March 28th, 2018

Дверь

Моя подруга Ира открыла в Питере, на Петроградке, стоматологический кабинет.

Приходит к ней пожарная инспекция:
«Почему у вас тут нет пожарного выхода?»
«Потому что это рентгеновский кабинет, тут по СанПИН не может быть двери, радиация».
«Нам похуй на СанПИН. Мы пожарные. Вот — предписание. Устранить».
Заплатила Ира штраф, установила дверь.

Приходит Роспотребнадзор.
«Почему у вас тут дверь? Это же рентгенкабинет! Тут не может быть никакой двери, потому что радиация!»
«Я знаю. Но вот предписание пожарной инспекции».

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Удар током

В далёких 70-х годах XX-го века в нашем сельском доме успешно работал легендарный черно-белый телевизор "Балтика", купленный отцом за честно заработанные на "целине" деньги.
В один прекрасный день, а была середина мая, как раз через два дня после моего восьмого дня рождения, телевизор перестал включаться.
Мастер, проковырявшись в телевизоре несколько минут, закоротил выключатель напрямую и объявил гонорар за свою работу в размере трёх рублей.
Объяснив, что теперь, чтобы выключить телевизор, нужно будет выдёргивать вилку из розетки, он выпил стакан тёплой араки и закусил осетинским сыром с репчатым луком.
Известие немного расстроило отца, но он, всё-таки, скрепя сердце, отдал мастеру трёшку и проводил его до ворот.
Сложившаяся ситуация не понравилась мне сразу, и я решил, во чтобы то ни стало, установить какой-нибудь выключатель, и тем самым, несказанно, как мне тогда казалось, обрадовать отца.
В качестве донора я выбрал любимый мамин синий пластиковый торшер с плетённым верхом и длинным шнуром с затейливым выключателем ярко-красного цвета.

Collapse )

Сценарии уничтожения России



Демонизация России и усилении русофобии на Западе – это проявления мировой войны и большой игры за место «царя горы» на планете.

Происходит постоянное и всё усиливающееся сдавливание России:

— допинговый скандал. Хотя различные стимуляторы употребляют спортсмены всех стран, большой спорт – это уже давно соревнование фармакологии и биотехнологий;

— «фронты» на Украине и Ближнем Востоке, объявление России агрессором и оккупантом за воссоединение с Крымом и поддержку Донбасса;

Collapse )

Очень много вопросов



В нашем подъезде живет девушка. У нее сейчас любовь. Страдает весь подъезд. Им романтики надо, трахаются (простите) везде. У нас лифт новый не так давно поставили, так она своими ботинками все стены, до потолка истоптала. Что ж он с ней там делает? А еще соседка видела, как они на перилах лестницы занимались сексом. Не жалко, дело молодое, но у нас перила только покрасили, после ремонта. А теперь они их расшатали. Родителям пожаловаться не можем, она живет со старенькой бабушкой. Куда бы ее деть, эту секс-маньячку?

Всё правильно сделал

Как-то в курилке был такой диалог.

-А ты знал, что Вася с соседнего отдела полный лох?

-Почему?

-Ваське фартануло: богатый родственник завещал хату за несколько лимонов. Так его, как лоха, развёл новый сосед и обменял у него хату на сало!

Послушал я это и забил. Где то через неделю встречаю лоха Васю, ну и решил узнать эту историю из первых уст. Далее от первого лица.

"Было это больше 20 лет назад. Достался мне в наследство дом от внучатого племянника или что-то в этом роде, короче говоря, седьмая вода на киселе. Все его ближайшие родственники отказались от наследства. Это должно было меня насторожить, но я был слишком глуп. Дом оказался в полнейшей жопе, ни электричества, ни канализации, ни магазинов, короче говоря, пустырь. Да и домом это назвать сложно, ни окон, ни дверей, только четыре хлипкие стенки.

Collapse )

Голикова нашла рецепт борьбы с бедностью



Глава Счетной палаты призывает отказаться от прожиточного минимума. Адресная система социальной защиты должна базироваться не на показателе прожиточного минимума, а на показателе потребительского бюджета, заявила вчера на коллегии Минфина председатель Счетной палаты Татьяна Голикова. Ликвидация прожиточного минимума поможет властям сэкономить за счет отказа от выплаты пенсий и пособий тем, чьи родственники имеют автомобиль или держат домашний скот – кроликов, кур или лошадей. Теперь граждане с доходами ниже прожиточного минимума будут объявлены богатыми и ненуждающимися, если в их семьях имеется сверхнормативная собственность.

