September 12th, 2017

Душещипательная история

Пиздецово только, что правда.
Что-то у меня почти год как кот, и я стала очень близко к сердцу принимать котячьи беды.

Мама живет в частном доме, вчера звонит - кошка пропала куда-то. Мам, говорю, ну деревня, погуляет - придет, лето, ну. Мама голосит - беда, почти двое суток нет уже, не было такого.

Поехали, больше не кошку искать, а маму утешать. Как ее найдешь, кошку в деревне?

На всякий случай опрашиваю соседей.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Первая любовь

Мы встретились когда нам было по 14.
Я приехал на летние каникулы к дяде в деревню на 2 недели.Эта деревня находилась очень далеко от моего города. В первый же день он отправил меня на колонку за водой. Добравшись с флягой до колонки, я увидел что вода бежит тонкой струйкой и набираться соответственно будет долго. Поразмыслив немного, я снял ремень с джинсов и прижал им ручку колонки к самой колонке. Такое нехитрое устройство позволило мне не давить на ручку руками. Придерживая джинсы рукой, я присел на рядом лежащее бревнышко. Пели птички, журчала вода во фляге, я впал в легкую эйфорию. Из нее меня вывело застенчивое и легкое:
- Привет.
- Привет. - тем же тоном ответил я. Хотя на самом деле испугался. Внезапности. Это была девчонка, примерно моего возраста. У нее были яркие зеленые глаза, нос с веснушками и светлые волосы.
- Ты откуда будешь?
- А, я это, к дяде в гости приехал. Живет вон в том бараке с синей крышей.
- А я тут напротив колонки. - Повисло неловкое молчание. Но потом она нарушила его задав мне массу бытовых вопросов.
Через 20 мин фляга наполнилась водой. И я распрощался с ней. Вроде бы обычная девчонка, но почему-то она не выходила у меня из головы. Ее веснушчатый нос и зеленые глаза, раз за разом вспыхивали у меня в воображении в течении всего дня. А наутро я понял - влюбился.
Спросил у дяди, не надо ли чем помочь, получив отрицательный кивок, я помчался на водоколонку. Прибежав, я снова присел на бревнышко и стал ждать когда она выйдет. Примерно через час она вышла, увидев меня она удивленно спросила:

Collapse )

Вы находитеcь в Эстонии, если...

1. Вы понимаете, что тот самый знаменитый эстонский акцент из анекдотов вовсе не миф, а самая настоящая жестокая реальность. Тут действительно душевно растягивают гласные, говорят вместо «в» — «ф», а вместо «д», «т» (по крайней мере, так слышится носителю русского языка). Анекдотов про то, как русские говорят на эстонском, в Эстонии не существует. Их не запрещают, я специально узнавал.

2. На улице чаще всего летом идёт дождь. Выглянешь из окна в отеле поутру — вся улица в разноцветных пятнах зонтиков. Сначала вам кажется, что вы попали в стандартный московский июль-август, но это не так. В домах здесь кондиционеры очень редки, потому что — зачем? Всё равно же холодно. В Эстонии очень популярна шутка — «лето было, но я в тот день работал». Правда, такая же шутка популярна и в Сибири. И в Москве теперь в текущем году — будьте уверены.

3. Пиво — самое дорогое из тех сортов, что в разное время встречались вам в бывшем Советском Союзе. Качество, правда, великолепное. В среднем, бокал янтарной радости обойдётся продрогшему эстонским летом туристу в 4 евро (280 рублей), и это абсолютно безбожно — ибо в соседних Латвии и Литве угоститься пивом стоит примерно 2 евро. Вообще, цены в Эстонии ближе к финским, и такой факт, разумеется, нравиться не может — особенно после пребывания у «дешёвых» соседей.

Collapse )

История в роддоме



В палате нас было пятеро. Первой сюда прибыла Ленка. Это она орала на все предродовое отделение, когда я только поступила на «Скорой». Врач, осмотрев меня, предположила, что налицо предвестники, и что рожу я недельки через две. Мне приказали спать.

Под Ленкины крики, леденящие кровь, сделать это было проблематично. Я злилась: у меня же тоже неприятные ощущения от этих предвестников, но я же терплю! Режут ее, что ли?!

Во время беременности я опрашивала знакомых, больно рожать или нет. И мне все в один голос говорили, что приятного мало, но терпимо. Вот наши бабушки, например, делали это прямо в поле, а потом шли дальше работать. Главное, не распускаться. А то встречаются экземпляры, которые при каждой схватке бьются в истерике.

Collapse )

Когда ты один трезвый

Бомбит ппц как. Сегодня было подобие корпоратива на природе. Шашлык- машлык и т.д., сплотить командный дух и вместе пожрать водки. Я не пил- т.к. мне завтра садиться за руль.

