July 31st, 2017

Ненавижу блин цыган

Я всегда смеялся над ними...
Называл бивнями, придурками, фашистами...

Но сегодня не понял, нет, но почувствовал и проникся их безсознательной ненавистью.

Короче... Брел сегодня вечером по Сенной, зашел в магазин "Новгородский бекон", купил стейков в маринаде, 6 штук.
Подошел в другой отдел за 1.5 вина (а какой Русский программист не любит выпить), встал в очередь, качаясь от температуры и тихо кашляя в платок. И тут слышу: "Вы не связывайтесь с цыганами...".

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Вот такой вот сервис



Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?

Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.

Collapse )

СССР, Россия, деньги и колбаса



Прежде всего договоримся сразу, что под "колбасой" мы здесь будем понимать не собственно "докторскую" или "любительскую", а вообще любые товары, которые во времена СССР было принято называть дефицитными.

Знаменитые слёзы вечно голодной либеральной общественности о колбасе, которую было не купить, на самом деле относились ведь не только к ней, а вообще ко всему! Например, к австрийским сапогам, американским джинсам и сигаретам, книгам, французским духам, японской радиоаппаратуре и много к чему ещё.

Collapse )

Воздух без ГМО

Как же меня задолбало обилие лженауки, мракобесия и поголовное невежество людей в 21 веке!

Многие наверно видели воду и уксус «без ГМО». Не буду сейчас рассуждать, являются ли ГМО вредными или нет, но люди, вы вообще представляете, чего вы так панически боитесь и с чем яростно сражаетесь? ГМО — это организм, в котором некоторые гены заменены другими. В воде и уксусе нет генов, это не живые организмы! Ладно если простые люди этого не понимают, но куда смотрят ученые и проверочные комиссии? Это элементарные вещи, которые изучаются в 8 классе! Позор. Не содержит ГМО, а так же битого стекла, опилков и соляной кислоты.

Прививки вызывают аутизм. Так было написано в одном сомнительном исследовании, которое было проведено с грубейшими нарушениями и опровергнуто в том же издании, где было опубликовано. Родители! Чем вы думаете, когда запрещаете ребенку делать прививку? У вас мозг атрофировался и критическое мышление отключилось? Неужели вам плевать на здоровье и иммунитет своего ребенка, неужели вы готовы подвергнуть его опасности из-за слухов и домыслов?

Collapse )

Вот сейчас обидно было...



Живём в квартире вдвоём с братом.
Сами понимаете, 2 молодых пацана... Да ещё и работаем с утра до позднего вечера, практически без выходных.
Времени вечером хватает только помыться, да приготовить пайку на следующий день (да и то, не всегда).
В общем, в квартире, обычно,"немножко не убрано".
И вот он - долгожданный выходной. Ну, думаю, рано или поздно, а уборку делать надо будет. А чем этот день хуже других?
Вымыл всё. Нет, не так. Вымыл ВСЁЁЁ!!!

Collapse )

Контентный счёт или защити уже себя от платных подписок, блэт!

Ребят. Сколько можно? Каждый день захожу на пикабу и вижу, как кого-то в очередной раз обули подпиской на рассылку гороскопов с большими сиськами. Ну блять.
Есть ведь очень действенное средство супротив этой хуйни: контентный лицевой счёт. Есть во всех операторах, без исключений. Прям вот гуглите "Контентный счёт %operator name%" и следуете простым инструкциям.

В чём суть: за все подписки вся эта шелупонь будет обязана снимать деньги не с баланса звонков, а с баланса счёта специально для контент-услуг. Нет денег на счету - нет подключенной услуги. Нет услуги - операторы и прочие прилипалы сосут длинные чёрные хуи. Овердрафт незаконен. И не нужно будет тратить нервы на звонки оператору и доказывать что не верблюд.

Collapse )

Как отсечь маршрутчиков в бла бла каре

Итак маленькая предистория. Пользоваться бла бла начал в прошлом году. Вначале как пассажир, потом уже и как водитель. Поездил более менее и так и сяк. Сами поездки были разными. С пассажирами более менее всегда везло,а вот как пассажиру не очень. Но по порядку.

Как уехать не пустым.

Все мы знаем,что бла бла кар используют, как я их называю, маршрутчики. Т.е. люди на микриках, бусах, называйте как хотите, используют бла бла в целях заработка. Всё бы ничего. Но вот мы, как водители которые действительно куда-то едем, им мешаем набить их бусы. Что надо сделать, чтобы к ним народ шёл, а не к нам? Вначале снизить цену. Ибо они берут количеством народ. Второе - чтобы нас не было в списке. И вот тут они с левых аккаунтов берут и бронируют места в наших авто, а незадолго до поездки отменяют бронь. И ведь мы не можем ничего с ними сделать. Отзыв о несостоявшейся поездке не оставишь. А если и заблокируют им аккаунт - новый сделать не проблема. Т.е. надо отсеять в самом начале. Как это сделать? Я езжу по направлению Санкт-Петербург Брест через Минск. И так получается,что на этом направлении сплошные "бусы". Поэтому у меня арифметика простая.