«Это очень сложный переход, и осуществить такой переход тоже очень сложно. Но нам кажется, что переход к минимальному потребительскому бюджету – это все-таки залог победы над бедностью в нашей стране», – сказала во вторник глава Счетной палаты.

Голикова не первая, кто предлагает отказаться от такого устаревшего показателя, как прожиточный минимум. Дело в том, что это понятие, очевидно, не учитывает современных реалий по затратам граждан. Его еще называют бюджетом выживания, так как он исходит из возможности приобрести только самые необходимые объемы еды, предметов обихода и услуг. Для определения его суммы (сейчас 10 328 руб.) учитывают средние цены из потребительской корзины. Но даже чиновники обращают внимание, что сегодня в списке затрат населения также находятся плата за Интернет, транспорт, услуги ЖКХ, образование и т.п.

Collapse )

Трагедия Кемерово может повториться где угодно и в любой момент

Это опять случилось. "Сбербанк" во Владивостоке, "Хромая лошадь" в Перми, "Зимняя вишня" в Кемерово. Прибавим (не помню точно) 4-5 пожаров в интернатах и домах престарелых, психбольницах, общежитиях. Из года в год - одни и те же грабли. И везде одно и то же - неисправная электротехника, не работающая сигнализация, не заправленные огнетушители. Заколоченные или дико захламлённые пути эвакуации, горючие и токсичные стройматериалы. С - означает стабильное государство, которое своими руками - щупальцами убивает своих граждан больше, чем террористы и "враги" из Евросоюза и США.

Помню, как после трагедии в "Хромой лошади", мой напарник сказал очень мудрую, хотя и очень баянистую фразу - "Гроза прошла - жди отёла".

И сразу же, накануне новогодних корпоративов пошла волна проверок систем сигнализации в кабаках и кафе. Я сам занимаюсь монтажом и обслуживанием систем охранно-пожарной сигнализации. Декабрь 2009 года я запомнил очень хорошо - меня буквально рвали на части владельцы трёх кабаков - в одном сигналка вообще не работала - шлейфы проложили по перекрытиям, а гастарбайтеры, делая обрешетку для ГКЛ потолков тупо перебили 12 из 12 шлейфов.

Collapse )

Названа причина гибели Юрия Гагарина

Первый космонавт Земли Юрий Алексеевич Гагарин разбился вместе с инструктором на истребителе МиГ-15УТИ из-за ошибочной команды с земли, заявил член летной подкомиссии, которая входила в большую правительственную комиссию по расследованию причин этой катастрофы, Арсений Миронов.

Гагарин погиб 27 марта 1968 года при выполнении тренировочного полета на учебном истребителе МиГ-15УТИ вместе с летчиком-инструктором Владимиром Серегиным вблизи д. Новоселово Киржачского района Владимирской области.

По официальной версии трагедия произошла из-за выполнения летчиками резкого маневра, что привело к попаданию самолета в закритический режим полета и сваливанию. Чем именно был вызван этот маневр, в ходе расследования установить не удалось, напоминает ТАСС.

По словам Миронова, вблизи от зоны полета самолета Гагарина и Серегина выполнял задачи МиГ-15УТИ летчика Андреева. Эксперт заявил, что истребитель Гагарина попал в закритический режим полета в результате маневра уклонения от внезапно замеченного посреди облачности второго МиГ-15.

Collapse )

Давайте начнем с себя

Когда-то, в начале нулевых я работал в одном крупном издательстве почти в центре Москвы. Здание было достаточно старое, памятник советской архитектуры, постройки 1920-х годов, изнутри все отделанное деревянными панелями, как было принято у дизайнеров в ту эпоху. Оно представляло собой незажженный, десятиэтажный костер, потому что за панелями набилась пыль десятилетий, представлявший из себя почти что порох, и убрать ее оттуда никаким пылесосом было совершенно невозможно, не разобрав эти самые дубовые панели. За панелями же змеились километры разнообразных проводов, запресованных по самый не хочу, потому что прокладывать эти провода в новых пластиковых коробах никто не разрешал – нарушался интерьер.

