October 13th, 2017

Про жопу

Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.

Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Бывает живёшь с человеком, а в трудную минуту...

Перевру некоторые факты в этой истории. Частично потому, что такие происшествия всегда обрастают слухами и домыслами. И как там было на самом деле – никто не знает. Ну и частично потому, что произошло это совсем недавно. Не хочется, чтобы кто-то узнал себя в этом рассказе. Пусть лучше думает, что просто похожий случай.

Живёт себе на свете такая женщина «со связями». Ну из тех, кого сотрудники ГИБДД никогда не останавливают. Живёт и смысла в соблюдении ПДД не видит. Их же придумали для того, чтобы ГАИшникам было чем себя в рабочие будни занять. Угроза жизни и здоровью тут не причём. Любит прокатиться с ветерком в нетрезвом состоянии. А почему нет, если всё равно не остановят?

Счастливая бизнес-вумен местного розлива, мужу двойняшек подарила. И вот случился у кого-то из одноклассников этих двойняшек День Рождения. Праздник то, конечно, детский. Но разве мамы не имеют права тоже повеселиться? Отдохнули, выпили и поехали кататься.
За рулём наша героиня, рядом такая же нетрезвая подружка. На заднем сидении ребятишки резвятся. Все второклашки, или около того. Сын героини (второй ребёнок по каким-то причинам мероприятие пропустил), племянница героини и ребёнок подружки. Ну, казалось бы, что может случиться в такой обычной ситуации? Пьяный водитель, куча детей в салоне, ничего не предвещало беды.

Collapse )

За мясом всегда первые

Стою в очереди в небольшом, но очень популярном среди населения фирменном магазинчике, где торгуют, в основном, курятиной и полуфабрикатами из оной. Время вечернее, народу, как водится, много - кто колбаски к ужину прикупить, кто цыпленка. Продавщица одна, очередь двигается медленно, что, впрочем, никого не возмущает.

Вдруг малюсенькой древней бабулечке где-то в самом конце очереди становится плохо, она судорожно замахала ручками, жадно захватывала воздух ртом и аккуратно съехала по стеночке на пол. Все застыли как вкопанные, а я тут же к ней, ибо не раз и не два нам в медицинском университете вбивали в голову алгоритмы действия в подобных ситуациях.

Бабуля в сознании, пульс прощупывался, но взгляд остекленелый, дышит тяжело, но ровно (одышки нет), кожные покровы бледные и на мои стандартные вопросы отвечает односложно или же вовсе кивком. Я, расстегнув бабусину телогрейку и ослабив воротник блузки, осторожно занес бабусю за прилавок, благо продавщица и какой-то усатый мужчина сразу смекнули, чего хочу, лишь когда я кивнул на стул продавщицы. Попросив вызвать скорую и приоткрыть окно, я обратился к народу, есть ли у кого нитроспрей с собой.

Collapse )

Девушка дважды неудачно сэкономила на услугах татуировщика



Одна барышня решила сэкономить на услугах профессионального татуировщика, в результате чего получила совсем не то, что ожидала. Пришлось ей договариваться о коррекции с другим мастером. К сожалению, первый урок не пошел девушке впрок, и она продолжила упорно наступать на одни и те же грабли.

Collapse )

Серп, молот и крылья: эмблема "Аэрофлота" возмутила литовских депутатов



ВИЛЬНЮС, 12 окт — РИА Новости. В Литве раскритиковали рекламные стенды российской компании "Аэрофлот": местные журналисты и депутаты разглядели в ней нарушение закона.

Как сообщает Sputnik Литва, реклама рейсов "Аэрофлота" с изображением официальной эмблемы авиаперевозчика — серпа и молота с крыльями — появились в Вильнюсе на прошлой неделе. В частности, они были расположены неподалеку от здания Сейма, на проспекте Гедиминаса.

