Всё самое интересное в интернете!

— Вы бесплатно должны!!! — приезжая из недалёкого зарубежья качала права. — Я знаю. Должны! И больница три день должны!

— Я задал вам совсем другой вопрос, — фельдшер осматривал двадцатилетнюю восточную девушку, племянницу вопившей тётки. — Я спросил, почему в течение пяти дней вы не показывали девушку врачу?

— Лечи! — опять завизжала тётка — Я знаю! Скорый бесплатный. Полис не должна спрашивать. Не хочешь без денег лечить? Тогда уезжай. Я другой вызову скорый.

— Я не лечу. Лечат в больнице. Поедете в больницу.

— Нет. Тут лечи.

— А я сейчас не с вами разговариваю, а с больной. Ваше мнение меня вообще не интересует.

— Нет, — девушка замотала головой.

( Collapse )

У меня есть подруга, занятая в индустрии красоты. У нее свой вполне успешный и процветающий салон, она занимается имиджем девушек и достаточно известна в городе. Однако лично мне никогда особо не нравились ее работы по одной-единственной причине: у нас радикально расходятся вкусы. Иногда подруга просит меня побыть у нее моделью, так как у меня необычная внешность. Я, как правило, соглашаюсь, чтобы помочь ей. В эти дни она придумывает для меня образ и устраивает фотосессию. В то же время я прекрасно понимаю, что в обычной жизни никогда не стану появляться на людях в подобном виде. На мой взгляд, эти образы мне не особо подходят. Более того, я вообще не из тех людей, кто уделяет внешности и имиджу слишком большое внимание: одеваюсь я достаточно просто, чаще всего не крашусь вовсе и меня это устраивает. Но я задолбалась регулярно слышать от нее нечто вроде вот этого:

— У тебя такой хороший доход. Мне странно, что имея все финансовые возможности следить за собой и совершенствовать свою внешность, ты этого не делаешь. К нам приходят девушки гораздо беднее тебя и они почему-то находят деньги и на модные стрижки, и на маникюр, а тебе оно не надо. Я считаю, что у тебя неправильная позиция, девушка должна уделять внешности особенное внимание.

( Collapse )

По­след­нюю неделю по ТВ каждые 20 минут вби­ва­ет­ся ре­кла­ма о «Демоне ре­во­лю­ции». И при этом по­ка­зы­ва­ют Ленина , а не Парву­са. Слу­чай­но по незна­нию или пред­на­ме­рен­но?

Вот смотрю наше ТВ и удив­ля­юсь..На­по­ле­он для Фран­ции герой. Хотя по факту фран­цу­зы на 150 лет стали ко­ро­тыш­ка­ми из-за него. Потому как в армию не при­зы­ва­ли мужчин ниже 160 см. Но он герой Фран­ции. У мон­го­лов герой Чингиз-хан, ко­то­рый при­ка­зы­вал вспа­ры­вать животы всем ,в том числе и жен­щи­нам города, ко­то­рых не хотели сда­вать­ся без боя. И много других по­доб­ных.

Фран­цу­зы в ре­во­лю­цию рубили головы ари­сто­кра­там гиль­ти­о­на­ми..Ко­ро­ле­ве Ан­ту­а­не­те .И они от­ме­ча­ют почему то день взятия Ба­сти­лии? Зачем? Чтобы гор­дить­ся каз­ня­ми, что делали ре­во­лю­ци­о­не­ры?

А ведь после ре­во­лю­ции 1917­го­да даже ге­не­ра­лов от­пус­ка­ли под чест­ное слово, что они больше не возь­мут в руки оружие..

Тогда почему нам за­пре­ща­ют гор­дить­ся ре­во­лю­ци­ей? Как бы там не было на 7 ноября 1917 года это была уже не Рос­сий­ская им­пе­рия , а гни­ю­щий труп.

( Collapse )

1. Спешил на экзамен. Когда зашёл в лифт, увидел, что какой-то идиот (а точнее, его пёс) навалил в углу огромную кучу дерьма. Между первым и вторым этажом лифт неожиданно застрял. Ждал помощи 3 часа. Когда лифтер наконец открыл мне дверь, он очень многозначительно посмотрел в угол лифта, а потом на меня.

2. Работаю охранником в супермаркете. Сегодня увидел, как ребёнок выходит из магазина, а на одной руке у него перчатка, которая продаётся в одном из наших отделов. Подскочил к нему и вырвал ее. Оказалось, что это не перчатка, а протез вместо руки.