1й эпизод бомбления.
- Не ну чо ты совсем пить не будешь?
- Ну хоть 100грамм? Ну о какой сплоченности коллектива может идти речь если одни не пьет?
После моих слов, что мне завтра за руль и срать я хотел на их командный дух и если будут заставлять, то сяду на такси и уеду- все прекратилось.

2й эпизод бомления.
Один из сотрудников, в связи с тем, что не с кем оставить детей 7 и 8 лет- взял их с собой. Поначалу дети вели себя спокойно: ходили по лесу, спускались к речке, в общем тишь да гладь. Потом они загрустили и начали кидаться шишками сначала друг в друга, а потом осмелев во взрослых.

Collapse )

Суд офицерской чести

Предупрежу сразу. Я сам присутствовал на нижеописанном мероприятии. Все персонажи реальны, все диалоги реальны.
Итак....

Судят судом офицерской чести ст. лейтенанта Г., который, будучи очень толковым и умным инженером, но совсем непорядочным человеком, никак не может уволиться в запас, так как в далёкие 80-тые годы сделать это по-хорошему было невозможно. Оставался только один путь: увольняться по дискредитации воинского звания, что и было сделано.

Начальник политотдела части полковник К. задаёт первый вопрос подсудимому:

- Г., вы пьянствуете, ведёте аморальный образ жизни, развратничаете с женщинами, как Вы можете так жить?

- А так же как Вы, товарищ полковник. Ведь это у вас третья жена, и это Вас сослали в нашу часть с генеральской должности за беспробудное пьянство и блядство, да и здесь Вас ежедневно командирский водитель домой, как бревно тащит. Вот я и беру пример со старших товарищей.

Collapse )

История одной жены



Повстанцы-рохинджа, ведущие борьбу с правительственными войсками Мьянмы, объявили об одностороннем прекращении боевых действий на один месяц, чтобы положить конец гуманитарному кризису в северном штате Ракхайн.
Обострение в Мьянме началось после того, как 25 августа члены ARSA (Армия спасения рохинджа Аракана) провели атаку на несколько полицейских постов и базу мьянманской армии. Погибли 12 силовиков и 77 повстанцев (по другим данным, в сумме около 120 человек). После этого войска начали жесткую силовую операцию.
Около 290 тысяч рохинджа покинули Мьянму и ищут убежища в Бангладеш.
Положение рохинджа вызывает озабоченность и протесты во многих странах, в том числе и в России.
Фактический лидер Мьянмы Аун Сан Су Чжи, лауреат Нобелевской премии мира, подверглась критике за неспособность справиться с кризисом.

(Русская служба Би-Би-Си)

Collapse )

О недопонимании с коллегами

Работает со мной коллега, зовут Вагиф. Он в России живет с 9 лет, но говорит с явно заметным акцентом. Дома все говорят только на азербайджанском и т.д. С виду спокойный парень и вполне миролюбивый. Но иногда "сносит" и у него.
И вот как-то смотрели мы с коллегами фотки из Москвы, где недавно был какой-то праздник у мусульман. Огромная толпа гостей столицы заполонила несколько улиц, чтобы помолиться своему Богу. Мы без всяких левых мыслей это обсуждали, поражались массовости и единению восточных народов, отмечающих это событие. Неподалеку сидел Вагиф. И тут у одного из нас хватило глупости сказать: "А обязательно в мечеть идти? Дома нельзя помолиться? Ведь улицы перекрывают и неудобства создают жителям окрестных домов."
И началось. Вагифа как боеголовкой пробило (не оскорбительно, нет?).
- "А чем тебе помешали эти люди? Они же молятся, а не бухают? Если бы они с крестным ходом шли, то ты бы так не говорил. Или тебе нравится, когда гей-парады ходят? Или когда на ваши праздники все пьяные и раздетые там бегают и дерутся, то я от вас такого возмущения не слышал!".
- "Вагиф, ты успокойся. Мы же ничего против не имеем. Просто уточнили".
- "Сперва уточняете, а потом скандируете свои расистские кричалки, как на футболе. А я между прочим здесь почти всю жизнь живу. У меня брат здесь родился!".

Collapse )

Изобретательность



Англичанка Лора Аддерли доказала экс-бойфренду, что ее трудно потерять и невозможно забыть. Они с Митчеллом Ллойдом встречались два месяца, прежде чем молодой человек сообщил девушке, что хочет прекратить отношения. С этого начинается история маниакальной ревности, которая просочилась в британскую прессу.

Лора придумала легенду: якобы она попала в запутанный криминальный переплет, и теперь ей и следствию нужна помощь Митчелла. Молодой человек согласился сотрудничать с «офицером полиции Робертом Хэем» — выдуманным персонажем, под видом которого Лора давала письменные указания бывшему парню.