Директор издательства был мужик хоть и со странностями (писал книги по мистике, магии и пр., бывало даже приезжал на работу в балахоне как покойный Лонго), но о пожарной безопасности заботился, потому что не дай бог загорится, жертв будет столько, что даже думать не хочется. И он весь персонал тренировал как мог. Иной раз выйдет среди дня из кабинета, хрясь по стеклышку ручного пожарного извещателя, сигнал загудит по кабинетам и коридорам, а он идет по этажам смотреть кто убегает, а кто прячется по подсобкам и кабинетам. Если кто прятался тех наказывал рублем, невзирая на чины и должности. Потому народ и подрывался при первом сигнале пожарной тревоги как лоси и несся по пожарным лестницам на улицу, где собирались напротив здания большой толпой. Закуривали…

Collapse )

Жалеющие бабушки

Жила у нас в подъезде семейная пара за 30, долго пытались завести ребенка, не получалось. Усыновили четырехлетнего мальчика, которого звали Славиком.
Бабушки у подъезда горячо пообсуждали эту новость и утихли.
Прошло 3 года, соседка все-таки забеременела и родила девочку.
Как-то раз шел Славик домой, перед подъездом тусовались две бабки.
Одна кинулась к нему, и давай причитать:
- Бедный ты мой, сиротинушка, бедняжка, как же тебе не повезло!
Славик немного офигел и спросил в чем дело.
Бабка в ответ:

Collapse )

Случай в фотостудии

Почитал "Истории фотографа" от Файрузова, и тоже решил поделиться случаями из своей практики.

В начале нулевых, когда начался массовый обмен советских паспортов и прав на Российские, открыл я фотосалон. Находился он в помещении магазина, где я арендовал отдельную комнату. Основное направление - съёмка на документы, ну и портретная съёмка. Работала тогда у меня в студии девушка Даша, симпатичная, скромная. Спустя пару дней после того, как я принял ее на работу, зашла к нам ее бабушка, посмотреть на новое место работы. И тут выяснилось, что мы с Дашей "знакомы" уже много лет - я ее фотографировал, когда ей было ещё года три-четыре. Бабушка меня узнала. ))

И вот в один прекрасный день сидим с ней, болтаем, пока нет клиентов. Заходят два кавказца, нужны фото на права. Дашенька сфотографировала, выдала квитанцию. И уже на пороге эти горцы поворачиваются, и спрашивают

- а можно сдэлать просто фотографию на память?

Collapse )

Экспромт топ-менеджмента

Работала я как-то на предприятии, где было две отдельные жизни: производственная (грязная, "ароматная" и тяжёлая) и офисная (в красивом АБК, с панорамными окнами и мягким ковролином в кабинетах). Платили и там, и там довольно неплохо. З.п на производстве часто была выше, что, в общем-то, вполне справедливо. Но не об этом...

Некоторые наши офисные дамочки считали, что мы - это высшая каста, а производственники - чуть ли не челядь, которая к нам должна на "вы" и шёпотом.

Руководил предприятием гениальный, без тени сарказма и иронии, управленец, много правильных решений принимал, да и вообще, при нём там настоящий трудовой рай был.

Так вот - приближался очередной день выплаты зарплаты.

Предприятие запустилось на тот момент совсем недавно, и набор работников шёл почти непрерывно. Карты зарплатные делались долго и не всегда в срок.

Collapse )

О пожарной безопасности на лифтах

Всем привет! Я линейный электромеханик по лифтам, работаю на своем участке уже более 2х лет. Цель поста не плюсы, а осведомленность граждан!

Менталитет большинства наших граждан таков: все, что не нужно, то выбрасывается в шахту лифта, и не важно, бумажная реклама это, доски, или пенопласт (все это присутствовало в описываемым ниже случае). По регламенту, весь мусор из шахты убирается раз в год (при ТО-12). За год в шахте может скопиться столько мусора, что при годовом ТО просто в шоке от его количества. Самое страшное, что курильщики также выкидывают тлеющие окурки сигарет в эту-же шахту.

На моей практике уже есть один случай, когда в приямке лифта (это чуть ниже первой остановки) начался пожар, а кабина стояла на 1 этаже. Будь в кабине люди, они бы скорее всего не выжили. Закончилось все тем, что пришлось менять проводку приямка и подвесной кабель кабины, пожарные приехали достаточно быстро.

Collapse )

Прозвище для прораба

Я работаю секретаршей в одной строительной фирме. Недавно в кабинет начальника, даже не поздоровавшись со мной, влетел наш старенький прораб Иваныч и заорал:

— Шеф, у нас на объекте перфоратор сломался, срочно надо заменить! В общем, я поехал в магазин за новым, а пока еду — позвоните им и оплатите по безналу!

Начальник, по уши погружённый в бумаги и говорящий по телефону, раздражённо крикнул в ответ:

— Блин, Иваныч, не видишь, что я делаю? Сам звони! Вон у Инны возьми мою записную книжку, найди там магазин инструментов «Энтузиаст». Позвони, попроси менеджера Марину и напомни ей про нашу скидку.

Прораб подбежал ко мне и вырвал из рук записную книжку, принявшись лихорадочно её листать. Через несколько минут он со злостью захлопнул книжку и завопил:

Collapse )