November 1st, 2017

Про дачу

Сегодня я расскажу, как мы в 91 году дачу купили.
Отец работал в то время мастером на заводе. Однажды им на работе выпала возможность купить телевизор, холодильник или бытовую технику.
Что бы все было честно, устроили лотерею. Моему отцу выпало право купить телевизор. Через месяц оказалось, что телевизоры пришли, а холодильники и бытовая техника будет позже (Как потом оказалось, не было вообще).

Отец получал хорошую, по тем временам, зарплату - около 400 рублей. Телевизор ему обошелся в 1000 рублей. (Заняли у всех родственников).
Помню, как мы с матерью притащили к проходной санки, аккуратно погрузили этот телек Hitachi и повезли домой. Дома лучшим развлечением для меня оказалось испытание пульта. С какого расстояния переключает, а берет ли сигнал через стену, а если в зеркало?

В этот же вечер меня огорчили, что телек мы себе не оставим. Его отключили и убрали в шкаф. Я продолжил смотреть старый "Витязь", на котором периодически уплывали каналы и приходилось их подстраивать колесиком на выдвижной панели. Через несколько дней мы с отцом опять погрузили телевизор на санки и отвезли его одному мужику, а на следующий день отец вместе с этим мужиком, повезли нас с матерью смотреть нашу новую дачу.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Мы остались довольны

Семье гаишника, сбитого на Новом Арбате «членовозом», выплатили солидную компенсацию
«Мы остались довольны», — прокомментировала мама инспектора Грачева

Компенсацию за смерть 32-летнего инспектора Сергея Грачева, сбитого в сентябре на Новом Арбате «Мерседесом» с номерами серии АМР (по некоторым данным, закреплен за гаражом ФСБ), выплатили силовики. Родные не имеют ни к кому претензий.

Как сообщал ранее «МК», инспектор 2-го спецполка ДПС на спецтрассе ГУ МВД по Москве погиб во время дежурства 25 сентября. Грачев ждал проезда спецмашины, поэтому около 22.00 отправился на разделительную полосу Нового Арбата. За некоторое время до VIP-авто, появилась другая машина с номерами АМР, которая совершила смертельное ДТП.

Водитель (по неофициальной информации, это был прапорщик ФСБ) не заметил инспектора в свете фар встречной машины. Грачев получил страшные травмы и скончался на месте.

Collapse )

"Пьяная деревня" или всего лишь пару цифр перепутал

Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.

-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!

Collapse )

Стыдно, когда видно!

Историй про общественный транспорт на этом сайте, да и вообще в интернете довольно много, это естественно. В целом, это довольно благодатная тема, вполне способная немного развлечь читателя, однако меня начинает задалбывать одна нехорошая тенденция.

Как начнет свой рассказ нормальный человек? «Еду я как-то в переполненном вагоне метро. Сижу я в автобусе субботним утром», — и так далее. Место действия определено, дополнительные детали, вроде времени суток и наполненности вагона уточняются, если в этом есть необходимость.

А что пишут задолбавшие меня люди?

«Попал недавно в аварию, машина в ремонте, пришлось ехать на метро. Потерял права, новые пока не выдают, поэтому моя новенькая Приора пылится без дела, а я был вынужден сесть в маршрутку. Отметили с женой мою удачную бизнес-сделку на десять миллионов, выпили в шикарном ресторане немного изысканного вина, водить нельзя. Решили вспомнить нищую студенческую молодость и прокатиться на автобусе».

Collapse )

Как соблазнить девушку



Проходил собеседования на техническую вакансию. Всегда приходилось сперва общаться с кадровиком. Вопросы стандартные, зачастую шаблонные. Оно и понятно. Они обязаны опросить соискателя по установленной в компании методике, я ответить согласно своему разумению. Одна молодая женщина-кадровик, начальник отдела, симпатичная надо сказать, не стала отходить от общепринятых норм и задала один из самых популярных вопросов в одной из вариаций.
- Какая книга вам запомнилась больше всего?
Уже хотел ответить стандартно, как и подобает на собеседовании, но заметив, с какой подчеркнутой важностью она себя ставит, ответил.

