Всё самое интересное в интернете!

...- Я вот что-то баранину больше есть не могу.
- Почему?
- Вот совсем не могу. Не мне говорите про неё. Не упоминайте. Жестами не показывайте. Мне она уже снится. У нас недавно родственник умер. Вы знаете, что такое киргизские похороны? Нет, вы не знаете, что такое киргизские похороны. Есть анекдот. Еврейка женит сына, и говорит - женись на еврейке, так у нас положено. Потом через десять лет - женись на русский, так прикольно. Потом через десять лет - женись на итальянке, они такие горячие. И ещё через десять лет - сынок, женись на киргизке. Зачем? Не знаю, как они вообще в постели и в быту - но блин, сынок, Боже ты мой Господи, КАК ОНИ ХОРОНЯТ!

И вот киргиз умирает. Его кладут в юрте на три дня. И съезжаются все родственники со всей Киргизии. Режут для начала двух коней и шесть баранов. Конь стоит 65 000 рублей, баран стоит от пяти до девяти тысяч. Неважно. Все приезжают, и все едят мясо. И ты с ними ешь мясо. И готовишь ещё. А те, кто пришёл - тоже грустные. Им надо всё это съесть. А что не съесть - то забрать с собой. Иначе хозяевам обидно, и нарушение национальных традиций. Под тарелку сразу для начала целлофановые пакетики кладут. Шансов нет. И вот все сидят, и едят мясо. Уже не могут, но едят. Так надо.

( Collapse )

У Люды не было отца, ее воспитывала мать одна. Все что у них было это маленькая однокомнатная «хрущевка». На стенах были стары обои, на окнах шторы, которые покупала еще бабушка.

Над ней издевались все одноклассники. Ровно до того момента, пока не посмотрели этот фильм

Одежда девочки была сшитая руками матери. Девочка посещала занятия игры на флейте. Люда посещала обычную школу, расположенную в отдаленной части города.

В школе учились дети из разных социальных слоев. Одежда девочки отличалась от той, которую носили дети, поэтому дети над ней всегда издевались. Им нужна была жертва и дети выбрали на эту роль Люду. Над ней смеялся весь класс, никто с ней не дружил, все ее обзывали.

Её не брали в походы и на экскурсии. Не приглашали на дни рождения. Над ней смеялись без всякого повода. Каждый выход Люды к доске сопровождался смехом и ехидным шепотом. Ей на спину цепляли бумажки с обидными словами.

( Collapse )

Есть у меня друг-одноклассник Дмитрий Леонидович, для меня просто Дима.
Не виделись мы больше пятнадцати лет. Пока я ходил в моря на рыболовных судах, он грыз гранит науки в институте.
После я остепенился, осел в родном городе, женился, нарожали с женой двоих прекрасных сыновей.
Он же поехал искать счастья сначала на Сахалин, потом работал на о.Итуруп(Курилы) и последнее время в Корее.
Весна в этом году выдалась поганая, холод, слякоть, дожди, кислота. А сегодня один из немногих дней мая выдался солнечным и теплым.
С утра настроил себе планов, что сделать по дому, так как работал посменно впереди два выходных.
Утро, звонок с незнакомого номера, диалог:
- Здорова кент!
- И Вам не хворать! Это кто?
- Го.....их Дмитрия помнишь?
- Хера се! Дима, ты что-ль?
- Ну я ! Сегодня в 4:00 утра прилетел. Может встретимся?
- Конечно, приезжай ко мне.
- Нет, давай к 13:00 на площади у фонтана, а там как масть пойдёт.
- Замётано, к назначенному времени буду.

( Collapse )

Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.

Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...

Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.

Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!

( Collapse )

Коллега настоял мухоморы на самогоне для растирки. Настойку в бутылку и в шкафчик в прихожей в дальний уголок. В дачном доме в деревне. В не сезон за избой присматривает сосед за мзду не великую. Ну там раз в недельку отопрёт, посмотрит, снег почистит.

Тут коллегу что-то прихватило и вспомнил про настойку, приехал в деревню - ба! а настойки-то нету... Спрашивает у соседа деликатно - "Серёга, тут вот в уголке стояла бутылочка, не видал?"

( Collapse )

Работал я когда-то в центральном офисе одного крупного ритейла ( федеральная торговая сеть). Жил не тужил, пока не сменился главный начальник нашего направления.