3. Вчера ходили в гости к моей тёте, которая недавно потеряла зрение. Только зашли к ней, как мама выдала: «что, так и сидишь в темноте?»

4. Я парикмахер. Делала короткую стрижку женщине, подбривала машинкой для стрижки на затылке. Неожиданно сильно чихнула. Нулевой насадкой проехалась ей аж до затылка. У ее сына в субботу свадьба.

( Collapse )

Преподавали нам на ветеринарном факультете на третьем курсе очень важный предмет. Экономика - называется. Лекции читала Александра Николаевна - красивая женщина лет тридцати. Она любила свой предмет и предпочитала, что бы студенты вникали в суть, а не заучивали как молитвы термины и определения.

Об этом она прямо и заявила на первой лекции:
- На экзамене я приму любой ответ правильный по сути, пусть даже он будет изложен на примерах и своими словами. Самое главное - понимание!
Пришла зимняя сессия и наступило время экзаменов. Мой одногруппник, Юра, вытянул билет и садится отвечать. Остальные, человек семь, в аудитории готовятся.

( Collapse )

Сегодня вдрызг разругался с родителями. Жена взяла их сторону. Суть конфликта – я плохой сын/отец/муж. Я женат третий сука раз. Ага, значит, сам говно. Тем не менее, попробую продолжить. Мы растим чудесную дочку, которой скоро исполнится 10. Я – бывший москвич, и будущая жена наезжала из ебеней ко мне в столицу. На кухню была не вхожа – я готовил завтраки и обеды, ужинали обычно не дома. И это перешло в привычку. Когда она переехала ко мне, я устроил её на работу. Через полгода её уволили, больше она не работала ни дня.

Мой типичный день – будни: в 7 встал, сделал зарядку, приготовил завтрак, уехал на работу, приехал, убрал квартиру, отвёл дочку на тхэквондо, поужинал, забрал дочку с занятий, сделал с ней уроки, помыл посуду, часа в 3 лёг спать. Выходные: зарядка, приготовил завтрак, выгулял семейство, возможно, прибухнул.

И всё бы ничего, но мне уже 52, и последнее время стало что-то пиздячить в голову. С правой стороны, внезапно, как сука выстрел. Сходил к врачам, говорят – усталость. Я и сам блять знаю. Попытался часть своих усилий возложить на жену – получил скандал. Типа, какие уроки, я тупая, а ты умный. 3х6 не понимаю, а ты МГУ закончил. И мусора в квартире нет, ты придумываешь. То есть разбросанные по всей хате обёртки, этикетки, шмотки, бумажки от прокладок ниразу не мусор.

( Collapse )

Минуту назад было... (уже не минуту. не мог сразу добавить пост по причине рейтинга)
Сижу на работе, никого не трогаю. Звонок с незнакомого номера. Код не местный. Беру трубку. Я -я, А - абонент.
А. Алоэ! (по голосу, мужик 40+ лет)
Я. Слушаю...
А. Ти кто такой малядой чилявек?
Я. О.о
Я. А ты кто такой? Вы мне звоните, вообще, а не я вам!
А. Я Эрнесту званю!
Я. Извините, вы ошиблись. Тут нет таких.
Хочу уже нажать сброс вызова, но тут истошные вопли из динамика:
А. Эээ, пазави его к телефону!
Я. Я вам сказал - вы ошиблись номером. Здесь нет никакого Эрнеста.
А. Эээ, пазави его!

( Collapse )

В связи с кризисом закредитованность населения растет, микрозаймы приносят тысячи процентов прибыли, а СМИ пестрят заголовками один страшнее другого в статьях о коллекторах, приставах и изъятии имущества. Так вот у меня в очередной раз мнение, не совпадающее с общепринятым. Я за упразднение института взыскания как такового. Вообще. Навсегда. Вот прям совсем. Ну нет ни одного случая на моей памяти, где бы работа судебных приставов была бы однозначно полезной и правильной.

Пойдём от простого. Я одолжил человеку деньги, а он мне их не вернул. Кто виноват? В моем понимании – Я виноват. Человек, определенно, не порядочный, я бы даже сказал мудак, а не человек, но это его право. Это его жизнь. Ну вот нравится человеку быть мудаком. Почему он должен быть порядочным и честным? Потому что я так хочу? Это его жизнь. Его считают мудаком, к нему относятся как к мудаку и живет он как мудак. Это его выбор. А вот дать в долг такому человеку – это был мой выбор. Не его, а мой. Так почему потом его должны доить приставы, отбирать имущество, зарплату и мешать жить ему и его близким? Это я не позаботился о залоге, не посмотрел кому даю в долг, не проявил должную осмотрительность, а может даже и рассчитывал, что он не сможет мне вернуть и приставы ему кровь попортят. Так это может я мудак, а не он?

