September 25th, 2017

Два дебила-это сила

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Посвящается всем, кто взял или хочет взять отказных животных

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении «жалко усыплять, родился ребенок» и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя ‘Котосруль’, плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:

— А вы заберете клетку? Или мне выкинуть? Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:

— Пожалуй заберу. Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.

Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом. Привез я его домой и понеслось…

Collapse )

Дела сердечные

5 августа 1987 года легенда советского кинематографа Анатолий Папанов вернулся домой со сьёмок. По старой традиции в это время в районе отключили горячую воду. Актёр, тем не менее, решил принять душ. И умер прямо в ванной от сердечного приступа. Ему был всего 65 лет. Его последний фильм «Холодное лето 53-го» озвучивал уже другой актёр, Игорь Ефимов.
«На пенсии жизнь только начинается», – не без основания утверждают тысячи бодрых, жизнерадостных новоиспечённых пенсионеров. Наконец-то есть время для увлечений, интересных занятий, новых открытий. И пожилые люди, обременённые различными заболеваниями, нажитыми в процессе трудовой жизни, очертя голову бросаются во все тяжкие. Статистику, кто из них умирает в первые пять лет пенсии, никто не посчитал, но я уверен, цифры будут впечатляющие.

Пациент К., 65 лет – уважаемый руководитель строительного треста, полгода до пенсии. Солидный стаж сердечно-сосудистой недостаточности. Прошёл долгий путь от простого каменщика до директорского кресла. Огромный опыт, полная демократия в работе. Обычный рабочий мог зайти к нему в кабинет с фразой:

- Трофимыч, ну что за х…ня происходит?

И директор решал проблему, а не выставлял работягу из кабинета при помощи наманикюренной секретарши.

Collapse )

В копилку под названием доверяйте детям

В детский сад я не ходила из личного упрямства , поэтому своё счастливое детство провела у бабушки. Ух, какая у меня бабушка! Самая лучшая в мире, жаль, что о ней я могу говорить лишь в прошедшем времени. Что мы только с бабулей не делали! Это реально было самое счастливое, вкусное, весёлое и беззаботное детство.
Жаль, но так было до наступления летних каникул. На каникулы к бабуле приезжали школьники: мой старший брат и двоюродный сестры-близнецы. Брату я всегда радовалась и очень им гордилась, а ещё с ним не соскучишься, у него столько идей было! Сестёр я тоже ждала и радовалась их приезду, но в то лето все изменилось. Мне тогда 6 было, это было лето в преддверии школы, и я просто жила ожиданием. Сёстрам было 12 лет. Я их боготворила- все мне в них нравилось.
Они-то всегда меня за маленькую дурочку принимали, а в этот раз превзошли себя. Были у них красные сандалии одинаковые. У них в основном все вещи были одинаковые. Только одна аккуратно вещи носила, а другая вечно то рвала их, то пачкала. Именно из-за этого они чаще всего и ссорились.

Collapse )

Прозрение...

Есть у меня товарищ Санек, взрослый дядька,очень любит играть, но не пк а сугубо на консолях. Были у него и NES, и SEGA, и PS1... Так вот игрался он игрался во вторую соньку и все ему нравилось а было это в 2010. Ну я ему говорю как ты в это старое гомно мамонта играешь, Xbox и PS3 вышел уже давно... пора познать чудо графику и тд...
Ну че, купил он, подключил к своему старому телевизору LG Super Slim (это еще был пузатый телевизор) звонит мне и чуть ли не орет, что лучше графики он нигде не видел и не понимал почему его стороной обошел такой технический прорыв игровой индустрии...

К слову приставка была у меня с 2008 и успела подзадолбать "мылом", играл на ПК вообщем.

Прихожу к нему в гости, думаю... Господи... Купи себе ЖК телек какой нибудь, это же вилы...
ну вообщем купил тебе жк телек на новый год, привет 2011.
Звонит мне и чуть не плачет, спасибо тебе огромное за совет как я раньше играл... небо и земля короче... Счатью небыло предела.

