January 10th, 2018

Десять признаков дуры



1. У дуры нет тормозов. Если её что-то беспокоит, вы непременно об этом узнаете. В такой форме, что мало не покажется.

2. У дуры нет карьеры, но есть стремление казаться успешнее, чем она есть на самом деле. Акриловые ногти и новый айфон заменяют дуре саморазвитие.

3. Толстая жопа. Если у женщины -- толстая жопа, будьте уверены: перед вами, определённо, дура.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед?



Если посмотреть фильм «Годзилла» задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона» задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм «Красотка» задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Collapse )

Молодой либерал

Однажды мне в личку робко заглянул молодой либерал.

"Зима в самом разгаре, - подумал я. - Холодно им, печеньки кончились. Потянулись к людям, уже и к самому жилью близко подходят. Раньше, бывало, лишь выглянут на опушку, взвизгнут - "Быдло!", и тут же в кустах спрячутся".
Либерал выглядел смущённым. Он прядал ушами, и явно был готов доверчиво брать свежий хлеб с руки.

- Зафрендите меня, пожалуйста, - проблеял он.
- Вы же потом жалеть будете, - вспоминая судьбы остальных, участливо сказал я, не удержавшись и погладив его по холке. - Поверьте, вам это ни к чему.

Либерал в недоумении переступил копытцами своих тонких ножек на тающем январском льду. Они разъезжались, как у только что родившегося оленёнка.
- Но ведь вы же не любите Сталина... - горестно проблеял он. - Я у вас в публикациях вот увидел.

Collapse )

Бедный, бедный русский язык



Не далее как вчера перечитывал в очередной раз роман "Мастер и Маргарита".
Буквально наслаждался оборотами речи и самобытностью языка автора этого романа, Михаила Афанасьевича Булгакова.
А потом случайно попалось мне на глаза "очинь граматнае праизвидение" одного "блоггера".
И вот что подумалось - что же это за мина замедленного действия, направленная на подрыв элементарнейших устоев родной речи?

Collapse )

ПОЧЕМУ Я НЕ ВАХТОВИК

Людей, ездящих в поездах и летающих в самолётах на Север, социум называет вахтовиками.
Термин мужественный и уважительный. От семьи, от детей, да за длинным рублём. Доставай вахтовые, мы их вместе пропьём.
Мифы про вахту стоит развеять.
Вахта это стабильность. Как на корабле. Отходил с автоматом сколько–то склянок по палубе – и свободен.
Да, обычно это Севера. На югах, см. Баку, всё давно выбрали.
К примеру, ты обслуживаешь куст. Куст это отсыпанная среди васюганских болот площадка. В неё воткнуты скважины. От куста идёт ДОРОГА, — в вахтовый городок.
Поверх скважин 10–50 «ёлок» — нелепые сооружения, торчащие из земли. Нефть или газ от них собирается в коллектор, подаётся на ГЗУ — замерное устройство – и дальше в промысловый трубопровод.

Collapse )

Разряды по киберспорту



Министерство спорта Российской Федерации утвердило требования к присвоению разрядов по киберспорту.
Третий разряд можно получить, успешно выступая на официальных соревнованиях любого уровня, второй — начиная с чемпионата муниципального образования, первый — с соревнований на уровне субъекта РФ.
Официальными являются соревнования, включённые в календарный план органов исполнительной власти, ответственных за развитие спорта в регионе.
8 июня министерство спорта официально признало киберспорт видом спорта в России.

ВСЕ ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ПРО 2018 ГОД

Каждый раз это повторяется. Новый год, долгожданный, светлый, праздничный, девственно чистый. Вот-вот уже, с минуты на минуту, прямо сейчас он как возьмёт, как придёт, как исполнит все твои мечты и желания! Ух! Красота! Но уже где-то в феврале он становится обычным и пресным, без огонька, намертво увязшим в серой каше снега с реагентами и в таком же сером небе с воронами, никто уже от него ничего не ждёт, никто ему не рад. Он ещё улыбается вам по привычке, ещё горят на улицах дополнительные лампочки гирлянд в тёмное время суток — но всем плевать. Кто поздравит с новым годом в феврале? Кто закричит ему ура? Будут салюты? Нет. Ему говорят, что его зима — надоела, давай быстрее весну. И он даёт. Но весна тоже какая-то не такая, раньше была вообще-то получше. А это не весна, а чёрт знает, что такое!
К концу июля он стремительно дурнеет, и лето уже почти прошло, а он всё ещё жирный и незагорелый, к сентябрю он окончательно раскисает, и на него махнут рукой, мол всё с тобой ясно, и ему тоже всё с собой ясно. Он — так себе. Обычный. Он ещё попытается, конечно, но в ноябре уже ничем иным, кроме как словом «говно» его и не называют. Он обречён. Он говно.

Collapse )

Лайфхак, который, надеюсь, не придется применять

В общем случилось у меня ЧП, проснулся от того, что услышал сильное шипение, а потом и вовсе звук напора воды. Стало ясно, прорвало трубу. Бегу смотреть, а у меня разорвало вентиль, который стоит на трубе отопления перед батареей. За считанные минуты воды в комнате стало по щиколотку.

