August 9th, 2018

Хотелось быть интеллигентным

Хочется быть культурно-вежливым и приятным человеком. Сморкаться не при помощи пальцев и на землю, а в носовой платок. Придерживать дверь перед дамами и пропускать вперед старушек, детей и инвалидов. Снимать котят с дерева и отбирать спички у детей. И чтобы спасибо-пожалуйста-не за что-премного благодарен. Так ведь не получается же!

Открыл и придержал дверь в магазине перед женщиной, выходящей с двумя сумками. Так она не то, что «спасибо» не сказала, а вообще прошла как мимо пустого места, еще и сумкой с рыбьим хвостом по коленке провезла. Захотелось догнать, взять за шкварник и вернуть на то место, откуда пришла. И как в школе — «а теперь выйди и зайди нормально». Но прожевал, хотя и бурление в кишках какое-то образовалось.

Фигня. Стою на кассу. Впереди два мужика, три тетки и бабка. Тут откуда ни возьмись нарисовывается некто в бороде, тапках и с пупком, торчащим между пуговиц. Встает перед тетками. Одна из них пытается урезонить, мол, мужчина, пардон муа, конечно, но вас тут не стояло и дуйте и хвост. На что тот делает вид, что глухонемой и вообще рассматривает этикетку на бутылке пива. Та не отстает и теребит его за рукав рубашки. Он поворачивается и смотрит на нее, как божья коровка на тлю. Бормочет что-то, явно не Шекспира, судя по тому, как дама начинает алеть ушами. Мужики молчат, бабка тоже. Тут я, оттерев коленку от рыбы, вступаю и говорю тактично:

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Мир точно сошел с ума! Это же просто майка!



Сообщение с американского форума. "Меня просто трясёт от гнева сейчас. Я получил сообщение от воспитательницы моего сына в детском саду. Она хочет, чтобы мы с женой и сыном пошли к трансгендер-советнику или кому-то типа того при школе, так как она думает, что мой сын транс. Она заявила, что моего сына просили нарисовать себя, и два раза в разное время он рисовал себя в жёлто-фиолетовом платье.

Collapse )

Опасно связываться с пенсионерами



После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы ехать дальше, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил, что отель очень престижный.

— Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа, — парировал мужчина.

Клерк утверждал, что 350 долларов является «стандартной ставкой».

Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

Collapse )

Подставы на дорогах



Казалось бы, в эпоху видеорегистраторов мошенники на дорогах должны были остаться в истории, а водители спокойны передвигаться не ожидая подставы от каждого пешехода на обочине. Но нет. Интернет почти ежедневно нас убеждает а обратном. Эти деятели живы и работают по старинке.

Из Бузулука прилетело веселое видео. На нем тучная дама очень нелепо пытается совершить столкновение с автомобилем. Женщина, раскачиваясь, берет разгон от обочины и прыгает на капот. Но к моменту прыжка автомобиль уже прекратил движение.

Иди домой, неудачница!

Записки автослесаря

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?

Collapse )

Клещевой энцефалит



Добрый день, друзья!

Так уж получилось, что 5 июля этого года словил в горах Алтая маленького, но дико токсичного ублюдка:

Засосал, скотина, так, что не сразу и заметишь: аккурат под левую титьку. Хорошо, что жена внимательная. Чет ты, говорит, жрать за двоих стал. Глядь под титьку - сидит. Жопу, значит, надул, кайфует. Подъедает. А так как я жадный и не могу допустить, чтобы кто-то меня лишал собственноорганизменно выработанной крови, решение пришло само собой: руки в ноги и в больницу.

Collapse )

Позывной "Макс". Ружьё

…как-то притащили три утопленных ПТ-76 из зоны боевых действий в пункт постоянной дислокации. Их "дефективный" лейтенант-пиджак, случайно попавший служить в танковый батальон, умудрился, утопить в какой-то луже... нечаянно, и сразу взвод! Плавуны, да утопить в луже! Надо быть великим матером своего дела! Комбата такового батальона "порвали" все, даже из Главка орали в трубу телефона матюками, грозились отправить командовать пехотой, если через три дня танки не будут там где они были до этого. Комбат отнесся к этому совсем спокойно, так как знал, что есть в батальоне не превзойденный мастер своего дела прапорщик-технарь Макс и если правильно поставить задачу, то-о-о-о… есть большой шанс ещё чуть-чуть побыть танкистом!
Он вызывает Макса:
– Слушаю.
Макс потупил глаза, потом:
– В общем, ливень шел, защита двигателя от попадания воды открыты, выхлопная-то сверху... И на тебе туда воды тонну! Запуск двигателя и... гидроудар. А воду слить - мозгов не хватило. "Дефективный" лейтенант - командир взвода, да механики, которые пришли только из учебки, сделали своё дело!
– В общем так! Если к утру не поменяешь испорченные движки на новые, то пойдешь помидорами торговать на рынок... вместе с "дефективным"!
– Понял! Чего уж тут не понять...

Collapse )

О тупости, которая привела к смерти за 200 рублей

Здравствуйте все. Читатель, если у тебя возникнут вопросы по поводу прочитанного, задавай их в комментариях, я постараюсь на них ответить.

По просьбам моих подписчиков, продолжаю публиковать разные случаи, которые произошли во время моей службы опером ОУР. Названия заведений, которые будут упоминаться в этом повествовании, изменены.

В четвертом часу утра в дежурку поступила информация о том, что неподалёку от гостиничного комплекса "Изумруд" обнаружен труп молодого мужчины. К слову сказать, этот гостиничный комплекс расположен в пяти минутах ходьбы от райотдела, в котором я трудился.

