June 14th, 2017

Странные люди в салоне сотовой связи

Несколько историй на околосексуальную тематику.

1) Всем известно, что абоненты не цепляют подписки с порно-сайтов самостоятельно. Это делают либо их дети по незнанию, либо пожилые родственники сослепу. А иногда кошки лапами нечаянно нажимают, или злой оператор подключает подписку сам, злобно хихикая и радуясь. За время моей работы в салоне сотовой связи, мне посчастливилось всего лишь несколько раз ЛИЧНО встретиться с людьми, которые САМИ куда-то нажали и что-то подключили. Вот история моего знакомства с одним из таких абонентов:

- Девушка, здравствуйте. У меня деньги пропадают.
- У вас несколько платных подписок с развлекательных сайтов. Сейчас я их отключу. Будьте осторожны в интернете.
- А можете сказать, где я их нацеплял?
- Да, конечно. Это подписки эротического характера...
- А, ну ясно. Я просто недавно освободился и еще не успел устроить свою личную жизнь. Видимо, по этой причине и произошел такой казус. Кстати, какие у вас планы на сегодняшний вечер?

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Чужих детей не бывает

Хоть волна про неудачные свидания уже прошла, но эта история произошла со мной совсем недавно, да и не скажу, что это свидание было неудачным. Познакомился с девушкой в интернете, как это модно сейчас ( а может и не очень ). Ну и после нескольких дней общения и рассказов про себя любимых и свою жизнь, пригласил её на свидание. Встретились в парке, погуляли, ну и пошли кушать пиццу. За трапезой состоялся небольшой диалог который заставляет меня улыбаться до сих пор. Весь пересказывать не буду, остановлюсь на той части, где речь пошла о детях знакомых и друзей.

- Да дети это здорово, кстати я тебе еще не говорила, у меня тоже есть дочка, от первого мужа. Так вышло что мы расстались, но это не важно. Она у меня такая умница, такая лапочка, такая прелесть, уверена она тебе понравиться, ведь чужих детей не бывает, не так ли?
- Конечно не бывает! - не растерялся я. - И я так рад, что ты мне об этом рассказала только сейчас, а не сразу, потому что я сам не знал как тебе признаться. У меня тоже двое детей, жена погибла 3 года назад, и вот теперь я один с двумя детьми, мальчик Адрюшка 4 годика и девочка Анечка 5 лет.

Collapse )

Папа, купи скутер!

Рассказал коллега по работе. Произошло это лет 8 назад. Права на мопед/скутер ввели чуть позже.
У него есть дочь. на тот момент ей было 16 лет. ну и начала она выпрашивать у отца, чтобы он купил ей скутер. Типа, уже некоторые подруги имеют скутер и гоняют на нём. Насчёт умения управлять скутером отвечали, "а чего сложного, сел и поехал." Отец ответил ей, типа, накопим и через год купим. В кредит брать не будем. Через год, в мае, его дочь опять напомнила про скутер. Отец ответил, вот с этой получки и пойдём покупать, накопили уже около 100 к.
Был тёплый майский день. Отец вышел на балкон покурить (жили на 2 этаже, балкон выходил во двор) внизу молодёжь носилась на велосипедах, скутерах... И наблюдает такую сцену: его дочь подходит к парнишке со скутером и просит прокатиться. На его вопрос, а ты умеешь? она ответила "а чего уметь, сел и поехал" Парнишка ей показывает: вот газ, сцепление, тормоз. Дочь салится на скутер, газует, срывается с места. Раздаётся визг и в конце двора в машину "бац" Отец подрывается и выскакивает во двор. Ну также подходят владелец машины и просто любопытные.

Collapse )

Мать-ехидна, или регистратура такая регистратура

Мой 3хмесячный карапуз «зацвел», заалел щеками, чем поверг меня в глубочайшее изумление, поскольку аллергиков в роду не было, апельсины клубникой я не закусывала, да и со старшим сыном такого безобразия не приключалось. Пара недель самолечения, выразившегося в выкидывании из рациона подозрительных продуктов, привели только к тому, что бабуси-соседушки утвердились в мысли «ой ти масенький, мама твоя бяки кушаеть дрянь такая».
Дрянь виновато пошла сдаваться в детскую поликлинику. Убедить педиатра, что шоколад я не ем и детскую одежду не доместосом стираю, судя по скептическим взглядам, не вышло. Со словами «ну ребенок ваш, дело ваше, чем питаться» мне выдали направление к аллергологу в областную поликлинику, заверенное тремя подписями и четырьмя печатями. На вопрос «а чем хоть пока симптомы снять?» указали на дверь - «все вопросы к аллергологу». Океюшки, подхватив сверток с почесывающим щеки бутузом, я с надеждой побрела в регистратуру.