Пытаясь как-то устранить пробоину, параллельно звонил в ЖЭК, чтобы те перекрыли подачу отопления. В красках рассказывать о том, какой ад происходил в квартире(вода горячая, напор 6 атм.) не буду, а перейду сразу к главному. Сантехники пришли спустя полчаса, еще ЧАС они пытались перекрыть воду, но у них так и не получилось, мол не выдерживает стояк такого напора, потому что он уже старый, все что им удалось сделать, это немного снизить давление в трубах, этого хватило, чтоб привинтить заглушку, купленную 20-ю минутами ранее, потому что у сантехников ее НЕ БЫЛО с собой.

Collapse )

"Тройбан" несправедливости

Классе в 7-м у нас появилось черчение. И поначалу оно мне нравилось, ведь я очень любил рисовать автомобили и здания в трехмерном пространстве. А, учитывая, что папа у меня инженер и неплохой чертёжник, думалось, что проблем с предметом не будет.

Все началось с контрольных, когда у ребят, включая меня, посыпались плохие отметки. Моему негодованию не было предела. У меня по контрольной оценка "два". Прошу показать работу у девочки Яны, у которой "пятерка".

Сверяю и понимаю, что разницы нет. В-о-о-б-щ-е! Показал две работы другим одноклассникам, среди них были круглые отличники. И они тоже не увидели никакой разницы. Тогда я подошёл к училке и потребовал разъяснений.

Collapse )

Хитрый муж математички

До пенсии я была плиточницей. Самозанятой. Т.е., сама себе находила работу.

Был однажды такой заказчик: дом - крутой, объем - шикарный, плитка - сказочная, из Италии, работать с ней - удовольствие.

Облицевала всю площадь по проекту. А лишней плитки осталось достаточно много. Рассчитали ошибочно. Так бывает, когда человек сам производит расчет, а не доверяет это менеджерам, например, или прорабам. Дело в том, что плитка кладется со швом, и из-за этого количество плитки в квадратных метрах требуется меньше, чем количество площади, которую нужно облицевать. На больших площадях и тем более, когда сама плитка мелкая ( 10х10см), разница выходит ощутимая.

Collapse )

Вытрезвитель

Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.

Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.

- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.

Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.

А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.

Collapse )

Солнечные люди

Был у нас в офисе парень. Ну как парень..., взрослый мужик, 36 лет. Но он был необычный. Если говорить прямо, то человек был глупым от природы. Ну вот не умный ни разу, т.е. совсем не умный! Но я его взял на работу еще 6 лет назад и ни разу не пожалел. Самое интересное,что он знал, что глуп от природы и не скрывал этого. Мало того, когда пришел устраиваться на работу, первое, что он мне сказал, была фраза..
- Здравствуйте! Я не умный и не скрываю этого. Но мне нужна работа,чтобы я мог покупать маме лекарство, она уже не может работать.
Это меня немного шокировало, но я понял,что человек реально болен. Но, в принципе, не настолько, чтобы не суметь выполнять какие-то не особо сложные задания. Он мне напомнил героя Дастина Хофмана в любиом мною шедевре,"Человек дождя". Я сразу въехал кто передо мной и не хотелось его никак обидеть...

Collapse )

Жизнь псу под хвост

Хотите знать, как всю свою жизнь спустить в унитаз? Чтобы уже точно наверняка? Я вам щас расскажу.

У одного знакомого лет двадцать назад умерла прабабушка. Ничего особенного, бабуле было под 100 лет, так что никакого криминала – одни только естественные причины. От нее осталась маленькая однушка где-то в Подмосковье, рядом пустующий ветхий гараж. Однушку благополучно сдали квартирантам, а бабушкины вещи вынесли в этот самый гараж. Выбросить почему-то показалось жалко, а квартирантам оставить – стыдно.

И вот этой зимой у гаража обвалилась крыша. Не выдержала веса снега. Знакомый (его зовут Андрей) поехал в свои выходные, чтобы посмотреть – что там вообще происходит. Заглянул внутрь. Понял, что бабушкины пожитки надо было выбрасывать раньше. Спасать там нечего. В основном – старый хлам. Вытащил из-под снега и обломков крыши какие-то коробки, ящики, раскладушку, облезлый буфет, обоев три рулона (на каждом плесень своего оттенка), две межкомнатных двери и трофейный баян. Баяну на вид столько лет, что он вполне может оказаться современником Петра I.

Collapse )

Философски



Шон Лоу: Моей собаке Элли 11 лет. Вот уже 11 лет она гоняется за белками. До сих пор она не поймала ни одной белки. Но каждый день она отбрасывает прочь сомнения и снова гоняется за белками, надеясь осуществить мечту всей своей жизни стать охотницей за белками. Пусть мы все в чем-то будем похожи на Элли.

Как меня выгнали из школы

Мы переехали.

В ближайших районах, возле дома, все школы были переполнены и меня не хотели брать. В новую школу приходилось добираться на автобусе. Приходилось вставать пораньше. На уроках ходил сонный. И все бы ничего, но не срослось с учительницей по биологии. Что-бы не проводить 6й урок, она часто ставила свой урок нулевым. В школу нужно было приходить на час раньше. Автобусы рано утром ходили плохо.

В центр города, они шли валом, а вот в другую сторону, на окраину, приходилось долго ждать. Я начал опаздывать именно на нулевые уроки. После опоздания, она не пускала меня на урок. Биологию приходилось учить самостоятельно. Спрашивать у однокашников, что проходили и что задали. Жаловаться родителям, тогда было без толку, они были на стадии развода, заняты собой. В итоге мне влепили двойку за вторую четверть.

Collapse )