Женщина на том конце узнала номер, сообщила мне, что машинка стоит 3999, забрать ее можно завтра с 9 утра на улице N 58. После чего прервала звонок, времени было 20:30. Я перезвонила, уточнить квартиру, абонент был не абонент. Погуглив улицу N, дом 58, узнала, что по этому адресу находятся несколько организаций, в том числе зоомаг, работающий до 20:00. Я подумала, что машинку продает как раз работница зоомага, пользуясь рабочим телефоном, но на всякий случай позвонила еще несколько раз. Номер не отвечал. Вчера дождалась 9 утра и позвонила еще раз. Женщина ответила. Я снова договорилась о передаче заказанной машинки, в конце был такой диалог:

- Я подъеду к 10:30, де точно забрать? Вы работаете в зоомагазине?

Collapse )

Ох уж эти тренинги

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

-И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

-Афиной.

-Хорошо, останешься девственницей.

-А я Афродитой.

-Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

Collapse )

Жёны в садике

Забрали мы как-то раз сына из садика, ему тогда около 5 лет было. Идём мы значит домой, я с путанными мыслями и уставший, супруга набегавшаяся на работе дальше некуда, а сынок полный энергии и счастья, наконец-то его папа с мамой забрали, лопочет что-то про их нелёгкую, но весёлую жизнь под надзором... Потихоньку припоминаю, как он рассказывал, что ему понравилась девочка и она теперь типа его жена. Наверняка многие дети рассказывают такое. Дай-ка, думаю, и я спрошу, что у него там на этом фронте:

- Сынок, ты недавно рассказывал, что тебе девочка в садике понравилась и она как бы уже и жена тебе, что у вас интересного происходит-то?

- Да всё нормально!.. Представляешь пап, позавчера мне ещё одна девочка понравилась!

- И-ии???

- Ну и теперь у меня две!

- Непонял, чего две?

Collapse )

Юридические истории #62: Имею право

Года три назад пришел мужик. Живет с 13-летней дочерью, где мама - не знаю, не спрашивал. Его дочь за год до того сбила дамочка на авто, девочка вся переломана. В руке - стальная пластина, сама ручка тоненькая-тоненькая, а весит, как рука терминатора.

В течении года мужик доставал следователя, тот отвечает - пока идет следствие, идите нахрен. Сама дамочка, виновник ДТП, уже за границей (хера се! Без подписки!). Погуглил, ее муж - владелец заводов, газет и пароходов. Все понятно - дали бабла, дело спускают на тормозах, до момента истечения сроков привлечения к уголовной ответственности.

Как бы наивно не звучало, но лучший способ борьбы с коррупцией - освещение в СМИ. Связался со знакомой журналисткой, договорился свести их у себя в офисе.

Наступает момент встречи, приезжает журналистка. Мужик опаздывает на полчаса, приходит один, без дочери. Перегаром от него прет...

Collapse )