February 15th, 2018

Особый случай

Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе - не тужили. С расстановочкой жили, с толком.

Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.

Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Про камень в почке

время 2:05. Началась какая то тянущая боль с правом боку со спины. Я подумал "охеренно я шкаф потаскал, надо отдыхать уже ложиться"
время 2:15. Это нихуя не мышцы болят. Удобно лечь не могу. Расслабиться не могу. Боль постепенно усиливается. "Ну может чего съел?" - Да, конечно. Иголку.
время 2:40. Сижу на толкане и надеюсь выдавить из себя причину боли. Наивный. Читаю в интернете про страшные запоры.
время 3:00. Я уже с трудом передвигаюсь. Вызвал скорую, ибо понял что это нихуя не "съеденное". Это какой то кромешный пиздец в боку шурует. Боль уже острая и спускается в пах. Ползаю, ищу ебаный полис и стону.
время 3:20. Я в холодном поту, на холодном кафеле в ванной, звоню в 3 раз в 112 и пытаюсь выяснить ГДЕ БЛЯДЬ СКОРАЯ!? Я ТУТ ЩАС ЗАГНУСЬ В ОДИНАКОВУЮ ПОЗУ НАВСЕГДА!
(Вообще у нас довольно быстро приезжает скорая, маме ни раз вызывали. Просто мне каждая минута уже казалась часом.)
время 3:30. Вызываю такси. На ногах уже не стою. Бок онемел и холоден (по крайней мере мне так казалось). Я думаю "пиздец, у меня там чё то порвалось нахуй". Собираю пакет с вещами, ибо уже уверен, что в больнице меня сразу положат.
Время 3:40. Приехало такси. Я уже жду его на улице в сугробе. Открываю двери. Падаю сзади на сидения. Прошу скорее в больницу. Стону всю дорогу. Мужик прямо напугался что я у него в тачке кони двину, судя по тому как быстро я оказался в больнице.
время 3:45. Я приехал в больничку.

Collapse )

Такая разная "молодежь" и такие разные соседи

Самый яркий "подъездный" персонаж встретился мне года четыре назад, когда я жила на другой квартире. В один из первых же вечеров после переезда на квартиру МЧ на лестнице было обнаружено пропитое, прям как с картинки про алкашей, тело, сопящее в окружении бутылок. Дома МЧ махнул рукой и рассказал мне занимательную историю: телу 17 лет, прописан он в квартире напротив, но бухает лет с 12. Мать у него одна, с ним не справляется, и когда сыночка сначала вынес из квартиры что-то из электроники что бы обменять на бухло, а потом привел в квартиру побухать друганов-бомжей с района - выгнала его нафиг и сменила замки, так что тело систематически живет на лестнице. Семейные отношения и ситуацию не мне судить, но жить тело мешало всем.

Летом оно жило преимущественно в парке рядом и появлялось редко. К зиме систематически зачастило в подъезд, а потом начало таскать туда и бомжиков с округи. С бомжиками я вела отдельную войну, так как кроме непосредственно бухалова они устраивали на межэтажном пролете ночлежку. В ход шли все методы, начиная от мата и заканчивая демонстративными звонками в полицию. Когда у меня попытались выхватить из рук телефон - занырнула в предбанник и демонстративно заголосила, что, мол, нападают. На неделю бомжи пропали. Потом появились снова. Итоговым этапом борьбы стала бутылка "Шуманита". Нет, люди (?) не пострадали. Просто в их отсутствие я добросовестно залила Шуманитом все, до чего дотянулась - бутылки (снаружи, а то выпьют еще), сигареты, вещи, коробки, матрасы... После этого на этаже осталось только тельце (к сожалению, живое) изначального 17-летнего бухарика, а мне влетело от соседей за то, что площадка воняет химией (наверное, было лучше, когда воняло бомжами).

Collapse )

Масленица и атеизм

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.

Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых, искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.

Collapse )

Мушкетёр...

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.

