March 23rd, 2018

Контрразвод

2010, 1 курс, осень, поздний вечер, стою курю возле метро.

Подходит мужик лет 30, представляется сотрудником, раскрывает ксиву и сразу убирает. Я конкретно напрягся, но попросил показать документ еще раз, и заметил, что пальцем он что то прикрывает в верхней части удостоверения. Сделав вид что все в порядке, я естественно поинтересовался в чем дело. Кого то короче грабанули, у меня похожая куртка, поехали в отделение и так далее.

То что от него несло бухлом навело на мысль что меня разводят. В этот момент в голову пришел забавный план на этот случай. В то время я жил в общаге, постоянно тусил в клубах, и для понта таскал в кошелке наряду с настоящими паленые купюры "банка приколов" номиналом в 500р. Да, я не блистал интеллектом.

Чтобы окончательно убедиться, что меня разводят, я начал настаивать пойти к ментам в метро(станция Багратионовская, они были в шаговой доступности). Он ожидаемо в отказ, и тут я вижу его напарника, трущегося рядом. После он подошел и они уже вдвоем стали наседать. Понимая, что это все таки развод, я решаюсь осуществить план.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Хитрый банк

Вспомнила историю. Обратился клиент, к которому зачастили коллекторы А-банка, требовали денег, писали гадости на стенах , а он не мог взять в толк, какого кредита они с него требуют. А скоро из суда пришло заочное решение о взыскании с него некой суммы (повесток ранее почему-то не было, ну да ладно). Пошли разбираться. Сразу конечно написали заявление на отмену заочки , судья отменила и стали рассматривать заново.

Изучив материалы дела, нашли множество несостыковок. А главное, клиент утверждал, что он вообще не брал этого кредита в А-банке. Точнее, ранее он брал кредит, но полностью расплатился, о чем предоставил документы. Нам показалось странным, что истец- А-банк- предоставил в качестве доказательств выдачи кредита документы (а именно- анкеты!) которые наш доверитель заполнял когда-то на выдачу другого кредита.

Кроме того, Истец не доказал следующих обстоятельств:

- факт заключения соглашения (отсутствует само соглашение);

- факт обращения в банк за предоставлением кредита (отсутствует заявление на предоставление кредита);

Collapse )

Родственные узы

Наш новый админ — человек серьезный, укомплектованный как положено: борода, футболка с принтом, мизантропия, большая кружка. И вот приходит он на работу с художественно подстриженной, прямо-таки ювелирно смоделированной бородой и в костюме с галстуком.

Сначала мы его не узнали. Потом стали осторожно расспрашивать, не помер ли кто, не родился ли, не женился ли и не развелся ли? Или у него вечером собрание акционеров? Или он «ночевал в доме колхозника и не успел переодеться» (с)? Или, может, их два брата-близнеца, один нормальный, а другой вот щас пришел? Устав сквозь зубы цедить «нет, нет, нет» через каждые пять минут, админ сдался и дал пояснение:

- Ко мне вчера мама из Мурманска приехала. Она узнала, что я теперь начальник IT-отдела, а начальник должен ходить в костюме с галстуком. Привезла мне костюм, в котором я женился в прошлом году.

- Ты женат? Поздравляем!

- Спасибо, я в сентябре развелся.

Collapse )

НАУКА, ШКОЛА И САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Пару недель назад позвонила мне Машина классная руководительница.

- Людмила Игоревна, я понимаю, что вы очень заняты, но у нас будет проходить в школе конкурс детских научных работ. Мне очень нужно, чтобы Маша участвовала. Вы ей можете помочь?

- Ну, ладно, что делать, нужно так нужно. А на какую тему нужна работа?

- Выберите любую, там много разных секций.

Мы сели с Машей выбирать тему. Вначале Маша предложила сделать работу про редкие виды животных Калужского края. Но когда мы с ней увидели положение о конференции, оказалось, что в работе для второго класса ( внимание!) должна быть гипотеза, эксперимент, анализ результатов эксперимента и выводы.

