November 4th, 2018

Дневник сотрудника сотовой компании: «Не пытайтесь обмануть оператора - мы записываем каждый ваш чи



Что происходит на том конце провода, пока вы десять минут слушаете «Ваш звонок очень важен для нас...», в телеграм-канале «Взгляд изнутри» анонимно рассказывает диспетчер одной из мобильных компаний.

ИДЕАЛЬНЫЙ ЗВОНОК - 35 СЕКУНД

Моя смена начинается в пять вечера и заканчивается в два часа ночи. Рабочий день расписан поминутно. Два перерыва по 10 минут, два по 15 и один 30 - на обед. Мы принимаем звонки с паузой в 2 - 3 секунды. Или не более двух гудков. В среднем один специалист принимает за смену 120 - 150 звонков.

Новичок получает от 20 000 в месяц. Премия складывается из следующих показателей:

Среднее время обслуживания (СВО). Чем короче разговор, тем лучше. На решение вопроса отводится не более двух с половиной минут. За это время нужно решить вопрос, зарегистрировать заявку по теме обращения или совершить продажу. Но идеальный вариант - когда разговор длится 35 секунд.

Счастье клиента. Оценка качества обслуживания в конце разговора. Я вас по-человечески прошу всегда ставить пятерки. Вам все равно, а у человека от этого зарплата изменится.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Врач — о нерождённых детях, поплатившихся жизнью за мамские форумы

Беременность — долгожданное и радостное событие практически для каждой женщины. И столько страхов и волнений, связанных с этим событием. А все ли нормально с малышом? А кто будет: мальчик или девочка? А когда он начнет шевелиться? А когда нужно идти в женскую консультацию? А как пройдут роды? А как?

Тысячи вопросов возникают у женщин, как только они увидят заветные две полоски. Многие бегут за советом к маме, к рожавшим подругам, к знакомому врачу, современные возможности интернета тоже позволяют найти ответы на многие вопросы.

Не собираюсь сейчас рассуждать о пользе и вреде интернета. Речь не о том. К сожалению, кроме полезной необходимой информации, на просторах всемирной паутины можно найти много псевдонаучных статей, которые не только бездоказательны, но и несут откровенный вред. Одна из «любимых» тем на мамских форумах «Вред УЗИ для плода». Набирая в поисковике эту фразу, открывается с десяток статей с громкими заголовками «УЗИ разрушает ДНК плода», «Ребенок погиб после проведенного УЗИ», «Ребенок закрывается ручками от УЗИ» и т.д.

Collapse )

Детские воспоминания, за которые стыдно

Шли сегодня с сыном с футбольной тренировки, он говорит, пап, я сегодня два раза в штангу попал, мы из-за этого в ничью сыграли. Я успокаиваю, типа это ж игра, тем более тренировка, ты молодец вообще, не вздумай переживать. А он чё-то замкнулся, я дал ему помолчать. Идём домой и я вспомнил себя в его возрасте. А ведь и у меня есть воспоминания, о которых только я один знаю, и как-то стыдно до сих пор.

Например.
Школьный КВН. Я гитарист-вокалист. На мне вся музыка вообще. Без меня ни приветствие, ни музыкалка, ни домашка невозможна в принципе. А я вместо этого с бабой целуюсь своей за школой. В самый последний момент прибегаю на сцену, дико лажаю голосом, но публика почему-то ржёт, как будто так и задумано было. Да, я смешно слажал, но, сцуко, как вспомню - стыдно до сих пор. К тому же я чуть не подвёл людей.

Например 2.
Универ. Общага. Девочка мне ну оооооочень нравилась. Вот просто снилась, реально. Нет, не любил. Хотел. Ну честно. И тут сдача сессии, все набухались, а я чё-то зацепился языками с ребятами, так мы ржали складно в конце коридора, так было весело... Блядь, наебенились, разумеется. А утром я просыпаюсь хуй пойми в какой комнате, надо мной баба-подружка той моей хотелки, и говорит:
- Да, Димончик, проебал ты шанс. Ольга весь вечер к тебе сама подкатить хотела, но тебе было так весело без неё, что она ушла спать.
Вот хуйня, да? А помню и парюсь иногда, что не трахнул.

