October 30th, 2017

Секс ликбез для дам: глотать или не глотать?



Статистика такова, что практически все мужчины обожают женщин любящих оральный секс. Минет для мужчины - это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка.

Если ты смотрела порнофильмы, то, наверняка, заметила, что женщины там почти всегда глотают сперму партнера или размазывают ее по лицу и по телу. Причем с таким видом, как будто они мечтали об этом всю жизнь, и вот сбылось наконец-то. А разнообразные издания пропагандируют теорию полезности орального секса: мол, это укрепляет отношения и улучшает цвет лица. Так ли это на самом деле?

Первый вопрос, который может у тебя возникнуть: не вредно ли это? Что касается инфекций, передающихся половым путем, то риск заразиться ими во время минета даже выше, чем во время обычного полового акта. Подхватить можно: сифилис, гонорею, кандидоз, герпес, гепатит В, СПИД и т.д. Ты все еще думаешь, что презерватив во время минета – это глупость?

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Просто случаи с работы

Хорош уже чмырить директоров и работодателей. Рабочие тоже отличаются изобретательностью и бессмертием. В армии есть поговорка: "займи солдата или он займёт тебя". С рабочими та же фигня, особенно с практикантами.

Ну, из особо запомнившегося, приведу несколько примеров наших трудо выебудней:

- ПТУшник на практике хотел сделать "сфотайте типа я от плазмореза прикуриваю". Чё ваще в бошке? Плазморез Hypertherm, температура плазмы 30000градусов, скорость потока 800м\с, источник на 800 ампер режет металл толщиной 160мм. Жалко, что там понатыкана херова гора защит от таких вот долбоёбов. Охуенное селфи вышло бы. Прям сразу на премию Дарвина, ваще вне конкуренции.

- Жгли титановую стружку прям из под резца. Красиво, кстати, горит, если честно. Вся смена оштрафована на 5000р.

- Зашли в термичку увидели знакумую с детства селитру. И никто не обратил внимания, что по всему цеху газеты на батареях сушатся (молодое поколение, наверное, не поймет). Ракету делали по уму: стабилизаторы, обтекатель выточили. В качестве направляющей вбили в асфальт лом во дворе. Вот только ракета не полетела. Она УЕБАЛА. Очень так некисло.

Collapse )

Александр Емельяненко: Если я Иуда, он тогда кто? Иисус Христос?



Александр Емельяненко решил прокомментировать открытое письмо своего брата Федора, которое вчера публиковал «Советский спорт».

Александр Емельяненко, «Советский спорт»
Если он косит под праведника, так пусть придерживается этого, чтобы нимб над головой не туск

- Удивлены реакцией Федора на ваше интервью?
- Абсолютно не удивлен, в том-то и дело. Меня оно даже порадовало. В этом своем письме он наконец показал всю свою сущность, все свое нутро, и все увидели, что дерьма в этом человеке больше, чем он весит.

Collapse )

Этика в вагоне (свод неформальных правил в русском поезде)



Как вести себя в пути и что входит в свод неформальных правил в российском поезде дальнего следования.

Этика в вагоне. Как правильно себя вести в пути? Как выглядит свод неформальных этических правил в русском дальнем поезде​*?
В ловушку незнания обычаев часто попадают иностранцы, просто не подозревающие о таких обычаях. Как застелить постель наверху? Можно ли есть в вагоне за столиком? Что делать, если к тебе пристают с беседами? И т.д.

* именно в дальнем - т.е. при пути в вагоне от 20 часов и более, где есть сон/ночь и полный световой день. В т.н. "ночных" поездах (сел, расстелился, уснул, проснулся, выпил чай, приехал) этика упрощённая и там вступают в силу далеко не все неформальные правила - поэтому их опыт неприменим к описанию.

Collapse )

Что мертво - умереть не может

Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.

На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.

Collapse )

Дерьмовая жизнь - англоязычная

1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.

2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.

3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.

4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".

5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.

6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.

Collapse )

Записки коллектора

Жил-был я. И работал я в одном банке. Программист, инженер, телексист-шифровальщик, свифт-офицер... Это сейчас ничего интересного, а тогда приходилось всё познавать прямо на коленках голыми руками. Я и на работу-то эту попал потому что английский язык хоть сколько-то разумел и мог инструкции прочесть как что куда воткнуть. Но не суть.

