October 4th, 2017

Стори про кроссовки

От автора: Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение. (Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте). Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.

А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.

Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты. И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Потерпевший остался недоволен

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Х@ли ну, где его шапочка?

Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.

Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.

Collapse )

Всем работникам посвящается

В кабинете начальника цеха. - Иванов, я тут последние данные смотрю, и по расходу сырья на производство, и у тебя на участке перерасход цемента. Почему? - Спросил начальник цеха глядя в длинный листок с мелкими цифрами.
- Сергей Михалыч! Да я знаю. Я уже с нашим тех.отделом сто раз ругался. Они план по расходу делают на основе своих данных, а они ошиблись и неправильно в состав плитки внесли количество цемента. - Защищался подчиненный.
- Значит они ошиблись!? Ты утверждаешь, что целый отдел из людей с высшим образованием вот так взяли и ошиблись, а мы все прохлопали и это все утвердили. А ты тут самый умный нашелся?! Вчера еще лопатой сам раствор мешал. Я тебя не для этого начальником участка нового поставил, чтобы ты цемент воровал! Знаю я все ваши "ошиблись"! Хрен тебе а не премия за этот месяц! Что бы перерасхода больше не было. Делай все как положено!
Подчиненный, понимая бессмысленность дальнейших споров, просто вернулся к работе.

Через месяц в том же кабинете.

- Иванов, а ты в курсе, что последнюю партию плитки покупатель забраковал? Потому, что она ненадлежащего качества и просто разваливается. - С гневным видом спрашивал начальник цеха.
- Да. Мне уже сказали. Я так и знал, что так будет. Я же вам говорил месяц назад и тех.отделу говорил, что цемента надо больше, а вы меня премии за это лишили. Помните? - Отвечал начальник участка.

Collapse )

Как с белкой

Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:

- Ой, белка!!!

Муж:

- Какая белка? Это велосипедист.

Жена:

- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!

Муж:

- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Collapse )

Дерьмовая жизнь 10

Юбилейная подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр) . Остальные части можно посмотреть по тегу "жизньдерьмо"
1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась

2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.
-Ты знаешь кто такой Ленин?
- Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?
Джон Ленин, да, именно так.

3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами

4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: "Можно я с вами на машине". Папа не мог не пошутить: "Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом". Подруга расплакалась.

Collapse )

Раскрутка аккаунтов: как прийти к успеху быстро

Раскрутка аккаунта – это практически невыполнимая задача для дилетанта и творческая работа для профессионала. Когда мой аккаунт наткнулся на «стену безразличия» и перестал развиваться, началось мое знакомство с разнообразными ресурсами, которые своей целью ставят продвижение артистов, блогеров, виртуальных проектов. О лучших расскажу в этом обзоре.

Smoservice.pro
Первым опытом для меня стала раскрутка Инстаграм. На этом сайте мне очень понравился выбор сетей, Перископ увидел только здесь. Не могу не отметить, что это ресурс предлагает массу экономных тарифов и стартовых пакетов. Вывод в Топ начинающим проектам нужен не всегда, а вот накрутка лайков – полезно и выгодно.



Collapse )

Аспирантские байки

Обеденный перерыв в комнатушке для аспирантов протекал бурно. А как ему ещё протекать, если две главные темы - русский мат и студенческие перлы?
Комнатушка наша, если что, находится в одном из американских университетов, состав аспирантов смешанный - американцы, русские и казахи. Преподаем русский язык на 1-2 курсах, так что и перлы соответственные.

По итогам обсуждения в топ лидеров вышли:

1. Ошибки в предлогах К и В. Особенно в контексте "ходить/приходить/заходить/входить к кому-то". Наших американских студентов нисколько не смущает фраза "я сегодня заходил в Машу". Смущает она преподавателей, которые покраснев, побледнев и проржавшись, деликатно корректируют: "К! Заходил к Маше! Или, погоди, Маша - твоя девушка? Нет? Тогда точно К".

