May 17th, 2018

Приезжай к нам на дачу, пожарим сосисок, говорили они! Будет весело, говорили они!



Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:

Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.

Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?

Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.

Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:

Я: -%username_Krasavitca%, а сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Непридуманные байки - 74 "Некогда книги толстые читать..."



Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене председатель приемной комиссии Михаил Ильич Ромм попросил его:

— Расскажите о Пьере Безухове.

— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Книжка толстая, времени не было.

— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.

Collapse )

Сестра доит родителей - она хорошая. А я живу с родителями, но всем их обеспечиваю - получаюсь плох

Семья у нас обычная - папа, мама, я и сестра. Сестра младше меня, но уже замуж вышла и переехала с своим мужем в другой город жить. Я тоже уже взрослый, работаю, но свое жилье еще не приобрел и жены детей тоже нет. Поэтому живу у родителей. Их все устраивает. Когда работать начал, хотел снимать квартиру, но родители сами настояли, что жить с ними выгоднее будет, чтобы накопить деньги и не влезать в рабскую кредитную кабалу. И им помощник под боком рядом. Если снимать будешь - это отдавать деньги чужому дяде и не накопишь на свою квартиру без кредита. Тем более пока своей семьи нет, ты нам не мешаешь, говорили они. На семейном совете все обсудили, порешали, все довольны. Вот так и стали жить дальше.

Я оплачиваю всё за их квартиру. Родители вообще забыли, что такое рост цен на ЖКХ, интернет, кабельное ТВ. Квартплата - не их забота.

Продуктами холодильник забиваю. Каждый день после работы заезжаю в магазин, набираю как на десять человек. То гости придут к родителям, то сестра с мужем прилетят, то сватья и прочая родня припрутся. Всех кормить, напоить - за мой счет банкеты.

У родителей в доме я бесплатная прислуга. Начиная от помой посуду, пропылесосить, погладь брюки отцу на завтра, шторы повешай... до полноценный ремонт сделать. Все бытовые заботы решаю. Родители даже не умеют в современном телике нужный тв канал перключить или ноутбуком воспользоваться без меня.

Collapse )

«Существа общественного транспорта

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.

Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше.

Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб.

Collapse )

«Вот за это я и ненавижу русских!»

Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.

Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...

Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.

Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!

А за разграничительной ленточкой тем временем начинает волноваться женщина. Ну, обычная такая женщина, блузочка в полосочку, в руках айфончик.

Collapse )

Нарушил ли Путин ПДД, управляя Камазом не пристегнув ремень безопасности?



Президент РФ Владимир Путин не нарушил правила дорожного движения, проехав непристегнутым за рулем «КамАЗа» по Крымскому мосту, заявил наставник водителей ФСО Алексей Колонтай. Эксперт заверил, что ситуация была «совершенно безопасна».
Как известно, 15 мая состоялось открытие автомобильной части моста через Керченский пролив, который соединил полуостров Крым с материковой частью России. Первым по нему проехал Владимир Путин. Он сел за руль оранжевого «КамАЗа» и возглавил колонну техники, с помощью которой возводили конструкцию.

Процесс «обкатки» моста транслировали государственные СМИ, при этом одна из камер была установлена в кабине путинского «КамАЗа». Внимательные зрители обратили внимание, что глава государства не пристегнулся ремнем безопасности. Данное нарушение, согласно ПДД, карается штрафом в размере тысячи рублей.

Collapse )

Мошенницы на ттк в Москве



Только что на ТТК в Москве у проспекта Вернадского, мило просили денег на эвакуатор, создавая пробку. В ответ на то что их сфоткал пообещали что меня встретят)

Операция "Мышь"

Лет 12 назад у нас с мамой завелись мыши. Деревня, кирпичный одноэтажный дом на две трешки, ничего удивительного. Мама сокрушалась: "Дома два кота и кошка, а мыши по головам ходят". Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные "катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась, а только смазывалась маслом. Хранилась она в газовой плите, в духовке. Видимо, мыши приходили на запах масла, а катышками выражали сожаление, что масла было мало.

С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило, мыши устроили из духовки туалет.