Collapse )

Как меня накачали клофелином по самое буль-буль

У нас с друзьями заведено, что каждую вторую субботу каждого чётного месяца мы напиваемся. Не очень сильно… до блевотного состояния ещё никто не дошёл, да и в никакие безумные истории мы не попадали. До этой субботы.

Мы обычно собирались на даче у друга. Но алкоголь каждый привозил с собой. Я люблю тёмное пиво, поэтому заскочил утром в элитный пивной магазинчик. Пока я покупал пиво, успел дважды засветить содержимое бумажника. Это была моя первая ошибка.

Вышел из магазинчика. И тут со мной заговорила девушка. Она была хорошо одета, невысокого роста. Выглядела очень достойно. Суть её короткой истории можно свести к тому, что ей нужна была помощь, т. к. её машина сломалась, а до отеля она доехать не может... и деньги забыла. Попросила подбросить до номера. Куда деваться? Я согласился. Это была вторая ошибка.

Во время поездки успели разговориться. Рассказал ей о том, что сегодня "день встречи старых друзей". Она уговорила взять её с собой, так как всё равно делать нечего. Но, как выяснилось позже, это только для отвлечения внимания.

Collapse )

Если бы мужчины вели рубрику «Все о сексе» в женских журналах

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.

Collapse )

Секретный план по анальному порабощению населения вступил в решительную фазу

"Сегодня самый лучший день" ©


Я редко беру в руки шашки создаю посты, но сегодня сразу две новости сложились в моем воспаленном сознании с информацией, которая там уже бродила, и дали неожиданный результат, о котором я хочу поведать.

Первая новость - информация о том, что Сбер, а далее все банки оставшиеся в России, будут блокировать счета своих клиентов, при подозрительной деятельности по счету: левым переводам и снятиям, неподтвержденным документально.
Проще говоря - любые деньги, поступающие на счета из "неподтвержденных" источников могут служить основой блокировки счета, с дальнейшим разбирательством, видимо, вплоть до административки за неуплату налогов.
ссылка:

Вторая новость не заставила себя долго ждать: запрет анонимных электронных кошельков. Тут все просто и понятно. Посыл следующий: те, кто думал, что смогут левачить на анонимных кошельках лососнули тунца.
ссылка:

Collapse )

Помощница



С первой же встречи, Дарья Петровна, невзлюбила Мишкину невесту Иру, и в разговорах с сыном называла ее не иначе, как - лоботряской и вертихвосткой.
Да, Ирка частенько тусила в клубах и на дискотеках. Да, она не умела готовить и… и еще много, чего не умела, но она любила Мишку и хотела наладить отношения с его мамой.

Дарья Петровна жила на даче и каждую субботу Мишка возил ее в город: по магазинам, в парикмахерскую, проведать подруг…

Collapse )

Чем закусывают водку в разных регионах России



Наиболее популярная закуска для интернационального спиртного напитка у каждого народа своя – в зависимости от особенностей национальной кухни.

Русский рукав

Русская традиция закусывать водку зиждется на двух условностях, связанных с противопоставлением горячительному: считается, что закуска должна быть либо горячей, либо острой (соленой). Русские закусывают стопку горячим мясом (к примеру, шашлыком), борщом или (на крайний случай) разогретой в микроволновке сосиской. «Холодные» варианты: соленый огурец (помидор, квашеная капуста, грибы, селедка) плюс окрошка. Возможны вариации, но наиболее распространенные ингредиенты на столе неизменны. Картошка в русском застолье в качестве закуски должна присутствовать непременно – в печеном, вареном, жареном или тушеном виде. У русских в застолье принято спрашивать, запивает ли человек стопку с водкой или нет. На самом деле, в этой привычке нет ничего плохого. Скорее, наоборот – выпивающему необходимо употреблять как можно больше воды, поскольку алкоголь сильно обезвоживает организм. «Сушняк» наутро возникает именно поэтому. Расхожее выражение «занюхать рукавом» свидетельствует только о том, что застолье бедновато – привычка нюхать хлеб сразу же после выпитой стопки у русских рефлекторна.

