October 19th, 2018

Путин: у нас люди умные, они «отнеслись с пониманием» к пенсионной реформе



В России живут умные люди, поэтому они и «отнеслись с пониманием» к повышению пенсионного возраста. Об этом рассказал президент РФ Владимир Путин 18 октября на заседании международного клуба «Валдай».

После традиционной реплики о том, что пенсионная реформа — «болезненная, но вынужденная» мера, президент похвалил российский народ: «Знаете, в чем заключается феномен России? У нас люди умные. Вот не нравится, но нормальный человек понимает, что вынуждено государство это сделать. Причем если не сделать сегодня, как я сказал, придется все равно сделать завтра-послезавтра».

Путин отметил, что понимает всех, кто недоволен пенсионной реформой. Но, по мнению президента, «люди понимают в большинстве своем, что это неизбежно. Радоваться нечему, но понимание это есть. А это самое главное. Это ключевая вещь».

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Не в бровь, а в глаз!

Однажды, на одной из пятничных коньячных офисных посиделок, зашел разговор о способах охмурения женского пола. Из женщин присутствовала только я, но поскольку профессия не женская, то пол не в счет.

Основной способ – это, конечно же, накормить и напоить, ну или просто напоить, это уж как получится. А вот чтобы пригласить на совместное времяпрепровождение нужно обладать навыками красноречия и умением делать нестандартные комплименты:
- ты так прекрасно выглядишь, что так и хочется пригласить тебя в ресторан (кафе, бар);
- у тебя в глазах прыгают чертенята, давно ли ты была в клубе (на концерте, на дискотеке);
- твой загадочный взгляд сводит меня с ума – не могу отгадать на какой фильм тебя пригласить;
- хотелось бы узнать о тебе больше, почему бы нам не пойти поговорить в уютную кофейню (пиццерию, кальянную);
- ты такая начитанная и эрудированная, у тебя дома, наверное, много интересных книг. Можно как-нибудь заглянуть и выбрать по твоему совету книгу, которую я не читал;
- список комплиментов бесконечен и все они есть на сайтах пикаперов.

Collapse )

Солдатская смекалка

Сидя вечером за чашкой чая и почитывая всякие приколюхи на пикабу всплыла в памяти довольно смешная история...
Во времена юности довелось мне родину защищать в ряду доблестных солдат - срочников (чëрт бы меня дëрнул идти в эту армию, но после боя кулаками не машут, как говорится).
Месяца через три - четыре после присяги распределяют меня на новое место службы - в пожарный расчëт. Казарма наша находилась на отшибе части ( ну как казарма, здание двухэтажное с гаражом для пожарных ЗиЛов на первом этаже и спальным помещением для солдат на втором). Всë, как в кино, только по центру спалки шеста для спуска стриптизëрш пожарных в гараж не было.
Случилось это зимой. Решило начальство по нашему гарнизону устроить учения, дабы проверить бдительность тех, кто казëную форму носит. Происходило это следующим образом : 1. Человек в гражданской одежде недалеко от КПП оставляет подозрительный пакет либо сумку, после чего уходит. Потом ждут, как быстро среагируют солдаты и доложат начальству, ну и т.д.
2. Перекидывают пакет либо сумку через забор части и так же ждут как скоро среагируют караульные и доложат.
Забегая наперëд скажу, что в данной истории фигурирует второй вариант.
На подконтрольной нами территории находились ворота ( что-то типа запасного входа) через которые ходили солдаты в наряды на подсобное хозяйство, генеральский шашлык кормить и сторожить. Нашей задачей было их впускать и выпускать, поскольку пх находилось за территорией части.

Collapse )

Рыбалка будет бесплатной. А сети по разрешениям



В России, наконец, появятся правила для рыбаков, подробнее об этом на пресс-конференции в «Комсомольской правде» рассказал глава Росрыбаловства Андрей Крайний. Дело в том, что законопроект о «Любительской рыбалке» был внесен в правительство.

Напомню, больше года по поводу этого законопроекта случился скандал российского масштаба с митингами рыбаков и бурными обсуждениями в прессе. Тогда предлагалось ввести карты рыбака, за которые нужно было платить. Проект отправили на доработку и вот, наконец, он внесен в правительство и этой осенью скорее всего будет принят Госдумой.

