October 18th, 2017

promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Вежливость против хамства

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.

Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:

- Спасибо! А можно сдачу?

Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:

- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/

Collapse )

Справедливость и яйца

Было мне лет 10-12. Зима или ранняя весна, когда еще рано темнеет, снег, лед и т.д. Ранний вечер, за мной зашла подружка "отпросить" меня погулять на полчасика. Мама согласилась меня отпустить при условии, что мы прогуляемся до рыночка, купим яиц, принесем их обратно домой и дальше я могу идти и догуливать столько, сколько останется от 30 минут. Дала мне мама денег, и говорит, купи шесть десятков. Я удивилась, никогда раньше мы таким оптом не покупали, обычно 1-2 десятка, а тут аж шесть, потому я решила переспросить.

- А точно шесть?
- Да, вот я тебе даю денег, как раз на шесть десятков.
- А куда нам столько?
- На салаты, на омлеты, в выпечку...
- То есть точно шесть десятков? Это шестьдесят штук.
- Да!!!

Здесь следует отметить, что моя мама из тех людей, которые феерически умеют отказываться от своих слов так, что еще и ты (то есть я) станешь виноватой. Даже сейчас, когда мы немалую часть бесед проводим в разных мессенджерах, если я показываю ей ее же слова, она умудряется отвертеться в духе "ты меня не так поняла" или "я этого не писала" ("телефон украли инопланетяне"). Вот почему я, попав в нетривиальную для меня ситуацию, включила зануду.

Collapse )

Не хочу и не буду

Меня страшно задолбали люди, которые уверены, что все вокруг мечтают подогнать себя под некие стандарты красоты, а если этого не делают — то просто ленивые нытики. Успокойтесь, это не всегда «у меня лапки», иногда это «мой осознанный выбор — жить так»!

Да, толстый человек может осознанно оставаться толстым. И давайте сразу уточним понятия — я сейчас говорю о людях, вес которых не мешает их здоровью. О людях без ожирения, без проблем с сердцем, дыхалкой, коленями и чем там ещё любят угрожать каждому, кто отличается комплекцией от тростиночки. Человек хорошо себя чувствует с его массой выше среднего, ему нравится вкусно питаться, ему не хочется насиловать свой организм диетами, ему хватает физической нагрузки, чтобы оставаться здоровым и сбалансированным? Ну так отцепитесь от него со своим «да ты просто не хочешь худеть». Да, не хочет!

Collapse )

В Забайкалье приставы сняли со счета пенсионера все деньги, после этого он попросил Путина...

...купить ему гроб!



Пенсионер Анатолий Вертипрахов из Ясной Оловяннинского района Забайкальского края после того как приставы сняли с его карты всю пенсию до последней копейки, в отчаянии написал письмо Путину с просьбой вырыть ему могилу и купить гроб. «В этой стране жить невозможно», написал он.
Пенсия Анатолия Николаевича составляет 8 516 рублей, при том, как сам он пишет, прожиточный минимум в Забайкалье равен 8 600 рублям. Но даже это не остановило судебного пристава, снявшего с карты пожилого мужчины всю, до последней копейки, пенсию – 8 516 руб. 13 копеек.

Collapse )

Почему остальные не поступают как Поклонская?



Почему никто рьяно не разрывает себе .. причинное место как Поклонская ?
Почему бы нашим депутатам так же как она не выступить с обращением к другому составу правительства с требованием построить детские сады, школы, поликлиники, больницы ?

Почему только один человек обращает своё недовольство на ни кому ненужный фильм ?
Разве в стране не на что больше обратить внимание ?
Разве у страны мало других насущных проблем ? Почему Поклонская не обратилась с просьбой посадить за решетку казнокрадов, тех самых которые не построили школы и больницы? Тех самых кто из-за которых на центральных каналах собирают деньги на лечение тяжелобольных детей ?

Collapse )

Экзорцист

Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются.
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.

Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.

- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.

- Я не экстрасенс. И не священник. Я – экзорцист. – Стараюсь быть вежливым и приветливым.

Collapse )

На волне темы про собеседования



Произошёл со мной случай пару месяцев назад.
Надоело мне из дома работать и решил устроится в одну фирму на должность "PHP Middle программист" в которой работает мой давний приятель.
Собеседование происходило в 2 этапа:
1. Общение с HR.
2. Тестовое задание.

Collapse )

Банда

Бабушка-соседка из соседней квартиры при встрече всегда рассказывает о своих болячках. Поскольку принципиально с соседями строю хорошие отношения, каждый разговор затягивается минут на 10, реально убийца времени. У меня ощущение, что каждый вечер она специально подстерегает меня. Пытаюсь проскользнуть незаметно, но как только подхожу к своей квартире, дверь распахивается и вот она – во всей красе с ворохом новостей о своих болезнях!