Collapse )

Обыкновенное чудо

Вы видели когда-нибудь человека у которого взорвали привычную и понятную картину мира? Это была наш школьный дефектолог. Она ходила в растерянности по своему кабинету и все повторяла:
- Как же так? Этого не может быть! Это же невозможно!

Чтобы так удивить её надо было чтобы произошло, что-то из ряда вон выходящее. Сама она была фанатиком своей профессии. Работала, не замечая смены дня и ночи, вкладывая в учебные пособия и оснащение кабинета свои личные средства, и отдавая все свое свободное время занятиям с детьми. Все, за что она бралась, должно было быть идеальным. Если учится – то на красный диплом, если работать – то лучший по оснащенности кабинет, и пять лет подряд звание лучшего дефектолога города.

Collapse )

Еврей года – Совкомбанк

Понадобился мне кредит. Открываю своё ИП. До этого никогда ничего нигде не занимал. Полез гулять по интернету. Оставил пару заявок. Пошли звонки. На тот момент я уже был без работы, поэтому многие отвернулись от меня сразу. Остальные предлагали свои услуги за скромные 2%... в день (горите в аду). И тут звонок из Совкомбанка. Мол, зайдите в ближайший офис, у нас для вас интересное предложение. И сообщение на почту: «Наши специалисты уже ждут вас для оформления кредита в ближайшем офисе Совкомбанка. Для оформления вам потребуется только паспорт».
Пришёл. Милая девушка объяснила, что кредит безработным они в принципе не дают, но могут дать, в случае если я улучшу свою кредитную историю. Не понял, говорю, чего мне улучшать то, чего у меня нет? Ну вот, говорит девушка, поэтому вам и не дадут кредит. Нужна хорошая кредитная история.
Ну и начала она объяснять, что сначала они дадут мне маленький кредит на 5 000 рублей на 3 месяца или 10 000 рублей на полгода под небольшой процент. Погасите его, тогда и поговорим.
Ну хорошо, говорю, давайте попробуем. И тут в процессе разговора выясняется, что кредит проверочный они мне предоставляют, а ДЕНЕГ НЕ ДАЮТ.

Collapse )

Сверхурочные

Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.

Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.

Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.

Collapse )

Удачи тебе, Артёмка...

Только что. Еду в автобусе, и заходит пара - мальчишка лет 11 и бабушка. Как потом оказалась, мама мальчика - потому как так он ее и называл. Встали в уголочке, и как давай она его поносить!
- Отсчитай мелочь, гаденыш! Да неправильно ты все считаешь! - подзатыльник.
- Вот, 56 рублей, я уже все посчитал, мам.
- Бездельник! И друзья твои бездельники! Сумки держи, говорю! - бьёт по рукам. - Из-за тебя возвращаемся. Посчитай, сколько денег потратили! Сопли у него, видите ли, не кладут его с соплями! Гнида ты сопливая!
Вмешалась женщина:
- Да что вы его так ругаете? Он ведь ребенок!
- Гнида он, а не ребенок! Все заслужил это у меня! Он у меня всегда все заслуженно. Надо же, сопли! ...Артемка!
- Что?
- Паспорт куда я девала, спрашиваю?
- У меня твой паспорт, - отвечает ребенок, - и билет тоже.
- У меня-то билет есть, а ты пешком пойдешь до деревни, паскуда! Знаешь, сколько я денег на тебя потратила? Не знаешь? А вот посчитай!

Collapse )

Последний бой

Был у моей семьи знакомый, потомственный хирург, причём хирург военный, по большей части.

Был почти во всех горячих точках, до которых мог дотянуться.

Еще с моей юности являлся для меня примером.
Примером стойкости, примером честности, примером человеколюбия, примером великолепного отца трёх детей и замечательного мужа.

Количество полученных им шрамов было трудно подсчитать.

