August 21st, 2017

Бомбилы в аэропорту

В теперь уже далеком 2009 году довелось улетать из Шереметьева на несколько дней. Машину оставил на суточной парковке за 250 р/сутки. Парковка примерно в 2-х км от аэропорта с бесплатным трансфером. После возвращения, как тогда было принято, при выходе с трапа бомбилы наседали аки мухи, мешая пройти. Разгонял я их вращением на пальце ключа от автомобиля. Когда напор ослаб, я удостоил разговора с самым настойчивым из них, которому хватило терпения пройтись со мной 100м по аэропорту.

- Вам куда?

- Я на своей (машу ключом перед носом)

Опытный бомбила видимо сразу расчитал, что человек с чемоданом и ключом от собственного авто вряд ли сядет в него сразу при выходе. В Шереметьеве я парковался впервые и не был в курсе того, сколько придется ждать автобус до парковки.

- Вам на паркинг такой-то?

- Да

Collapse )
promo pryf январь 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Как вы боретесь с потливостью?

Тема серьезная- ибо каждому приходится сталкиваться с ней каждый день dont.gif

Начну издалека: как то давно читал про подлодку одну-которая затонула и не могла долгое время подняться(а может немного путаю и не имела возможности подняться- ибо сверху был неприятель. Но не суть).

Через какое то время в подлодке началась нехватка дыхательного воздуха и организм людей (по воспоминаниям) на недостаток кислорода в воздухе -реагировал повышенным потоотделением.

К чему я это: периодически езжу в провинцию, в родительский дом. Город небольшой-100 тыс. населения, окружен лесами. Так вот-там ТАК легко дышится после Москвы!

Был даже показательный случай: лето, температура на солнце 35-37. Я пешком обошел весь город(чего там обходить- 45 минут весь город насквозь). НЕ ВЗМОК НИ КАПЛИ! В Москве такой результат-нереален: до метро пройдешь 1,3 км - взмокнешь как лось. Раньше я списывал на что угодно-но теперь уверен, дело в кислороде в немалой степени.

Collapse )

Военно-исторические хохмы: бараны и триремы



Нестыковки в военной области исторической науки замечали многие, и не раз, и не в одном месте. Одним из первых, если не самым первым, стал Ганс Дельбрюк, не поленившийся посетить места «античных» сражений, и с удивлением обнаруживший, что там просто не поместились бы те многие тысячи бойцов, которые на этих полях якобы рубились. И что хитроумные маневры, которые хрестоматии приписывают Ганнибалу, Александру Великому, Сципиону и прочим стратегическим гениям, почти все невыполнимы практически.

Хохма № 1: Античные сражения, тараны и бараны

Collapse )

А ещё подруга называется

Вот девушка жалуется, что её подруга с лёгкостью позволяет себе резкие высказывания о её материнстве. «Ай-яй-яй, какие нехорошие чайлдфри», — заявляет автор. А я вот чайлдфри. Нет, не потому, что не могу, мне есть с кем, я уже 12 лет замужем, и финансы позволяют, просто не хочу. Да, вот такой аргумент — не хочу.

И у меня, внезапно, полно детных подруг, и я обсуждаю с ними и детей, и беременность, и прочие околомамские вещи, которые им интересны. А они обсуждают мои путешествия, рок-концерты и бизнес, хотя никакого отношения к этим вещам не имеют. Это называется дружба и взаимоуважение.

Моя подруга думает о том, что её слова могут меня обидеть или задеть, и не говорит, что набухаться на фестивале и уснуть в чужой палатке — глупо и опасно. Она в курсе, что я сама это знаю. А я, по тем же причинам, не говорю ей, что скорее отпилила бы руку, чем завела ребёнка.

Collapse )

Проблемы логистики

Взял логиста. Из крестьян. Натурально и фигурально, долго абиснять.
Слышу ее разговор с водителем:

- Иван, добрый день. Это Наталья. Ваш новый логист. Да. Кончился старый, какое твое дело?! Слушай Ваня, я те вот чо хочу сказать. Ты с километра получаешь, я с прибыли. Будут ебать меня, я буду ебать тебя. Понял? Хуй через плечо! Я те щас таких залуп на воротник намотаю - ты, Ваня, йобу дашься! Вы все у меня под надзором, под ногтем, понял?!