В очередной раз она поймала у меня на выходе, когда я набегу закидывала в себя витаминку. Кстати, выглядит блистер с таблетками весьма солидно, блестящий, отливающий синевой и красным, опять же надписи с иностранными буквами. Глаза у нее прям полыхнули жадным огнем. Тут же попросила таблеточку, мне то что – витамины никому не повредят, дала ей таблетку и убежала, радуясь, что отделалась малой кровью.

Ага, отделалась… Через два дня на выходе из подъезда меня ожидала БАНДА! Оказалось, бабка растрепала подругам-соседкам, что у меня есть чудо-таблетки от всех болезней, мол, ей реально помогло, все как рукой сняло. В пятером они меня одолели враз, остаток таблеток у меня отобрали и разделили по справедливости – всем поровну, мне… хрен с маслом. Вырвалась помятая, но живая. Дала адрес аптеки и бумажку с крупно написанным названием витаминов.

Collapse )

Железный аргумент



Ездил вчера возвращать вот такие рычаги (правый-левый) обратно в магаз.
Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел..

- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.
- запчасти которые под заказ назад не принимаем!
- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!
- не было в наличии одного производителя!
- но это не оригинал!
- это аналог, все такие берут, все отлично работает!
- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!
- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.
- я не могу их поставить!
- почему??
- Они обе ПРАВЫЕ!
- бля.. (отсчитывают деньги)

Грустненький

Пару месяцев назад к нам в инженерный отдел приняли новенького чела.
Как выяснилось, программ нужных не знает, опыта ноль, учился хрен пойми на кого.

На логичный вопрос "А нах@я?" начальник с явным недовольством объяснил, что этот чел сын троюродный сестры деда племянника матери соседа директора. Свояк, короче.
Балбес от слова совсем. Посадили его к нам "что бы сидел тихо, поучится может чему. Стаж получит и авось нормальную работу найдет".

Логично? Логично же?

И вот сидит наш трудяга и целыми днями залипает в мемасики, кушает мамкину пиццу и не стесняется залипнуть лбом в клаву.

Теперь что там по деньгам.
ЗП по отделу 25-30к. Платят оклад 10к + КТУ + премии. Так как он ни черта не делает, начальник ставит ему КТУ никакущий и, естессно, никакой премии. Тут даже директор не в силах поменять что либо в пользу нашего героя, ибо это будет уж совсем наглостью и вызовет местный бабий бунт. А это жесть, поверьте :)

Collapse )

Все решаемо, если не молчать

Комменты прочитала в одном посте, мол, надо говорить обо всем, что не устраивает в отношениях. Не молчите - вот весь секрет счастья в браке. А то эти женщины молчат, молча обижаются, а мужик потом виноват, а он не экстрасенсжеж.

Я как-то начинала встречаться с мужчиной, который очень любил рассуждать про "не надо молчать". По любому поводу он говорил: "Vet.net, если тебе что-то не нравится - сразу говори! Я считаю люди должны общаться и вместе решать вопросы, как только они возникли", "Не вздумай держать недовольство в себе, из-за этого разрушаются пары", "В отношениях надо договариваться, иначе все рухнет!".

Меня как-то все устраивало, где-то я просто молчала и не затевала разговор, но однажды я решила воспользоваться его настойчивыми советами и сказать о недовольстве. И у нас стали происходить примерно такие диалоги:

Я: Я хочу посмотреть такое-то кино.
Он: А я - такое *просто включает свой фильм
Я: Мне не нравится этот фильм. Давай выберем что-то, что обоих устраивает?
Он: Нет, я уже выбрал.

Collapse )

Женские коварство и непосредственность

Школьные годы прекрасные мои!...
- С полдня и до позднего вечера у меня никого - шепнула Маша на перемене, одарив меня многозначительным взглядом и запахом арбузной жвачки, - Купи резинок упаковку - и подмигнула.
Аж дыхание перехватило. Не, ну терлись конечно один раз на дискотеке, ну целовались конечно, но чтобы домой, да с резинками. Была мысль притвориться, что у меня температура или провалиться сквозь землю или... додумать я не успел, т. к. прозвенел звонок на урок. На уроках я отсутствовал, т.к. в голове был потусторонний звон.
От школы я мчал на крыльях, выгреб сбережения, в ларьке на дальней остановке, сгорая от стыда, купил пачку "Неваляшки".
На полпути к Маше, мало всматриваясь в дорогу на неосвещенной улице, споткнулся и, упав, порвал штаны.
- Ёманарот! - зима, мать её...
Вираж домой, переодеваюсь, топлю с удвоенной силой.
У Маши. Попили чаю. В висках стучит, аж поплохело, вот сейчас, ну вот немного еще и...
- Принёс? - лукаво улыбается.
- Мля! - рука в карман... В попыхах забыл переложить в другие штаны, - Да я купил, но, понимаешь, штаны, лед, зима, неудача...
- Эхх, придётся свои использовать.

Collapse )