Позавчера ночью он скончался от рака.
Выгнав всех, кроме меня, из своей комнаты он принял свой последний бой.

Он рассказывал мне невероятные истории, прерываясь лишь на попытки нормального вдоха, и кашель.

Collapse )

Насильники утопленниц

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.

Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.

Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь.

Collapse )

Про мальчик Сашу, или "баба, знай своё место..."

В далёкие-далёкие времена, когда мороженое в ларьке стоило 3 рубля 50 копеек а страна отходила от 98 года, я училась в обычной провинциальной школе, коих много.
Вместе со мной лямку школьного быта тянул пренеприятный мальчик Саша, которого мы невзлюбили с первого класса. Саша рос мальчиком странным (это я сейчас с высоты прожитых лет понимаю, что все выходки — это влияния отчима-идиота, эдакого подкроватного альфача). Саша мог прийти в школу в домашнем, треники с пузырями на коленях и фланелевая кофта с Чебурашками, мог нахамить учительнице. А ещё с удовольствием стукачил и искал во всём выгоду. И вот с этим «чудом» меня перевели в 5 класс.
А там его перемкнуло. 5 класс был сборный. Нас собрали их разных параллелей началки и многие ребята толком не знали друг друга. Саша конкретно распоясался. Он гадил изподтишка, продолжал стукачить и первым задирал пацанов, выставляя себя жертвой. 5 класс. Кровь молодая и горячая. К концу 6 класса у Саши появились 2 коронные фразы «Баба! Твой день 8 марта» и «Баба, твоё место на кухне». Разбавляя свою речь оборотами «баба не человек», он доставал всех девочек в классе и параллели (у нас были смежные уроки типа физкультуры и сельхоз трудов). За что однажды был бит. Били его четверо. Четвёртой была я.

Collapse )

Теория без практики мертва и бесплодна

Я человек спокойного характера и широких взглядов. В моём кругу есть люди с очень разными убеждениями. От крайне либеральных до весьма консервативных. Доводится говорить о политике и о том, каких перемен в стране они бы хотели. И на днях я внезапно заметила одну забавную вещь.

Я знаю мужчин, которые всей душой ратуют за духовные скрепы и семейные ценности. Семья для них — наше всё. Мужчина должен выполнять мужские обязанности, женщина — женские, детей должно быть много, аборты и разводы желательно запретить. И так далее. Что в этом смешного? А то, что эти мужчины, как правило, не женаты и бездетны. И ладно бы им было по 20−25, но есть и сорокалетние дяденьки.

Вот, например, старший приятель по универу. Тридцать лет. Недавно записался в противники абортов, беби-боксов и всего, что позволяет женщине отвертеться от материнства. Думаете, он сам очень хочет стать отцом? Как бы не так. У этого парня километровый список требований к матери его будущих детей: красива, здорова, девственна, с талантами во всех сферах жизни, без алоголиков в роду. В результате он воротит нос от всех. Чувствую, его дети на свет так и не появятся. Кстати, брать на воспитание сирот тоже не стремится, предложение всем противникам абортов усыновлять отказников воспринимает как личное оскорбление.

Collapse )

О любимой социальной сети

Разнообразные социальные сети – это отличная возможность пообщаться, найти новых знакомых и просто провести несколько часов с пользой. Но когда надоедают Одноклассники, Инстаграмм и прочие банальные сайты, самое время найти что-то более интересное. Для меня такой сетью стала LiveGames. Преимуществ у нее предостаточно её можно скачать на компьютер и играть прямо с рабочего стола.

Во-первых, это первая игровая сеть. На просторах интернета такой больше не встречала. Здесь действительно много игр, причем именно тех, которые знакомы еще с детства. Дурак, домино, тысяча, отличные нарды, в эти игры мы и сами играли, и со своими детьми, но сейчас обычные настольные забавы уже не так популярны, да и просто сложно найти себе компаньона, у всех разные графики, все заняты.

Collapse )