December 18th, 2017

Алиментщики-благотворители



Работаю я частным юристом. И был у меня один очень любопытный клиент.
По молодости женился он на красавице девушке, студентке, умнице и т.п. Жили они не тужили, он неплохо зарабатывал и не напрягаясь содержал себя, её и маленького сына, которого на радостях заделал после свадьбы. Но спустя почти десять лет жизни что-то пошло не так, отношения разладились и пришлось разводиться. И вот, приходит он ко мне, говорит, что прошло уже восемь лет и ему надоело платить алименты. Далее: я-Я, клиент-К:

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Нам тут такие не нужны (из серии "Истории общежития")

В общежитии медицинского института, недалеко от нашей комнаты жил старшекурсник Сергей. Личность в своём роде легендарная. Ходячий источник анекдотов и фразочек, которые уходили в народ. Участник невероятных приключений, которым не верили уже спустя месяц после того, как они произошли. Когда первокурсника, пропустившего полгода занятий из-за игровой зависимости, в коридоре лупила мать, именно Серёга вышел из кухни и, прихлёбывая чаёк из литровой кружки, произнёс эпичное:

- Боря, тебе если помощь требуется – ты моргни два раза. Мы милицию вызовем.

Серёга был непредсказуем и оригинален. На первом курсе он добыл откуда-то губную гармошку и решил выучиться на ней играть.

Просыпаетесь вы с утра в субботу, бредёте по длиннющему коридору на кухню, чтобы успеть поставить на единственную нормально работающую конфорку кастрюльку с пельменями. Под ногами скрипят доски, в комнатах за хлипкими дверями шумно зевают будущие светила медицины. А на подоконнике в кухне сидит Серёга. Сбивает щелчками нахальных откормленных тараканов и наигрывает что-то типа «Ах мой милый Августин». Длинный, белобрысый, в очках. Его почти мгновенно прозвали Гансом.

Collapse )

А не долбо*б ли, электрик?

Взял объект на шабашку по электрике. Ресторанчег) Новое оборудование 4 пароконвектомата, 2 посудомечных машины, фритюрницы, грили, плита индукционная 6 комфорок, плита электрическая 4 комфорки, холодильники, вытяжки.Вообщем в моей власти всё, что на кухне, без освещения и прочего, только плюс ещё розетки все те, что на кухне, так пожелал ресторатор.
Всё на отдельный эл. щит. И на отдельный счётчик) Хз, мож дизайнер и повар решили совместный бизнес мутить- всё что в зале- дизайнера, всё что на кухне- повара. Хотя повар явно по электро энергии в проигрыше будет, ес конечно в зале там не светоиллюминация с паром и всякой хренью.

Вообщем рисую ему, что нужно. Такой то кабель, такая то гофра, такой то щит, такие то автоматы, где то кабель канал и т.д. Прикусив указательный палец правой руки и вдумчивым взглядом перебирая список секунд 30, заказчик мне выдаёт- "а ты видел, что на плитах есть кабель?". Я реально не обратил внимание, пошёл смотреть... Снизу скотчем кольцом у индукционной плиты и плиты тэновой были примотаны кабеля, метра по 1.5 огрызки, с помятой гофрой, ввг 5x10, моножила.

Collapse )

Прав он или нет?

Есть у меня знакомый. Был женат. До вступления в брак купил квартиру (

50% денег от стоимости хаты его личные сбережения, остальные 50% вкинули его родители и квартиру оформили на него). Квартира 3-х комнатная.

Жену конечно же прописал.

В браке у него появилась дочь. Этим составом они прожили 5 лет совместной жизни. Потом он ушёл из семьи и оставил в по сути в своей квартире жить бывшую жену и дочь (но несовершеннолетняя дочь по закону и так имела неотчуждаемое право там проживать). Дочери платил алименты и всегда дарил ей подарки на праздники (то есть не тупо бросил и забыл дочь). Жена платила только за коммунальные услуги и квартплату.

Collapse )

Из жизни Скорой помощи. "А ещё скорая называется!"



