September 18th, 2018

В чем вина женщины, если ей изменяет муж



Когда мне было 20 лет, я думала: За что меня ненавидят жены? Очнитесь, женщины, я вам ничего не должна. Прямо так искренне не понимала. Типа, ну да, я встречаюсь с вашими мужьями, но какие КО МНЕ претензии??? Я же ничего не беру у ваших мужчин насильно.

Так я думала об отношениях мужчины и женщины раньше. А сейчас мне ээ, ну, не 20, короче говоря. И рассуждаю я совсем по-другому. Удивительная трансформация юношеского максимализма. Сейчас проиллюстрирую.

Вот иду я красивая по улице, а все встречные мужики так и столбенеют, а те, кто послабее, падают и сами собой в штабеля укладываются ©. И подкатывает ко мне такой: мадемуазель, а поедемте в номера. А у самого кольцо обручальное блестит. Есть, правда, хитренькие, они снимают или не носят вообще.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Первое правило руководителя



- Говорят, Володь, начальником скоро станешь? - товарищ майор хитро прищурился и улыбнулся.
- Да, выхожу уже через неделю. Коллектив человек 20, точнее пока не сказали.
- А раньше руководил людьми, был опыт? Уже знаешь, что будешь делать?

Мне, конечно, было важно его мнение. За время совместной службы мы часто что-нибудь обсуждали, во многом сходились. Но если уж спорили, то прямо до розовой морды, до усёру, до брызгов слюней. Он всегда интересно убеждал, даже когда был в корне неправ. Мне становилось всё интереснее.

- Людьми не руководил, что делать примерно представляю. Буду делать как мои хорошие руководители, благо они были, не буду делать как плохие, их тоже хватало. Вот хоть нашего балбеса вспомнить, товарищ полковник, мать его.
- Хочу тебе одну историю рассказать, думаю пригодится...

Collapse )

Солдатик

А вы искали когда-нибудь настоящий клад? Не эти детские стёклышки со спрятанными под ними в земляной ямке ромашками и одуванчиками (хотя красиво, конечно, было), а настоящий клад? Я - искал.

Вы же все знаете, где Кутузов окончательно разгромил отступающие войска Наполеона? Правильно - на реке Березина при переправе между деревнями Брили и Студёнка. Вот в деревне Брили моя бабушка и жила. И вот ведь какое дело - до переправы был у Наполеона обоз с золотом, а после переправы - пропал. Какие выводы? То-то и оно. Хаотично и в одиночку клад искали всегда, да и до сих пор ищут, а в то лето за дело решило взяться государство. В колхозе собрали собрание. Выступал какой-то серьёзный дядечка (в галстуке, не мог же быть кто попало!) рассказывал, рисовал схемы и призывал колхозников в помощь. Колхозники к золоту и дополнительной работе были явно равнодушны, председатель раздражался на попытки дядечки отвлечь людей от работы в колхозе. Тогда дядечка привёл последний аргумент:
- Рупь двадцать в день.

Зал заметно оживился,потянулись желающие записываться, председатель совсем скис. Собрание закончилось, все разошлись по своим скамеечным группировкам и до самого темна обсуждали перспективы этого дела. Загнав меня на ночь домой, бабушка сказала:
- Парень ты взрослый, девять лет уже, пойдёшь завтра вместо меня. Я и старая, и в поле мне надо полоть, а ты там за меня... пошурудишь.

Collapse )

155 килограммов голой красоты: Самая толстая модель планеты Тесс Холлидэй снялась обнаженной



Самая фигуристая модель планеты — 33-летняя манекенщица категории «plus-size» Тесс Холлидэй не скрывает от своих поклонников ничего. 155-килограммовая толстушка выложила в Инстаграме снимок, на котором она позирует абсолютно обнаженной. Черно-белую фотографию Тесс сделала в номере одного из отелей Нью-Йорка — таким образом эпатажная красотка решила поблагодарить гостиницу за гостеприимство.

Тесс никогда не комплексовала по поводу своих рубенсовских форм: американка одинаково легко снимается как в одежде, так и без нее — в нижнем белье, в бикини, а то и голышом. С царящей сейчас модой на бодипозитив Холлидей нет отбоя от заказов на фотосессии.

Collapse )

Ссора ВДВшника с женой

Приятель мой, прекрасный человек! В любых посиделках – душа компании, и песню споет, и хоть на гитаре, хоть на пианино сыграет, танцует от души, а анекдотов знает тьму! Да и выглядит, мечта женщин: рост баскетболиста, лицо с обложки журнала. Кстати, ВДВшник.

С женой они нашли друг друга – она миниатюрная, красивая, как из кино, умная, мед окончила, военнообязанная.

И вот как-то раз приходит Серега, бывший ВДВшник, домой изрядно веселый.

Ну жена и напала – надо приходить хотя бы на поспать домой, а не тогда, когда уже на работу надо собраться и выходить. Попала в не пришедшую еще в себя гордость, Серега психанул, порылся в ящичке с документами и скрылся за дверью. Странно выглядело, но что с такого человека требовать то?