Collapse )

Яжматери, онижеребенки

Произошло сегодня, буквально полчаса назад в очереди к кассе в супермаркете на цифру 5. И, пока я не преодолела стратосферу на реактивной тяге из задницы, спешу поделиться с вами.

По дороге домой решила зайти в магазин, благо, что ребёнок мирно посапывал в коляске, а в ближайшем к дому супермаркете оборудовали вход для колясок. Набрала корзинку продуктов, заняла очередь в кассу. Передо мной типичная представительница элиты с тележкой пива, каких-то семечек, чипсов и прочих деликатесов, стоит, уткнувшись в телефон. С ней ребёнок лет 7-ми с самокатом. Стою, никого не трогаю, изучаю состав на баночке детского пюре (вводим прикорм и пробуем разных производителей), очередь движется медленно.

И тут мальчик, видимо, от нечего делать и от скуки, начинает стучать ногой по коляске. Не так, чтобы очень сильно, но вполне ощутимо, ребёнок в коляске начал просыпаться. Обращаюсь к яжматери с просьбой успокоить сына и объяснить, что так делать не надо. На что получаю ответ «он не сломает, ему же скучно, этожеребенок». Я немного подвисла, говорю «а в коляске у меня по-Вашему, кто? дрова лежат?». Тут подвисла яжмать.

Collapse )

В тему разводов в лотереях

Как я уже когда-то говорил, я работаю копирайтером. И вот, в пятницу, ближе к концу дня, звонит мне девушка. Далее - Д-девушка, Я-я.

Д. Добрый день, Alkoguma. Вас рекомендовал Такойто из фирмы Продамвсякийхлам.

(Я, действительно, пару лет назад писал хороший пул текстов для Продамвсякохлама, а потому вообще расслабился - клиент был классный)

Я. Да, охуеть как приятно. Чем вам может помочь скромный копирайтер с охуенным портфолио и всетакое?

Д. Мы запускаем в одной маленькой, но гордой стране новый проект. Суть такова: можно грабить корованы.

Я. (Выдержав паузу). Ииииии...вы хотите, чтоб я оформил ваш сайт? Написал корпоратив-бук? Расписался на сиськах секретарши?

Д. Не совсем. Нам рисуют (гм...) посадочную страницу, и на нее нужен текст.

Collapse )

Папа

Иду сегодня по улице, солнечно, кайф! Вдруг слышу тихонькое "Папа", и спустя несколько секунд чуть более громкое "Папа!", а потом уже и детский плач с громким "ПАПА!".

Я обернулась, недалеко от меня стоял маленький темный мальчишка, у которого начиналась истерика. Машинально посмотрела по сторонам, никого, кроме меня, рядом не было.
Решение возникло молниеносно, я подбежала к нему, села около его ног, и очень серьезно посмотрев на него сказала "Привет". Пацан удивленными глазами посмотрел на меня, перестав плакать, и выдал "П-п-привет".

- Меня зовут Гвен Стейси, - сказала я очень серьезно. - Твой папа единственный, кто может спасти моего друга Питера Паркера из рук Октопуса. К сожалению, он не успел предупредить тебя, что ему надо бежать, поэтому он поручил это мне.

Пацан смотрел на меня глазами полными слёз, но уже не плакал.

Collapse )

Про ремонтников и отделочников квартир

Решил запилить пост для тех, кто решил сделать ремонт, а знакомых мастеров нет. Как выбрать, чтобы не общитали на работах и материалах и ремонт не затянулся.
Сам занимаюсь ремонтом уже 8лет и процентов 10-15 звонки, от людей, которые выгнали мастера или он пропал. Поделюсь своим опытом.

1. Никогда не давайте аванс или задаток. Даже если слёзно просят и говорят, что мы уже завезли инструмент. Приезжал я на такие доделки: мастер закончил ванну на 90% (идеально всё сделал), но периодически брал аванс и посчитал, что ему хватит. Собрал инструмент и уехал, телефон выключил.

2. Смету обговорённую, пусть скинет вам со СВОЕГО номера сообщением или на воцап, вибер, чтобы не было: ой да вы знаете, тут я много провозился... Был уговор, всё сам видел, в смете такая сумма.