Прибыв на место, мы обнаружили молодого человека, лежащего в луже крови. Лицо его было сильно обезображено, судя по всему, били долго и жестоко. Судмедэксперт, приступив к осмотру, сходу объявил, что у убитого сломаны рёбра. Глядя на кровоподтёки на теле, я бы удивился, если бы у него ребра остались целыми. В карманах у убитого нашли ключи от квартиры, зажигалку, немного мелочи и пропуск на работу, в развлекательный центр "Сити", расположенный через дорогу.

Collapse )

Довели ребенка

Пару недель назад мне удалось побывать в поездке, частью которой

было посещение хлебной горницы. Сначала проводилась экскурсия, рассказ о хлебе и пряниках, потом всех повели на мастер-класс по росписи имбирного пряника.

Много людей было с детьми, но каждому человеку дали свой пряник, и спрашивали, какую форму дать.Один мужчина взял пряник в форме бантика для своей дочери лет 4-5, и пряник в форме машины для себя.

Далее женщина с сыном лет 6-7 подошла выбирать, и спросила "Платоша, какой пряничек хочешь?". Платоша в ответ: "Вон тот с домиком!" Женщина взяла себе пряник в форме простого круга, а Платоше в форме домика.

Расположились они рядом с тем мужчиной с дочерью. Девочка сказала ему:

"Папа, давай вместе сделаем мой бантик, а потом распишем твой пряник с машиной", он согласился.

Collapse )

Брешь

Проработав долгое время в розничной торговле и в других отраслях на различных управленческих должностях, неоднократно сталкивался с различными попытками манипулирования.

Несколько примеров.

Разговор с арендатором на объекте где я был директором.

Ар: Здравствуйте, как ваши дела?

Я: Спасибо хорошо, как ваши?

Ар: Спасибо все неплохо пока. У вас сегодня будет вечером свободное время?

Я: для чего вам это?)

Ар: мы с друзьями сегодня банкет организовали в ресторане, хотели вас позвать.

Collapse )

Попутчица

Когда в окне поезда показался монумент Родина-Мать, я достал телефон и проверил приложение – на моё объявление откликнулось сразу несколько попутчиков. Два места на отрезок Волгоград-Саратов, двое из Саратова в Самару, ещё двое из Самары до Казани, запросов до Ижевска пока не было, но зато был попутчик до Перми. Он, а точнее она, повторяла мой маршрут от начала и до конца. Я задумался: если взять только её, то не нужны остановки во всех этих городах. Так получится гораздо быстрее — мне не терпелось вернуться домой. Ну и пусть затраты на бензин не отобьются — я же не зарабатывать еду, а просто забрать машину после ремонта.

Машина в Волгограде застряла почти на 8 месяцев – нужно было выправить кузов, а денег после отдыха на Чёрном море не было. Мы тогда возвращались с женой из отпуска и попали в ДТП. Но не будем вспоминать о грустном. Теперь мы, наконец, получим свою ласточку обратно в пользование.

– Двигатель мы перебрали, первые 100 км сильно не гоните, – мастер вытер руки о комбинезон, – и не забывайте следить за жидкостями.

Я вбил в навигатор адрес, который указала пассажирка, и проложил путь мимо Мамаева кургана – хоть из окна взгляну на Родину-Мать. В прошлый раз не удалось посмотреть на неё вблизи и в этот раз не судьба – попутчица уже ждёт.

Collapse )

Про пациентов

Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.

Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.

Collapse )

Про третьих героев

Ставим железку на производство, и по ГОСТам надо сделать так называемые приемочные испытания по всем пунктам ТУ на эту железяку. Часть мы можем сделать сами, а за остальными пришлось обращаться на расположенный неподалеку крупный военный завод. Туда меня, и еще одного коллегу, и послали с железкой наперевес.

Приезжаем, нас ведут в лабораторию. Включаем железку, проверяем - немного не проходит по помехам. Парень, отвечающий за испытания сразу говорит, мол "всё, вы не прошли, до свиданья". И садится за комп, на котором запущены третьи герои. Коллега начинает страдать, мол "может как-то что-то можно сделать", а я смотрю на комп, и вижу, как этот парень пытается вынести несколько десятков тысяч бегемотов. Армия у него явно слабовата, он очевидно проигрывает.. Слово за слово - мы с ним разговорились:

Предприятие режимное, интернета нет, за этим строго следят. Работа, по сути - не бей лежачего, куча свободного времени. Вот и шпилит человек в третьих Героев, у него несколько сотен карт, и он их последовательно проходит. Данную конкретную карту не может пройти уже с полгода - какую бы армию не нанимал, всё равно бегемотов больше, причем их количество тоже увеличивается постоянно. В общем, ему уже надоело, но время от времени он всё-таки грузит эту сохранялку, и пытается ее пройти.

Collapse )

Будни копирайтера. Про "не мое вот это вот все"

Искал копирайтера в команду, перебрал тысячу резюме. Натыкаюсь на молодого человека 25 лет от роду, который в примерах работ использует фразы "багряный лист на глади пруда" и "осень ворвалась в томный от жары городок". Приглашаю к себе на собеседование, парень окончил факультет рекламы и маркетинга.

- А ты где работаешь?

- Нигде, дома сижу.

- Почему?

- Да я решил отдохнуть после прежней работы.

- Сколько работал и почему ушел?

- Работал три месяца, ушел, потому что это не мое. Вот, два месяца дома сижу.

Collapse )