August 4th, 2017

Твой ход, Серега!

Четверо пятиклассников сидели на полу однокомнатной квартиры и самозабвенно резались в карты. Игра порою прерывалась, возложением погон на плечи неудачника и дружным хохотом.

Неожиданно, Серега, который до этого не замолкал ни на секунду, застыл с поднятой вверх рукой, словно окаменел от взгляда Медузы Горгоны. Он единственный кто сидел лицом к дверному проему. Мальчишки, разгоряченные азартной игрой, не сразу обратили внимание на неестественность позы, и на его голову посыпались упреки на великом, а местами могучем языке:
- Ходи! Трам -тара-рам-там!
- Сколько можно ждать? Там-тарам!
- Что застыл? Ходи! Тарарам-там!

От этих слов Серега только бледнел, все больше приобретая сходство с античной статуей, но по-прежнему не шевелился. Наконец, до его друзей дошло, что Серегин взгляд не может оторваться от того, что находится у них спиной. Эта мысль их отрезвила и замирая от страха, они медленно повернулись к дверям.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Про страшилки

Как то выгнали Игоря в командировку, а у него одна проблема - Жулька, двор-терьер размером с двухлитровую бутылку. Т.к. Жулька вполне воспитанная дама, то и вреда от нее минимум. Ну максимум тапочек наслюнявит. С горем пополам договорился он оставить ее у Андрея:
- Это мне еще каждый день ездить, чтоб твою блоху кормить. Привози ко мне, так уж и быть, месяц у меня поживёт. Но за вознаграждение, холодное, светлое вознаграждение. Ну и размер с Жульку, естественно.
И вот прошел месяц, Игорь вез Жулькин выкуп, планируя на месте отметить удачную поездку. По пути следования был схвачен и я (а чего бы и нет, непьющий друг конкуренции в употреблении не составляет). На мое удивление, Жулька чувствовала себя прекрасно. Андрей был типичным городским жителем, у которого никогда живности отродясь не было. Всё что он знал о собаках - каким отверстием они едят, а каким испражняются.
- Наконец-то! - облегчённо выдавил Андрей.
- Что, неужели такая проблемная?
- Это не собака, это сам дьявол! Я продешевил, нужно было брать не пивом, а коньяком!
- И какой же мне придётся возмещать ущерб?
- Моральный! А еще бы чуть-чуть, то и мои похороны! - добавил Андрей, откупоривая "Кроненбург Бланш", - ты не говорил, что она не спит по ночам. ОНА ЛОВИЛА МУХ! Мне приходилось казнить каждое насекомое в квартире перед сном. И ты не говорил, что она срёт!
- В смысле? - удивился Игорь.
- В смысле оно срёт, как конвейер! Иногда по 4 раза в день!
- Ну, с непривычки, оно конечно муторно, но не до такой степени, чтоб в гроб загнать! - начал сбивать цену Игорь.
- А про гроб - это совсем другая история! - засмеялся Андрей и начал рассказ:

Collapse )

Молочные реки и чистая ложка

Когда младшей сестре исполнился год, на семейном совете было решено покупать деревенское молоко, чтобы этим полезным продуктом укрепить её здоровье и цвет лица. С лицами остальных членов семьи было все в порядке, но они тоже были не прочь употребить, поэтому, одним прекрасным утром, мы с отцом сходили в близлежащую деревню, где он договорился с какой-то живописной бабкой о регулярных поставках молока. Меня ей представили как доверенное лицо, которое будет привозить деньги и забирать молоко.

С этого момента начались мои молочные приключения. Раз в два-три дня я ездил на велосипеде в деревню, забирал приготовленную банку свежего молока и оставлял чистую, для следующего раза. Я тайно ненавидел эти банки, которые так и норовили разбиться при каждом неловком движении руля.
Когда разбивалась пустая банка, было досадно, но терпимо, когда же лопалась полная, и я оказывался среди рукотворного молочного моря – это было очень грустно и обидно.

Collapse )

Россияне устали от нищеты

Население России, пережившее рекордный с 1990х годов обвал уровня жизни, дошло до "красной черты" : возможности для "затягивания поясов" и экономии на товарах и услугах исчерпаны. Хотя доходы россиян продолжают падать, объемы потребления в стране медленно растут впервые с начала кризиса, следует из данных Росстата.

За апрель-июнь граждане РФ стали беднее на 2,7% - на столько сократились доходы в реальном выражении по сравнению с прошлым годом. Несмотря на это, продажи в магазинах за тот же период выросли на 0,7%. Причем если на продуктах население все еще экономит (оборот продовольственной розницы сократился на 0,6%), то продажи непродовольственных товаров увеличиваются каждый месяц с января, а за второй квартал прибавили 1,9%.