Collapse )

Трудовые отношения

xxx:

Ваш сотрудник обязан делать только то, что у него прописано в трудовом договоре. Все остальное - уровень обычного человеческого отношения. Да, Вы всегда можете найти, за что "уволить" несговорчивого. А он всегда может пойти в трудовую инспекцию - и вы затрахаетесь его увольнять.



xxx:

Из опыта. Начальник, узнав, что я умею программировать, попросил доработать ему сайт. Не вопрос, мне не сложно. Потом еще раз, и еще, и еще. В какой-то момент меня это достало и я ему сообщил, что поскольку это не является моей обязанностью, то это должно оплачиваться отдельно. Сговорились на энную сумму, а после выполнения работы я получил вместо нее приказ об увольнении. С пояснением, что ему нахер не сдались сотрудники, которые требуют дополнительно деньги за работу в рабочее время.

Collapse )

Как я строительство стадиона на сутки остановил

Всем привет. Строили стадион в Казани и на начальном этапе, расширяли насыпь - песок досыпали.

Техника была наша, а песок возили все кому не лень. Проверяшек тоже много было, но как-то они этот момент прощелкали. Подходит ко мне бульдозерист и говорит:

- Жень, не то что-то с песком - я "плаваю", как по болоту езжу.

Пошли смотреть - визуально - песок как песок. По документам тоже норм - карьерный, фракция - все дела.

Прокатился с ним - реально качает. Останавливаю работу - а время 2 часа ночи. Песок не принимаем - машины стоят. Короче, начинаю пытать водителей. И один признается - знакомый оказался. Один поставщик возил песок после строительства метро - с эмульсией. Бесплатно его брали.

Collapse )

Про обнаглевших начальников

Начала писать комментарий к посту про начальство, которое навешивает на своих сотрудников доп. требования, которые не входят в их должностные обязанности, но решила запилить отдельный пост.
Некоторое время назад подрабатывала я на упаковке. Потом меня повысили на основной должности, и с упаковки я ушла.
Прибегают ко мне мой непосредственный руководитель: "Выручай! Упаковщик заболел, срочно нужно упаковать кое-что"
Ну, почему бы не выручить, если просят.
Повторялось это несколько раз. И как-то начальница(Н) прибежала ко мне с инженером (И) и требует: "Горит! Упакуй"
Я: "Не могу, у меня много работы"
И: "Но у нас горит"
Я: "Ну, так и упакуйте! Это не входит в мои должностные обязанности. Я шла вам на уступки."
И: "Но ты же УМЕЕШЬ!"
Я: "Ок. Посидите вечером с моим племянником?"

Collapse )

Дети - самое главное в жизни

Пятница, вечер, я пригласил брата и его жену посидеть в одном из заведений города. Отдыхаем, общаемся, наслаждаемся вечером, как раздаётся звонок.

Небольшая поправка, я все хочу приучить себя носить второй телефон рабочий/личный, даже купил его, но вечно забываю или же он разряжается.

Вернёмся к звонку.
Вижу, что номер неизвестный, отправляю смс, что неудобно говорить и возвращаюсь к игре в российского чиновника дженгу.

Раздаётся второй звонок с этого номера, думаю, что может что-то серьёзное, на проводе приятный женский голос, который просит о помощи, договорились встретиться в субботу, обозначил время.

Collapse )

Немного о людях

Поздним вечером, возвращаясь домой из магазина, нашел паспорт. Поднял, открыл, посмотрел. Владельцем оказался молодой парень. Ну, думаю, буду разбираться позже, сперва доберусь до дома. Будучи дома, изучил находку. Помимо паспорта там оказались и СНИЛС и полис, военник, свидетельство о рождении. Как было видно, прописан он не в городе, а в области. Здесь учится и снимает квартиру. По адресу лично не отнести. Хорошо, не проблема. По фамилии и имени нашел в сети. Благо, что зарегистрирован под своим именем и не скрыл профиль, да фотографии имелись. Написал. В сети его не было. Появился только через пару часов. Ответил, - как и где можно забрать? - Предложил ему встретиться через десять минут, сам подойду, возле магазинчика местно встретимся. Встретились. Он пришел с другом или братом. Оба не особо приветливые. Ну, да и ладно. Достал, протянул его. Парень взял, стал листать. Молчание. Затем выдает:
- Деньги отсутствуют, три тысячи, карт нет.
Его друг/брат, глядя на меня:
- Ты забрал?
Я даже немного потерялся.
-Нет, - отвечаю, - нашел в таком виде.
- Где?
Рассказал.

Collapse )

Ошибки, за которые расплачиваются другие

Хочу рассказать о том, как меня задолбали НЕ женоненавистники. Ну, то есть те, кто с первых слов заявляет: «Я не женоненавистник, просто считаю женщин глупыми, ленивыми, ни на что не годными, не хочу с ними работать, а еще я брезгую и не желаю заниматься с ними сексом, а так всё в порядке!»