Новая начальница решила, что мы недостаточно плотно работаем и чтобы понять насколько не плотно ввела хронометраж рабочего времени.

Разослала форму в экселе, по которой нужно вписывать что ты делал за рабочий день. Например, пришел в 9-00, написал в отчете - 9-00 начало работы, сделал какой- либо проект и в отчёте написал: 10-00 по 11-00 делал проект, но без конкретики. Учитывать нужно было и перекуры.

Главное чтобы в сумме по времени было 9 часов за день. Потом выборочно проверяла отчеты и если ей что-то не нравилось или время не сходилось - вздрючивала.

( Collapse )

Итак, муж и жена. Муж еще в юности упал с мотоцикла, ударился головой. Появились головные боли, стали мерещиться голоса, в армию даже не взяли. Регулярно лежал в психиатрических больницах. Ну недееспособным не признан. Работает. Женился. Жена обо всех диагнозах знала, но замуж все-таки за него вышла и ребенка родила. Со временем жена стала попивать, муж все терпел. Но и у мужа заболевание никуда не делось. Через 20 лет семейной жизни жена нашла новую любовь- Ашота с рынка. Но у Ашотика ведь нет жилья в Москве, а жить с любимым где-то надо. Жена проворачивает "гениальную" комбинацию.

Шаг первый. жена подает в суд заявление о признании мужа недееспособным.

Шаг второй. Жена мужа запугивает: "признаю тебя через суд сумасшедшим,сдам тебя в психушку и превратишься там в овощ". муж верит и боится.

Шаг третий. Жена предлагает сделку: муж дарит ей свою (от родителей досталась) квартиру, она забирает заявление из суда.

( Collapse )

Было это лет 7 назад. Довелось мне под Новый год постоять у истоков благотворительного движения "БабушкиНаРадость" - тогда это было еще не модно-популярно, а, в общем то, в новинку.
Идея проста - в интернете кидают клич на сбор примерно одинаковых и недорогих подарочков для бабушек и дедушек, потом подарочки собираются в кучу и отвозятся в дом престарелых, где благополучно вручаются адресатам.
Подарки привозили мне домой, кто мог, для тех, кто не мог - я устраивала несколько дней сбора у метро, в итоге людей откликнулось столько, что вся моя комната была завалена подарками до потолка, без преувеличений.

В день Х мы погрузили подарки в газель волонтера, а сами двинулись в Павловск, в дом престарелых, куда отправили собранное и другие волонтеры.
вся сцена актового зала была завалена подарками, горы пакетов, при том, что старичков там было не больше 40. Надо было поделить и отправить в другие дома, но времени на это уже не было, поэтому решили перебрать подарки и расфасовать их по большим пакетам. Были среди подарков 2 батареи, которые так просили бабушки, ибо холодно. С них и начался беспредел.

( Collapse )

В сентябре 2016 года была у меня клиентка (какое-то уже не оригинальное начало моих историй). В ноябре 2015 ее привлекли к административной ответственности за продажу пива несовершеннолетнему (работает продавцом в пивной в полушаге от моего офиса). По ее рассказу - здоровый парень, с бородой, как у Галустяна. На вид - лет 25. По паспорту оказалось до 18 лет - 2 недели. Но полгода, 2 недели или 1 день - роли не играет. В глазах закона он - несовершеннолетний. А, стало быть, продавать ему пиво - преступление. Правомерность действий сотрудников правоохранительных органов я здесь обсуждать не буду, кто хочет подискутировать - гуглите отличие провокации от ОРМ проверочная закупка.

И вот теперь она снова попалась на том же. Теперь девушке уже грозила уголовная ответственность. Она плакала, рассказывая, что учится на юридическом, собирается на работу в органы и судимость ей никак нельзя. На первом суде девушки вообще не было (опер сказал - не ходить, все равно смысла нет). Более того - ее не уведомляли. Добиться пересмотра на этом основании она догадалась сама, и вот теперь пришла, суд через несколько дней.

( Collapse )

Решил я, значится, что борьба с лишним весом есть дело хорошее и даже нужное, но и вкусовые рецепторы радовать иногда надо, и решил заточить бургер. Так как в нашем небольшом, хоть и столичном городе про МакДак хоть и слышали, но открывать не торопятся, то выбор пал на небольшую, буквально на шесть столиков, бургерную открытую местным энтузиастом. Пришел, заказал классический разорвихлебало с халапеньо. Заказ приготовили быстро и так же быстро я его, собственно, съел. И вот попивая кофей, оглядываюсь и вижу табличку: "Уважаемые клиенты! Если вы уберете свой поднос самостоятельно, то мы будем вам признательны. У нас самообслуживание!"