( Collapse )

Меня всегда забавляли люди, которые рассказывали, что хотел сказать автор в своем произведении. Сам автор порою не знал, а они знали. Разве это не смешно? Тридцать лет назад, будучи студентом физмата, я нарисовал альбом с высказываниями великих людей прошлого, сопроводив их картинками, которые изображали бы то, что автор не собирался вкладывать в свою фразу. Поскольку в аттестате у меня стоит трояк по рисованию, техника рисунка не просто хромает на обе ноги, она вообще без ног.
Однако, как говорил один знакомый просматривая моё художество:
- Странное чувство. Множество кривых, совершенно ненужных линий, а выглядит красиво.

С этим альбомом связаны несколько историй.

История первая.
В те времена, я работал школьным психологом, и ко мне нагрянула очередная проверка. Проверяющая с педагогическим образованием просмотрела всю документацию поприсутствовала на открытом занятии, а потом сказала:
- Все это хорошо, но как вы занимаетесь исследовательской работой? Что нового вы вносите в психологию?
Мне на глаза попался этот альбом, я дал его проверяющей, придумывая на ходу что-нибудь правдоподобное:
- Вот разрабатываю новый проективный тест. В нем используется тот же принцип, что и в хорошо известном тесте юмористических фраз. В альбоме фразы великих людей и картинки, которые можно отнести к определенным категориям: секс, насилие, детство и другие.

( Collapse )

Что-то меня как-то порой не очень вдохновляют некоторые сотрудники на не требующих особой квалификации работах. Лаборанты, которые крутят носом на аспирантскую посуду, помыкают самими аспирантами и изволят выполнять свои прямые должностные обязанности лишь после того, как ты, аспирантов шеф, пришел и устроил эль скандаль при посторонних. Уборщицы, которые во время осенне-весеннего межсезонья возмущаются грязным полом. Или вот — офисные девочки и мальчики, недовольные плохим почерком старших коллег. Объединяет всех их то, что они пытаются переложить на других часть своих обязанностей, ради выполнения которых их, собственно, и наняли.

Нет, аспирант не будет сам мыть за собой пробирки. Его работа — часть отдельческой темы или гранта, с которого вам зарплату платят. Государство давно уже не обеспечивает все 100% вашей ставки. Его дело — ставить опыты по расписанной научным руководителем схеме. Тратить свое рабочее, да и личное тоже, время на мойку лабораторной посуды он не обязан. Для этого есть вы, уважаемый лаборант. Иначе, зачем вы вообще нужны, чтобы вам платить деньги?

( Collapse )

Бухал тут с друзьями. Они логисты в пивной компании.
Пошли разговоры про работу.
А они про одного сотрудника - говорили, кличка у него Колбасник.
Я и спросил :
- Вы ж вроде пивняки, почему Колбасник то?
Короче, этот водитель работал в них пару лет, парень спокойный, 27 лет, тощий, но коробки таскал наравне со всеми.
Под новый год - работы завал.
У водил зп зависит от числа вывезенных точек. Он ходку хапнул в область - 30 точек, 200 км езды.
Всё в спешке, надо же успеть до ухода заведующих в точках. Да и магазины тоже не круглосуточно товар принимают.
И попалась ему одна легендарная рыжая стервоза приемщица на маршруте...
Видно с недотраха докапывалась до всех. Уже двое водил к ней наотрез ездить отказывались.
Приехал во время - она ему :
- Жди, молочку принимаю...

( Collapse )

— Медведь, а Медведь!
— Чего тебе? — обернулся Медведь.
Еж поцокал языком.
— Ты это зачем здесь оставил?
Медведь недоуменно посмотрел в ту сторону, куда показывал Еж.
— А что мне — с собой забрать?
— Ты что! — удивился Еж. — Не знаешь ничего?.. А что, если оно попадет не в те руки?
Медведь пожал плечами.
— Пусть в речке вымоют, — сказал он. — А вообще сами виноваты. Нечего поднимать всякое с земли.
— Да ты, верно, с ума сошел! — всплеснул лапками Еж. — Ты соображаешь вообще, о чем говоришь? Мне вот белка рассказала, что по лесу ходят какие-то непонятные личности и собирают образцы! Думаешь, это просто так, что ли? Думаешь, это тебе шуточки?
— Какие еще образцы? — не понял Медведь.
— Образцы биологических материалов! — пояснил Еж.

( Collapse )