October 30th, 2018

Может я какая-то не такая?



С одного форума. Ник Мемберша.

...Хотя бывают случаи похуже. Некоторые мужчины понимают слово кунилингус как сосание письки, и они так же старательно этим занимаются. Что есть мочи пытаются высосать женский мозг через клитор. Сообщаю: cunnus это есть ВСЯ область, а lingere - по русски "лизать"

Комментарии.. Нахуя ваши комментарии? Ты моя сладенькая девочка..Так бы и съел! Ням-ням! Убила бы! А если бы девушка делая минет постоянно прерывалась и спрашивала: милый, а какой сейчас курс валют? Ты что-то сказал? Нет? Наверно мне послышалось..Значит я продолжу, да? Ты кота покормил? А когда ты познакомишься с моей мамой?

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Объяснительная

По факту инцидента на перегоне Крылатское – Строгино (первый вагон из центра, выход направо, как я наивно планировал), спешу сообщить – произошедшее есть стечение обстоятельств, порожденных безжалостным нашим временем, падением доходов и людской озлобленностью.
Я изрядно немолод. Вдовец. Кроме подруги и трети зубов, у меня также нет достойной работы и ебу(зачеркнуто) хроническая нехватка средств.
Я разлюбил волшебную русскую зиму, потому что худо одет. А это о чем-то, да говорит... А помимо, что кушать нужно самому, на мне в придачу висят два рта: кот да собака.

Чтобы прокормить эту ораву, я вынужден иметь вторую работу – свой маленький бизнес на метрополитене. Мне бы дома сидеть, кушать теплую простоквашу, и уютно прислушиваться к подагре, а я по вагонам продаю промтовары, – всё по 50 рублей.
Бельевые прищепки, вечные авторучки (с запасными чернилами), детские безделушки, патентованные мелки от тараканов, производства Шаолинь по японской лицензии.

Заметьте, ничего запрещенного к провозу и угрожающего нац.безопасности, чтобы хватать меня со средством от насекомых, как с бомбой и совать в кутузку на метрополитене имени тов. Ленина (чтоб покойник видал, как довели людей к столетнему юбилею Великой Октябрьской революции!).
Простите за лирическое отступление, – заеба (зачеркнуто) наболело.

Collapse )

Маленькие улыбки

Сегодня попал в дурацкую ситуацию и вспомнилось, как в студенчестве, в 90х я подрабатывал летом "аниматором", точнее тогда это называли "Массовик затейник":

На детском празднике, в доме отдыха я изображал клоуна. Именно изображал, так как с актерским мастерством у меня были всегда большие проблемы, а грима мне не досталось. Да и костюм подкачал - выдали мне рыжий парик и клоунские боты 146 размера. Нос я накрасил чьей-то помадой. Сценарий праздника был явно "писан на коленке, левой пяткой" и организатор мне сказал: "Завлекай детей участвовать в играх и танцах и не парься - твоя роль пока четко не прописана - будь активным и зарплату получишь."

Ну я и завлекал как мог - скакал с активными, улыбался и тянул в круг застенчивых. Короче актер труппы "бл@дский цирк". Но вроде справлялся - почти все дети втянулись и плясали "на танцующих утят" и "скакали в мешках". И вот я вытащил в круг очередного малыша и решил взяться за самых сложных - пара детей уткнувлись носами мамам в коленки или вообще в стену. Я подошел к девочке, которая за вечер даже не повернулась посмотреть на праздник, а сидела почти у двери и смотрела какой-то журнал под лучиком света падавшего из холла. Я присел на стульчик рядом, погладил её по голове и в момент когда смолкла очередная песня ласково спросил: "Малышка, пойдём потанцуем, ты же любишь весёлые песенки? Вместе же так весело поиграть. Почитать всегда можно, а праздники тут только по субботам."

Collapse )

Соседи с юмором



Ночью возвращаюсь с работы домой и в лифте вижу ч/б распечаток мема недавно появившегося в сети. Тонкий намек нашему любимому соседу с дрелью.

Юридические истории #51: Правовая грамотность

Заходил сегодня клиент - девушка-студентка, возраст около 20 лет.

Проблема не оригинальная - попала в лохотрон: снимала комнату у дедка, заплатила за первый и последний месяц, первую неделю было нормально, потом дедок стал пить, ругаться, материться, мол понаехали проститутки и т.д. Не выдержала - собрала вещи и свалила. Ессно, даже не забрав деньги. Ни договора, ни расписок - нихрена... Распространенная схема.

Свалила из квартиры в начале сентября, написала заявление на мошенничество в полицию, ессно получила отказ в ВУД. С этим отказом и пришла ко мне.

Я объяснил девушке, что перспективы вернуть деньги близки к 0 по ряду причин. Девушка в ответ начала обвинять систему образования, что был бы такой предмет, как "Правовая грамотность" - она б, конечно, и договор составила, и расписку взяла и т.д.