Collapse )

Порадовал маму

Снимаем с друзьями квартиру студенческую. Так вышло, что 3 комнаты имеют постоянных жильцов, а в 4-ой у нас никто не задерживался дольше 3-ёх месяцев. И, причём, селились туда обычно люди, доставившие нам очень много проблем: одна сбежала и не заплатила за месяц (благо, остался залог); второй так засрал комнату, что в ней завелись тараканы и мы потом очень долго с ними боролись, угрохав тучу денег; третья оказалась подружкой диллера - к нам пару недель подряд приходили с обысками; четвёртый парень 5 раз оставлял квартиру открытой - забывал закрывать дверь на замок после выхода из дома, просто чудо, что нас тогда не ограбили.

В общем, после этого "парада уродов" решено было проводить строгий кастинг кандидатов на комнату, а ещё лучше, чтобы человек был знакомый и кто-то за него мог поручиться. Вот последний экземпляр выезжает и мы сразу же находим знакомого одного из моих соседей: весь из себя такой положительный, тихий, всем понравился. Да и сосед за него поручился, мол, давно знаю. Ну окей, живём.

Через недели две после его заселения к нашему новому соседу приезжала мама на пару дней. Мама его оказалась милейшей души женщиной, кормила нас, как своих детей домашней едой просто на убой. И перед отъездом она попросила у меня мой номер, чтобы при случае она могла своего сына вызвонить. Мы обменялись номерами и она уехала.

Collapse )

Про бассейн

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс - бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!

Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.

- Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб "Бла Бла Бла". Вы оставили заявку на бесплатное посещение.
- Да, всё верно.
- Вы уже были в нашем клубе?
- Девушка, вы открылись как третий день.
- А назовите ваши ФИО.
- (называю)
- Вас нет в базе!
- Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.
- А не хотите ли к нам прийти?
- Очень хочу, поэтому и заявка у вас на почте, и вы мне по этой заявке звоните.
- Хорошо, сейчас мы заполним небольшую анкету и я буду ждать вас на гостевой визит.
- (задает пару вопросов, я ей отвечаю).
- Отлично, спасибо! Когда вам было бы удобно нас посетить?
- Давайте такого-то число.
- Записала, буду вас ждать!

Collapse )

Оскорбить - раз плюнуть! таксомоторный пост



Появилось время и решил запилить неоднозначности пост.
Пассажиры бывают разные: хорошие и очень хорошие, задумчивые и весёлые-словоохотливые, щедрые и педантичные.
Я понимаю, такси - это сервис услуг, и как любой сервис - улыбайся...
Но бывает, что и полностью флегматичного человека можно вывезти из равновесия.
Крымчане и гости знают, что если дождь в столице крыма, так - как из ведра и всеобщий потоп.
Пару месяцев назад, на следующий день - после дождя - заказ. Подъезжаю к узкой улочке ведущей вверх к адресу заказа. Улочка размыта до безобразия, ну ни как не подняться (нет, я не из тех, что сдувают пылинки с машины), а до адреса ещё метров 50-70. Набираю клиента со словами - вот, мол, тут улочка размыта не могу подъехать. В ответ слышу: что такое! все ездят, а вы не можете... и бросает трубку. Я не знаю, что делать? уезжать или подождать?... Решил подождать.

Collapse )

Как я замужем оказалась

На отказе от 2го прыжка мне помогал спускаться один из организаторов команды, у которого из-за бороды, шапки и темноты были видны одни глаза, но в душу запали сразу. Однако, познакомиться не удалось, я хотела только одного: домой.
Зная свои одночасовые влюбленности, решила не зацикливаться, посплю - отпустит. Но на следующий день, даже в жуткой запаре на работе, не могла выкинуть его из головы.
Вечером доползла до своей холостяцкой обители с очередным грузом проблем, психанула и достала недопитую бутылку текилы, авось поможет. Но эффект оказался более, чем неожиданным, во мне проснулся сыщик, а мне приспичило найти бородача во что бы то ни стало!
Что я имею?
Название команды (в их группе ВК около 20к человек)
Внешность.

В командных контактах его не оказалось, но мне понадобилось 20 минут, чтобы разыскать его через какие-то фотки и друзей друзей друзей. Текила направляла, не иначе!
Написав ему сердечную благодарность за поддержку, с чувством выполненного долга я отрубилась. А на утро я с удивлением обнаружила ответ с оценкой моей крутизны.
Через пару сообщений диалог затух, а я пошла истерить в чат к подруге. Но ей быстро надоело мое нытье, отправила меня обратно "написать что угодно, раз так хочется! Чё терять-то?" Ну я и задала бедняге самый уместный на мой взгляд вопрос:
А ты любишь яблоки с майонезом?

Collapse )