September 27th, 2018

После выпуска вы никому не нужны

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы нахер никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения!»

Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты нахер тут не нужен 6) go to первый пункт.

Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.

Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс!! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Не стыдно...



Из жизни вытенили понятие СТЫДА. Нынче ничего не стыдно. Причем, к этому и западное и российское общество шло десятилетиями, целенаправленно и методично. Точнее, они шли, а нас вели. За собой. Те, кто жил в 90-е в бывшем СССР, помнят как это было.

Сначала газеты начали высмеивать советскую мораль. Она называлась ханжеством, пуританством. Какая-то женщина во время телемоста брякнула: “У нас секса нет”, когда говорилось, кажется, о проституции. Ну, неправильно выразилась. Имела в виду, что индустрии секса у нас не было. Так радостно ухватились, и вот уже лет двадцать трясут этим жупелом.

Сначала осмеяли обыкновенную человеческую мораль. Потом стали вливать яд: описывали все возможные и невозможные позы в сексе, призывали заниматься им в необычных местах (читай – там, где люди), вышла знаменитая газета о сексе, в которой публиковались странные-престранные истории. Получалось, что вот была себе приличная страна, и нате вам – прямо паноптикум сразу. Содом и Гоморра. И некрофилы тут, и зоофилы, и любители инцеста... Фантазии журналистов, в общем, не было предела. И я понимаю: на такой литературе много можно было заработать.

Collapse )

Тем временем в ЮАР...

Однажды Георгий в дождливую погоду сидел с представителем белого меньшинства ЮАР на ферме в 50 километрах от Кейптауна, активно пил вино разных сортов и беседовал слегонца за политику и всё такое.

- Я не могу нормально поставить машину нигде, - разорялся бур. - Когда я приду, там будет стоять афроафриканец, и требовать денег за то, что он охранял мою машину. Или он её без спроса помыл. А если не дам, начнётся хай несусветный, и может лобовушку разбить. Проще заплатить.

После этого они попробовали пару сортов белого, как уж положено двум белым. А потом ещё пару сортов. Принесли козий сыр, и Георгий взбодрился. Под козий сыр он может говорить про политику примерно сутки, а то и больше.

- Да, но был же раньше апартеид, - уточнил Георгий. - Я это в СССР в школе учил, какое вы ужасное государство.
- Неправда, - мрачно ответил бур. - Все хорошо жили.
- Правда, - упорствовал Георгий. - Чёрным было запрещено голосовать, они не имели гражданства страны, чёрный врач не мог лечить белого, всюду рестораны, парки, и даже скамейки "только для белых". В Кейптауне чёрным и вовсе запрещалось выходить на улицу после заката. Это нацизм, уж извини меня. Пусть с хорошей экономикой, но нацизм.

Collapse )

Бешенство. Очень толковое описание



— Пап, смотри, какая лисичка! Можно, я поглажу? Ну пожалуйста!
— Тёма, стой! Вернись назад, кому сказал! Нельзя вот так просто взять и погладить дикое животное, а вдруг она бешеная?
— Ой, а как это — бешеная? Укусит меня, что ли?
— Не просто укусит, Тём. Бешенство — это очень опасная штука.
— Да ладно, пап, сейчас же медицина на высоте? Неужели не могут таблетку какую-нибудь от этого дать?
— Нет. Давай я тебе объясню как следует.

Collapse )

Почему мужчины избегают отношений?



Женщин все больше начинает волновать возрастающее количество холостяков, которые живут для себя. Но такое свободное состояние мужчины и не должно никого удивлять. Вызывать удивление должно, скорее, обратное - что мужчины в наше время еще женятся. Почему, спросят некоторые? Все очень просто.

1. Рекордная статистика разводов
Можно понять такой институт брака, где меньше одного процента разводов. Так было в дореволюционной России. Но как понять 80% разводов? Никак. Глядя на эту цифру сразу возникает вопрос - зачем жениться, если все-равно придется разводиться?

Collapse )

Безотказная Ольга

Миленькая, светленькая, с прозрачной фарфоровой кожей, тоненькая, словно эльф — природа любовно выточила это хрупкое создание с доверчивыми глазами и изящными манерами. Такие девочки непременно должны превращаться в принцесс, обитать в хрустальных замках, вызывать всеобщее восхищение и дожидаться благородного принца на белом коне. Но по чьей-то грубой ошибке нашу принцессу занесло в типовую панельную новостройку, где она и проживала в двухкомнатной квартире со вполне обычными родителями.

Они воспитали ее послушной и совестливой девочкой. Чтобы не вырастить из хорошенькой дочки самовлюбленную эгоистку, родители с раннего детства объясняли ей, что чувства и желания других людей важнее ее собственных. Недостатки надо искать, прежде всего, в себе. А еще надо уметь жертвовать своими интересами и уступать людям, быть любезной. Вот тогда все будут ее любить и считать хорошей.

Она выросла мягкой, бескорыстной и доброй. В любом конфликте чувствовала свою вину и помогала всем, кто нуждался в ее помощи и поддержке. Ей всегда было неловко отказывать. Даже если что-нибудь шло в ущерб ей, она уступала - ведь другому человеку это нужно, а ей не так уж трудно уступить. А даже если и трудно, то ничего, она потерпит, не развалится.

Collapse )

Про директоров

Пару месяцев назад обратились ко мне с просьбой помочь одной ООО-шке разгрести завалы по трудовому законодательству. Штат 40-50 чел.
Ну там, договора, инструкции, материальная ответственность и прочее, прочее, прочее.
Сделал ревизию, правовую оценку, подправил где надо. Вроде все чин-чинарем.
По завершении работы не удержался, задал вопрос.