3. Все допработы, пусть тоже отсылает сообщением, с суммой.

Collapse )

Верьте детям. Моя маленькая история

Мне 6 лет было, мама на сутках, дома бабушка. Я весь день промоталась на улице, а к вечеру заболел живот, пошла домой. Пришла, полежала, живот болит все больше, и непонятно как-то, по всей площади, как судорогой свело. Пожаловалась бабушке, а она решила, что я голодная. У нее на все ответ такой, голова болит - голодная, спать хочу -голодная и т.д.

Я ревела уже, кричала, что есть не хочу, но она наварила пельменей и целую суповую тарелку мне скормила. Получилось так себе, потому что уже поднялась температура и меня рвало, но она все равно заставила меня доесть... Как сейчас помню, 20 пельменей с майонезом и я сижу рыдаю над ними, а бабушка орет "ешь давай"....

Через пару часов все-таки вызвала скорую. Пришла тетенька белом халате, посмотрела, послушала, что ей бабушка рассказала, сказала что у меня небольшой заворот кишок, положила меня на живот с подушкой под пузо и уехала. Когда скорая уехала, бабушка мне под живот грелку горячую положила "чтоб кишочки расслабились".

Collapse )

Нету тела - нету дела? Не всегда

1. Следачка вернулась со станции. Допрашивала по краже. Мне говорит - не нашла Васю, он свидетель, помогите найти, дело надо оканчивать. Он, говорит, убил кого-то, ей сказали. Я тут напрягся.
Посылаю на станцию двух оперов. Местные им говорят, да, Вася с Саней убили кого-то и прячутся. А кого убили - неизвестно.
Саню нашли, он пьяный вдрызг в огороде валялся. Васи нет. И трупа нет. Осмотрели дом. где они могли пировать - никаких следов. Но продолжают искать.
Саню привезли в ОВД, положили в кабинет, приковали к батарее, он спит.
И только вечером нашли труп. На заброшенной лесопилке, заваленный корой. Труп привезли, Саня проснулся к тому времени. Сознался. И сказал, где Васю искать.
Тот в голбце сидел и пил спирт.
- Вы чего не уехали на электричке? - спрашиваю.
- Денег на билет не было.
2. Пришёл бывший опер на работу устраиваться. Что-то он уволился, ушёл в бизнес, не повезло. Ладно, мужик нормальный, послали на комиссии всякие.

Collapse )

Как же без пробника-то?

Женщина энных лет, которые называть неприлично, сами понимаете, в магазине увидела набор пластиковых зубочисток, на одном конце которых острая зубочистка, на другом зубная нить. Коробка прозрачная, и каждая зубочистка упакована в прозрачный пакетик — короче, видно невооружённым взглядом, что зубочистки острые. А они, между прочим, вычищают лучше, чем деревянные, которые от одного применения сразу ломаются и стачиваются, а это ведь пластиковые, им ничего не будет, если только не грызть.

Так вот, эта женщина спрашивает:

— А нет ли у вас пробников зубочисток?

Я немного офигела от такого вопроса. Пробник зубочисток, Карл! Что она там хотела попробовать? В палец себя уколоть, чтобы понять, хорошие ли? С таким вопросом можно и туалетную бумагу покупать, а что, ведь через прозрачную упаковку непонятно, что ждёт вашу нежную попку.

Collapse )

Дети ваши — проблемы наши

Женщины с детьми, требующие понимания своих проблем, я обращаюсь к вам. К тому времени, когда ваши дети станут взрослыми, я уже состарюсь. И в старости мне совсем не лишними будут уход и забота. Так давайте именно этим и займутся ваши повзрослевшие дети.

Вот этот карапуз Петенька, который сейчас орёт до посинения, пока его мамаша прётся без очереди к кассе, через 20 лет пусть присылает мне ежемесячно деньги.

А милую девочку Катю, которая в трамвае уронила мороженое мне на брюки, через 20 лет я жду с регулярными визитами для уборки моего дома.

Collapse )