October 23rd, 2018

История собаки, которую привязали на дороге к отбойнику



Год назад произошла эта грустная история. Девушка с мужем ехали на дачу рано утром в свой выходной. Как только они выехали за город, увидели пса привязанного к дорожному отбойнику. Мужчина притормозил, чтобы понять что же там происходит. В следующее мгновение люди подумали, что хозяин отошел в кусты, а питомца привязал, чтобы не потерялся. Вообщем, они поехали дальше. Половину дня занимались своими делам, но было плохое предчувствие. Муж не смог забыть эту ситуацию и решил съездить на это место, чтобы убедиться в том, что собаку забрали.

Вернулся через час, не один — с этим псом! — тот так и сидел на привязи, мимо пролетали машина за машиной, кто-то кинул ему кусок хлеба и налил воды в пластиковую коробку, но видно, что пес к ним не притрагивался. Муж сказал, что полчаса убалтывал того пойти с ним.

Что делать? Решили, пусть побудет у нас. Не знали, как его зовут, придумали кличку Лост (Потерянный), мой муж очень любит песню Петра Налича «Lost and Forgotten».

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Безбилетник



Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.

Открыл глаза.
Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.

Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.

- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».

Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.

- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...

Collapse )

Больничка

– Я тебя очень прошу, возьми отпуск на август!

– Да помню я… Ну блин, все хирурги уходят летом. Кто работать-то будет?

– Если не пойдёшь, я тебе палец на правой руке сломаю.

– Ломай на здоровье, у меня их двадцать.

– Вот все и сломаю! Чем будешь держать скальпель?

– Носом! Я ролик видел на ютубе.

– Значит, нос тоже откушу. Поехали, а? Твои, то есть наши, билеты и проживание в Италии я оплачу.

Он сердито посмотрел на неё, поднялся с кровати и начал собираться.

Collapse )

Когда вам кажется, что у вас проблемы

Прабабка родилась в глухой удмуртской деревне, где одной из главных напастей для жителей всегда были волки. Настоящие живые волки, в шкуре, хипстеры, гуглите.
А так как деревня была действительно в глуши, нападения случались достаточно часто. Некоторых не очень близких родственников по преданию загрызли.

Собственно, о прабабаке.
Прабабка в вечеру засиделась где-то в гостях в соседней деревне. Стемнело, но она решила - дойду и похрустела по снегу к родным пенатам.
Идти-то всего ничего - три километра по лесу и снежному полю, тьфу.
(Надо сказать, я бы уже в этом месте померла).

И бабка пошла.
Почти сразу почувствовала, что что-то не то.
Для тех, кто не знает, объясню - волки нападают на человека определенным образом. Они начинают кружить, постоянно сокращая диаметр этого круга, прабабка знала, конечно. И волков услышала.
Вспомнила, что с собой есть спички, почти целый коробок - волки огня боятся, близко не подходят.
Ночь, лес, холод собачий, прабабка жгла спички по одной и шла. Но спички ожидаемо закончились. Волки осмелели - стали приближаться.

Collapse )

О стрельбе в школе. Мысли того, кому за 30

Я много думал об этом. И чего скрывать - в свои школьные годы я был близок к такому решению проблемы. Я был замкнутым пареньком, младше всех в классе, с тройками по физкультуре и меня ощутимо обижали одноклассники. Я не был ни трусом, ни ябедой, ни разу не заплакал и не убежал, но я просто был иным среди детей рабочих кварталов: я читал книги, любил быть один и не умел давать сдачи. Глядя, как школьника обижают свои, меня стали обижать переростки из младших классов (по факту они были старше меня), особенно мне доставалось от дебилов из класса ЗПР, которым было по приколу задирать "старшеклассника".

Признаюсь честно, в паре случаев, имей я доступ к оружию, я бы прославился на весь мир гораздо раньше Колумбины. Но позже в школе прошло несколько "реформ" - выгнали всех дебилов на улицу, классы разделили на слабые и сильные, а впереди замаячило окончание учебы, всем стало как-то не до меня.

