October 24th, 2017

Необъяснимое

Хочу рассказать вам несколько необъяснимых историй из своей жизни. Хочется узнать ваше мнение на этот счет и послушать ваши истории.

23 года назад умер мой дедушка. Прошло 40 дней, проводили людей, которые пришли почтить память. На кухне я, мама, бабушка. Моем посуду, разговариваем, время вечер, именно время смерти дедушки. Вдруг стук в окно... Второй этаж. Пять ударов, мы слышали все и смотрели в окно. Никаких птиц, никого там не было. Бабушка сказала дед попрощался.

У мамы умерла свекровь. Давно это тоже было, во времена СССР. Капроновые колготки были дефицитом. Похоронили ее в обычных не капроновых, а трикотажных колготках. Так вот, стала она моей маме сниться постоянно, просить красивые колготки капроновые. Мама купила, закопала в могилку, больше не снится.

Год назад у меня микроинсульт, я в реанимации. Вроде уже все в норме, скоро в общую палату, я сплю и снится мне сон. Как будто я собрала все свои вещи и приехала к бабушке( бабушки нет в живых 15 лет). Причем, перед сном я бабушку не вспоминала, у меня муж в море, сын в армии, вот о них я думала.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Незнакомые номера

Уже много лет не отвечаю на незнакомые номера, и вам категорически не советую. Ничего хорошего. Абсолютно.

Нет, возможно ваша жизнь полна чарующих сюрпризов и восхитительных лотерей. Может быть со дня на день вам должны позвонить благородные незнакомцы и сообщить о небывалом наследстве, свалившимся на вашу красивую голову правильной формы, или вы ожидаете рокового свидания с объектом вашей страсти, и кидаетесь теперь на каждый звонок, как собака доктора Павлова. Тогда, конечно, отвечайте, воля ваша.

Но у меня жизнь куда как более прозаична и банальна. Все свои дела с наследованием движимого и недвижимого имущества я решаю и контролирую самостоятельно. Телефоны адвокатов знаю. На свидания, в силу благочинного брака заключённого, разумеется, на небесах — не бегаю. А с остальными неизвестными абонентами — история всегда скучная, предсказуемая и не приносящая никакой радости, ни моральной, ни денежной.

Первый вариант — это банки и прочие негодяи, желающие предложить мне кредиты. Я не беру кредиты, я их сам мог бы выдавать, но это крайне хлопотный бизнес. А я люблю беспечное бытие. Поэтому и не выдаю. Но и не беру.
Туда же могут быть отнесены всякие сотовые операторы, провайдеры и магазины, сообщающие о своих скидочках, распродажах и новых тарифах. Одним словом — спам.

Collapse )

Дерьмовая жизнь - англоязычная

FML от Fuck My Life - "нах*й так жить".

1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".

2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.

3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.

4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.

5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.

Collapse )

Салтыков–Щедрин о Власти идиотов



Обыкновенно противу идиотов принимаются известные меры,
чтоб они, в неразумной стремительности, не всё опрокидывали, что встречается им на пути.
Но меры эти почти всегда касаются только, простых идиотов;
когда же придатком к идиотству является властность, то дело ограждения общества значительно усложняется...
Там, где простой идиот расшибает себе голову или наскакивает на рожон,
идиот властный раздробляет пополам всевозможные рожны и совершает свои злодеяния вполне беспрепятственно.
Даже в самой бесплодности или очевидном вреде этих злодеяний он не почерпает никаких для себя поучений.
Ему нет дела ни до каких результатов, потому что результаты эти выясняются не на нем
(он слишком окаменел, чтобы на нем могло что–нибудь отражаться),

Collapse )

Украина: бизнес по–армейски



Пока ВСУшники жалуются в СМИ о том, что их кормят помоями и техника не в состоянии передвигаться из–за отсутствия топлива и запчастей, вышестоящее руководство активно обогащается за счет ведения боевых действий.

И если обычно не удавалось установить причастных к хищениям, то на этот раз Генпрокуратура Украины отработала на славу. В воинской части, располагающейся в Белой Церкви, был задержан начальник ВЧ, которого подозревают в краже 100 тонн дизельного топлива.

Предприимчивый офицер умудрился сливать топливо во время дежурств в суточном наряде дежурным по парку. Имея доступ к помещениям для хранения горюче–смазочных материалов, он откачивал топливо в обычную автомобильную цистерну и потихоньку вывозил.

Collapse )

Встреча одноклассников

И ночь седая, и вечер розовый! Как Игоревна на встрече выпускников побывала

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.

Кадр из сериала "Маленькая Вера"
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека-90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.

И понеслось … И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января».

Collapse )

Мистер Эндорфин

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".