2. Русская нецензурная лексика. Вернее, ее неправильное употребление. Слегка странно, когда здоровяк под два метра, косая сажень в плечах, хлопает по плечу такого же по габаритам дружбана, громогласно вещая: "Вот ты, везучая $учка, выиграл соревнования по гребле!"

Collapse )

Миша у колдуна

Как-то шло поветрие на колдунов. Бабы лечили своих мужиков от пьянки.
Подходит ко мне Миша - Палыч, я возьму машину в субботу?
- Куда?
- Да в Ильинск поедем, меня жена к знахарке повезёт, от пьянки колдовать.
- Конечно, конечно.
Через час подходит Юрьич.
- Палыч, возьму машину в воскресенье?
- Куда?
- Да в Сепыч поедем, от пьянства колдоваться.
- Конечно, конечно.
К обеду встречаю их обоих в гараже.
- Мужики, вы же знаете, что я немного волоку в этих делах потусторонних?
Миша и Юрьич кивают.

Collapse )

Этот снимок стал причиной развода молодой семейной пары



Этот снимок обрел вирусную популярность в сети, и, как гласит описание к нему, стал причиной развода одной семейной пары. Якобы это противоречивое фото девушка отправила своему мужу, который сразу же уличил ее в измене и подал на развод. А сможете ли вы увидеть на снимке то, что заставило мужчину усомниться в верности супруги?

Зачем женщины имитируют оргазм?



Современные мужчины мечтают о страстной и чувственной женщине – любовнице, искушенной в ласках. Она должна быть смелой и откровенной в своих желаниях. У нее не должно быть комплексов. Для нее нет запретов в любви.

Мечты, увы, нередко кардинально расходятся с действительностью. И причина этого кроется во тьме веков. Об умелых рабынях гаремов восточных владык до сих пор рассказывают занимательные истории. Представить все, что там происходило, помогают многочисленные романы и свое собственное воображение. Рабыни умели доставить мужчине удовольствие, их специально этому обучали. Нерадивым ученицам двоек не ставили, их просто заменяли на более способных.

Подготавливали девушку так, как хороший музыкант настраивает скрипку. Девушку «настраивали» на любовь. Ей объясняли, какие ласки предпочитает ее господин, что она должна делать. Но никогда даже не заговаривали о том, что любит она. На ложе владыки речь о женских предпочтениях никогда не шла.

Collapse )

Мир не без добрых людей

История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.

Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю".

Так вот, едет он и думает: "Бля, что же делать? Ладно, следующая станция моя - поднимусь по эскалатору наверх, там что-нибудь придумаю. Ебать, там же эскалатор пиздец длинный, нахуй весь орошу подливой..."А в это время и станция подоспела. Выходит он, и вдруг ощущает такую резь в животе параллельно с импульсами, посылаемыми из глубин сфинктера, что сразу становится ясно - отсюда он далеко не уйдет. "Присяду на лавочку, - подумал мой друг, - авось отпустит, и тогда уже пойду."

Collapse )

Фраза, которую я смогла понять только через 15 лет

Когда я была молодой и упругой, а именно на 1 курсе института, нам зачем-то преподавали этикет. Точное название дисциплины я не помню, но суть такая: правила поведения для благородных девиц. Или не очень благородных, но желающих на них походить. И вот вспомнила самое главное правило для девушек, из-за которого было больше всего споров. Тогда я была на стороне спорящих с преподавателем студенток, а теперь передумала…

Итак, правило:

«Благородная девица никогда не берет дорогие подарки у мужчины, который не является ее мужем (или не сделал официально предложение руки и сердца)».

Вот уж глупость! – искренне думали мы. Зачем так себя ограничивать. Ерунду какую-то несет преподаватель. Там в дорогой ресторан позвали, здесь цепочку подарили, что бы и не взять?

Collapse )

Лёха и планшет

Есть у меня друг Лёха. В принципе, адекватный человек. Был. До сегодняшнего дня. Месяц назад продавал он планшет. С его слов получалось, что купил он планшет в кредит. Будучи человеком, у которого руки растут из жопы, он почти сразу поймал на него баннера вымогателя. Не знаю, что Лёха с ним делал, но по гарантии отказались принимать на ремонт.