Ты не знал, что под навигацией и в жопе твоей датчик?! Ты вчера какого хуя в 21-15 встал и в 9 поехал?! Ты не охуел ли часом, я тебя, блядина, спрашиваю?! У меня племянник 6-ти лет позже ложится и раньше встает, и это на каникулах! Я те блеать серьезно говорю, 10 раз поссал и хватит, я все вижу, ты хуле каждый куст поливаешь, ты ссать собрался или работать?! Перед тобой Тюмень, там Лента на входе, Хаггис по акции, всего 50 рублей, купи, сука, памперсы, надень и пиздуй, ходи под себя! Ваня! Если завтра ты в Новосиб до 15 по местному не явишься, беги, Форест, тайга большая, нет тебе пути назад, пизда тебе, Ваня, ты меня хорошо понял?! Давай, до связи!

Collapse )

Отличные окна по приемлемой цене



Сегодня найти качественные профили и стеклопакеты в Донецке не так просто, хороших компаний с именем буквально единицы, зато немало «гаражных» профессионалов, которые готовы сделать все быстро и дешево, но, увы, некачественно. С проблемой выбора окон мы столкнулись на этапе строительства своего нового дома. Нам потребовались не только стандартные стеклопакеты, но и фасадное остекление, утепленные варианты.

Выбрали Рехау по нескольким причинам. Во-первых, отличные отзывы. Достаточно зайти на любой сайт с рецензиями чтобы понять, какого уровня работы ожидать. Мы же основную информацию брали на очень удобном сайте http://accord-my.com/translucents/2-okna-pvh. Во-вторых, здесь действительно огромный выбор стеклопакетов.

Collapse )

Сиськи есть — ума не надо

Попалась тут история очень задолбанной обладательницы четвёртого размера груди и по совместительству бывшей продавщицы нижнего женского белья.

Это ей подобные дамочки кривят лицо на просьбу показать кружева с минимумом поролона или без оного на второй размер: «Де-е-евушка, на вашу грудь такое не шьют, ну как вы не понима-а-аете?» Не понимаю. Дома лежат несуществующие несколько комплектов. И с кружевом, и просто гладкие, но поролона минимум, а то и совсем нет.

Такие продавцы будут упорно предлагать померить 70А и сильно удивятся, увидев, что моя грудь свисает из лифа по бокам, а сам он врезался в кожу. Со скрипом дадут 75В, кое-как удастся вытребовать нужный 80B. Так себе глазомер у бывалых работников торговли, скажу я вам.

Они же категорично заявляют, что лифы без поролона грудь не держат. Ваш третий-пятый, обвисший к 45 годам до колен, вероятно, не держат. А мою скромную 25-летнюю грудь — вполне.

Collapse )

8 признаков того, что перед вами шизофреник. И себя проверьте!



Современные способы терапии позволяют надолго купировать проявления шизофрении

Шизофрения — настоящий бич нашего времени. Она подкрадывается к человеку незаметно и искажает его реальность. К сожалению, эта болезнь до сих пор не лечится, но ее можно держать под контролем. Правда, для этого ее нужно вовремя распознать!

Конечно, диагноз такого серьезного психического заболевания могут поставить только специалисты. Но вы можете пройти экспресс-тест, чтобы понять, что вам не о чем беспокоиться!

Collapse )

Ликбез для жиробасов (пометка - читать критически, далеко не все правда)



Все это опробовано на собственном теле с движением веса плюс\минус 20 кг туда-обратно. Причиной пожирения является лишь то, что я ленивый распиздяй и похудев начинаю отжираться снова. Если понять что делать, то не придется себя изнурять какими-то бешенными нагрузками, не надо тратить много денег, мучать себя диетами. Надо просто соблюдать определенные правила.

Самый важный момент это питание. То, ЧТО вы жрете и КАК вы жрете.
Если говорить очень грубо, то углеводы это энергия. Ты ходишь, бегаешь, прыгаешь – расходуется энергия. Если количество потребляемой энергии выше, чем расходуемой – ты жиреешь. Если вровень – вес стоит на месте. Если меньше, ты худеешь. Все математически просто. ,

Collapse )

И дался же мне этот зуб золотой!