"Граждане просто не могут далее сокращать свое потребление", - констатирует заведующая лабораторией актуарного прогнозирования социальной сферы РАНХиГС Елена Гришина: кризис доходов длится слишком долго, более 30 месяцев, за это время спад реальных доходов достиг 19,2%, а покупки в магазинах упали на 19,6%.

Collapse )

Подростковые "понятия" в конце 80-х

Чет накатило воспоминания об отрочестве.
В конце 80-х годов мой южноукраинский город Херсон, по словам приезжих знакомых и родственников, стал напоминать спортивный лагерь - все подростки и юноши сплошь ходили с очень короткими прическамии и в спортивной одежде.
Атмосферу того времени хорошо передает фильм "Америкен Бой", который снимался как раз в Херсоне и кроме звездных Пескова и Гострюхина Гостюхина актеры и массовка все сплошь местные.

Особо любопытной мне представляется сленговая субкультура молодежной среды того времени, а также некоторые обычаи. Не беру на себя смелость охватить все аспекты, а так, кое что вспомню.

Например нельзя было забирать у кого то последнюю сигарету. Вот "стреляешь" а тебе в ответ - последняя. И ты не берешь. Но есть исключение - последнюю взять таки можно, но только вместе с пачкой. Так почему то можно. А иначе нельзя, или, как тогда говорили, в западло. Вот тоже слово, в которое мало вникали, но все же употребляли. Синоним "в падлу". Хотя это часто путали и употребляли вместо слова "лень". Говорили "мне в падлу вставать идти делать чай". Хотя следовало бы сказать в таком случае "облом". Но это путали.

Collapse )

Тесла - убытки полмиллиарда

Tesla получила убыток 13-й квартал подряд


Фото: Spencer Platt / Getty Images
Чистый убыток компании Tesla Motors за первое полугодие 2016 года вырос почти на 70 процентов по сравнению с январем-июнем 2015-го и составил 575,455 миллиона долларов. Данная информация содержится в отчете компании, подготовленном по стандартами GAAP.

В первом квартале 2016 года убытки Tesla Motors составили 282,267 миллиона долларов, а во втором выросли до 293,188 миллиона долларов. Американский автопроизводитель фиксирует чистый убыток 13-й квартал подряд из-за быстрого роста затрат и недостаточного спроса на его электрокары.

В апреле-июне компания реализовала 14,4 тысячи электромобилей, на 25 процентов больше, чем годом ранее. Однако объемы поставок по-прежнему недотягивают до прогнозов Tesla, которая во втором квартале обещала реализовать 17 тысяч машин.

Collapse )

Клиент, ты не прав



Сотрудникам этого заведения плевать на своих клиентов и на то, как такие посты могут сказаться на их репутации. Доказательством тому служат эти посты, которые регулярно публикуются на странице заведения. В этих строках можно разглядеть только кучу желчи, неуважение к клиентам и прочий негатив.

Зачем нужны клавиши F1-F12 на клавиатуре

Большинство из нас ежедневно работает с компьютером. Но «работать» и «владеть в совершенстве» – увы, отнюдь не одно и то же. К примеру, вы знаете, в чём сакральное значение «верхних» клавиш с F1 по F12? Нет? Тогда советуем к прочтению этот небольшой ликбез. Поверьте: с этими знаниями работа с компом станет ещё немного проще.

Как использовать клавиши F1-F12, чтобы быстрее работать с компьютером
На поверхности вашего компьютера и всех его составляющих нет ничего лишнего. Внутри – тем более. И хотя ряд функциональных клавиш (те самые F1 –F12) большинство из нас упорно игнорирует, они могут быть весьма полезны. И здорово ускорить выполнение повседневных задач. Главное, запомнить их назначение и тут же опробовать на практике. Так что, открывайте Word и начнём!

Клавиша F1
• Нажав её одновременно с кнопкой Windows, вы откроете меню «Помощь». Полезно, когда что-то пошло и «наклацалось» не так.
• Нажатие клавиши F1 при работе с Word или Excel отобразит/скроет панель инструментов.

Collapse )

Не бросайте бычки с балконов

Сегодня ночью часа в четыре примерно какой - то урод курил и выкинул свой ебучий бычок в окно или с балкона.
Чёрт его знает, откуда выкинули.
Точно знаю, что с моего подъезда. На этаж или два выше.