И местные СЦ запросили такую цену, что проще его было продать. Решил он "спихнуть" друзьям (ну да, кому же ещё?!). Прежде, чем я согласился, его послали 6 человек. Ну а я посмотрел, состояние внешнее идеальное, цену Лёха просил "символическую". Да и прошить сей девайс можно было. Известный сайт с прошивками и инструкциями в помощь. В общем, приобрёл планшет.

В комплекте отдал Лёха мне, коробку, чек, документы, зарядку, подставку, наушники, чехол. В общем, весь хлам, который ему впарили при покупке. Пару часов геморроя, и планшет заработал. Да, прошивался он сложно, так как баннер постоянно пытался выйти в интернет, поставить кучу приложений, и получил права администратора.

Collapse )

Там, где живет огонь

В начале девяностых мы с женой купили дачу. Дачу – громко сказано. Стены да крыша.
Но сказано не тихо – это был капитальный сруб обложенный кирпичом.
Решили строительство, как водится начать с печки. Знакомые порекомендовали знаменитого в прошлом на весь район печника.

Им оказался весьма колоритный персонаж. Дед, живущий между полстаканом и стаканом вина. Пока с утра не выпьет полстакана – работать не может, потому что очень сильно трясутся руки, но если выпивает стакан – его вырубает, и он спит, пока не протрезвеет.
Вот так он и строил печку, балансируя между этими двумя границами. Спал он в доме прямо на земле, хотя мы поставили ему кровать в той части, где был черновой пол. Говорил, что ему так привычней, на кровати не может заснуть.

Иногда на него снисходило красноречие, и он рассказывал о своем прошлом. Оказалось, в старом здании школы, где я работал, печи были сделаны его руками. Сначала, он со всей душой и старанием клал их. Как же иначе, ведь это для детей? А спустя годы, когда в школу провели паровое отопление, своими руками демонтировал безукоризненно работающие печи. Жалко было, но ничего не поделаешь – прогресс.

Collapse )

Миша у колдуна

Как-то шло поветрие на колдунов. Бабы лечили своих мужиков от пьянки.
Подходит ко мне Миша - Палыч, я возьму машину в субботу?
- Куда?
- Да в Ильинск поедем, меня жена к знахарке повезёт, от пьянки колдовать.
- Конечно, конечно.
Через час подходит Юрьич.
- Палыч, возьму машину в воскресенье?
- Куда?
- Да в Сепыч поедем, от пьянства колдоваться.
- Конечно, конечно.
К обеду встречаю их обоих в гараже.

Collapse )

Дай телефон погонять

Дело было в студенчиские годы. Загулялся в своем городке и пропустил последний трамвый. Дело было обычное, поэтому побрел пешком. Иду значится, тыкаю свою кнопочную нокию, достаточно крутую на то время. Вокруг ни души, только поодаль еще один опаздун домой чешит. Смотрю навстречу на велосипеде едет мальчонка лет 12, проезжает мимо, затем тормозит, бросает вел и бежит ко мне.
Далее диалог:
– А че это у тебя за телефон?
– Телефон, как телефон
– Музыку слушаешь?
– Ну слушаю, а что?
– Прикольно, а дай на пару дней погонять я тебе верну без Б, прям зуб даю
– Чего? Ты серьезно? Не дам я тебе ничего.
Затем он еще раз пытается убедить меня в честность своих намерений, но понимая, что дело дрянь, начинает угрожать. Стращает своими пацанами, как они меня найдут и заставят решить домашку по математике лютошно отпиздят. Ну нихуауа! Что не так с этим пиздюком? Это творенье мне попояс и по комплекции, как его велосипед и при этом он мне угрожает. Мерзавец, займи мне немного смелости! Естественно он снова оказывается посланым, очевидно это трогает его тонкое душевное устройство и он делает ход конем.

Collapse )