Придя после школы, я села на кухне чистить картошку. В плите зашуршало, и я уже привычно постучала, чтобы прогнать мышь. Через некоторое время шорох повторился. И снова. Порядком рассерженная такой наглостью, я распахнула духовку и увидела мышь, лежащую в позе морской звезды на какой-то картонке. Да, это была клеевая ловушка, тогда они только начали у нас появляться. Звоню маме:

Collapse )

Те, кого в McDonald's не взяли

Если вы после моих постов думаете, что у нас все очень плохо, а вот там, в Странах Загнивающего Капитализма - просто Райские Кущи, то вот небольшой рассказ о службах США, рассказанный моим хорошим знакомым, живущим сейчас в штатах:

После 11 сентября во всех аэропортах США появилась служба TSA - Transportation Security Administration (Американская Ассоциация по безопасности на транспорте). В ее обязанности входит, в том числе, досмотр багажа, как на внутренних, так и на международных рейсах.

Досмотр происходит так: сперва багаж просвечивается рентгеном, а после сотрудники TSA могут вскрыть любую сумку, а если сумка закрыта на замок - его позволено сломать или срезать.

Collapse )

Невеста



Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.

- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.

Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.

Collapse )

Тестдрайв: «Как я трахнул куклу в легальном борделе»



В районе Москва-Сити открылся первый в России «досуговый центр для взрослых» — трехзвездочный отель с секс-куклами по франшизе испанской компании Lumidolls. Арендовать номер с куклой можно за 5 тысяч рублей в час. Окупить все вложения владелец Дмитрий Александров планирует за три года.

Кажется, спрос на услугу вызывает сомнение у всех, кроме самого Александрова — для него это просто выход международной индустрии на «необразованный» российский рынок. Сейчас, по его словам, отель уже обслуживает десять человек день, к открытию готовятся еще несколько точек в городах-миллионниках, ближайший — Петербург.

Collapse )

Весело и задорно

В последние месяцы как будто мешок с предрассудками порвался — повсюду лезут ярые борцуны с порнухой. «Муж смотрит порно — он мне изменил!» Что, спал с девушкой на экране? «Мой смотрит порно — он извращенец!» А откуда ты столько знаешь об извращениях, невинная дева? «Смотрит порно с девками!» Угу, он, наверно, скрытый лесбиянец.

Задолбали пуристы, которые в жизни ничего кроме миссионерской позиции не пробовали, да и ту выполняют неправильно. Вольному воля, конечно, каждый находит тот секс, которого хочет. Но позвольте немножко приоткрыть завесу «тайны» для самых наивных: я вам расскажу, зачем порнушка нужна, а вы потом сами попробуйте, если понравилось.

1) У большинства людей в сексуальной жизни большую роль играет воображение. Оно у человека наряду с эстетической привлекательностью партнёра — самый могучий стимул для половой жизни, потому что зашкаливающего количества половых гормонов (да, у человека их до хрена) для этого не хватает — человек умеет сублимировать половое влечение. Воображение подстёгивает наше желание получить удовольствие, попробовать новое или вернуться к давно забытому старому, поделиться опытом, да просто отключиться от проблем быта и настроиться на секс.

Collapse )

«Вот за это я и ненавижу русских!»

Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.

Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...

Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.

Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!

Collapse )

На чьей вы стороне?



В связи с некоторыми событиями последних дней вспомнил одну историю.

Дело было несколько лет назад, когда я стажировался в адвокатском кабинете. В «конторе» в ту пору у нас работало несколько адвокатов и примерно с десяток юристов. Все довольно общительные – корпоративная рабочая обстановка располагала. Так вот, сидели мы как-то раз с коллегами за одним большим общим столом в переговорной и пили чай в перерыв, все болтали – кто о чём, и в том числе 2 девушки, одна из которых раньше работала в прокуратуре, а другая – трудилась когда-то в следствии райотдела милиции (ещё милиции), рядом со мной беседовали... И суть их непринуждённой болтовни во время чаепития, свидетелем которой я невольно стал, заключалась в том, что они с юмором вспоминали какие-то эпизоды их общего прошлого, и в том числе истории про то, как оперативники и дознаватели выбивали показания из задержанных…

Collapse )

Сын приехал навестить отца в больницу. «Возьми меня на Пасху домой. Я здесь не выдержу…»



— Вась, возьми меня на Пасху домой, возьми меня, сынок. Я прислонюсь где-то в уголке, в рот платок, чтобы не кашлять, и пробуду несколько дней в родном доме, где и стены лечат. Я здесь не выдержу.

— Вы, отец, как ребенок. Тепло вам, чисто, есть имеете, еще что-то из дома привезу, лекарства куплю.

— Я не хочу есть, Вася, я уже год не был дома, — старый Петр пытается заглянуть сыну в глаза. — Я сам остался в палате, всех забрали домой.

Collapse )