November 10th, 2017

Мой опыт на сайте знакомств

Вдохновили меня зарегистрироваться на сайте знакомств мой брат и его жена, которые нашли друг друга именно там. Я – девушка (или женщина, как Вам угодно)), 30 лет, работаю, живу с мамой, есть собачка, увлечения – покатушки на велосипеде. В анкете я написала правду о себе, рост, вес, фото мои. Знакомилась и переписывалась со многими, с некоторыми по телефону общалась, с одним встретилась. Решила разбить на категории мужчин с которыми мне довелось познакомиться. Итак, начну ))

1. Мерзкие шалунишки. Самые неинтересные и скучные. Некоторые сразу предлагают «пошалить», некоторые спустя пару дней переписки, один на первой встрече. Переписывались мы неделю, столько же созванивались, ничего не предвещало шалостей, нормальный, интересный мужчина. Встретились на бульваре, минут 30 пообщались, предложил пошалить у него дома. Ну блиииин! Не мог сразу в переписке предложить! Я бы не ехала через пол города, чтобы услышать это лично!

2. Содержатели и деньгамиобеспечиватели. Нормальные ребята, сразу пишут, чего хотят, не тратят впустую свое и мое время. У нескольких я спросила, какие у них условия. Оказалось это нечастые встречи в обмен на кафе и пополнение счета на телефон. Возможно из-за войны в моем городе и ухудшения уровня жизни и есть спрос на такие предложения. Ладно, не буду говорить, что они жадины, им же еще и семью свою надо содержать, помимо любовницы.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Потерянные яйцы...

Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

Collapse )

Новогодний утренник

Воспитательница протянула Танюшкиной маме лист бумаги:
– Вашу девочку выбрали на роль Снегурочки для новогоднего утренника. По сценарию она будет помогать Деду Морозу. Слов немного, она девочка шустрая, сообразительная, если что-нибудь забудет – ведущий тихонько подскажет. А вот стих нужно выучить наизусть, с него начинается весь утренник. Логопед сказала, что Таня справится. Учите дома, чтобы девочка рассказывала громко, задорно, с выражением. Ну и наряд, я думаю, сможете организовать.

Мама взяла лист со стихотворением.

– Мамочка, – в приёмную ураганом ворвалась Танюшка, – я Снегурочкой буду, мне стих дали! Сначала хотели его разделить и дать Светке и Катьке, но Алла Леонидовна сказала, что не бывает на утреннике двух Снегурочек! Сказала: «Отдайте стих Тане, она выучит». Мамочка, я же смогу? И платье мне купишь? – девочка прижалась к маме.
– Одевайся скорее, пойдём домой, – ответила мама. – Будем твоё стихотворение учить.
– Бабушка! – с порога закричала Танюшка, когда они с мамой пришли домой. – Мне большой стих дали, я Снегурочкой буду! Мы стих с мамой выучим, я деду Морозу помогаю, он с мешком придёт, с подарками!

Collapse )

Причины одиночество женщин



Проанализировав большое количество одиноких женщин, выделю основные причины их одиночества.

Сразу оговорюсь, что это именно женщины в перманентном поиске

1. Нелюбовь секса. Годами живут без секса и думает, вот сейчас в 40 встречу достойного и наверстаю с ним. Не наверстаете.

2. Епанутость. Откуда это идет? Воспитание, розовые очки, отсутствие самокритики, самоанализа. Женщина со странностями в 22 -это забавно, в 32 -это страшно.

Collapse )

Затерянная в каменных джунглях

А вы не замечали, насколько люди стали зависимы от смартфонов? Знаю, это актуальный вопрос, вызывающий самые разные споры. Но лично мне надоел конкретный тип таких людей, которых я называю «потеряшки». Эти люди не способны сориентироваться без смартфона, карты и обязательной геолокации. Заблудившаяся на окраине Питера девушка как раз отличный пример такого человека.

Вы сетуете на телефон, на связь, на людей, на сайт компании и на неё саму. Но почему вы не могли просто посмотреть маршрут перед выходом? Да, бывает, что дома нет времени заглянуть в карты. Но сейчас есть куча приложений для телефона с оффлайн-картами, которые можно спокойно просматривать в метро. На одном так и навигация есть.