Я конечно понимаю, что наша служба работает в основном с людьми, находящимися, по той или иной причине, в сильном стрессе и поэтому зачастую не слишком отдающими себе отчет что именно они нам говорят. Но чем дальше, тем больше ловлю себя на мысли, что люди уже просто перестают понимать в чём именно заключается истинная функция Скорой помощи... ну или уже просто сдурели или обнаглели в край. Простите. Я уже просто иногда сам не знаю что думать, встречаясь с такими ситуациями.

На днях приезжаем в инфекционный корпус забрать ребёнка после предварительного обследования (выявили двухстороннюю пневмонию) и отвезти его в педиатрическое отделение на дальнейшее лечение. Ребёнку 5 лет, он маленько похрипывает даже дистанционно, но в целом параметры не выдают ничего критического - держится молодцом, сидит играет своей игрушкой.

Collapse )

О нашей медицине...

О медиках и учителях нынче принято либо плохо, либо никак.

Итак. Около года назад мне позвонили с детского сада и сказали, у дочки температура 38. Забираем. Через сутки ребенок перестает наступать на ногу, так как очень больно. Ессно, бежим к врачу. Та отправляет нас на госпитализацию в Люберцы. В больницу. Я, конечно, #яжмать, думаю, вы что, какие Люберцы, там же не вылечат, надо в Москву, куда-то пыталась доехать на такси, вечер, пробки, у ребенка температура, она плачет, в общем, Люберцы, так Люберцы, думаю я. Разворачиваемся.

Кладут ее в больницу. Одну. Я на нервах. Она плачет. Утром звоню больницу, соединяют с врачем, фамилию не помню, Юта Олеговна. Объясняет мне ситуацию: сделали то-то, температуры нет, уже ходит, в общем, лучше. Я хочу лечь с ребенком в больницу, она разрешает. Ок.

Collapse )

Что бригады скорой помощи пишут в картах

- Больного на месте нет и магазина тоже.
- ЦНС: в сознании, ориентирован, адекватен, придурковат, надменен.
- К нахождению в вертикальном положении не адаптирован.
- При транспортировке обмочился, чихал, хрюкал.
- Заболел в Египте, где, со слов больного, гриппом переболела вся группа, в контакт с которой он вступал.
- Встретил бригаду 03 в сидячем состоянии собственного организма.
- Удалось выяснить только ФИО и возраст, все другие высказывания расшифровке не поддаются.
- В горизонтальной позе Ромберга устойчив ( лежит на земле ровно и спокойно).
- Со слов милиции избили известные, били ногами по голове, лицу, затем вызвали 03.
- Диагноз: Желудочное кровотечение из прямой кишки.
- Травму получил, упав с мусорного бака и ударившись головой о землю. Что делал в мусорном баке рассказать отказался.
- Анамнез: получить дополнительные сведения не удалось ввиду отсутствия у больного зубов и доблестной милиции на месте вызова.

Collapse )

Будни стоматолога

Случился такой случай пару лет назад, когда я был командировке в одном райцентре своего региона.
Сижу себе спокойно на приеме, людей зубов лишаю ( у хирурга-стоматолога это основная работа) и заходят ко мне (я) небольшая делегация из ЦРБ (ну пусть так и будет ЦРБ) , заводят девочку лет 10 когда мне со словами:
Црб- посмотрите ребенка может, что с зубами, а то она у нас уже неделю лежит с лимфоаденитом (воспаление в лимфозле) и только хуже становится, температура поднимается, кушать перестала и говорить тоже, а то она нам не дает посмотреть...
Я- (про себя подумал пиздец какой-то, им не дает посмотреть, а мне даст) опросил чуть более подробно на предмет жалоб, н чего нового не услышал и приступил к осмотру...
Тут маленькое отступление, стоматологов, да и вообще врачей, чаще всего не любят именно за такие моменты, мне собственно и самому не особо приятно так делать, но иногда по-другому никак...

Collapse )

Этот пёс каждый вечер приходил на кладбище и я решил проследить за ним



Угораздило меня сторожем на кладбище поработать. Буквально в первое же дежурство, я заметил, как через ворота пробежал грязный, но довольно большой пёс. С виду помесь овчарки с кем-то. Все бы ничего, но в следующую смену я снова его увидел, он вернулся так же под вечер, а потом опять. И тогда я решил за ним проследить.