Эта горящая сигарета залетела в моё открытое окно.
Упала на подоконник. Проплавила его, хорошо, не скатилась на кровать, что стоит наполовину под окном прямо. Иначе пиши пропало...
Всё б занялось. Даже не по себе от этой мысли как - то...

Окна и балкон были во всей квартире открыты, так как дышать ночью нечем было. Плюс штиль практически полный. Душно очень.
Москитка в комнате поэтому была снята.
Я спал в соседней комнате, поэтому и хрен чего унюхал или услышал.
В шесть встал увидел и что охерел - это ничего не сказать.

Collapse )

Бабуля



На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

Collapse )

За что я плачу?

Ведь если государство не обеспечивает меня работой, если ему плевать где и как я живу, и на все обращения граждан чиновники этого государства отвечают "крылатыми" фразами типа "волка ноги кормят" или "каждый человек сам кузнец своего счастья", то за что и на что я плачу налоги?
Почему я должен содержать это чудное государство и его чиновников?
Почему сами чиновники этого государства не следуют собственным принципам "волка ноги кормят", а вместо этого сами себе назначают зарплапты по потребностям?

Ведь все эти службы трудоустройства - сплошная фикция. Работы для безработных в этих службах нет. Или есть, но такая, которая тебя не прокормит или от которой ты вскоре станешь инвалидом.

Тогда почему бы не отпустить работников этих служб на вольные хлеба - пусть живут так же, как те, за счёт кого они существуют (за счёт безработных).

Collapse )

Немного мерзкого сексизма или про толстую желтую линейку.

Недопроснулся я только что, закурил сигареточку и полез в монитор подебилить. А тут на тебе:
«Не очень поняла смысл поста, вы же просто собрали шкаф-кровать? Я тоже собирала и комод и шкаф для одежды, я девушка 29 лет и не вижу в этом, что то особенное».

Это, значицо, девушка 29 годиков зачла пост о том как мальчик неизвестного нам возраста шкаф- кровать из распила замастырил, и на тебе: не вижу, говорит, в этом, что- то, говорит, особенное.

Яро воспламенел пуканом я. ОХ ЯРО!!! Как заору дурным голосом в монитор: ты хоть конфирмат от конфирмации отличаешь? Но быстро остыл и вспомнил на эту тему забавную историю, кою с превеликим удовольствием и тороплюсь рассказать вам.

Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.

Collapse )

- Рота, подъем!

Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией.
-Рота,подъем!
Никто не реагирует, дембеля спят.
-Я заместитель командира части майор З. Приказываю, подъем! Даю вам 15 минут, приду проверю.
Через 15 минут:
-Боец, а вам что, особое приглашение? Подъем!
-Идите все на хуй, дайте поспать, я 26й месяц служу.
-Командир роты, немедленно оформите вот этому мудаку 5 суток ареста.

Гауптвахта.
Начальник гауптвахты капитан К., обращаясь к начкару, молодому лейтенанту:
-Познакомься, это наш местный дурачок, вернее прикидывающийся дурачком, в 10й раз ко мне попадает
-В 13й, товарищ капитан.

Collapse )

Как стать наркоманом из–за зубной боли

В США свирепствует невиданная по своему размаху эпидемия — американцы массово подсаживаются на опиоидные наркотики. Каждый день от передозировки умирает почти 150 человек: больше, чем от огнестрельных ранений и ДТП. Причем виновниками новой американской «чумы XXI века» часто оказываются врачи. Они, желая умаслить пациентов, раздают рецепты на мощные обезболивающие направо и налево — что для многих граждан страны становится первым шагом к зависимости.

Удаление зуба мудрости не предвещало ничего плохого. 24–летний программист Эдди знал, что идет к хорошему врачу в респектабельную клинику. Процедура, однако, получилась достаточно неприятной: чтобы распухшая челюсть не ныла, доктор выписал пациенту обезболивающие таблетки. На этикетке значилось: «Викодин».

«Мне сразу понравился кайф, который я получил после того, как принял их. Но таблетки закончились за пару недель, история забылась», — вспоминает Эдди. Все изменилось спустя некоторое время. «Однажды я тусил с друзьями, — продолжает Эдди. — Кто–то растолок несколько таких же таблеток и употребил их. Я не хотел пробовать, но друзья уговорили». Уже через пару дней он принимал дозу каждые полчаса и не мог представить свою жизнь без наркотиков.

Collapse )

Про писунов в метро навеяло...

Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.
Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: "Так, кто тут главный?"

Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело?"
- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.

Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку... я уже жалобным голосом спросил: "Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу..."

Collapse )