Открою ещё одну небольшую тайну: на каждой станции метро есть хотя бы две стационарные карты, которыми можно беспрепятственно воспользоваться. Причём ставят их и на платформе, и в вестибюле, так что заходить внутрь и платить деньги не нужно. Можно спокойно посмотреть и продумать дорогу, ориентируясь в пути по табличками на домах, например.

Collapse )

ИИ Михалыч

Прочитав несколько постов на тему Яндексовской Алисы, в глаза бросилась масса комментариев, что ее ответы - это ответы типичной бабы. Так вот, у меня возникла идея, а почему бы не развивать семью персональных помощников? Так в моей голове внезапно появился Михалыч. Предположительно, дядя Алисы.
Михалыч говорит голосом обычного мужика из твоего подъезда (соседнего гаража, или твоего давнего друга), у него отличное чувство юмора и есть ответ на практически любой вопрос. "Эй, Михалыч! Какие пельмени вкуснее?" Михалыч, ознакомившись с отзывами покупателей и соотношением цена-качество, выдает не сухую статистику голосом чопорной дамы, а простое: "Мужики говорят, что эти понажористее будут." А если вопрос поставит его в затруднение, он честно ответит, что раньше о такой херне не слышал.
Михалыч живо реагирует на запросы типа: "Бля, Михалыч!", "Слышь, мужик!" и тому подобное. Знает все о ремонте вашей ласточки, напоминает о дне рождения жены и тещи, давая дельные советы по поводу подарков.
Подрабатывает навигатором, потому что: "Михалыч, где в этом Зажопинске ближайшая шиномонтажка? Я тут в первый раз". Михалыч согласится, что эти улицы делали какие-то козлы и спокойно добавит, что на следующем перекрестке направо.
Михалыч составит компанию, когда ты один в гараже, или жена уехала и оставила одного на все выходные без еды.

Collapse )

Две большие разницы

По просьбам читателей, число которых возросло на 300 человек, несмотря на то, что в Руанде я больше не живу, поделюсь впечатлениями от возвращения в Россию после 5 лет, проведенных в Африке.

Выхожу, значит с утра на улицу - машина не мытая. Ну думаю, Жан Поль совсем обленился. Потом вспомнил, что сегодня воскресенье. Потом вспомнил, что и Жан Поля то у меня больше нет. Посмотрел на цены на автомойке и решил, что не такая уж машина и грязная.

Поехал в автобусе. Прикиньте, белый человек в костюме стоя едет в автобусе, а всем пофигу. Они тоже белые в костюмах.

Люди при встрече не здороваются. Чудно как-то. А еще все говорят по русски. Материться больше нельзя. И Улыбаться нельзя, ты ж не дурачок какой просто так улыбаться.

Молочный отдел в магазине больше, чем руандийские магазины, в которые я обычно ходил. Я привык молоко выбирать из 2 наименований - в синей пачке или в зеленой. А здесь сортов 50, жирность какая-то, пастеризованное. Как я должен в этом разбираться?

Collapse )

Сознательность

Дaвнeнькo этo былo. В тe вpeмeнa, кoгдa нapoд пoлучил свoбoду выбopa,
гдe им сaжaть кapтoшку, и мoсквичи pвaнули скупaть пo дeшeвкe бpoшeнныe дoмa в дepeвнях Твepскoй, pязaнскoй, Кaлужскoй и дpугих ближних oблaстях.

Купили и мы дoмик в Твepскoй губepнии. Нa мaшину дeнeг нe oстaлoсь, пoэтoму дoбиpaться пpихoдилoсь ЖД тpaнспopтoм. В oснoвнoм элeктpичкaми. Ох, чтo твopилoсь нa вoкзaлaх! Нe знaю, кaк сeйчaс, дaвнo нe был. Ну вoт, суббoтa. Лeнингpaдский вoкзaл. Нapoду в oжидaнии элeктpички
11.40 нa Твepь кaк кoмapoв нa бoлoтe. oгopoдники, pыбaки, бaйдapoчники, студeнты, бoмжи, мaмa нe гopюй! Мнe дo Твepи, тaм пepeсaдкa и дaльшe.
Зaтapился я кaпитaльнo. Вeлoсипeд, pюкзaк и сoбaкa. Нe бoлoнкa. Дoг.
Стoю я и гpустнo paзмышляю, кaк буду сo всeм этим хoзяйствoм пpoбивaться в вaгoн. A вeдь eщe и пoсидeть хoчeтся. eхaть-тo тpи с лишним чaсa тoлькo дo Твepи.