Collapse )

Инструкция про "Колумбайн" и теракты



⚡️Очень правильную инструкцию про "Колумбайн" и теракты придумал, сформулировал и объяснил учитель по ОБЖ ученикам одной из калининградских школ. Наверное, потому, что это не вечно похмельный бывший прапор и не подполковник с эхом в черепной коробке, а бывший майор ВДВ.

1. Если слышишь стрельбу (во дворе, школе, ТЦ) - беги. Не разбирайся, что происходит. Не останавливайся снимать, чтобы потом выложить и хайпануть. Беги наружу (но так, чтобы паникующая толпа не затоптала), отбегай далеко. Звони родителям, что живой. Вызывай полицию.

2. Если стреляют рядом или в твою сторону - падай за парту, за колонну, ползи за угол и прячься. Двери можно забаррикадировать чем угодно. Если понимаешь, что убийца идет к тебе - действуй по ситуации, но между "просто умер" и "дал по голове стулом и выжил" лучше выбрать жизнь. Если не можешь спрятаться - притворись мертвым, если убийца не "достреливает" жертв.

Если решил бежать - петляй. Не беги прямо. Три шага вперед, один вбок, четрые перед - один вбок.

Collapse )

Как менты на проституток охотились

Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.

Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.

Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...

Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.

Collapse )

278% прибыли

Было давно. около 10 лет назад.

Работал я тогда еще менеджером и горел всеми двумя глазами за стройку, объекты и сверхприбыли.

Нашёл тендер миллионов так на 125, обсчитал не выходит больше 35 млн себестоимости!

"Вот, думаю, оно. Мой звёздный час! Попёрло!".

– Евгений Михайлович, обсчитайте объект, – сметчику говорю. – Предварительный расчет и материалы вне справочника. Вот цены от поставщика.

– Ого. Что-то тут не то. Не может быть столько прибыли.

– Да может! Давайте посчитаем, сделаем и заработаем! – с горящими глазами воодушевлял я сметчика.

– Черт с тобой, клади на стол.

Collapse )

Про видеонаблюдение и тупые кражи 9

Начиналось утро пятницы как-то нехорошо. Поступил звонок от руководителя крупной компании-клиента, что на их еще не сданном объекте случилась авария и вообще полный беспредел. И вообще, меня очень хотят видеть прямо сейчас на этом объекте. Вот прямо как можно быстрее. В связи с серьезностью симптомов и тоном директора компании-заказчика пришлось бросить всё и в 7 утра выдвигаться в город за 200 км от моего расположения.

Выезжал на аварийную ситуацию, а приехал на кражу:



По месту оказалось, что не работает оборудование потому, что его просто нет. Нет нескольких маленьких, но дорогих контроллеров. Вот еще месяц назад после установки они были, а при запуске их не оказалось.

Пока шел разбор полетов и на оперативке заказчик любил всех в особой форме (проблемы по всем подрядчикам были, причем оборудование не стартануло у нескольких по той же причине), я тихонько свалил в помещение охраны и вспомнил пароль от видеорегистратора.

Collapse )

Почему зебра?



Очень забавно бывает узнавать историю привычных, повседневных вещей. Вот вы, например, задумывались, почему пешеходный переход системы «зёбра» выглядит именно так, как он выглядит? Широкие полосы, расположенные вдоль улицы?

В этом, как и во многом другом, виноваты древние римляне. Пешеходы переходили через заваленные навозом и отбросами улицы по специально положенным большим плоским камням, подобранным так, чтобы колёса колесниц (ширина колеи которых у римлян тоже была стандартизирована) попадали точно между камней. Это позволяло и колесницам проехать и пешеходам не замочить ноги.

Микросон за рулем

Когда я только получил права мой товарищ, который работал водителем, рассказывал мне про такое явление, как микросон. «Ты вроде как бодрствуешь, но одновременно спишь». Мне тогда было 24, я был полон сил и энергии и никак не мог поверить, что можно настолько вымотаться. В любом случае, я на тот момент каких-то длительных поездок не совершал, поэтому особо с этой информацией не заморачивался. А восемь лет спустя я ощутил на себе, что такое микросон.