Табличка эта, надо сказать размеров не то чтобы больших, но и не малых. Средняя такая табличка. Да и висит на самом видном месте.

Ну думаю, раз самообслуживание, то надо убрать.

Допиваю Кофей, собираюсь, беру поднос и ставлю его на специально предназначенный для этого стол, еще и мусор высыпал в специальное отверстие. Иду на выход и слышу: "Молодой человек! Подождите пожалуйста!"

( Collapse )

В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.

С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.

— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.

Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.

( Collapse )

У нас давно сложившаяся компания, с которой вместе отдыхаем, ездим на море, дачу, ходим друг к другу в гости и т.д. Разные там есть странности у людей, но рассказать хотел об одной, которая почему то бесит больше всего.

Есть, значит, семейная пара, общаемся с ними уже лет 15, все нормально, работают оба, далеко не бедствуют, но есть какой-то жлобский прикол у них. У нас обычно на совместные вылазки предварительно оговаривается формат, потом каждый разбирает на себя какие-то пункты меню, в итоге все складываем и делим на всех поровну, это как бы традиция, еще со студенческих времен, но до сих пор так и осталось.

Герои этого рассказа обычно поступают следующим образом – ребята, а давайте мы приготовим такое то блюдо. Реакция обычно простая – не вопрос, готовьте. В итоге, когда подсчитываем итого, там цены на все составляющие с коэффициентом 2 от цен обычного маркета, ну и рассказ в оправдание, что мы же для друзей, все самое лучшее, не поскупились так сказать. А, ну мы же еще и казан купили, что бы в нем готовить, он у нас останется, но будет типа общий, если кому надо, звоните, берите. На море ехали вместе пару лет назад, таким же образом скинулись им на туристические кресла и столик – оно же общее, если кому надо звоните, берите. Или, к примеру, едем на дачу, кто-то решил без машины ехать, что бы прибухнуть основательно, звонят нашим героям – подкинете?

( Collapse )

Место действия - магазин "Пятерочка", Борисоглебск. Прошлое лето. Я в отпуске.

Хожу, набираю продуктов для деревенского ужина в одно лицо, поскольку приехал в недалекую от Борисоглебска деревню без супруги.

Замечаю, что некая мадам немалых габаритов кидает в тележку пачку бесплатных пакетов. Из тех, в которые самостоятельно фрукты накладывать следует.

Не пару штук, а стопку, пакетов в сто.

Стало интересно, как отреагируют на кассе. В очередь встал сразу за ней. Забавно и мерзко было наблюдать, как она выкладывая содержимое пихала эту стопку так, чтобы кассир не увидела ее из-за кассовой стойки. Но она увидела.

( Collapse )

Недавно здесь проскочила прекрасная задолбашка про «только мой опыт ценен, а если он не совпадает с вашим, то вывсёврёти». И вот он — очередной чистейшей прелести чистейший образец, это я про задолбашку «Энергии хватит только на поиск причины». Корпулентная барышня пришла в качалку, столкнулась там только с прекрасными тренерами и интеллигентными посетителями и теперь потешается над теми, кто не хочет идти в качалку, чтобы не сталкиваться там с быдлом всем сортов и мастей.

Окей, давайте разберём опус по пунктам.

1) «В качалке полно как фей, так и толстых дирижаблей», — здесь есть часть правды. Но фишка в отношении: к феям тренера зачастую относятся гораздо более трепетно, чем к дирижаблям. Феи реже слышат шёпот и издевательства за своей спиной.

2) «Другим посетителям зала абсолютно плевать, что вы там делаете, как потеете и какой у вас размер задницы, они заняты своей тренировкой», — объясните тогда, почему интернет полнится видео из серии «ЛОЛ РЖАКА: толстожопая уродина корячится в спортзале»? В США подобные фото и видео даже становятся причиной судебных разбирательств. Если вас в Гугле не забанили — просто поищите, и вам откроются дивные подробности того, как окружающим «плевать» на толстяков в спортзале.

( Collapse )