И везде одно и то же жалобное хныканье, какие женщины плохие.

Вот например, автор истории «Мечты и реалии» потратил уйму времени, доказывая, что женщины не могут конкурировать с ним, распрекрасным. И вообще они «Менее амбициозны, сильны, выносливы, умны наконец».

Ну не могут, значит — не могут, зачем ты тогда всё это строчишь?

Или все же боишься конкуренции?

Collapse )

Не будите, мужики, не будите

Несколько месяцев назад я стала мамой, это счастливейшее событие в жизни, но все же и в материнстве, а точнее в том, что с ним связано, есть то, что задалбывает.

Эпизод 1. Нужно с ребёнком в поликлинику, поликлиника достаточно далеко, а я себя скверно чувствую, поэтому решила ехать на автобусе, так на всякий случай-не в час пик. На остановке, в ожидании транспорта молодой человек закуривает. Вежливо прошу, дословно: «Молодой человек, не могли бы вы немного отойти, дым на ребёнка относит», — ответ: «Чё пристала, тупая овца, вали отсюда со своим выродком». Конечно, можно сказать, что я сама должна была отойти, мол, какой смысл упираться, но остановка расположена на тротуаре, и если я с габаритной коляской выйду от павильона, я просто буду мешать проходу по тротуару.

Эпизод 2. Неподалеку есть торговый центр, в котором есть несколько магазинов с товарами для детей. И чаще всего заходить в эти магазины приходится именно с ребёнком. Всё бы ничего, но детские магазины находятся на третьем этаже. Всего в ТЦ 4 этажа надземных и 2 подземных парковочных этажа. В торговом центре есть 3 эскалатора, начиная с самого нижнего парковочного этажа, и всего два маленьких лифта в трёх метрах от одного из эскалаторов. Рядом с лифтами расположена табличка с надписью о том, что лифт предназначен для маломобильных граждан и посетителей с детьми, и вежливая просьба от администрации уступать места в лифтах. Для тех кто читать не умеет на той же табличке изображены пиктограммы человечка в инвалидной коляске, человечка с детской коляской и маленьким ребёнком.

Collapse )

Ох, суровая доля моя

Ах, эта извечная тема угнетения. Ах, это мнение, что мужчин не угнетают…

Мужчин угнетают, просто позиция угнетения такова, что если мужик жалуется на угнетение — он не мужик.

Мужик обязан быть сильным. Если его побили — слабак! Если не может побить в одно рыло трёх гопников — слабак и не может защитить женщину!

Мужик обязан зарабатывать. Если не зарабатывает — слабак и не может содержать семью! Вся зарплата женщины — её, вся зарплата мужчины — семейная. Мужчина, получив зарплату, часто вынужден выпрашивать свои же собственные деньги себе на хобби (удочку, компьютерные игры, квадрокоптер).

Мужики не плачут! Вообще никогда! Иначе они не мужики! Дошло до того, что когда в небезызвестной Silent Hill, главный герой игры, Гарри Мейсон, который в поисках своей дочери крошил кучу монстров, но, блин, разок посидел, приуныв от этой всей безнадёги, как в фильме его решили заменить на женщину со словами «это женская модель поведения, мужики не плачут».

Collapse )

Туда ли я попала?

Выглядит этот так. Ходишь в одни и те же магазины и постепенно привыкаешь к расположению товаров, которые расставлены в общем-то логично: холодильники с курицей рядом с холодильниками с мясом и рыбой, по соседству — замороженные продукты. Напитки тоже в одном районе, а алкоголь и соки-воды разделяет стенд с закусками к пиву. Фрукты-овощи тоже рядом, а непродовольственные товары сконцентрированы в одном углу.

Но внезапно кому-то приходит в голову «светлая» мысль затеять перестановку. Причём, непонятно, чем эти люди руководствуются, помещая стеллаж с детским питанием рядом с колготками, диетические хлебцы в отдел печенья, свежие овощи — к молочке, а морозильные камеры равномерно распределяя по всему торговому залу.

Возьмём, к примеру, алкоголь — пиво и более благородные напитки. К пиву закономерно полагаются сухарики, чипсы, вяленая рыба и прочие снеки, а вот к бутылке вина можно прихватить коробочку конфет. Но нет, запихнем закуски и сладости куда-нибудь подальше от людских глаз, лучше всего — в бакалею! И пусть покупатели растерянно бродят по залу, пытаясь раздобыть нужные товары.

Collapse )