На тот момент я уже путешествовал на чем только можно – пешком, автостопом, самолетами, поездами. И вот решил освоить автотуризм. В тот день я планировал проехать от озера Хяргас-Нуур в Монголии до Абакана – всего порядка 800 км, адекватное расстояние для легкового автомобиля. Выехал в 7 утра, около 9 вечера я уже подъезжал к Абакану. Как говорится, ничего не предвещало, дальше ехать не планировал, к тому же в Абакане меня ждали друзья, у которых я собирался заночевать. Но позвонил отец, оказалось, что назавтра он прилетает в Красноярск. Что тут скажешь, любят мои родители такие внезапные визиты. Прилет планировался на 8 утра. Я выпил кофе в Абакане и поехал дальше.

Collapse )

Уничтожить всё

Тема «мужики — козлы, а бабы — дуры», наверное, вечна. Когда я 8 лет назад женился на той, как мне тогда казалось, единственной я гордо думал — мы никогда не станем такими. Я ошибался. Все еще любимая О., может быть ты прочитаешь это и, наконец, услышишь меня. А может это прочитает кто-то ещё и увидит себя или вторую половинку. Хочется надеяться, что хоть кого-то это спасет от наших ошибок.

Итак, я классический муж-козёл. Вечно раздражён, от меня не дождаться знаков внимания, и каждый день я не хочу возвращаться с работы домой. Как же так вышло? Когда мы только начали встречаться и поженились, мы с удовольствием проводили вместе время, ходили в развлекательные заведения, делились и радостями и проблемами, учились новым вещам и строили грандиозные планы на будущее. Просто идеальная пара.

Одним из моих новых хобби стала фотография. Да, раньше я фотографировал просто отвратительно, что, как оказалось, сильно расстраивало мою жену. Я решил это исправить, перелопатил гору литературы, купил фотоаппарат, тренировался почти всё свободное время, прошёл курсы по портретной фотографии.

Collapse )

Выход из опасной игры

Давний случай. Произошел лет, наверное, десять или даже пятнадцать назад.

Женщина заходит в кабинет одна. Девочка, бледная и скучная, остается в коридоре.

Я ожидаю обычных жалоб на подростков: не учится, не читает, огрызается, смотрит телевизор или играет в компьютер, может, какие-то «неподходящие» подружки или «неподходящая», по мнению семьи, первая любовь.

Готовлюсь к скучному разговору, решаю, что при первой же возможности выпровожу мать и приглашу в кабинет саму девочку.

Collapse )

Надоело! Поучают, поучают!

Я вроде бы тёртый калач, но вот одна вещь неизменно вызывает у меня слёзы умиления. Это когда мужчины учат женщин, как им правильно бороться с угнетением. То есть они не присоединяются к борьбе — им в принципе плевать на женские права. Но вот встать в позицию «я мужиг и ща научу тупую бабу делать правильно» — это святое дело. Ну что же, отвечу «борцуну с борцами» в олдскульной манере построчного копирования его косяков.

«Недовольна она тем, что на место, требующее общения с людьми, берут красивых, а некрасивых не берут». Круто, дорогой товарищ, что вы умеете читать ягодицами. Лично я такой суперспособностью не обладаю, так что читала разруганную вами задолбашку по старинке — при помощи глаз. Поэтому увидела, что задолбашка не о борьбе с красотой, а о борьбе с эйджизмом. Если вам лень гуглить, то эйджизм — это когда даму 35+ не берут на работу только из-за возраста. Тут красота вообще ни при чём, сейчас женщины и в 60 могут быть фантастически красивы. А дамам зрелого возраста отказывают в работе не из-за их некрасивости, а из-за замшелых стереотипов.

«Сквозь строки чувствуется глубокая зависть к красивым женщинам». Это очень известный манипуляторный приём: любую гендерную проблему свести к ненависти некрасивых женщин к красивым. Уверяю вас, завидовать красоте других женщин можно, если речь идёт о борьбе за мужчину. Когда речь идёт о карьере — меряться красотой лица и величиной сисек просто дико, если конечно речь не идёт о карьере в порно.

Collapse )