October 18th, 2018

Потеряшки

Приходит сын с работы и говорит:

- У нас сегодня на заводе человек пропал.

- Ты же говорил, что он пропал на прошлой неделе, - удивляюсь я.

- Это другой, того уже нашли. Веселая история. Он с сестрой поругался и в деревню уехал. Сидел в доме три дня тихо, как мышь, даже свет не зажигал, чтобы соседи не знали, что в доме кто-то есть. Только, милиция все равно нашла. Теперь посадят.

- За что?

- Так он уже судимый, был на поселении, режим нарушал, вот и донарушался. Не везет ему по жизни. За драку срок получил. Оба были пьяные. Он ударил, тот упал, головой ударился, глаза стали в разные стороны смотреть. Чтобы глаза на место вернулись, надо дорогостоящее лечение. Его суд обязал 200 миллионов (белорусскими) старыми выплатить. Он не согласился написал заявление на пересуд. Пересудили, сумму выплат изменили, теперь ему надо 300 миллионов платить.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Никогда не догадался бы, что может быть ПОД линолеумом



Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

Collapse )

Капитализм как идеология убийства



Великий миф о Большой Капиталистической Морковке.

... дебилам и недоумкам, потреблядям которым капитализм обещал рай - читать и перечитывать. Жрать, плакать и жрать....

Репортер берет интервью у миллионера.

- Расскажите, как Вам удалось разбогатеть?

- Однажды в юности, мне очень хотелось кушать, а денег у меня не было. Вдруг, я нашел 1 цент. Я пошел на рынок и купил на него одно грязное яблоко, помыл его и продал на набережной за 2 цента. Потом я купил на эти деньги 2 грязных яблока, помыл их и продал на набережной за 4 цента...

- Понятно... Потом вы купили 4 яблока, продали их...

- Нет. Потом умер дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Collapse )

Андрей

Лежит со мной парень. Ну как парень, 33 года.
Беру его с собой, когда иду в магазин или курить.
Инсульт бьёт избирательно. В мозг. Отбирая у человека что-то нужное. У одного отнимет речь, у второго, способность управлять правой ногой или левой, у третьего отнимет руку.
Андрею инсульт оставил всё. Ручки, ношки, глаза, речь. Забрал только одно. Возможность ориентироваться в пространстве, превратив его в зомби.
Андрей иногда рассказывает о себе. Как он жил. Со злостью:
-Дня мне мало было, столько всего успеть надо было. Сыр поставить, кальвадос, солод прорастить, знакомым вискарь к годовщине поставить, аккурат через пять лет был бы готов.
-Бухал небось по чёрному? - сразу как-то озлобившись, спрашиваю.
- Не, только дегустация. Тут сам процесс завораживает. Я тут бурбон настоял, друга, большого ценителя, пригласил. Теперь ждёт моего, как лакомства. Приятно же.

Collapse )

Программист на больничном

— Куды? – грозно спросила бабка, встав спиной к двери.
— Куды надо. – передразнил неопрятный парень, с красными глазами, взъерошенными волосами и в черной футболке с надписью «Король и Шут».
— Ну-ка, не пущай его! – встала со скамейки другая бабка. – Ишь, вумные, без очереди лезут! Мы тут с шости утра стоим!
— Не стоите, а сидите. – ответил парень. – Дайте пройти, я по делу.
— Знаем мы, по какому ты делу! – вступила симпатичная девушка лет тридцати. – Только спросить?
— Да что с вами такое, а? – возмутился парень. – Работаю я здесь! Я – программист!

— Давай, рассказывай. – улыбнулась девушка. – А халат где?
— На портянки пустил. – в тон ответил парень. – Дайте пройти.
— Не пущу! – бабка у двери, похоже, не все слова поняла. – Хоть программист, хоть анархист, не пущу!
— Слушай, бабка… — заговорщицким тоном сказал парень, наклонившись поближе к слуховому аппарату. – Я щас до интернета дойду, и талон твой аннулирую. Пусти, говорю!
Дверь за бабкой попыталась открыться, но уткнулась в костлявую спину.
— Мадам, в сторону, там кто-то выйти пытается. – улыбнулся парень.
— Ой, а я… — бабка поспешно посторонилась.
Из двери выглянул врач – молодой парень, в очках, лысый, с татуировкой на шее. Рукава халата были закатаны, и предплечья тоже были в татухах.