Collapse )

Заур Алисултанов - самый молодой доктор наук России



А его никто не встретил и не заметил. Ни один чиновник не поздравил его (публично) и не сделал ему подарков. (машин и т.п.).

Ему всего 27, а он уже доктор физико-математических наук. За его плечами - победы на олимпиадах и участие в десятках конференций. Заур Алисултанов, самый молодой доктор наук России, живет в Дагестане. Его работа посвящена исследованию углерода. И эта тема – одна из самых интересных и актуальных в физике.

Самый молодой доктор наук в Дагестане. Заур Алисултанов получил степень в 27 лет. Он защитил докторскую диссертацию на тему «Электронные свойства свободного и эпитаксиального графена». Графен считают одним наиболее перспективных материалов для современной наноэлектроники. Говоря проще, это модификация углерода толщиной в 1 атом. Исследования графена ведутся уже более десяти лет. Впервые раскрыть его уникальные возможности удалось только в начале 21 века, нашим соотечественникам Новоселову и Гейму, за что они получили Нобелевскую премию.

Collapse )

Идет бычок, качается,Вздыхает на ходу...

На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.

Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перегородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.

Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор “бычок” до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.

Collapse )

Не делай добра,не получишь командировку в " е...уня"

Утро. Сижу за компом, работаю.
Звонок от генералитета конторы моей.
-Сергей,здравствуй.
-Доброго!
-Тут проблема одна есть. Кабель ВОЛС (волоконно-оптическая линия связи) ,идущий по ЛЭП, прострелили...(называют участок где это случилось).
Потом молчание. То ли оттого,чтобы я вник в ситуацию, т.к. кабель магистральный и авария 1-го приоритета, то ли за это уже весь генералитет поставили буквой "Гриша" и слов нет...
Участок, где это случилось в таких "е...нях",что только самолетом лететь, либо сутки на паровозе с пересадкой,потом на "Камазе" часов 6-7. И кругом тайга и бурые медведи!
Подыгрываю.
-Не я-точно! В Иркутске я был.
Шутки не воспринимаются, молчание продолжается.
Потом.

Collapse )

Пригорело или как начать ненавидеть свою работу

Еще оканчивая учебу в универе, я поняла, что несколько промахнулась с определением будущей профессии, но все же рискнула попробовать работать по специальности - учителем английского языка. В общеобразовательной школе. Я знала, что работа далеко не простая, но за четверть, что я проработала, мои глаза продолжают округляться все сильней и сильней.

Началось все с удивительного приема мэром молодых специалистов, где каждому "торжественно" вручили по планшету, которые вручили-то нам, но числиться они будут на школе, так что будьте добры их в школу сдать (про это на пикабу был отдельный пост). Ну ладно, без планшета не умрем.

На очередном педсовете выяснилось, что министерство образования утвердило новый обязательный пункт в аттестате ребенка за 9 класс - проектная деятельность. Каждый из учеников в 8-м классе выбирает одну из предложенных тем и к середине 9-го класса он обязан защитить по ней проект. Как выглядит эта ситуация со стороны учителя? Каждый предметник должен предложить не менее 10 тем (чтобы обеспечить богатый выбор), у каждого учителя будет порядка 3-4 человек, проекты которых он будет курировать.

Collapse )

Даже если вам немного за тридцать...

Так уж получилось, что все мужчины в нашей семье выглядят достаточно моложаво. В прошлом году по работе случилось мне побывать в Мурманске, так в местном супермаркете при покупке бутылки вина меня попросили показать паспорт (а моя старшая дочь сама уже учится в институте). Нас трое братьев. Средний брат выглядит как мальчишка и до сих пор даже одежду покупает подросткового размера. А старший брат, коему полтинник, выглядит не старше моих ровесников.

Случилось ему на днях побывать в гостях у нашего общего друга. Туда же хозяйка дома пригласила и свою давнюю подругу, Милу. Ведь будут и другие гости, а Миле нужно найти подходящего жениха (самой хозяйке дома с этим как раз некоторое время назад повезло). Мы с Милой вместе выросли в одном малюсеньком, затерянном на бескрайних просторах нашей родины городке, настолько маленьком, что большинство из вас о его существовании даже и не слышало. Миле сорокет, но она бодрится, старается хорошо выглядеть – ходит в зал и модно одевается. Ну, все как положено у столичных «независимых» фифочек. Ни мужа, ни детей у нее нет и никогда не было – все милино время отнимает работа, фитнесс и модная тусня. Мила в поиске. Его. Богатого, умного, готового тратить на нее свои время, силы и миллионы. Мила хорошо зарабатывает, еще больше тратит на свой блестящий во всех отношениях имидж. Она очень неглупа, с чувством юмора и хищническими амбициями…

Collapse )

О подработке, розе, горохе и подростках

Было это давно. Еще при СССР. Прислали нам в школу «наряд» на старшеклассников – помощь в сборе розы крымской. Я со своей тогдашней подругой, по совместительству одноклассницей, обговорила этот момент, и мы вынесли вердикт – пахать будем, ибо подруге нужны были новомодные очки, а мне… Вот честно не помню, что нужно было мне, но деньги не помешают.