Collapse )

Заваленная интимными фото американка пожаловалась матерям извращенцев



20-летняя жительница американского штата Аризона Мади Кон (Madi Kohn), получающая фотографии мужских половых органов, начала жаловаться матерям извращенцев. Об этом в четверг, 27 июля, сообщает BuzzFeed.

По словам Кон, пользователи Tinder прислали ей множество интимных снимков. «Я не первый человек, который сталкивается с подобными вещами, однако со мной это происходит очень часто», — отметила она.

Чтобы избавится он назойливого внимания, Кон вывесила предупреждение: «Если вы пришлете мне фото своего полового органа, я отправлю их вашей матери».

Collapse )

Почему я хорошо выгляжу в зеркале, но плохо на фотографиях?



Почему я хорошо выгляжу в зеркале, но плохо на фотографиях?

Все просто, ваше лицо отражено задом наперед.

Как фотограф-портретист я узнал, что примерно 90% людей ненавидят фотографироваться и что они считают себя самыми нефотогеничными в семье (если не во всем мире).

Я обнаружил, что, когда я переворачивал чье-то изображение на компьютере, большинство предпочитали его.

Collapse )

Адское свидание



Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки.

Collapse )

Как же все это надоело!

От автора: С завтрашнего дня в Ростове-на-Дону дорожает проезд в общественном транспорте. И не на рубль, и не на два, а сразу на 6 рублей. Было 19, станет 25.
Как же заебало это дорожание абсолютно всего! Повысят пенсию на 2 рубля 73 копейки - трубят об этом все новостные каналы, а на следующий день рост на ЖКХ - сми молчат.
Идешь мимо администрации и видишь на парковке автомобили, среди которых самый лоховской будет какой-нибудь фаэтон, который простому смертному никогда не купить. И ведь все это за наши с вами деньги.
Выделяются космические бабки на ремонт дорог и вроде ремонтируют, снимают старый асфальт со всей улицы, со всего проспекта., кладут новый... но первые же морозы превращают эту "новую" дорогу в старую, причем старая была лучше.
Приедет президент в город - до блеска доведут фасады зданий. Выйди, блять, из своего бронированного Мерседеса, сними свои розовые очки и посмотри какой пиздец творится абсолютно везде!

Collapse )

Как стать охотником



Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой сбруи и вступил в клуб.

Как все начинающие, он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов -
это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов. Ну, в крайнем случае, на медведей.

Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет - огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана.

Collapse )

Это сладкое слово…

Задался я целью продать смартфон, который буквально полгода назад был топовым андроид-аппаратом, на одной из популярных площадок объявлений. Цена вполне адекватная (-20% от рыночной стоимости) для него — хранился под защитным стеклом и чехлом, с полугодичной еще гарантией. Целью стояло обмен или приобретение его яблочного конкурента. Указаны желаемые условия — обмен на яблоко, торга нет, продажа неспешная, — и цена.

И тут же набежали они:

Любитель шары, тип 1. Позадавал вопросы, а потом — ну ладно, давай, я тебе одолжение сделаю, заберу за хорошую цену… и присылает ссылку на магазин, где этот телефон новый по стоимости ниже рыночной. И ничего, что там гарантия от магазина меньше, чем у меня осталась от нормального продавца, а сам телефон, кажется, серый. На отрицательный ответ включается фамильярность: а как же помочь друг-другу, я ж тебе деньги даю? И так с интервалом в сутки пару раз. Ответ для таких один: идите в магазин, торгуйтесь там, они заинтересованы в покупателях больше меня. Я на яблоко могу и без продажи своего телефона за пару месяцев накопить.
Любитель шары, тип 2. Даю копейки, но заберу немедленно. «Ну ваще прям щас. Как нет?». Внимательно читайте объявление, дорогие мои. Если бы стоял вопрос продать его срочно, из денежной нужды, я бы изначально его поставил по низкой цене, и продал бы его до того, как Вы бы добрались до моего объявления.

Collapse )

Давайте запретим всё

*адолбали власти, которым везде видятся наркоманы и террористы, из-за которых надо запретить все, до чего дотянутся руки.

В аптеке кетонал можно стало купить только по рецепту — как же, сильное обезболивающее, вдруг наркоманы найдут, как с него словить кайф! А то, что у жены, например, в «эти дни» сильные боли, которые снимаются только кетоналом, никого не волнует — идите к врачу, пусть он выписывает рецепт. Как показывает практика — не выписывает, такая уж ваша бабья доля, поболит и пройдёт.

Запретили марганцовку — вдруг злые террористы купят аж целый ящик и что-нибудь бахнут, а про то, что любой более-менее знакомый с химией человек и так, если надо, найдёт, чем бахнуть, мы скромно умолчим. Позакрывали кучу сайтов — как же, там экстремистский-наркоманский контент, вдруг деточки прочитают…

Collapse )