Collapse )

Белорусский сервис

Очередной заказ на тайного покупателя от постоянного клиента. Задача - сходить на новую точку разливного пива, спросить про ассортимент, купить 1л определенной марки и проверить качество работы сотрудника, внешний вид, порядок и т.д. Все стандартно.

Приезжает наш тайный и продавец с треском проваливает проверку. Продавец не знает что продает, не знает техник продаж, вообще не подготовил магазин к открытию и большая часть чек-листа получила отметку - 0.

Сдали отчет руководителю и сказать что он был недоволен - ничего не сказать. В процессе разбирательства продавец написала заявление по собственному со словами - «Они еще проверять меня будут... нахрен мне такая работа»

Естественно у руководителя появились вопросы к HR, которая взяла такого сотрудника. Оплата труда у нее сдельная, привязана к KPI и есть подозрение, что HR начала халатно относиться к своим обязанностям. Но еще оставалась надежда, что это единичный случай, а не закономерность.

Collapse )

Рабочее

К нам в кабинет заглянула голова в шлеме, а чуть ниже высунулось дуло автомата, вероятно «Калашникова». Голова оглядела помещение и скромно спросила:

— У вас всё в порядке?

— Да, – робко ответил кто-то из наших.

— Мне сказали, что здесь находится администратор помещения. – продолжила голова и вошла на порог.

— Да, – ответил я, в чём дело?

Человек в камуфляжном костюме и бронежилете так же спокойно продолжил:

— Выше этажом заложена бомба, поэтому прошу эвакуировать персонал и посетителей, либо закрыться изнутри, чтобы к вам больше никто не входил.

Collapse )

Как сделать хорошо, чтоб не стало плохо

Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу «в народ» а то зра пропадает.

Цикл познавательных рассказов “малятам о звирятах” або “как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму”.

Часть первая, вводная.

Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи – тебе кажется.

Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний – тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.

Collapse )

Черепаший суп

Рассказали знакомые, было это около 10 лет назад.

Летом они отправили маленького сына (5 лет) в деревню к бабушке с дедушкой.

По приезду в город малой начал рассказывать, как бабушка его кормила черепаховым супом. Родители от таких басен, понятное дело, малость прифигели. Нет, черепахи, конечно, в нашей Ростовской области вполне себе водятся, но бабушка-то ещё не совсем из ума выжила, чтобы на черепах охотиться и на супы перерабатывать.

На вопрос родителей: «И как тебе суп?» ребёнок ответил, что вкусно. Похоже на курицу.

После разговора с бабушкой выяснилось следующее:

В одно прекрасное утро дед нашёл где-то возле болотца черепаху. Оставил её внуку «поиграться». Но черепаха – достаточно скучный партнёр по играм. И вот спустя некоторое время из комнаты, где остался малой наедине с черепахой, стали доноситься методичные глухие стуки.

Collapse )

История невероятности

Эта история произошла в те времена, которые нынче и вообразить трудно.

В одном маленьком городке огромной страны пропало сливочное масло. «Вранье!» - скажет сегодня молодой читатель, - «Как масло может пропасть? Его же множество сортов!»

Трудно поверить, но масло тогда было только двух видов, в пачках и на развес. Оба они пропали, несмотря на то, что завод по его производству находился в этом городе. По теории невероятности и не такое возможно.

В конструкторском отделе одного из градообразующих предприятий этого города состоялось собрание. Работающие там девчата, воспользовавшись тем, что начальник уехал в Минск на совещание, решили послать кого-нибудь в столицу за маслом. Для выполнения этой архиважной миссии выбрали Людочку, потому что она была почти минчанка, родившаяся в небольшом городке в 10 километрах от Минска, и могла между делом проведать родителей.

Collapse )

Хитрый шанс!

О, вот и еще один апологет теории «не надо забывать, на чьих плечах стоите».