Несколько слов о работе. Роза это в прямом смысле роза – такая нежная, безумно пахнущая цветочная розетка, вся в капельках росы и со светящимися в лучах восходящего солнца прозрачными лепестками и ебаный, дико колючий куст, который торчит во се стороны и норовит поймать тебя за все, включая нежную подростковую кожу. Но это еще не все. Почему она в росе и светится в лучах солнца? Да потому что ее сбор начинается в 4.30 утра утра, а растет она, точнее вверенный нам участок, высоко в горах, куда мы должны были топать собственными ножками, проснувшись в наспех сколоченном деревянном бараке посреди поля.

Бараков было два – для девочек и мальчиков. Туалет был один. Возле туалета торчала старая колонка с водой для технических нужд, а за туалетом простиралось картофельное поле с высаженным среди кустов картофеля горохом.

Collapse )

Нотариальная многогранность Беларуси

Навеяло последними событиями...
Я как-то в Беларуси гараж продавал. Я россиянин, жил в Беларуси по виду на жительство. Приходим с покупателем к нотариусу:
- (Я) Здравствуйте, вот хочу гараж продать. Вот документы мои. Вот покупатель, вот его документы.
- (Нотариус) Гараж чей?
- Мой.
- Женат?
- Нет.
- А были?
- Был.
- А жена не претендует?
- Нет. Мы развелись десять лет назад в другой стране.
- А она не станет возражать продаже?
- Да мне насрать, я купил его спустя девять лет после развода! Она в любом случае к нему не имеет никакого отношения!!!
- А вы сейчас не женаты?
- Нет.
- А как вы это докажете?

Collapse )

Про розетки



В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: "А в розетку включен?" "Включен..." - с грустью отзывается абонент. "И удлинитель?"- вкрадчиво... "И он..." - вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.
— Починили? - спрашивает шеф?
— Починили!
— А причина поломки какая?
— Удлинитель сам в себя был включен.

Не лает, не кусает. Просто глотку рвёт

Хамы вообще, а особенно хамы-мужчины, которые не могут решить проблему (любую) и начинают тупо орать. На кого угодно. Если на меня орёт женщина, как-то хватает сил отбрехаться так или иначе. Ну вроде две девочки поцапались.

А если орёт мужчина, то не знаю, как реагировать. Я в принципе женщина воспитанная, как говорится, изуродованная советским воспитанием. И лишний раз рот не разину. Стараюсь мирно разойтись. А тут на работе коллега вместо того, чтобы решить проблему со своим неработающим сканером, отремонтировать его, мастера вызвать или как-то ещё, начал на меня орать, что сканер у него не работает, и я, вместо того, чтобы бросить свою срочную работу и ему сканировать кучу документов, посоветовала ему все-таки сканер отремонтировать.

Честно говоря, я от такого просто обалдела. Орать на женщину, коллегу, да ещё не виноватую в его проблемах — это уже что-то совсем непонятное. Извиняться он не стал. Сказал, что он прав. А я должна быть внимательней к коллегам (см. выше про бросить свою работу). А мой пассаж о том, что за офисной техникой надо следить и вовремя её ремонтировать, он проигнорировал.

Collapse )

... там вы эту девочку узнаете с трудом

Ты только что впервые выехала учиться за пределы родного сибирского городка и пытаешься научиться вести хозяйство и организовывать свою жизнь. Понимаю, что в двадцать четыре года это может быть сложновато, но почему большая часть твоих действий мешает делать то же самое другим?

Ты развешиваешь и раскладываешь свои вещи так, что для того, чтобы пробраться к своей полке или столу, мне нужно их сдвигать, — а потом класть на место так, чтобы ты этого не заметила. В противном случае вздохи до конца вечера обеспечены.

Ты почти не ходишь в университет, поэтому можешь позволить себе тупить в сериальчик до двух часов ночи, однако свет не выключаешь — глаза испортятся. Однако наутро я встану в семь, как делаю это уже два месяца, и твоё сморщенное от недовольства личико («Ну кто там опять зажёг лампу в соседней комнате») меня не интересует.

Если же случилось так, что свет всё-таки выключился хотя бы в полночь, через пять минут после этого начнутся падения вещей, клацанье твоими когтями по телефону и громкие шаги. Замечу, что в тебе около пятидесяти килограмм и ты метишь в модели, но топочешь, словно моя бабушка весом в центнер.

Collapse )