Я: — Здравствуйте, мне бы к аллергологу в областную записаться?
Регистратура (Р): (закатить глаза, поджать губы, выразить презрение) —Женщинаааау, сегодня средааау, запись в областную по пятницааум.
Я: —Хорошо, спасибо.

Collapse )

Бабка vs яжмать

Не далее, как вчера, служебные обязанности завели меня в один сетевой рыжий магазин. Взяла телегу, поехала между рядами. Натыкаюсь на старушонку, стоящую у горы с акционной черешней ~ 249,999999 рб\кг.
Бабулька зовет старшего менеджера:
- Милая, дай ты мне хучь кулёк, хоть коробку. Гнилое-то я брать не хочу, и хвостики мне не нужны. Буду в коробку или в кулек гнилое складывать, а ты потом по весу спишешь. И тебе хорошо, и людЯм польза, - улыбается беззубо, - мне горстку всего и надо ведь, хочется сладенького...
Менеджер утрепала за тарой, вскоре вернулась, подает старушонке коробочку картонную. Бабка, стоя спиной к черешне, загибает внутрь коробочки торчащие края, что-то бормочет, поворачивается к товару и громко ойкает.

Collapse )

Вспомнилось...

Советский Союз. Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей.


Васе не повезло – его самолет спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.

Collapse )

Нибиру, последние новости 2017: что известно о загадочной планете

От нечего делать набрал в поиске: видео планеты Нибиру, думаете есть?Стало любопытственней,начал рыть!Все видео подтерты вчистую,даже на тубе! Кто найдет скиньте ссылку,реально интересно.Последняя информация идет январь 2016 года.Вот нашел это.

Нибиру, последние новости 2017: что известно о загадочной планете

В начале января 2016 года два известных планетолога, Майкл Браун и Константин Батыгин (американский астроном русского происхождения), объявили, что им удалось вычислить положение загадочной "планеты икс" - девятой планеты Солнечной системы, удаленной от Солнца на 41 миллиард километров и примерно в 10 раз более тяжелой, чем Земля. Ее сразу же связали с Нибиру - мифической странствующей планетой в Солнечной системе, которую упоминали еще древние вавилоняне.

Collapse )

Правильный сосед

Купил квартиру в пятиэтажке(лифта нет), всё отлично, но при осмотре меня насторожило обилие бутылок на площадке между первым и вторым этажом. Спросил у продаванов-У вас тут бухают что-ли постоянно? На что получил ответ-Нет, просто иногда случается…
Заехал неспеша на зиму в хату и началось –в 23 и позднее начинаются собираться компании и устраивать пьянки ором на весь подъезд, плюс громыхание почтовыми ящиками и радиаторами отопления, плюс музыкой на телефоне…Я обладаю огромным минусом - какое-то дурацкое обострённое чувство справедливости. Ну не могу пройти мимо срущих, орущих и т.д, которые мешают людям…Постарел)))Ну так вот борюсь я в подъезде с бухающими ,чаще по ночам, что грозит и физическим воздействием на меня. И самое интересное, блядь, такое ощущение, что я один там живу-ни одна душа не выйдет и не сделает замечание по поводу ора, хотя я живу на 3-ем этаже.
Ну, короче, потратил я времени месяца два усиленных срачей, но своего добился-тишина и порядок. Никто не бухает, заодно решил вопрос с ночными музыкантами в подъезде.

Collapse )

Про леопардовые...



Всем мужикам привет. Женщин сразу прошу в эту тему не заходить. Хочу вынести на общий срач суд следующую проблему, коя достала меня в доску. Моя благоверная с бешеным упорством кое непоколебимо никакими санкциями типа "не дам денег", или "не поедем на море" носит одни и те же труселя. А именно леопардовые. Каждый раз, придя с работы она их 100500 раз перестирывает, и идя на работу еще 20 раз перестирывает чистые. Этот мезальянс длится уже не первый, не второй, и не третий год. Я же, алча хоть какого-то разнообразия в лицезрении прелестей моей благоверной, не разъ имелъ честь прятать/выбрасывать энти самые трусы и покупать нечто новое по размеру.