Дело было чертовски давно, аж в 90-х. Похороны были каждый день да не по разу. Как шутил мой начальник «от клиентов отбоя нет». Само собой, что хоронили в основном «братков». Иду бывало в обход, смотрю а там или гроб закрытый или малиновый пиджак на покойнике, третьего варианта просто не было.

Collapse )

Скажи спасибо, что живой

Заходишь в офис, отряхивая пальто от смеси дождя и снега. Коллега, лучась лицом, интересуется, как там погодка? Можно подумать, он сам не только что пришёл на работу или шёл по изнанке реальности, не знаю. Отвечаешь, что отвратная: дождь, снег, ветер и слякотно.

— Нельзя быть такой негативной, — всплёскивает руками коллега. — У природы нет плохой погоды! Улыбнись и скажи спасибо, что дождь со снегом, а не цунами, вот в Китае…

Тебе персонально сказать? Ух ты! Не знала, что это ты грудью защитил нас от цунами, выменяв его на эту мерзопакость. Да тебе надо в дипломаты идти.

Идёшь вечером на остановку. Пролетающий мимо водитель от души обдаёт тебя грязью из лужи. Тихо ругаешься сквозь зубы. На остановке тот же самый лучезарный коллега.

Collapse )

С утра пострадал — весь день свободен

Помните, когда мы в детстве играли в салочки, можно было встать, свести руки треугольником над головой и выкрикнуть: «Я в домике!» — и тогда тебя никто не мог осалить? Приёмчик-то так себе, сейчас бы его назвали «читерством». Но, ёлки палки, как же меня задолбал этот приём в исполнении взрослых, которые прикрывают им своё персональное раздолбайство!

Я объясню. У моего мужа есть брат, ему 25. Он закончил управленческий вуз на тройки и с тех пор никогда и нигде не работал. Он круглые сутки сидит за компьютером, играясь в игрушки и просматривая какие-то трансляции. А ещё он время от времени с яркой экспрессией, с чувством, да так, что сам Станиславский бы поверил, выдаёт: «Да что ж я за раздолбай такой? Ничего в жизни не делаю, только за компом сижу!»

Collapse )

Больше очередей богу очередей

Я живу в общежитии в Подмосковье и часто езжу на электричках. Так как это единственный удобный способ добраться до Москвы, в кассе всегда большие очереди из студентов. Нередко получается, что билет купить не успеваешь и приходится выбирать: ждать ещё полчаса до следующей и ехать честно (при том, что электричка идёт 17 минут) или рискнуть и проехать зайцем.

Штраф для зайцев неприятный, в пять раз дороже самого билета, и отговорка «была толпа, я не успел купить» для контролёров ничего не значит. Про то, как неудобно устроена вся система оплаты, нужно отдельную задолбашку написать, но я сейчас не об этом. Наш профком обращался в РЖД с просьбой поставить на станцию билетные автоматы, чтобы снизить нагрузку на кассу, но те посчитали, что пассажиропоток недостаточный.

Collapse )

ГЛАВА РОДИТЕЛЬСКОГО КОМИТЕТА

А я же глава родительского комитета в детском саду.
Не то чтобы меня упрашивали, так получилось. Когда отказались все, очередь дошла до самого дна. На дне был я.

Я только одно сказал – никакой демократии и никаких помощников. Подарки воспитухам на новый год я буду заказывать сам, ни с кем не советуясь. Детям – тем более. И чтоб отчитаться одного человека тоже вполне достаточно.

Надо отдать должное участникам чата в вотсапе. Два года все молчали. Только иногда – «А сколько вам сдать денег»? «А как вам деньги передать»?

Collapse )

КАК МЕНЯ РЕБЕНКОМ В МИЛИЦИЮ ЗАБИРАЛИ

Вспомнилось почему-то.

Меня в 12-летнем возрасте в милицию забирали, да. В советские времена дело было. В середине восьмидесятых.

За то, что я торговала крыжовником около аэропорта Домодедово. Одна, без бабушки. Бабушка в тот день заболела и отправила меня одну.

Крыжовник расходился быстро. Его, как диковинку, раскупали жители среднеазиатских республик. Именно туда в основном из Домодедово тогда самолеты летали.

Collapse )