Удивила текучка кадров. Постоянно работают 10-15 человек. Остальные человек 20-30 челов постоянная текучка. То есть они приходят, их принимают, и почему-то через 5-6 месяцев увольняют. Без выходного пособия, без всего, по договорам – не придерешься.
Спрашиваю у гендиректора, а почему так?

Collapse )

Советы отца как жить

Мы сидим на кухне в нашей квартире. Мне пятнадцать. Отец режет салат. Он всегда нарезал его крупно - ломтями. Делал огромную миску, потом сам же съедал обычно - я такой салат не люблю, мама тоже. А ему нравилось.

Он брал капусту и практически рубил ее ножом.

Отец вздыхает:

-Знаешь, вот только к старости понимаешь, что неправильно жил. Где неправильно жил. И так много этих воспоминаний - там не так поступил, здесь - напортачил. Обидно.

-Ты о чем сейчас?

-Ну... о деньгах, наверное. Я все мечтал, знаешь: накопить денег, купить большой дом, свой. Ну или квартиру там. Дачу. Автомобиль. Свой. Пусть даже российский. А деньги... они все не собирались, знаешь? И мне казалось - ну вот, вот копейку там, копейку тут истратил - и потому и не набирается. Экономил на всем. В одних ботинках по три года ходил.

Collapse )

Тем временем в ЮАР...

Однажды Георгий в дождливую погоду сидел с представителем белого меньшинства ЮАР на ферме в 50 километрах от Кейптауна, активно пил вино разных сортов и беседовал слегонца за политику и всё такое.

- Я не могу нормально поставить машину нигде, - разорялся бур. - Когда я приду, там будет стоять афроафриканец, и требовать денег за то, что он охранял мою машину. Или он её без спроса помыл. А если не дам, начнётся хай несусветный, и может лобовушку разбить. Проще заплатить.

После этого они попробовали пару сортов белого, как уж положено двум белым. А потом ещё пару сортов. Принесли козий сыр, и Георгий взбодрился. Под козий сыр он может говорить про политику примерно сутки, а то и больше.

- Да, но был же раньше апартеид, - уточнил Георгий. - Я это в СССР в школе учил, какое вы ужасное государство.
- Неправда, - мрачно ответил бур. - Все хорошо жили.
- Правда, - упорствовал Георгий. - Чёрным было запрещено голосовать, они не имели гражданства страны, чёрный врач не мог лечить белого, всюду рестораны, парки, и даже скамейки "только для белых". В Кейптауне чёрным и вовсе запрещалось выходить на улицу после заката. Это нацизм, уж извини меня. Пусть с хорошей экономикой, но нацизм.

Collapse )

В Украине изобрели искусственное сало



Студенты аграрного университета в Сумах на Украине разработали искусственный салозаменитель из растительного масла и желатина.

"Наше сало — здоровая альтернатива обычному шпику. Кроме этого, искусственное сало мы можем делать с любыми вкусами: соленое, с перцем и другими специями, кислое, сладкое, различной жирности", — цитирует доцента кафедры питания Дмитрия Бидюка в среду издание "Сегодня".

Collapse )

Мой ребенок что-то не просыпается

- “Помогите, приезжайте скорее, не могу разбудить ребенка” - раздалось в трубке диспетчера.

- Ваш вызов записан, ожидайте.

Объявляют мой номер, подхожу к окну диспетчерской, беру карту вызова. Повод серьезный - значит будем нестись с сиреной и включенной “люстрой”. Благо ехать недалеко, а вот детская больница находится на приличном расстоянии. Про реанимацию пока не думаю. Не хочу думать о плохом. Для начала надо посмотреть на ребенка и выяснить почему его разбудить не могут. Про богатырский сон слышал каждый, но не в 10 же месяцев.

Подъезжаем по адресу. Встречать нас видимо не собираются, двери закрыты. Ладно, мы люди не гордые, позвоним в домофон. Трубку сняли быстро, видимо все-таки ждут.

- Проходите, он тут лежит.

- Сколько вы уже его разбудить пытаетесь?

Collapse )

Колоноскопия

Отлежав в больнице с острым дивертикулитом получил напоследок напутствие от врача сделать колоноскопию. Тянул несколько месяцев и наконец пошёл обследоваться.

Я - Я, доктор - Д:

Я - доктор, я переживаю за толщину зонда)

Д - на Вашем месте я бы переживала за его длину в метр шестьдесят ; )

Я - эммм....

Д - наркоз будем делать?)

Я - это необходимо?

Collapse )

Хитропопые клиенты

Работаю я на складе и иногда встречаются интересные и бесящие ситуации с клиентами о которых я и поведаю.

- Приходит машина под загрузку. Ржавая газель которая похоже доживает свои лучшие годы. Погрузчик берет паллет на вилы, ставит его в машину и проталкивает до конца кузова. Берет роспись от клиента и удаляется на этаж. Через неделю приходит письмо из гибдд о том, что нужно явиться в отдел в связи с ДТП. Начальство в ахуе, погрузчик тоже.

Что же произошло? В процессе погрузки товара погрузчик толкал вилами паллет в глубь кузова и задел своей рамой нижнюю часть кузова автомобиля (такое случается и это рядовая ситуация для подобных машин и тяжёлых грузов) . Водитель газели дождался когда погрузчик уйдёт и вызвал дпс. Дпс составило протокол плюс ещё и второй участник ДТП скрылся.

Окончилось все тем, что с погрузчика содрали около 30к.

Collapse )