Collapse )

О солнечных раздолбаях

– Я распиздяй, – грустно говорит Никита с пристыженным видом.
– И? – спрашиваю я вместо того, чтобы, руководствуясь хорошим тоном, бурно отрицать очевидное.
– Ну… Это плохо… – еще более неуверенно и печально.
– Потому что?
– Ну не знаю. Так говорят.
– Кто?
– Ну… Все… – отвечает Никита, а между строк читается «взрослые опять будут ругаться».

Если чо – Никите под сороковник. Когда он ведет меня бухать со своими корешами, это выглядит, как экскурсия в палеонтологический музей. А когда все напиваются и начинают более-менее свободно общаться, у меня случаются флэшбеки в школьные годы, когда мне казалось, что ко мне пристает физрук. У человека есть сеньорская должность, какая-то там по счету машина, бывшая жена, воспоминания о лихих девяностых и жгучее чувство стыда за то, что «взрослые заругают».

Взрослые, по мнению Никиты, должны быть недовольны тем, что он разъебай. Я вот тоже недовольна, но не потому что взрослая, а потому что тоже так хочу.

Collapse )

Не в бровь, а в глаз!

Однажды, на одной из пятничных коньячных офисных посиделок, зашел разговор о способах охмурения женского пола. Из женщин присутствовала только я, но поскольку профессия не женская, то пол не в счет.

Основной способ – это, конечно же, накормить и напоить, ну или просто напоить, это уж как получится. А вот чтобы пригласить на совместное времяпрепровождение нужно обладать навыками красноречия и умением делать нестандартные комплименты:
- ты так прекрасно выглядишь, что так и хочется пригласить тебя в ресторан (кафе, бар);
- у тебя в глазах прыгают чертенята, давно ли ты была в клубе (на концерте, на дискотеке);
- твой загадочный взгляд сводит меня с ума – не могу отгадать на какой фильм тебя пригласить;
- хотелось бы узнать о тебе больше, почему бы нам не пойти поговорить в уютную кофейню (пиццерию, кальянную);
- ты такая начитанная и эрудированная, у тебя дома, наверное, много интересных книг. Можно как-нибудь заглянуть и выбрать по твоему совету книгу, которую я не читал;
- список комплиментов бесконечен и все они есть на сайтах пикаперов.

Collapse )

Любовь по принуждению имеет иное название

«Ещё как получится» — говорите вы, а вот позвольте не согласиться. То, что вы описали — это не любовь, в примере со Сталиным — массовая истерия, в лучшем случае.

Что же касается остального — вам сказали любить физику, химию, тётю, дядю, тёщу, свекровь, борщ или манную кашу, рок или хип-хоп, Иисуса или Аллаха — и вы радостно бросились любить?

В лучшем случае — вы лжец и лицемер, а в худшем — абсолютно безвольный человек без убеждений, готовый притворяться, что любит что-то или кого-то в угоду обществу.

Человека, который думает своей головой и имеет твёрдые убеждения, невозможно заставить любить по принуждению. Можно попытаться показать ему плюсы и минусы того или иного выбора, но решение, в конечном итоге, принимает он сам.

Collapse )

За порог ни шагу

Недавняя история от адептки выращивания волос на теле напомнила мне об одной моей небольшой, но раздражающей задолбашке.

Я из тех, кто предпочитает удалять волосы, и удаляю я их воском и сахаром, причём самостоятельно. И каждый, просто каждый, кто об этом узнаёт, считает своим долгом ужаснуться:

— Это адски больно!

— Как ты это терпишь?

— С ума сойти, я бы никогда не смогла причинить себе такую кошмарную боль!

Товарищи, если вам больно, так не пользуйтесь воском и сахаром, в чём проблема? Мне вот всё это больно в области бикини, поэтому там я пользуюсь триммером или, по настроению, бритвой.

Collapse )

Тридцать лет — уже старуха

Конкретный пример, который заставил меня нажать кнопку «Выплакаться».

У меня знакомая работает в салоне багета и сейчас ей нужна напарница. Владелец салона ищет сотрудника (дизайнер-консультант) с художественным образованием и желательно — молодую, красивую женщину. И многие согласятся, что он прав. Молодая приветливая сотрудница сделает больше продаж.

Почему? Потому что можно надеть платье, улыбнуться и сказать мягким голосом: «Я вижу, вы солидный мужчина и подлинный ценитель искусства, вам нужен только настоящий итальянский багет». И всё — продажа пошла.

