August 21st, 2018

Если бы не кот

Хочу поделится с Вами историей, которая случилась с нашей молодой семьёй.
Дело было год,полтора, хз когда, в феврале)

Квартира только купленная, после ремонта, под ремонт.
Стены, потолок - белые.
Не спеша обживали квартиру, покупали мебель, диван, вот, на кухню новый купили)

В том месяце, мы устраивали в местном клубе вечерину и сами присутствовали на мероприятии, но не до конца ибо люди не пьющие, к 02:00 ночи были уже дома, сидели на том самом диване и обсуждали "как всё прошло".

Чай, котики, разговоры ещё на пару часов и го в постель.
Супруга поставила свой фаблет телефон,отечественного производства, на зарядку и оставила его на кухне.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Кот в сапогах

Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.

Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.

Потом засияло солнце, вкусно запахло травой и почему-то говном. Семушкин открыл глаза и увидел прямо перед собой широкую волосатую жопу, извергающую кучу. Потом появилась рука с лопухом. Семушкин попытался протестовать, но выяснил, что у него трудности с выговариванием звуков, но зато отличное зрение без очков. Дальше он попытался отползти и обнаружил новые изменения: вместо рук были кошачьи лапки. Дальнейший осмотр показал, что мозг Семушкина отныне находится в тельце полосатого кота. - Офигеть новости, - стоически констатировал мозг. Новое тело с визгом подскочило, обладатель жопы испуганно обернулся, охнул и погладил Семушкина по голове со словами «прости киса, я тебя не со зла обосрал». И снова наступили тишина и чернота.

Collapse )

Слюна-не смазка!

И это мне всегда казалось очевидным. У многих продавцов в сексшопах и просто людей,которые не обделены знаниями,эта фраза как крик о помощи. Но, как показывает практика, для многих это не так уж и понятно.

Простые истины рассказывать сегодня не буду. Хочу поведать лишь о некоторых смазках,которые достаточно нестандартны в применении. Бренды называть не буду,чтобы не сочли за рекламу.

Оральная вкусовая смазка (Также есть спреи, которые можно использовать как пролонгатор для мужчин или для анального секса).Да не просто вкусовая,она помогает делать тот самый горловой минет,путем снижения чувствительности. То есть рвотный рефлекс у нас на какое-то время практически перестает работать. Плюсом идёт приятный вкус ванили или, например, банана. Вобщем и нашим и вашим.

Collapse )

Блядство, 80-й уровень



Сидим ужинаем, тут на телефон жены идет входящий звонок. Отвечает.
-привет,привет...и бла-бла-бла. Несколько минут ничего не значащего бабского трепа, но тут они начинают обсуждать общую подругу. Я начинаю вслушиваться и так как разговор происходит при мне, то не считаю это зазорным.

Несколько слов про эту мадам. Слегка за 40. Неплохо сохранившаяся фигурка и личико. Последние пару месяцев держится температура и выглядит это весьма странно. Утром 36.0-36.2. К обеду повышение до 37.0-37.4, а вечером норма 36.6. Меняла градусники, но смысла нет, все то же самое и плюсом небольшое недомогание и соответственно повышенная утомляемость.

Collapse )

Лазер–диск! И никаких вопросов!

В начале 90–х видеокассеты, попадавшие в руки даже за безумные деньги, были пятыми — восьмыми копиями фирменных VHS, скопированных по принципу индийского кино "брат деверя шурина сестры знакомого дядьки" копировал у тети на утюг.

Где–то в 92–93–м годах начали появляться более–менее приличные копии в проверенных точках на Горбушке.
Цвет не скакал, звук не пропадал. Збс!

В одной из этих точек как–то раз на стандартный вопрос о качестве услышал: "Лазер, ебта!"
Типа, чего сопли жуешь, лошара, хватай дефицит!
Кинцо и в самом деле оказалось отменного качества, но говном говнейшим по содержанию. Я даже название забыл.