Как-то раз курили мы в тамбуре во время обеда. И было нам явление: зампред и люди. Вышли они, оглядели курящих и ткнули пальцем в меня: -«Вот этого хотя бы возьмите, подходящий». Спрашивать что-куда я не стал (как потом выяснилось, заработав в их глазах охуенный бонус), сбегал за курткой и мы поехали. Оказалось, нужен им был мальчик-зайчик, в дверь позвонить чтоб открыли. На их рожи точно никто не открыл бы, девяностые годы.
Приезжаем. Жилой дом, отдельный вход. Простая дверь, кнопка звонка, измазанная зеленой краской. Мне объясняют расклад: внутри люди и деньги, должны 250 тысяч и не отдают. Звонишь, как только дверь откроется - отходишь и идёшь ждать в машину.
Ага. Подхожу, звоню. Румяный юноша, пиджачок, галстучек, курточка. А из-за двери спрашивают: а ты, брат к кому и зачем? Опаньки. На этот счёт мне указаний не давали. Тот, что стоит сбоку от двери и должен войти вместо меня - для разговоров ртом не обучен, только руками и ногами. Вылупил на меня глаза и молчит. Я и говорю: за деньгами, 250 будьте любезны. Дверь щёлкнула и открылась. Вернее, приоткрылась. Дядя, который рядом был, обрадовался: препятствие устранено, можно работать по программе. Схватился за ручку и потянул, да только хуй. Дверь под фанерой оказалась бронированной в три наката, весом килограмм четыреста, на петлях от паровоза. Ручка, естественно, отрывается, боевая программа у моего «помощника» выключается, он тупо смотрит на меня, на ручку, отдаёт ручку мне, меня втаскивают внутрь и дверь захолпывается.

Collapse )

Обсессивно-компульсивное расстройство

Сначала, для тех, кто в танке, приведу вырезку о том, что это вообще такое.
Обсессивно-компульсивным расстройством называется заболевание, характеризующееся навязчивыми обсессиями и компульсиями, мешающими нормальной жизни. Обсессиями называются постоянно возникающие нежелательные представления, опасения, мысли, образы или побуждения. Компульсиями называются стереотипно повторяющиеся поступки. Обсессии часто вызывают тревогу, а компульсивные поступки или ритуалы служат тому, чтобы эту тревогу снизить.

Началось всё, когда мне было лет 7-8. Однажды я поймал себя на мысли, что каждый день перед сном представляю себе одно и то же - ванну в моей квартире, в которой стоят горшки с плющем (отец увлекался комнатными растениями), и кошку, сидяющую рядом. Казалось бы, чушь какая, но потом я понял, что если попытаюсь не представлять себе эту картинку и не думать над этим, то просто не смогу уснуть из-за страха, подступающего к горлу. Уже тогда я понимал, что это абсолютно иррационально, но такое суждение не спасало. Меня это не напрягало, просто с десяток секунд в кровати подумаешь над этим, и всё - ешь, пей веселись спи.

Collapse )

Умные немцы

Есть у меня консультант немец и иногда рассказывает как живут у Германии. У немца племянница работает в местной соцзащите и он рассказал, как умные немцы живут, зарабатывают 4000 евро в месяц и не работают.

Первым делом, оказалось, надо 5-6 детей. За каждого дают детское пособие. И чем больше детей, тем больше пособие. Но после 6 детей не выгодно.

Вторым делом, надо жене и мужу доказать, что они они конкретные алкаши, поэтому не могут найти работу. Ты можешь не пить, не курить, вести здоровый образ жизни, но соцзащите надо доказать, что тебя не берут на работу.

Третьим делом, завести одну собаку и тебе дают 400-500 евро на корм собаки в месяц.

В ИТОГЕ, такой семье дают 4000 евро в месяц пособий. Просто так. Работать не надо. Но и это не все. Если у такой семьи нет соответствующего жилья, то государство дает муниципальную квартиру, где должно быть по комнате для каждого члена семьи. При этом государство оплачивает все коммунальные расходы, электричество и воду.

Collapse )

Федеральный резервный банк



11. Что если у Банка кончатся деньги?
Некоторые игроки считают, что банк становится банкротом, если у него кончатся деньги. Банк никогда не становится банкротом. Чтобы продолжить игру, используйте листки бумаги, для отслеживания банковских операций игроков - до тех пор пока в банке снова не появится достаточное количество наличных денег. Банкир также может выпустить "новые" деньги на обычных листах бумаги.

Голуби летят над детским садом...