Collapse )

Скупой ухажёр



Такой вежливый, умный, но уж очень сильно продуманный мужчина.

Нам по 46 лет. И люди мы скромные. Вроде собираемся жить вместе.

Есть сомнения. Но такое дело. У него сын вырос и женат, работает.

А у меня выпускается из 9кл. И я мать-одиночка и нужна материальная поддержка от мужчины. А её как бы нет)).

Collapse )

Вы находитесь в Бангкоке, если...

1) Вас не удивляет, что дождь может пойти стеной, и через 5 минут плавает всё - люди, машины, и палатки с куриными шашлычками. Ещё через полчаса воды нет - ее "выпарило" выглянувшее солнце, ибо солнце тут ну просто пиздец.

2) Когда вы входите в помещение с кондиционером, это равнозначно посещению храма любви. Вам сразу хорошо, вы выдыхаете, и хотите жить. Выход на улицу - это как посещение Сандуновских бань, с капитальной влажностью и паром в воздухе, однако с веником и мочалкой на улицу тут выходить в принципе не принято. Не поймут.

3) Жареная на воке лапша с креветками (пад тай) стоит 55 бат (80 рублей), и через неделю вы начинаете считать, что это безумно дорого. Потому что можно найти за 40 бат, и чо это за свинство, ломить дикие цены с трудящихся.

4) Таксисту, который спрашивает вас "хау мач", вы лениво говорите "митэр", и он везёт вас по счётчику, проклиная день, когда родился - поскольку не должны многотонные фаранги ("иностранцы") ездить по счётчику, это оскорбляет национальное тайское сердце. Но таксист в курсе - если не он, так куча других повезут, и никакого выбора у него нет.

Collapse )

Неприятные особенности русской эмиграции



Подруга год назад улетела в Латинскую Америку на ПМЖ. Обеспеченные москвичи, уезжали, как принято, с воплями: ненавижу Россию, кровавый режим, кругом одна бездарность и серость. Сначала они восхищались, но прошло время,и тон изменился. А вчера я получила от неё и вовсе отчаянное письмо о «прелестях» местной жизни. И, признаюсь честно, мстительно хихикала, сидя в той самой «безнадёжной России». Что же там было?

Она жалуется: ей надо ассимилироваться, друзей заводить местных, а она не может, потому что уже вторая нянька (у неё трёхгодовалый сын) постоянно сообщает — «Маньяна!». Или «Лялювия!». Если с «лялювией» она может согласиться, то «маньяна» ее уже окончательно допекла.

Collapse )

15 сантиметров до удобства

Как часто вы слышите фразу: «Я купила туфли на вот таких каблучищах! В них очень удобно… сидеть»? Я — часто, и меня задолбали девушки и женщины на каблуках! Нет, не все, но почти половина, потому что ходить на каблуках они не умеют от слова «совсем». Почему-то им кажется, что если обувь смотрится красиво, когда они стоят перед зеркалом на коврике, то этого достаточно. Но на самом деле их походка портит всё впечатление.

Ходить, приседая при каждом шаге, некрасиво. Ходить, спотыкаясь на абсолютно ровном асфальте каждые 2 метра, некрасиво. Ходить так, чтобы нога шаталась в стороны, а иногда и «падала» набок, некрасиво. Ходить в перекошенных туфлях, у которых каблуки явно стоптались наружу или вовнутрь, некрасиво. Если туфли с открытым носом вам явно малы, а нога выехала из туфли и касается земли — это некрасиво. Если в босоножках с ремешками мизинцы высовываются наружу — это некрасиво. Если в классических туфлях с острым носом этот носик сломался (и явно не только что, так как видны большие заломы, иногда только на одной туфле) — это некрасиво… Можно продолжать бесконечно.

Collapse )