June 12th, 2018

Самый мерзкий радиорынок

Вчера понадобилось найти кое-какие светодиоды и разный хлам. Лет десять не был на митинском, но помню, что там этого говна в достатке. Поехал.

Про дорогу молчу - волоколамка, как обычно забита наглухо. Хрен с ним.

Начал искать, подбирать, смотреть. Нужные мне светодиоды и приборы продавались только в одном месте - на цокольном этаже, только в одном павильоне. Продавца нет.

- Продавец отошел! - говорит мне женщина из соседнего павильона.

"Продавец отошел" - это самая часто употребляемая фраза здесь. Куда бы ты не пришел - "..." Категорически работать продаваны не хотят.

Так как павильон с нужной мне херней только один на всем рынке, решил подождать. Явился, говорит по телефону. Обращаюсь к нему, начинаю спрашивать.

Collapse )
promo pryf январь 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек. Началось с то

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.

Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

Collapse )

А у тебя ВИЧ! И значит мы умрем?

От автора: У меня ВИЧ. Здесь. Сейчас.

В это самое время, пока я пишу этот пост - в моей крови вирус реплицируется, подавляет иммунитет и медленно, но бесповоротно убивает меня.

У меня хорошая работа в сфере IT. Относительно хорошая зарплата для региона. Я - обычный среднестатистический молодой гражданин.

Я не веду аморальный образ жизни, никогда не кололся, всегда был отличником, ботаником и задротом.

Месяц назад я решил сдать кровь на наличие инфекций - я всегда относился к своему здоровью бережно и время от времени проверялся на гепатиты, ЗППП, общий анализ крови и ВИЧ. Но в этот раз анализ задержали... И тут исход уже был 50/50, либо я ВИЧ+, либо можно выдыхать. Последний раз анализы на ВИЧ я сдавал года 2 назад - за это время у меня был роман с двумя девушками, где был незащищенный половой контакт.
Collapse )

Фенибут



Доброго времени суток! Сегодня мы разберем «по косточкам» один интересный отечественный препарат – Фенибут.

История появления препарата.

Как и фенотропил, фенибут изначально создавался для космонавтов, однако является полной противоположностью по действию. Если первый препарат вас «разгоняет», то второй делает из вас терминатора, но не будем торопить события.

Представьте себя в космосе, на какой-нибудь орбитальной станции. Ни поесть нормально, ни попить, ни в туалет сходить, к этому добавьте вторую половину 20-го века, вы без интернета, и сидеть вам там, смотреть на Землю через иллюминатор еще не один месяц. Стресс? Стресс!

Collapse )

Свободное место

Звонит жена: "встреть меня на остановке".

Иду на остановку.

Там длинная лавочка. На лавочке сидят несколько человек - и с одной стороны пустое место.

- Не садитесь, мужчина, тут брызги летят.

Н-да? Ну, на дороге лужица, ага. Но тут, где остановка - асфальт сухой. И лавочка сухая.

Гонит бабка. Или ёбнутая, или из вредности не хочет такого соседства...

Сел. Сижу.

Collapse )

Как дед проучил сливщиков бензина

Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.

В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.

Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.

Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.

Collapse )

Эльдорадо ловко разводит с акцией 'Колесо фортуны'



В магазине на букву Э сейчас проводится акция суть которой в том, что покупатель крутит колесо с призами и может выиграть 100% скидку на товар.

Но это в теории.

А на практике к сектору 100% приклеены грузы, в результате чего он всегда стремится вниз и шансы на победу... Ну, в районе нуля

Collapse )

Забивака. Как вам такое?



"Забивака" изначально, мне кажется, не очень удачное имя для символа чемпионата. Представляется некое аморфное ленивое существо, которое кладет на всё болт (забивает). Но тут дезигнеры превзошли сами себя...
Одна картинка.

Потерянный муж

Дама прилетела в отдел ночью, как фурия. С порога начала орать, что пропал безвести ее муж, взял и пропал.

Начинаем брать заявление, дама орет, что какое заявление, человек пропал, ничего она писать не будет, все по коням и поехали искать.

Объясняем, что для того, чтобы иметь юридическое основание на какие-либо действия с нашей стороны, от нее должно поступить заявление. Может, вам водички? Или корвалольчика?

Дама слегка подуспокоилась. Дежурный радостно запихнул ее в кабинет к дознавателю и отчалил.

Выясняется, что дама поругалась с мужем, и он пропал.

Начинаем писать заявление, на крики подтянулись все неспящие и начали задавать наводящие вопросы, все равно ж делать нехрен, раз уже попросыпались.

Collapse )

Прищепка

Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна была своя квартира, а у нас только съёмная и был еще ребёнок недавно родившийся.

Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.

Collapse )

Истории гастрабайтера

Итак поехали.

История первая из комента, для тех кому лень искать.

Работал в службе газа на заводе.

В первый мой рабочий день, прибегает таджик,

- нашальниге, утечка газа, бежим.

Я был с опытным коллегой.

Мы взяли самоходный подьёмник, поскольку трубы газа в том цеху распологались на уровне 10 метров от пола.

Collapse )

Читая роман Николая Носова "Незнайка на Луне":

– К чему же богачам столько денег? – удивился Незнайка. – Разве богач может несколько миллионов проесть?

– "Проесть"! – фыркнул Козлик. – Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.

– Это какое тщеславие? – не понял Незнайка.

– Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить. Например, один богач построит себе большой дом, а другой посмотрит и говорит: "Ах, ты такой дом построил, а я отгрохаю вдвое больше!" Один заведет себе повара да лакея, а другой говорит: "Ну так я себе заведу не только повара и лакея, а еще и швейцара". Один наймет целый десяток слуг, а другой говорит: "Ну так я найму два десятка, да еще сверх того пожарника в каске у себя во дворе под навесом поставлю".

Один заведет три автомобиля, другой тут же заведет пять. Да еще и хвастает: "Я, говорит, лучше его. У него только три автомобиля, а у меня целых пять". Каждому, понимаешь, хочется показать, будто он лучше других, а так как ум, доброта, честность у нас ни во что не ценятся, то хвалятся друг перед другом одним лишь богатством. И тут уж никакого предела нет. Тщеславие такая вещь: его ничем не насытишь. Я сам, братец, изведал, какая это скверная штука.

Collapse )

Про дачу, горку и соседей

Есть у нас с мужем дача. Не вилла, конечно, но комфортный домик с большой территорией. Соответственно, никаких грядок - вопреки деревенским традициям - не держим. Территорию засадили деревьями, цветами, красивые дорожки там, в общем, место отдыха. Для себя соорудили большую беседку, для детей решено было поставить горку типа «Ксил», их вы стопудово видели в каждом втором дворе спальных районов. Просто мини-домик и горка с лесенками. Дети мелкие еще - им прикольно. Я вот шестым чувством подозревала, что этот детский уголок может привлечь излишнее внимание сельских ребятишек, тем более забор у нас простой и не высокий, 1,5 метра всего. Но рискнули. На дачу мы ездим только в выходные и праздники. Первое время детский уголок просто притягивал завистливые взгляды местной детворы. Затем ко мне, пока я возилась в саду, подошла соседка и попросила разрешить ее двум детям поиграть с нашими на нашей же территории. Ну, разрешили, в конце концов я присматриваю, чтобы не ломали и не портили. И вот как-то так это мягко и нежно переросло в то, что соседские дети стали фактически постоянно захаживать на наш участок, чтобы поиграть, причем их количество стало увеличиваться, хотя вроде других мы не приглашали. Муж попытался обьяснить соседкам, что мы с одной стороны люди не жадные, но с другой - площадку ставили для своих детей и принимать на своем участки почти всю деревенскую улицу нам напряжно, мы тоже хотим тишины и покоя и нам не улыбается работать детским садом, пока соседи спокойно возделывают грядки и подбухивают, сплавивши своих деток нам. Ну, люди в деревне - они непосредственные, это тот самый случай, когда «простота - хуже воровства».

Collapse )

Как я училась боль терпеть

Вчера на улице была свидетелем одной сцены. Впереди меня шла женщина с девочкой лет пяти, девочку женщина держала за руку. Девочка запнулась и стала падать. Женщина резко потянула руку девочки вверх тем и удержала её от падения на землю. Девочка выровнялась и они пошли дальше.

Женщина начала отчитывать девочку:

- Сколько раз тебе говорить - смотри под ноги? Нечего по сторонам смотреть! Идёшь, ворон считаешь! Извини! Что мне твоё извини? Сколько можно?

Я их обогнала. И тут слышу:

- Ну вот опять!!! Ну сколько раз повторять?

Я аж запнулась сама и чуть не упала. И вспомнилось мне...

Collapse )

Про перец

Мне 15 и я ботан. В прямом и в переносном смысле. Далеко не Шварцнегер, очки ношу, драться побаиваюсь, хотя достаточно рослый, третьим стою на физкультуре. Девочек стесняюсь до ужаса, краснею и двух слов связать не могу. Надеюсь это возрастное. А еще я выращиваю на балконе разные огородные культуры, помидоры, перец, огурцы. Не урожая ради, просто мне нравится наблюдать все стадии развития растения. Ну и по ботанике у меня естественно пять.

Недавно к нам в гости приехала мамина младшая сестра, ну тетя моя. Ей 25 и для меня она действительно взрослая тетя. Я ее так и называю - тетя Лена. Ей это не нравится, она просит меня называть ее просто Лена, но я как-то не могу, хоть и обращаюсь на ты. Я ее стесняюсь, а она любит пошутить на какие-нибудь околосексуальные темы, ну так, не грубо, типа: "Андрюшка то совсем уже большой, скоро жениться станет невтепеж". Или: "Андрюш, девчонок то всех уже в классе перещупал, они сейчас ранние?" А я готов сквозь землю провалиться, ну что я могу поделать, говорю же - возрастное.

А сама она такие юбки короткие носит и майки в обтяжку, что я просто смотрю на нее, а мне кажется, что все думают, что я пялюсь на ее ноги или сиськи. Ну вообще-то я и пялюсь, у меня даже член иногда встает и мне кажется она это однажды просекла, когда я час с кресла встать не мог, я дома в трениках хожу, ну и естественно еще больше стала меня подначивать своими шуточками.

Collapse )

О пользе чтения инструкций

Года два назад стала я по весне кашлять. Врачи меня гоняли-гоняли по кругу, потом решили, что это аллергия (на березу, котов и книжную пыль), дали кучку рекомендаций и отправили выживать.

Среди рекомендаций была покупка очистителя воздуха. Поскольку ни от котов, ни от библиотеки я не избавилась, то решила, что очистителю быть.

И купила.

Аккуратная такая белая напольная штуковина, даже с пультиком.

Включила.

Дребезжит. Нет, ДРЕБЕЗЖИТ, твою мать! Слушать невыносимо.

Мы, конечно, ее включали время от времени, но очень ненадолго. В основном, когда коты на горшок ходили.

Collapse )