Работа моя тесно связана с ЖКХ – я подрядчик. Монтируем, обслуживаем и ремонтируем всякую автоматику и электронику. В частности в тот день мы занимались проверкой автоматики системы дымоудаления и водяного пожаротушения жилого здания. Поэтому лазить нужно было и по подвалу и по техэтажу . Так, как в подвалах бывает мокро и грязно, а на чердаках сухо и очень пыльно, я был одет соответсвующе – в сапоги и спецовку. С собой был небольшой куйс с оборудованием и инструментом.

Понадобилось взять ключи от техэтажа и я отправился в диспетчерскую. Обычно я просто захожу в дверь и беру под запись ключи, но в тот раз дверь была закрыта, поэтому я подошел к окошку для посетителей. Перед окном стоял парень, как мне сперва показалось со спины, гость из ближнего зарубежья. Я принял его за одного из многих работников РЭУ, может дворник или подсобник. Я подумал, что он тоже берет ключи и встал в стороне ожидая своей очереди.

Он что-то горячо говорил женщине-диспетчеру и я невольно стал прислушиваться. Он что-то ей доказывал, а она сопротивлялась. Мне было плохо слышно, так как этот чувак наполовину залез в окошко для выдачи ключей. Я подошел поближе и нажал понимать, что происходит. Он пытался продать ей телефон, а она отказывалась. Поняв, что это не работник РЭУ и не житель, я похлопал его по плечу:

Collapse )

Сложное положение



Техник интернет-провайдера своему начальнику:


"У нас проблема. Столб не безопасен для восхождения. Я не пытаюсь увильнуть от работы - собака сгрызла часть столба. Да собака, да столба. Я не шучу. Нет, мне не надо проходить тест на наркотики. Я серьёзно. Собака сгрызла столб.
Я могу перезвонить? Пёс смотрит на меня."

Ужасы из Секс-Шопа



Меняя частенько спрашивают о странных клиентах и я думала, что столько лет проработав, меня уже нельзя чем-то удивить или как минимум, очень трудно.
Но нет, мироздание подкидывает такое, от чего у меня волосы в районе затылка шевелятся в ужасе.
Вчера заходили мать с дочерью, на вид, милейшие.
Покупать распорку для рта и это тот момент, когда я порадовалась, что у нас нет распорки-паука в наличии.
- У вас есть распорки для рта?
- Да, конечно, вот они, - и жест рукой, а у меня так кольца и крюки для рта.
- Скажите, а ему будет больно?
- Дискомфорт будет, все же челюсть зафиксирована.
- Отлично. Мне для сына, этот падлюка решил, что может в свои 16 пить алкоголь. Я решила, что буду ему заливать водку. Что бы неповадно было.

Collapse )

"Он не пьет"

От автора: В общем произошло это со мной лет 7 назад, когда только, только купил свою первую машину, и стал полноправным участником движения. Поездки мои ограничивались дом-работа, работа-дом, изредка куда то погулять т.к. девушки не было и я был домоседом, но сейчас не об этом). Каждое утро я ехал на работу к 10 утра, работа была в городе, сам я жил рядом с городом на удалении двух км. и каждое утро ну и соответственно каждый вечер после работы я проезжал пост ДПС который стоял как раз по пути моего следования, и вот как то раз еду, останавливает меня сотрудник, я как положено остановился, и стал ожидать подхода ДПСника, с небольшим волнением, как никак первая остановка ДПС в моей жизни) Он как водится подошел, представился, попросил документы, страховку ну все как обычно, и вдруг я замечаю, что он тянется своим лицом в салон и жадно вдыхает воздух, до меня доходит, что он нюхает на предмет алкоголя, сразу же говорю, что я не пью, он не учуяв ничего подозрительного, улыбнулся, пожелал счастливого пути, и я поехал на работу. Думаю, ну что, это их работа ничего не поделаешь, каково же было мое удивление, что этот же сотрудник, остановил меня и на следующий день, причем так же "вынюхивал" от меня перегар, последовала очередная фраза, что "я не пью", очередная улыбка, пожелание счастливого пути, ну и дорога на работу. Но даже после второго раза, он останавливал меня еще на протяжении 4х дней, с одним и тем же занятием, "обнюхать" меня)) Я по натуре человек спокойный, мне не в падлу остановится,

Collapse )

Немного о русской мафии в США

Для тех, кто не в курсе : так случилось , что один мой близких товарищ переехал жить в Соединенные Штаты Америки и оказался связан с представителями , так называемой «Русской мафии». После моих длительных и весьма занудных расспросов я был удостоен характеристики «Хуже, чем ирландец в День Святого Патрика» , но получил хоть какие-то сведения, которыми спешу поделиться с вами. Я буду изъясняться простым понятным языком и раскрою в основном те вопросы, которые мне задали подписчики, потому что некоторые вещи было понять достаточно трудно, а попытки в этом разобраться уводят еще глубже в криминальный мир США и не совсем касаются именно русской мафии.