Collapse )

Как слить три тонны сиропа в канализацию и не подать виду

В предыдущем посте я написал, что розлив 40% глюкозы в ампулы - это был party hard. Теперь расскажу, как мы один раз эпично стояли 6 часов с этой самой глюкозой.

В процессе приготовления глюкозе выравнивают pH (кислотность) до 3.0-4.0, добавляя слабый раствор соляной кислоты. В общем, ночь, воскресенье, подготовительная смена, пашу как краб - полтонны сухой натащил в реакторы, оттащил пробу перед фильтрацией.

Это, кстати, был отдельный прихват - была у нас одна девочка, которая любила в ночь в лабу выходить. Двойная оплата, плюс ребенка без гемора в садик отвести. Прихожу в лабу, она дрыхнет в кабинете завлабши.
- Наташ, я тебе глюкозу принес.
- Ммммм?
- Ну фильтровать скоро.
- Ну сам померяй, ты ж лаборантом работал.

Collapse )

Почему продажные женщины выгоднее, чем современные "бахини", когда "надо" всего раз-два в месяц

Сугубо личное мнение, вполне возможно не прав, но выводы пытался строить на своей кривой логике.

Современные отношения строятся все чаще на деньгах, а точнее на их наличии и отсутствии.

И что уж говорить, мужчинам конечно нужен секс, видимо, даже более, чем дамам в среднем. А дамам нужно что - много чего, но в нашем милом современном мире нет мамонта, и его эквивалентом стало бабло.

То есть, если мужик захотел потрахаться - у него есть 2 варианта - пойти и заплатить сразу женщине с "пониженной социальной ответственностью", или в клуб, через соцсеть, СЗ идти охмурять даму порядочную.

И вот тут встает некоторая дилемма, т.к. учитывая, что отношения все более переходят в формат деньги=секс, много денег=много секса (и даже не туда), напрашивается следующий вывод: куртизанки выгоднее, и вот мои выводы почему:

Collapse )

Неудачный секс россиянина в Таиланде

Знакомый знакомого рассказывал.
Один ростовский бизнесмен, заработав свои первые по-настоящему большие деньги, решил сменить курортное направление на более престижное и полетел отдыхать не в Турцию или Египет, как раньше, а в экзотический Таиланд. Полетел, собственно говоря, в первую очередь именно за экзотикой: пикантная кухня и раскованные азиатские девушки. Он не учёл одного.

Таиланд - одна из тех стран азиатского региона, где очень развита культура так называемых "членодевок" - то есть, трансгендеров, которые вшивают себе силиконовые импланты в грудь, накачивают силиконом же губы и делают другие косметические операции на лице, мимикрируя под женщину в верхней части - но при этом не удаляют мужское достоинство, как это делают стопроцентные транссексуалы, меняющие пол. Это стало уже такой национальной особенностью, что даже в американских фильмах простёбывается - наравне с одетыми в ушанки алкоголиками в России или наркотическими кафе в Голландии. Но вот данный персонаж почему-то думал, что это всё выдумки.

За что и поплатился.

Collapse )

Дембель в опасности

Давным-давно отслужил я честь по чести два года срочной службы и пришёл ко мне дембель.

Увольняться я решил в гражданке и, получив документы, снял форму и надел лёгкий серый костюм-двойку, туфли, да рубашку в мелкую клеточку. Всё, что заботливые родители выслали мне в посылке.

По старинной традиции, недавние сослуживцы выкинули меня за ворота КПП и я пошёл на вокзал. Уходил я в последней партии и все, кто с моих родных краёв, уже давно были дома.

Однако, в поезде встретился мне земляк. Тоже дембель, только из другой части. Я то его приметил потому, что он, в отличии от меня, носил форму. О, что это была за форма! Шеврон ручной работы размером с дорожный знак, погоны - чистое золото! А через грудь аксельбант из витого, белоснежного шнура. Значков на груди - ну, чуть меньше, чем у генсека товарища Брежнева. Орёл!

Collapse )