И вдогонку еще одна история про детский сад.
Жена с сыном уехали на пару недель в Ульяновск, навестить родственников, прошла неделя, суббота, выходной.
Лежу сплю, звонок с городского номера в 9 утра. Беру трубку
- Добрый день! Евгений Витальевич?
Ну, думаю, значит по работе, встаю, иду на кухню покурить...
- Да
- Вас беспокоят из второго отдела милиции ( тогда еще милиции ) - Вы не могли бы сегодня к нам приехать?
Вспоминаю все свои прегрешения, из-за которых могут попросить приехать, картинка не складывается, плюс второй отдел не в моем районе, у меня четвертый...
- Зачем?
- Это касается вашего сына. Приедете все расскажем
В этот момент ощущаю что значит подкашиваются ноги. Сыну 5 лет, ходит в детский сад, что такого могло случится. что из-за него в ментовку вызывают?

Collapse )

Кажется, Варис привез в Эссос другого человека...



Тирион (сезон 1-4)
*всем руководит
*раздает пощечины королю
*разоблачает доносчиков
*бросает вызов своему отцу
*душит лживых шлюх

Тирион (сезон 5-7)
*второстепенный персонаж
*советник Дени
*играет полуразвлекательную роль
*проводит время с Варисом

Раевская о меркантильности

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие пиздец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"

А если вдруг неожиданно оба друг другу понравились, и секс там случился - то мужик сразу такой: Ты только губу-то не раскатывай, я мужчина видный, обеспеченный, с квартирой и машиной, поэтому мне нужна обеспеченная и красивая женщина, без детей всяких, и чтоб жили мы у неё, и чтоб она сама себя содержала, сама себе на свою красоту и шмотки зарабатывала, и с меня не тянула. Понятно?
И баба ему такая в ответ: Какая там у тебя квартира-то с машиной??? Живёшь ты с мамой в однушке, работаешь в такси, и этот прокуренный ржавый Рено Логан даже и не твой вообще. Нахуй ты мне нужен? Я себе мужа получше ищу, так что ты на меня планы и не строй, я на тебя повелась от осенней грусти и недоёба. А так-то ты даром никому не нужен.
Вот и поговорили.

Collapse )

Концерт

Историю поведал сегодня хороший друг семьи. Далее от первого лица.
Пошел я с родителями на концерт группы "Пикник" в театр оперы и балета. Впервые решил взять билеты на балкон на первый ряд. Приходим, а на одном из наших мест сидит бабулечка около 70 лет:
Я.: извините, но это наше место!
Б: нет, мое!
Я.: а покажите билет?

А в билете действительно 1 ряд 26 место...хм. Я направился к контроллеру "Что за дела?". Тетенька растерялась: "У нас такое впервые. Ну вы сядьте на свободное место, балкон не весь раскупили".
До начала оставалось минуты 3 и ругаться не хотелось. Сел на второй ряд, родителей оставил сидеть вместе.
Закончилось первое отделение. Меня позвали в кассу разобраться. Долго выясняли где я покупал, смотрели билет и прочее. И говорят: а принесите второй билет или приводите человека, который там сидит!
Тащить бабку не было никакого желания. Вернулся, поменялись с отцом местами (у него больная нога, а первый ряд впритык к ограждению, не вытянешь). И вдруг бабуля поворачивается ко мне:

Collapse )

Планы "ужасного" Сталина, которые нужно было бы знать молодежи



Иосифа Виссарионовича Сталина принято считать насквозь пропитанным кровь тираном, который разве что не ел грудных детей на завтрак. Само-собой, такое мнение укрепилось в обществе небезосновательно — все-таки методы, которыми Сталин приближал светлое коммунистическое будущее, были весьма спорными. Однако намерения, которыми руководствовался вождь, были благими.

Да-да, невероятно, но факт — кровавый Сталин мечтал об обществе, все члены которого будут сознательными и образованными. В этом утопическом социуме не было бы места глупости, трусости и слабости — в общем, всему тому, что до сих пор мешает России превратиться в идеальное для жизни государство.

Collapse )

Новая работа, новый коллектив

Устроился я с неделю назад на новую работу. Коллектив меня принял хорошо, работа нравится.

В минувшую субботу вечером у меня зазвонил телефон.

- Алло, - говорю я.

- Алло, Лёха, не спишь? - раздается в трубке пьяный голос моего нового руководителя.

- Нет, Юрий Борисович.

- Просто Юра, для тебя просто Юра! Никакой фамильярности… эмммм… то-есть наоборот, ну ты понял, - он малость замешкался из-за чего в эфире образовалась тишина, а потом выдал, - Выпьем, Лёха!? А!?

Collapse )