Collapse )

Аппендицит. Как это бывает

Расскажу свою историю про аппендицит, чтобы понимали как он может начаться. Девяностые годы, мне 21 год, я студент, живу с пацанами на съёмной хате. Из-за проблем с сессией перенервничал, начал болеть желудок. Боль сильная, но в желудке. Потом она стала спускаться всё ниже. В боку ничего не болело. На след. день, в пятницу иду в поликлинику, где молодая девушка-терепевт толком не осмотрев, сказала что у меня проблемы с желудком. Выписала фосфалюгель. Я пью его все выходные, но мне становится всё хуже. Есть ничего не могу, тошнит. Началась температура, бросает то в жар, то в холод. Боль опускается всё ниже по пищеводу. В понедельник утром опять еду в ту студенческую поликлиннику, где мне другой терепевт говорит "что-то вы какой-то бледненький", выписывает опять что-то от желудка. "Если будет хуже - вызывай скорую"- попрощалась она.

Я выхожу из здания и еду домой на автобусе. Мне всё хуже, я уже хожу как старик, делаю маленкие шажочки. Сил нет. Голова как в тумане. Всё начинаю видеть как-то отстранённо, как будто через видеокамеру. Добираюсь до дома, падаю на лежбище (у нас не было кроватей, только матрасы на полу) и лежу без сил. Друзья видя такое состояние, уговаривают вызвать скорую. «Да какую скорую! Никогда в жизни её не вызывал. Я ж здоров как бык! Просто живот болит, мож перестанет». Однако становилось всё хуже, даже в туалет не мог подняться. В конце-концов в обед сдался и таки вызвал скорую.

Collapse )

Пометка в Инстаграме: "Отдыхает в кредит"



То есть, они говорят — половина россиян закредитованы. При этом ладно, если б наши сограждане брали деньги в заем для открытия/развития бизнеса, но там совершенно бездумные траты типа нового телефона и отдыха в другой стране. И на последнем особенно хотелось бы заострить внимание.

Цикл выглядит так: кто–то взял кредит, полетел в Турцию/Тай/Бали, запостил фоточки в инстаграм, типа, смотрите как красиво я отдыхаю, его друзья посмотрели, позавидовали, у них в голове сформировалась мысль "все кругом отдыхают в экзотических странах, постят асаны на фоне лазурного берега, а я выкладываю в инстик пожелтелые листья под ногами, что за черт?!", и они тоже берут кредит на отдых. Цикл заходит на новый круг!

Collapse )

Для вас там мёдом намазано?

Всем привет! Я простой водитель простого городского автобуса в маленьком провинциальном городке.

Два дня через два по двенадцать часов я гоняю свой ПАЗик по установленному маршруту, и задолбали меня… нет, не пассажиры, пассажиры наши милейшие люди. Даже в прямом смысле подкармливают иногда на конечных остановках, городок то маленький, все друг друга знают. Хотя, конечно, тоже временами бывает, что задалбывают.

А задолбали меня автомобилисты, которые вопреки ПДД, паркуются на остановках и рядом с ними, из-за чего приходится высаживать и сажать людей на проезжей части, что небезопасно для них, создаёт заторы (мы ещё и плату за проезд сами собираем, ага!), и вообще, строжайше запрещено и карается, если заметит начальство или ГИБДД.

Collapse )

"Средневековое четвертование": В Воронеже дворники распяли мужчину на стальных троссах



Житель Воронежа 11 февраля запечатлел своего соседа за экстремальным занятием. В жилом массиве «Лесная поляна» мужчина закрепил руки и ноги на стальных тросах. У этого человека получилась поза парящей бабочки. Мужчина начал раскачиваться вверх и вниз.

Collapse )

Уборщица

Одни мои знакомые резко разбогатели. Нет, ничего не украли, просто он действительно много и хорошо работал, его заметили и из начальника отдела (которым он был лет 10), буквально за год он стал топ менеджером своей компании (похоже на сказку, но так все и было). Естественно он быстро купил себе дорогую машину, квартиру 150 метров и построил загородный дом. Его жена тоже работала, у них дети. Встал вопрос, кто все эти метры будет убирать. Особенно дом, ведь они там бывали по выходным и заканчивать отдых уборкой достаточно утомительно.

