October 25th, 2017

Какие же мы, мужики, тупые!



Мы как–то возвращались выпившие компанией знакомых в общагу. Я пошёл к себе в комнату спать, жил тогда один. Уже дремал, когда раздался стук в дверь. Открываю, стоит одна из симпатичных девушек, которая была в компании. Она говорит — я потеряла ключ от комнаты, вот не знаю что делать.
Я сонный и раздражённый быстро сообразил — так второй же на вахте есть. Сходил на вахту, принёс ей ключ, и довольный пошёл спать.
Только утром понял, какой я долбоёб.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Я гражданин!

От автора: У меня просто бомбит. Меня могут лишить гражданства РФ.

Т.к. мне много и часто приходится передвигаться по России, паспорт всегда находится со мной и от этого сильно обветшал, страница с фото начала отрываться. В банке отказали в проведении операции в связи с тем, что согласно внутреннему регламенту они не имею права проводить операции с клиентом, чей паспорт имееет вырваные, или более чем наполовину надорваные страницы.

Добро, иду в МФЦ, там говорят, что меняют паспорта лишь по возрасту. Утрата и обветшание, это в паспортный стол.
Ладно, иду в этот филиал ада. Толпы мигрантов, куча народу, огромная очередь. Хуй с ним, переживу.
Оплачиваю гос.пошлину, готовлю все документы, сдаю свой паспорт, расписываюсь в получении временного удостоверения.
Как говорится, ничто не предвещало беды..... Тут мне подсовывают еще одну бумаженцию, которую я должен заполнить. Чистая формальность, со слов паспортистки. Суть такова, что согласно постановления правительства я обязан подтвердить факт законности получения моего гражданства, а именно, указать где я находился 6 февраля 1992 года, при этом четко прописано, что если в случае необходимости, я не смогу документально подтвертить написаное, то ТАДАААМ!!! меня лишат гражданства!
Это официальный документ, который я должен подписать.

Collapse )

Застукала мужа в секс-чате. Что делать?



Брызгая от ярости слюной, девушка просит у интернета совета: что делать, залезла в телефон мужа, и нашла там секс-чат! Один раз уже ловила негодяя за этим занятием, демонстративно обиделась, пристыдила – чтобы я больше такого не видела!

На некоторое время муж затих, а потом снова ходит с телефоном и в туалет, и в ванную. Снова залезла в телефон – опять секс-чаты! Это притом, что от супружеского долга он отвертелся, заявив, что устал…

Collapse )

Передайте за проезд, пожалуйста!



Приключилось вчера вечером. Отдал свою машинку на плановое СТО, бахнули с корешом (директором этой СТО) по 250, потрещали за жизнь...
Короче, дело к ночи, товарища забрала с работы злая жена, я, не захотев попасть под жернова семейного скандальчика, поплелся на остановку... Было что-то в районе половины 12-го. Зашел в пустой автобус, прошел к водителю, заплатил за проезд и вернулся назад, разместившись в конце салона. На следующей остановке в заднюю дверь вошла тетка, бросила баулы на сиденье позади меня, сунула мне монетку

- Передайте за проезд, пожалуйста-

Collapse )

Запуск кастрюли



Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.
Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.

Collapse )

У вас даже алгоритмы тупые!

Говорят, что разговоры с официальными спамерами записываются. Так зачем же вы, руководители отделов развития бизнеса, даете им такие тупые алгоритмы?

Я стараюсь обезопасить себя от левых спамеров, но компании, с которыми я давно и прочно сотрудничаю, тоже любят иногда позвонить с мега-классным предложением. А бывает, что и «залетные» попадаются, те, которые ВДРУГ угадали с ЦА.

Звонит девушка, предлагает сим-карту, в которой «все-все-все». Почему она не реагирует адекватно на прямое указание, что оператор, которого она так превозносит, не берет в конкретной географической точке, где я регулярно бываю? Головой-то она, наверное, должна понимать, что я не откажусь от конкурента, раз он там прекрасно работает. Почему же тогда меня вынуждают говорить не вежливо, а резко и грубо?

Звонит юноша, предлагает интернет от конкурирующей компании. После пышных славословий и уточняющих вопросов выясняется, что мне предлагаются те же яйца, только в профиль. А точнее, те же условия на десять рублей дешевле. На резонный вопрос, на что мне такая «экономия», которая грозит перетягиваем кабеля по всей квартире, он упоенно восклицает, что это дешевле. Ни за что не поверю, что он такой дурак.

Collapse )

Моя повзрослевшая дочь поехала во Флориду по work&travel

Виды белых песчаных дюн Мексиканского залива просто "оторвали" ей голову и сразили наповал!

На следующий год опять туда поехала и уже осталась.
Там она вышла замуж и благополучно развелась.

Более 10 лет уже живет в Америке, но за это время дома у нас побывала всего два раза.
Первый раз 8 лет назад - после смерти бабушки. И вот приезжала совсем недавно.