Collapse )

Новый развод в аэропортах

Один мой знакомый (весьма приличный человек) не имеет официальной прописки, то есть, нигде не зарегистрирован. Это никак не мешает ему жить, а в чем-то даже и помогает. Но летел он как-то самолетом к себе домой из города "К". И проходил он регистрацию в аэропорту. И случилось с ним такое вот приключение:

"При прохождении досмотра девушка, проверяющая паспорт и билет, переспросила:

- У Вас есть временная регистрация?

- Нет. А какое вам дело? (Да, я БОМЖ уже 4 года и мне это жить не мешает)

- Плохо...

Да плевал я. Прошел досмотр, прошёл к нужному посадочному пути. Сижу, читаю. Минут через 5 подваливает баба-мент, спрашивает паспорт. Я уже понимаю, к чему дело идёт.

Collapse )

Три поросенка

В сказочном лесу жилось непросто. Второй год подряд в поголовье свиней наблюдался гендерный перекос: мальчиков рождалось больше, чем девочек. Невесты, прежде согласные на групповуху в зарослях крапивы за корыто ботвиньи, теперь хотели большую и чистую любовь в законном браке и собственном доме с душем и туалетом. Бездомные женихи стирали копытца и прикидывали перспективы межвидовых союзов.

Теплым летним днем три брата - Ниф-Ниф. Наф-Наф и Нуф-Нуф – лежали в лужице и размышляли о том, как наладить собственную жизнь.
- Девки оборзели, - жаловался Ниф-ниф. – Подкатываю вчера к одной. Смотреть же не на что. Пятачок кривоват, худая, щетина три волосины в шесть рядов, а все туда же. Есть дом. – полюблю, - нет дома. – иди отсюда.

- Я вчера ходил к козе, - сознался Нуф-Нуф. – Ну знаете, Фрося. Вечно катышки говна под хвостом, но ее все хотят. Говорят, ее даже волки не съели, потому что чудеса творит пастью своей, на жвачке разработанной. Всю стаю осчастливила.

Collapse )

Если бы не кот

Хочу поделится с Вами историей, которая случилась с нашей молодой семьёй.
Дело было год,полтора, хз когда, в феврале)

Квартира только купленная, после ремонта, под ремонт.
Стены, потолок - белые.
Не спеша обживали квартиру, покупали мебель, диван, вот, на кухню новый купили)

В том месяце, мы устраивали в местном клубе вечерину и сами присутствовали на мероприятии, но не до конца ибо люди не пьющие, к 02:00 ночи были уже дома, сидели на том самом диване и обсуждали "как всё прошло".

Чай, котики, разговоры ещё на пару часов и го в постель.
Супруга поставила свой фаблет телефон,отечественного производства, на зарядку и оставила его на кухне.

Collapse )

Кот в сапогах

Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.

Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.

Collapse )

Пернатый нувориш

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.

Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.

Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось. Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья.

Collapse )

Непостижимая логика

Был у меня в детстве друг и сосед Ленька. Мы вместе играли, а когда мама звала есть, то вместе обедали. Еда была самой простой: супы, каши и прочее. Быстро очистив тарелки, мы возвращались на улицу к своим занятиям.

Как-то зачастила к нам в гости Лёнькина мама. Заходит по делу, а между делом спрашивает:

- Что вы сегодня на обед готовили? На завтрак? На ужин?

Стало маме любопытно, откуда у соседки такой интерес к нашему питанию? Когда та в очередной раз поинтересовалась, спросила в ответ:

- Вы с какой целью интересуетесь?

Collapse )

Сидеть с внуками

Однажды в компании, где было достаточно много людей, пошел разговор о том, что всякие спортивные секции и кружки для детей работают в такое время, что водить их туда может только человек, который не работает.

- Или бабушка может водить, - добавила одна девушка, - у нас бабушка водит.

- Да, я тоже попросила свою мать уйти на пенсию и теперь плачу ей 25 тысяч рублей в месяц, зато дети везде успевают и я на работу вышла. - добавила одна знакомая.

И тут поднялась волна негодования. Типа как же так, платить деньги матери? Она должна сидеть и помогать с внуками просто так! Ну и в таком же духе. Знакомая пыталась оправдаться, что матери прошлось уволиться с неплохой работы, но никто ее не слушал.

Collapse )