Мы призадумались: животные явно не подходили… Мой разум метался в отчаянной тоске: работы вагон и две тележки, гора грязного белья, я только приехала из одной командировки и скоро ехать в другую, а тут еще эта вечная школьная домашка… И тут у меня, как обычно, включился стеб.

Collapse )

Как мотивировать расширить штат

В 2010 работал в очень крупной компании админом офисной сети.

На обслуживание в нашем филиале было около 500 рабочих станций, которые мы обслуживали в вдвоём с напарником.

Но принтеры обслуживала подрядная организация и все компы рулились через AD. Так как всё было отлажено и автоматизировано, то вдвоём мы успешно справлялись.

Вот приходит день, когда мой напарник увольняется (переехал в другой город) и за место того, чтобы искать ему замену - сокращают его должность.

На меня легли все задачи, которые мы делили на двоих. Я возмущался, но меня никто не услышал. Тогда я не стал рвать жопу, а продолжил работать в своём темпе.

Collapse )

Сосед, он же гаражный спиногрыз

У супруги умер дед 3 года назад. Просто пришло время. Царство ему небесное, голубятню держал, добрый был, жил не тужил и маразмом не страдал. Любил с мужиками в домино рубиться, папиросочку смолить да Сталина вспоминать. И осталась бабушка одна жить, экономить дело привычное, сама много не кушает, внуков балует как положено. Тоже душевный человек, дай Бог ей здоровья.

И на днях выслушал от неё жалобу, платит много за гаражное электричество. Хотя всего лишь в погреб лазить, за соленьями. Пришёл проверяющий, просил поменять дисковый счётчик на электронный. Услуга платная, думаю нефиг, сам. Я в этих делах смыслю, на всякий случай повторил знаком Ома, закупил инструмент (мой в другом городе), оборудование, назначил день.

Зашёл в гараж, передо мной старый щит и куча непонятной "лапши". Задача, думаю, простая: думать как электрон пойдёт по цепи и начинаю лишнее резать. Концентрация была максимальной, так как в гараж на счётчик провод шёл напрямую со столба, без всякой защиты от короткого замыкания. Ну и работать пришлось под напряжением.

Collapse )

Контрразвод

2010, 1 курс, осень, поздний вечер, стою курю возле метро.

Подходит мужик лет 30, представляется сотрудником, раскрывает ксиву и сразу убирает. Я конкретно напрягся, но попросил показать документ еще раз, и заметил, что пальцем он что то прикрывает в верхней части удостоверения. Сделав вид что все в порядке, я естественно поинтересовался в чем дело. Кого то короче грабанули, у меня похожая куртка, поехали в отделение и так далее.

То что от него несло бухлом навело на мысль что меня разводят. В этот момент в голову пришел забавный план на этот случай. В то время я жил в общаге, постоянно тусил в клубах, и для понта таскал в кошелке наряду с настоящими паленые купюры "банка приколов" номиналом в 500р. Да, я не блистал интеллектом.

Collapse )

«Почему никто не хочет работать?»

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?

Collapse )

Про соседей и привидение...

Свою супружескую жизнь мы начали в скромной однокомнатной квартирке. Заделали ремонтик. Модно, чистенько, современно-для молодых большего и не надо!

Прожив пару-тройку лет для себя, пришло время подумать и о продолжении рода. Соответственно и о расширении кв метров.

Подали объявдение о продаже, параллельно присматревали варианты двушек в том же районе. Кризис- квартиры продавались с трудом, точнее совсем не продавались.

Звонок. Предложение обмена на двушку в нашем районе! Опа! Пошли смотреть!

О квартире. Квартира была в первозданном виде! Ремонт в ней делался еще строителями тридцать лет назад. Мы попали обратно в СССР. Смутило обилее ПОЛОК, полочек, шкафов и новая ванна на фоне старого кривого кафеля. Полочки были прип..здячены повсюду. Даже на дверях!Похоже предыдущий владелец считал, что лучше сделать полочку, чем не сделать!