Collapse )

Просто так удобнее сидеть в кабинете



Недавно тут был пост про окошечко в двери, где надо было вставать на колени, чтобы обратиться в него. После поста на пикабу (или же просто так совпало) окошечко перенесли повыше. Посмотрим, исправится ли данная ситуация. Воронеж, 3 поликлиника

Collapse )

Запуск кастрюли

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.


В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.

Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.

Короче, досталось нам с пару килограммов.


И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.

Collapse )

Чудеса сервиса

Сдавала тут на днях в химчистку платье и болеро (короткая накидка, отороченная пухом). За всё про всё 4950 р. Оставила 5000 р.
Сегодня звонят:
- Мы тут пока болеро чистили, у него пух оторвался.
ну зашибись, чо
- Весь?
начинаю прикидывать, что с этим делать дальше.
- Весь. Но мы его пришили обратно. Даже лучше, чем было.
- Тогда хорошо, я не в претензии.
- Ну тут такое дело, вам за это доплатить придется.
Вот это поворот! (с)
- То есть, вы сами накосячили, сами же свой косяк исправили, а я вам за это доплачивать должна??
- Ну мы обычно заранее предупреждаем, что что-то может повредиться в процессе, а тут забыли, мы думали, что вы сами знаете.
- Нет, я не знала и вы меня не предупреждали, а договариваться о таких вещах вообще надо заранее.

Collapse )

Поберегись!

Работаю я в транспортной области. В рамках выполнения своих обязанностей я должен забрать кучу заказанного онлайн товара, погрузить его в фургон, отвезти для дальнейшей сортировки на базу. Большинство магазинов имеют собственные загрузочные доки, но из некоторых товар приходится забирать, волоча клетку на колесиках по коридорам торгового центра.

И вот тут начинается моя задолбашка.

Эта клетка в тяжелый день весит около 400 кг, в обычный — примерно 300. Никогда не бывает меньше. Она выше меня, и я не очень хорошо вижу, что творится впереди. У нее нет ни руля, ни тормозов. Остановить ее мгновенно я не могу — она в четыре раза тяжелее меня. Поэтому она вся обклеена черно-желтыми полосами и знаками «Опасно!», а я ору: «Пааааберегись!» — во всю глотку.

Collapse )

Орешек знаний твёрд

Вы когда-нибудь замечали, сколько вокруг людей, которые не могут сделать даже такую простую вещь, как ответить на чётко поставленный совершенно конкретный вопрос? Меня просто задолбала уже эта выборочная инвалидность.

Присылаю подруге несколько фоток в праздничных платьях из магазина, спрашиваю, какое лучше. Отвечает: «Платья не твой стиль, купи лучше брючный костюм». Если бы мне не нужно было по дресс-коду прийти на тематическую вечеринку в платье, у меня и проблемы такой бы не было, брюк-то завались. Пускаться в пространные объяснения в магазине в обеденный перерыв? Почему бы просто не ответить: «Наименее ужасное — синее»?

Спрашиваю у мужа, какой из вариантов А, В или С ему приготовить на ужин. Со страдальческим лицом говорит, что С. Клещами вытягиваю, что на самом деле он хочет В, но знает, что мне, А и В нельзя. У меня может быть тысяча и одна причина не ужинать или поужинать чем-то лёгким: диета, УЗИ с утра, болезнь, плохое настроение. Иначе в списке и не появились бы блюда, которые я точно не буду.

Collapse )

Армен

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.
Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:

- Срочно бегите к нам!

- Сейчас, чаю допьем.

- Какой чай!! У нас больная на операционном столе рожает!!

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Collapse )

Как я бабушке в магазине в помощи отказал

Хожу вчера по минимаркету. Выбираю продукты. Вдруг подходит ко мне бабка.
- Парень, помоги ящик переставить!
Оглядываюсь, пытаясь понять в чем дело.
-Какой ящик, бабуля?
-Да вон там, за стенкой (машет рукой в сторону стеллажа). Надо грузчику помочь, а то он не может один.
Я начинаю тихо удивляться.
- А я здесь при чем? Я же здесь грузчиком не работаю.
- Ну и что? – резонно возражает бабка. – Добрые дела надо делать. Это потом зачтется.
Я застываю на месте, не найдя что ответить. Бабка же резко разворачивается, и быстро семенит к приоткрытой двери в подсобку, обращаясь туда к кому-то, мне невидимому:
- Давайте ящик передвинем, я нашла помощника!
Со словами «У меня обед, я кушаю!» дверь резко захлопывается. У меня, почему-то, создается впечатление, что никто там не кушает, а бабка туда уже обращалась не раз.

Collapse )