Почему? Потому что он не чувствует себя покупателем, он чувствует себя мужчиной, и смотрит не на дизайнера, а на женщину. Скажи эту фразу парень или почтенная дама — эффект будет другой.

Collapse )

Секонд жизнь

Мой дорогой папа! Если я собираюсь делать косметический ремонт в квартире, это не значит, что обязательно надо звать тётю Шуру и дядю Славу! И не важно, что они за свою жизнь сделали 100500 ремонтов. Я знаю, что вместо современного ремонта со стенами в моих любимых пастельных тонах и ламинатом цвета венге, я получу стены, на которых будут криво приклеены обои, извлечённые из антресолей тёти Шуры (те самые, бумажные в розовые цветочки), и линолеум, лет -дцать пролежавший на даче у дяди Славы. Есть такой опыт.

Нет, папа, если я хочу купить подержанную машину, я не буду покупать старую Ниву Ивана Ивановича, с которым мы соседи по даче уже лет 20. Мне не важно, что это зверь-машина и в её багажник влезает шесть мешков картошки. Я не картошку хочу возить, а меня и сына. И за такие деньги, что просит Иван Иванович, я в состоянии найти более свежий и ухоженный вариант.

Collapse )

Весточка из Прошлого

"Едет в трамвае еврей и смотрит по сторонам. Так, этого я знаю, того знаю, а вот этого не знаю. Едет сам себе такой довольный, букет цветов держит. Кто же он такой? Буду рассуждать логически. В нашем городе евреи могут работать или в торговле или в театре. В торговле работаю я, но его не знаю. Значит он работает в театре.

Куда же он едет? На репетицию поздно, на спектакль рано. Наверняка едет к любовнице. К кому же он едет?

В городе три стоящие любовницы: Сара, Фира и моя жена. Любовников Сары знаю. К Фире еду я. Значит он едет к моей жене. У моей жены три любовника: её начальник, мой начальник и Саша.

Подходит и говорит:

- Здравствуй Саша!

- Откуда Вы меня знаете?

- Ха. Я тебя вычислил."

Collapse )

План не сработал

Гостила на выходных у подруги, и поведала она мне такую историю. Далее с её слов:

-Помнишь мою троюродную Ленку? Так вот, муж ей достался не гол как сокол, но в его скромную комнатку, доставшуюся по наследству, переезжать она отказалась. Сначала денег хватало на съем однушки в области, но в связи с беременностью Лены семейная казна начала стремительно пустеть, ибо много уходило на врачей. Родители Ленки не смогли оставить дочь одну в таком положении, и предложили не мыкаться по съемным, а временно пожить у них в столице. Поначалу жили мирно, но спустя пару месяцев начались регулярные скандалы. Ссорились они так, что приезжала их даже моя мама разнимать. Ребенком полностью занималась бабушка, а Ленка, придя в себя через год, срочно засобиралась на работу.

Через месяц мытарств она согласилась быть администратором в парикмахерской за скромный оклад и бесплатные чай-кофе. Тётя Таня выдохнула, когда дочь вышла на первый рабочий день и вздохнула обратно, окончательно осознав, что маленький Вовка теперь целиком и полностью на ней. На семейном совете было решено тактично намекнуть дочке с зятем, что пора отпочковываться. Лена и Вася спокойно восприняли данную новость, хотя и подавили немного на жалость, упирая на то, что квартиру сейчас найти непросто, да еще и в их положении (Лене пришлось уволиться).

Collapse )

Найду все мое?

С мастерами заточки и отжима впервые я познакомился лет в 6.

Тогда еще я был не испорченным ребенком и о существовании людей, которые могут отобрать твое имущество так еще и отлупить знать не знал. Посему первую свою встречу с представителями меньшинств запомнил на всю жизнь, в основном потому что это была самая нелепая попытка отжать у меня деньги. А увы их было много

Был солнечный веселый день, я бодро топал домой не то со школы, не то после гуляний(точно уже не помню), никого не трогал и ничто, как грится, не предвещало беды.

Я уже было почти дошел до дома, но мне преградили путь два пацана, постарше года на 3 каждый. Судя по всему господа только начинали свой путь в мире кортов и подсолнечных семян, поэтому не стали выдумывать лишнего и тот что был пониже спросил прямо:

П: Деньги есть?

Я: Нет

Collapse )