Collapse )

Налетай, не скупись

Середина 90-х.

Учился я тогда в институте. И вот однажды выходим из него, пары закончились, весна на дворе, апрель, солнце, птички, ручьи. Идем к троллейбусу человек пять нас.

Тут откуда-то сбоку выныривает тетка лет пятидесяти:

- Ребята, я вижу, вы такие веселые, позитивные. Как дела у вас?

- Да нормально дела.

- А как время свободное проводите?

- Да как все...

Collapse )

Курица раздора

На дворе стоял 1993 год. Время неуверенности и непостоянства. Ну и хер с ним. Собрались мы с соседом Лехой в соседний город, 150 км, за цыплятами- бройлерами. У Лехи родственник работал охранником на птицефабрике и отдавал за полцены. А поскольку рассчитываться собирались моим самогононом, ты выходило совсем недорого. Ехать собрались в шесть утра.

Я встал в пять, выпил кружку чая с пряником. Вышел во двор, завёл шестерку. Зацепил прицеп и тронулся.

Приехал к Лехиному дому- никого. Посигналил. Ещё раз. Тишина. Захожу в дом. Блять. Урод то, а. Леха со своим карифаном Рафой на кухне бухали. Ещё и не ложились.

- О! Димон! Братан! Ща, все собираюсь, пять сек...

- Давай. Я на улице жду.

Вышел, закурил. Жду. Выходят. Причём оба.

Collapse )

Назад в 90-е...

Итак, начался 2015 год. Я работал продавцом в магазине разливных напитков, февраль месяц на улице минус 22 градуса. Работали мы с 10 утра до 22 часов. Время 21-50, людей в магазине нет, готовлюсь закрываться. Вдруг, откуда не возьмись, появился...ага, "покупатель". В капюшоне, шапке до глаз и с закутанным шарфом ртом. Очень холодно было на улице, поэтому особо значения не придал внешнему виду. Просит налить литр пива.

Отворачиваюсь к пегасу(кран для налива без пены, кто не знает). Только успел поставить бутылку, краем глаза заметил тень, повернулся и увидел своего "покупателя" рядом с собой за стойкой, а нож, который, видимо, был в рукаве, у своего горла. Далее последовал вопрос, хочу ли я жить и предложение открыть кассу)). Отдельно надо сказать, что пройти за стойку труда не составляло, ничего не перегораживало проход, камер не было,т.к. хозяева были люди очень экономные. Даже перцового баллончика не было, вот такая расслабленность от двух спокойных лет без происшествий.

Не знаю, как кто реагирует на угрозу оружием, но у меня замкнуто что-то и полез я с голыми руками на нож. Оттолкнул его руками от себя, ударил ногой. Пару ударов ножом заблокировал, следующий прилетел мне в грудь, с правой стороны. Тут я понял, что я ни хера не Рэмбо и что-то горячее потекло на живот, пропитывая майку. Пока я был в болевом шоке, чувак вытащил деньги из кассы и забрал сумку с деньгами, о которой знать не должен был и убежал.

Collapse )

Заказчики

Читал пост про заказчиков отопления которые делают не по проекту а потом жалуются. У нас, тех кто занят айтишными делами в интернет, все очень похоже.

Вчера пример, звонит заказчик (пусть будет Михаил)

- здрасьте, это Михаил. Ваш сайт не работает и денег не приносит, мы хотим обратно всю сумму

Судорожно вспоминаю где ж мы так могли накосячить. Уточняю детали и спрашиваю уточняющие вопросы.

- вы нам делали проект сайта и приложения к нему, а также писали план продвижения. Не работает ни то ни то. Давайте деньги, мы ещё и убытки понесли это тоже с вас.

Обещаю разобраться и перезвонить.

Collapse )

Аптекарь обыкновенный ч.Five

В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".

— Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.

Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа — неслыханно! Это скандал!

Опомнившись, мужик переспрашивает:

— Как это — нет?

Collapse )