Collapse )

СэкономилСэкономил

Недавно я прочитал вот такой «Лайфхак/гадское слово прим.румпель/ для бабулек и нищебродов».
В пятерочке на все товары стоят цены 78.90, 124.70, 99.90 и все в том же духе. Копейки на кассе в чеке округляются до целых рублей в пользу покупателя, например: 752.67 округляется до 752 р. Следовательно, сколько бы наименований товаров в чеке не было, итоговая сумма округлится. То есть, что 11 товаров (например 1006.90 →→→ 1006 р), что 1 товар (59.90 →→→ 59 р.) будут округлены до целых рублей без копеек.
Значит, если 11 товаров пробить в 11 разных чеков, но сумма округления составит от 8 до 10 р. От 8 до 10 р. сэкономлены.
Профит!
Захожу я значит в «Пятёрочку» с лицом нищеброда и в одежде бабульки, так сказать, инкогнито, но охранник меня всё равно узнал. Ничуть не изменился – говорит — и ржёт. Падла не бритая.
Так вот. Беру значит молоко, стерилизованное 1 л. 3,2% за 45 р. 90 коп. 4.2% жирности брать не стал, потому что 4-2=2, а именно столько глаз было у Гитлера. Беру фарш говяжий марки RESTORIA за 129 р. 20 коп., отрываю этикетку и переклеиваю на фарш телячий за 510 р. 40 коп.

Collapse )

30 вещей, которые поймут только настоящие любители одиночества

Если вам тяжело находиться в обществе людей, и всякие нормы тянут камнем в бездну апатии, то эта статья для вас.

1.Вы собираетесь выйти из квартиры, но слышите за входной дверью разговор соседей и ждете несколько минут, пока они разойдутся.
2.Выходные, в которые у вас нет ни планов, ни обязанностей, — это самое лучшее время.
3.Одинокий домик посреди леса — это идеальное место для того, чтобы провести отпуск.
4.Сериалы — ваши лучшие друзья.
5.Нет ничего круче, чем планировать свое одиночное путешествие.
6.Что может быть лучше, чем дождливая погода? А еще лучше гром. Да что мелочиться, пусть будет потоп. Тогда можно придумать причину, по которой стоит остаться дома и читать любимую книгу.

Collapse )

Интернет не кусается

Здравствуйте. Я молодая девушка, живущая в городе-миллионнике, и я задолбалась, что большинство «продающих» заведений в моём городе не имеет адекватных представительств в интернете.

Ситуации бывают разные. Например, у меня заканчивается тональный крем и нужен новый. Заказывать в интернете и ждать неделю, а ещё ходить эту неделю с голым лицом — не вариант, так что же я надеюсь сделать? У меня на примете есть несколько тональных кремов разных марок, я примерно знаю, какой оттенок мне нужен, я прочитала достаточно отзывов, чтобы выбрать его, и хочу я узнать, есть ли эти продукты в наличии в ассортименте магазинов с косметикой в моём районе. Но я не могу. Из пяти магазинов, маленьких и побольше, находящихся в получасовой пешей доступности от моего дома, лишь у одного обнаруживается группа во «ВКонтакте»… уже год как заброшенная. Хотя магазин работает и процветает.

Collapse )

Синенькая юбочка, ленточка в косе

Сразу же после аспирантуры я устроилась преподавать в университет. Первый учебный год только подходит к концу, а меня уже успели задолбать. Нет, совсем не студенты, а те, кто учит быть «солиднее».

Вот только самые яркие примеры того, что, по мнению носителей Богатого Жизненного Опыта, «несолидно»:

заплетать волосы в косу (да, даже в одну и без бантика);
слишком быстро ходить (видимо, от создателей поговорки «преподаватель не опаздывает, преподаватель задерживается»);
надевать на работу футболки (без дурацких рисунков, надписей и голого пупка) и джинсовую юбку (не мини);
не краситься (без комментариев);
носить варежки вместо перчаток;

Collapse )