Вернулся очень быстро, жена еще уйти не успела. Сердит и мрачен, глазами сверкает. Она выяснять начала, в чем дело.

Collapse )

Юридические истории #32: режим наезда активирован

Есть у меня один клиент, строительная фирма (до компании не доросла), на абонентском обслуживании, с обязательным ежемесячным платежом.

Первые два месяца платили исправно, а потом - отправляю акты, клиент получает, но обратно мой экземпляр не отправляет. И претензии на качество услуг тоже отсутствуют. Но договор не расторгнут, обслуживание продолжается, регулярно обращается.

На вопросы об оплате поясняет, что сейчас денег нету, но вот-вот появятся и он рассчитается. Но я-то понимаю, что это наглый пиздеж, ибо как периодически проверяю его договора, где указаны суммы.

Задрала меня такая ситуация, отправил ему пару недель назад претензию. Сейчас звонит.

К(лиент): Это что за херота?

Я: Это не херота, это я готовлюсь взыскать с тебя задолженность через суд.

Collapse )

Новый год

Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.

Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.

Collapse )

Вспомнилось что-то

Было мне этак 6-9 годиков отроду, как и всем (или большенству) рождённых в начале 90-х был четкий наказ "не открывать двери никому".
И вот за окном солнечный день, я сам в квартире, скрашиваю своё одиночество всякими игрушками и тут внезапно звонок в дверь. Я ж культурный (во всяком случае на тот момент), подхожу к двери и спрашиваю:
- Кто там?
- Саша, это я, твоя бабушка, открой.
- Не могу.
- Почему? Ты меня не узнал?
- Узнал конечно, бабушка *имя*, но мне родители запретили открывать дверь кому-либо.
- Саша, но это же я, твоя бабушка и ж ты меня узнал, открой дверь.

Collapse )

Ладно, хоть не дебилом вырос

Родители развелись, когда мне было около десяти лет. Проблемы у них начались в мои восемь, потом я некоторое время жил с бабушкой, а потом папа сказал, что поехал в командировку. Хотя лучше бы он сказал, что пошел «в ларек за сигаретами».

Справедливости ради, сразу отмечу: он ушел, что называется «в трусах». Все, что было заработано за время семейной жизни, он оставил нам.

После развода, примерно через год, папка встретился со мной один раз. Он показал свою новую семью, новую жену, предложив называть ее «мамой Галей», и своего нового сына, который сын «мамы Гали». Мы сходили в кино, потом погуляли, потом пришли к ним домой. Вернувшись вечером к себе домой, я заявил маме, что больше встречаться с отцом не поеду.

Я долго думал, как ему отказать, когда он позвонит. Но он сам больше не звонил.

Как-то так прошло двадцать с гаком лет.

Collapse )

Дочки-матери

Я не утверждаю, что всё нижесказанное про вас, но вот с чем столкнулись мы, когда учились с женщиной тридцати лет.

Первое, у нас был достаточно молодой педагогический коллектив, поэтому студентка была старше многих педагогов. Относилась она к девочкам 25−27 лет примерно как к нам — мелкота какая-то. Не было комфортно ни нам, ни им самим.

Второе, студентка считала себя умнее всех, ибо взрослее, и поэтому могла начать нам грубить, хамить либо поучать в неприятном тоне. Порой было ощущение, что с нами тусит чья-то мамка, которая вынуждена за нами приглядывать. Подойти к курящим ребятам и начать заливать, как хреново курить? Легко, постоянно и обыденно. Может это и «забота», но её об этом никто не просил.

Collapse )

Замужем а буйволом

Хочу выплакаться. Я — представитель современного поколения, но меня ужасает одна до сих пор не изжившая себя вещь — замужество за буйволами.

Объясню — это такой ритуал, когда человеческая женщина выходит за самца буйвола и держит его у себя в доме. Для чего? Ну, буйволы довольно выносливы и могут работать, а так же хорошо размножаются.

Я понимаю, любовь зла, полюбишь и буйвола — но ответьте мне, в чём смысл?

Буйволы очень много жрут, но сами не готовят. Потому что у них копыта! И что попало они жрать не будут — изволь расстараться после работы и заготовить ему сена на месяц. Потому что к комбикормам они относятся холодно и не всегда могут их разогреть — микроволновка далеко и нога не дотягивается.

Collapse )

Сумка из кожи мамонта

Чисто женская, но крайне неприятная задолбашка.

Вздумалось мне тут обновить сумку. Нужна большая, вместительная коричневая сумка через плечо.

Забег по обычным магазинам никакого результата не дал, зато консультантов под конец хотелось придушить.

Максимально точно объясняю «техзадание»: сумка, большая, коричневая, через плечо. Мне приносят какое-то недоразумение формата А4 и цвета детской неожиданности.

— Девушка, — мягко говорю я — Это не то. Большая, понимаете? И коричневая.

— А это что, по-вашему?! — возмущается девица.

— Мне нужно, чтобы нетбук влез.

Collapse )