Рядом с загородным домом находился санаторий, с завхозом которого этот мой знакомый по каким-то вопросам ранее пересекался. К завхозу он и обратился за помощью. Тот позвал уборщицу санатория и предложил подработку.

Условия я бы назвал шикарными. После того как знакомые посещают свой загородный дом, если они нуждаются в ее услугах, то звонят. Она в любой будний день, в течение недели, должна прийти в этот дом. Все помыть, убрать и постирать полотенца. Тупо закинуть в стиралку, потом сушилку и разложить. Дом, чтобы вы понимали, не огромный - 120 метров. За одну уборку платили 5 тысяч рублей!

Collapse )

Грустный юмор



Bob Kostic: В течение последних двадцати лет я получал валентинку от одной и той же тайной воздыхательницы. Меня довольно сильно расстроило, что в этом году я такой открытки не получил.

Сначала бабушка умерла, теперь еще это?

Немножко ошибся



Пользователи сети посмеялись над британцем по имени Дункан Робб, который пытался за небольшие деньги попасть на концерт любимой американской рок-группы Red Hot Chili Peppers. Вместо этого мужчина случайно купил билеты на выступление шотландской кавер-группы с созвучным названием. Об этом пишет издание Mashable.

Collapse )

Про биржу

Напомнило. Сижу недавно дома, убиваю время в "плойку", жуть как скучно, вдруг звонок на мобильный, парень какой-то:

- Добрый день, cnokyxa! Меня зовут Александр (по моему)! Скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь интересовались игрой на бирже?

Делать мне нечего, немного продумал диалог, и решил постебать паренька:

- Добрый день, Александр! Вообще интерес был, но ни кто не объяснял как это делается...

- Отлично! Давайте я Вам это объясню!

- Ну ок!

- Берите ноутбук..или компью...

- А у меня его нет!

Collapse )

Лед тронулся

– Лёд тронулся, господа!
Рыбак, отбросив удочку, привстал с ящика, глядя на удаляющийся берег и ширившуюся тёмную полоску воды.
– Лёд тронулся!..
И пятеро побросали снасти, забегали, крича:
– Лёд тронулся, лёд тронулся! Мы все утонем!
Лишь шестой, самый тупой, остался у лунки и продолжал дергать кильку.
Рыбаки собрались в круг.
– Не поддаваться панике, – чётким голосом стал командовать кряжистый дед в потертом военном полушубке. – Ты и ты, – тыкал он пальцем, – встаёте у краев льдины. Ты – ломаешь лыжи на доски, ты – разводишь костёр посередине, для подачи сигналов. И все хором кричим: "Помогите". Тут до деревни на берегу километра три.
Разбежались. Заколдовали над костром. Заорали.
Только самый тупой удил рыбу и возмущался:
– Что вы орёте? Самый клёв.
Минут через двадцать оравшие сорвали горло, стоявшие по краям прибежали назад с криками, что там уже трескается. Костер растопил лёд и провалился в воду.

Collapse )

«Скорая» не успеет

Нормальные пациенты, вызывающие по делу, встречающие бригаду, помогающие, уважительно относящиеся к труду линейной бригады - сверните и не читайте. Этот текст относится не к вам. Лучше простите - нас, и тех, о ком речь ниже.

Так вот…
Это не претенциозный заголовок. Это констатация. Факта, ситуации, и тебя – храбрый сетевой воин против этой-нашей-медицины. Просто прими это и смирись.

Ты же все для этого сделал, верно? Строчил «каменты» про врачей-убийц, про «сажать надо», про «налоги плачу», про «хрен дождешься» - да?

Не морщи физиономию, не отводи глазки, не тереби нервно пирсинг, вижу – строчил. Частенько, особенно когда дама сердца не дала, в офисе начальник натянул на глобус за разглядывание порнухи в рабочее время вместо, собственно, работы, когда порой накатывало понимание, что ты пустопорожнее нечто, без судьбы и истории, призванное прожить свою жалкую жизнь в бетонной коробке и сгинуть в ней же, никому нахрен не нужное.

Collapse )