Итак, мой товарищ попал в «семью» исключительно благодаря своему везению (хорошему или плохому решать вам) и золотой головы во всем, что касается средств передвижения. Он был типичным представителем «любимый внук крутого деда», поэтому ни одна подкапотная махинация в семье не проходила без него. Итогом всего этого стало помешательство на автомобилях и призвание механика.

По приезду в Америку друг столкнулся с типичной проблемой всех приезжих – где бы так урвать, чтобы всё было и ничего за этого не было. Варианты грузчика/уборщика/ работника фастфуда/чистильщика бассейнов/садовника он отмел сразу из-за малой платы, поэтому стал искать работу по интересам. Искал достаточно долго и в конце концов смог устроиться на работу механиком в «подпольную» СТОшку к украинцу. Почему подпольную, потому что большинство из местного населения предпочитает обращаться в авторизованные центры, где никто ничего ремонтировать толком не станет – тупо заменят на новые детали и всё, ценник соответствующий. По этой причине самые бесстрашные и экономные американцы предпочитают искать таких как мой друг.

Collapse )

О том, как не надо организовывать производство

Более десяти лет назад подкинули мне телефон одной организации, которая искала инженера-технолога по литью.

Созвонился, приехал. Удивило, что собеседование назначили в бизнес-центре. У меня специфика работы такая, что обычно собеседование проводится сразу с выходом в цех. Чего, как бы, попусту разговаривать, надо смотреть хозяйство.

А тут хозяйства не было.
План у людей, искавших инженера был такой. Они до этого выполняли гравировку на литых пластинках из цветных металлов. Пластинки брали на стороне. Теперь же им захотелось сделать полный цикл. Для этого они купили сарай. Ну и всё. Теперь им понадобился инженер-технолог.

Ни одного специалиста по литейному производству среди них не было. Со мной разговаривал какой то молодой замдиректора по информационным технологиям, который сразу сказал, что в литейном производстве он ничего не смыслит.

Collapse )

Как делать добро правильно

За день у нас проходит довольно много клиентов, как-то раз попросились в туалет. Женщина изображала муки и почти стонала. Ну я же не садист. Офис мне не принадлежит, я наемный сотрудник, никаких указаний на этот счёт не было, но туалет внутри служебных помещений. Решила, что под мою ответственность.
Провела, проконтролировала. Захожу после этой бабищи ( теперь мое отношение к ней поменялось- уже не воспринимается как бедная женщина)- срач такой, что ебтваюмать!
Технички у нас нет, убралась за ней- пришлось протирать унитаз, за унитазом, стены, раковину, зеркало.
Через некоторое время , пара месяцев, в туалет попросилась женщина с ребенком. Была очередь, женщина вела себя уверенно, что ей не откажут, но голос не повышала, как-то расположила к себе: " мы быстро, спасибо большое".
Пустила.
Блядь!

Collapse )

История грустная про глупость, любовь и детей

Мои мама с папой дружат с первого класса. И был у них друг-одноклассник Дима. Дима класса с 8 дружил с одноклассницей Дашей. И так они и гуляли вчетвером. Мама, папа, Дима и Даша.

После окончания школы мои родители поженились, дата свадьбы Димы и Даши была назначена и вдруг они ссорятся, по какой -то мелочи, никто уже не помнит, по какой. Ругаются, Даша на эмоциях говорит, что свадьбы не будет. Не разговаривают неделю, Даша продолжает подготовку свадьбы, думая, что вот-вот Дима придет извиняться и мириться. Дима думает, что виновата Даша и извиниться должна она, ведь уже и свадьба на носу.

И вдруг Дима попадает в аварию на мотоцикле, ломает ногу в нескольких местах и ложится в город в травматологию. (Сами жили в деревне) Даша к нему не приезжает, он же не извинился, пусть лежит, мучается. Все окружающие пытаются их помирить, зная, что любят друг друга, но молодость, глупость, гордость...

Collapse )