Теперь она живет в Лас-Вегасе с бойфрендом. Работает в магазине одного модного дома. Денег хватает на житие.

Как-то у неё на работе случился приступ, как потом выяснилось - приступ аппендицита.
Но руководство не разрешило уйти с работы, заставили доработать до конца рабочего дня, несмотря на то, что она полдня загибалась от боли.

Дресс-код обязателен. В том числе туфли на высоком каблуке. Из-за этого постоянные боли в ногах.

Collapse )

РД-180. О ракетных потоках лжи

Не знаю, заметил кто, или нет, но случилось у нас очередное событие типа «кровавой гэбни» с массовыми расстрелами посетителей. От посещения сайта было отказано сразу нескольким читателям, вставшим на путь оплевывания всего, до чего смогут дотянуться. Половина — под американским флагом.
Но не во флаге дело, и из числа обладателей российского триколора нашлось некоторое количество яростно плюсовавших.

Речь шла, как понятно из названия, о двигателе РД-180. И о статейке умного Андрея Шипилова, который в своем пасквиле, размещённом бывшими читателями в комментариях, рассказывал «правду» об этом двигателе.
Ну что же, давайте пройдемся и расставим точки над буквой латиницы. Чтобы стало понятно, за что «народ пострадал».

Итак, ракетный двигатель РД-180 — он чей? Российский или американский?
Если по Шипилову, то американский.

«Времена в России были тяжелые, приходилось демпинговать. Но главное, у «Энергомаша» был хороший задел. Для того, чтобы получить двигатель с нужными американцам характеристиками, надо было лишь «уполовинить» уже имеющийся двигатель от ракеты «Энергия», сделать вместо четырех камер только две.

Collapse )

Тетя Шура

- Сколько осталось? – военврач в пропитанном кровью халате торопливо затянулся.
- Тяжелые все, с легкими справимся, - пожилая медсестра вздохнула, - вы бы поспали, Сергей Петрович, третьи сутки на ногах.

- Успею, Александра Ивановна, - офицер задумчиво посмотрел в сторону линии фронта, - знаете, мне иногда кажется, что там проще. Не видишь глаз. А здесь – сотни, и все они смотрят на тебя, с надеждой. Умершие есть?

Врач достал новую папиросу.
- Двое, - вздохнула медсестра, - из пополнения.
- Те, что возле дзота?
- Они, - женщина всхлипнула, - последний остался.
- Теть Шура, - из палатки выбежала молодая санитарка, - ой, простите, товарищ майор.
- Что там? – военврач махнул рукой.
- Третий, умирает.

Collapse )

Об интересных людях. Или немного о проверках

Есть у меня хороший клиент. Которому я делаю умный дом а еще периодически консультирую по всяким интересным вопросам. У человека бизнес, воитель и толпа сотрудников.
Так вот, однажды в разговоре он поинтересовался "а со скольки можно тебе звонить?"
Я почесал в затылке и сказал, что последнее время просыпаюсь в пять утра, и если он будет звонить в шесть, то ничего против иметь я не буду.
Он недоверчиво покачал головой, что то буркнул и мы переключись на какую то другую тему.
Через дня три он набрал меня в девять.
Еще через неделю позвонил в восемь.
Потом в семь.
Каждый раз я отвечал ему бодрым голосом. Высылал информацию, просматривал от него письма.
Прошла неделя. Я в аэропорту жду раннего рейса.
время 5.40. Звонок.

Collapse )

Какие же разные люди...

Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно... Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.
Присели на площадке, дом " сталинка", площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.
Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.
Время к обеду. Открывает дверь.
- Парни, на столе своём лишнее уберите.
Мы в непонятках. Но на столе прибрались.
- Валя, неси, роднулька моя!
Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.
- Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.
- Неожиданно. Спасибо огромное!

Collapse )

Шиномонтажное-

- Замена покрышек, балансировка, техническая мойка, демонтаж/монтаж, спрей... с вас 4100 рублей.
- М-угу... карточки принимаете?
- К большому сожалению сегодня терминал сбоит, принимаем только наличные.
- Черт, так, сейчас посмотрю, блин, - пересчитывает деньги - есть только 4050. Так, у вас где банкомат поблизости?
- Вы можете завезти 50 руб. при случае, не стоит напрягаться.
- Нет-нет, мне не сложно, покажете, где банкомат?
- Я вам говорю, что это не проблема...
- Где банкомат?!
- Как выйдете из сервиса, через дорогу и слева с торца дома.
- Спасибо.
Проходит 45 минут

- Миш, где клиент? Машина бокс занимает!
- Ушел в банкомат, принципиальный, я ему говору, мол, не стоит из-за 50 рублей огород городить, а он... ушел в общем
- А-а, ну бывает. Все одно лучше, чем пытаются сбежать без оплаты, хех...
- Ну да, я на той неделе одног....
В зал залетает молодой мастер, Кирилл, глаза на выкате, бледный

Collapse )