А мы и не забываем.

Просто, видите ли, вам очень удобно сравнивать людей, которым помогали. И тех, кто вообще выживал.

Удобно тем, что позволяет обойти вопрос — мало иметь деньги и связи, ими надо уметь пользоваться.

Вот Жора. Его родители в основанную им фирму вложили в десять раз больше, чем мои родители — в мою. А прибыль двух фирм одинаковая.

Вот Настя. Мы вместе учились, но у неё подгорало сразу после вуза стать самостоятельной и зарабатывать. Так что я пошел в аспирантуру, параллельно работая за копейки, а она стала строить карьеру. Да, её родители вполне могли её прокормить всё это время. И предлагали это, кстати. Прошло пятнадцать лет, и о чудо, Настя зарабатывает меньше моего. Потому что в нашей сфере наличие учёной степени по-прежнему ценится.

Collapse )

В деревню, в глушь!

Я замужняя женщина тридцати годов, готовящаяся стать матерью, и задолбали меня — не поверите — «яжеродители», которые отрабатывают на своих детях свои детские страхи и комплексы.

Отчим вас в детстве наказывал ремнем, а мать слова ему поперек боялась пикнуть? Ок, на этом основании будем разрешать своему ребенку всё и не запрещать ничего. А если ваше мелкое невоспитанное хамло получит замечание от соседей за скверное поведение, то следует, конечно, накинуться на соседей с пожеланиями всех небесных кар. Если сосед, делающий замечание — мужчина, то еще и заяву в полицию накатать за сексуальное домогательство.

Вам в детстве запрещали сладкое из-за аллергии или иной болячки? И теперь вы откармливаете вашего ребенка как на убой шоколадками и мороженым, и проводите каждые выходные в ТЦ на фудкорте. Не, мне пофиг, куда вы тратите ваши деньги, просто не жалуйтесь потом, что ребенок капризный и больной. И жирный, ага.

Collapse )

В путешествие на машине: плюсы и минусы аренды авто за границей

Аренда авто

Самостоятельное путешествие открывает совершенно новые возможности пред гостем любой страны. Можно составить индивидуальный маршрут, запланировать посещение самых необычных и экзотических, совершенно не туристических мест. Чтобы успеть как можно больше и при этом не потратить весь бюджет на транспорт, стоит рассмотреть варианты аренды авто.

У такого подхода есть масса преимуществ. Во-первых, в большинстве стран Европы и Азии это действительно дешевле, чем аренда минивенов, плата за такси. Более бюджетный вариант – только огромные теистические автобусы, которые не дают никакой свободы перемещений. Имея в своем распоряжении автомобиль, можно спланировать свой маршрут гораздо более рационально.

Collapse )

Не чихайте на нас. И прямо, и косвенно

И вот опять семья болеет. Несмотря на все предосторожности, маски в транспорте, бесконечное мытьё рук с мылом, вливание литров лекарственного отвара и витаминов. А почему? Потому что «герои» из предыдущих историй больными припёрлись на работу.

Я честно понимаю, почему вы не взяли больничный: записаться к врачу сложно, к дежурному сидеть в очереди среди кашляющих и температурящих больных, заплатят за больничный копейки и на работе как всегда аврал, мир без вас рухнет.

Но блин! Заболел один человек — через неделю десять вышли из строя. Я тупо отпросился у руководства на два дня. С выходными — четыре дня дома. Да, за компьютером, да, я работаю, но не трясусь два часа в метро и не сижу в окружении кашляющих коллег. И этим я спасаю не только себя, но и коллег, и их семьи.

Collapse )

Раскрутка видео в YouTube: как сделать это правильно



Попасть в ТОП, получить тысячи просмотров и лучшие рейтинги вполне реально в самые короткие сроки. Абсолютно каждый известный блоггер, каждый владелец полуполярного канала регулярно пользуется приёмами профессионального продвижения, поскольку это самый верный способ монетизировать собственный канал, получить максимум от рекламы и просто продвинуть контент в выдаче. раскрутка Инстаграм и Ютуб может быть выгодной и в то же время эффективной.

Collapse )