Всё самое интересное в интернете!

Старшая доча у меня уже пару лет живёт и учится в Нижнем Новгороде. Живёт она там, в квартире моего дальнего родственника, который сам проживает в Питере, а квартиру
сдаёт нам "по родственному", за скромные деньги. Доче каждый месяц шлю отцовское благословение и скромную прибавку к стипендии (ну, чтоб думала об учёбе, а не о том где на еду наскрести ). Созваниваемся по скайпу, рассказывает что у неё да как, по просьбе матери носит ноутбук по квартире, демонстрируя что грязью не заросла, питается нормально и вообще уже взрослая и не надо приезжать и спасать.
На днях был в Питере, выдался свободный вечерок, созвонился с тем родственником (далее - Паша), пригласил посидеть да выпить чутка за День Победы. Сказано-сделано. Сидим, пьём и закусываем, беседу беседуем. Тут на мой телефон видеозвонок:
- О, дочурка. Привет, моя хорошая. Как дела? А я вот в Питере, с дядей Пашей злоупотребляю спиртным. На, покажи ему, как ты там устроилась, пусть родное гнездо вспомнит.

( Collapse )

Скорее всего, бабушка умерла задолго до вызова скорой. Женщина-врач, надев перчатки, быстро осмотрела уже остывшее тело и обернулась к фельдшеру.

— Давай протокол. Я пока бумажки заполню, а ты полиции звони. Скорую вы вызывали? — обратилась она к небритому детине, от которого за версту несло гремучей смесью всего ассортимента винно-водочных изделий. — Когда вы вызывали скорую, она была жива?

— Жива. Наверное. Я в комнату зашёл денег взять. А она кошелёк спрятала. Вчера ещё спрятала. Я ей: "Мам, мам…" А она не отвечает. Вот. Вызвал. Вы как её в чувство приведёте, спросите, где кошелёк. Мне, это… надо… за квартиру заплатить.

( Collapse )

Меня задолбал некий образ «человека по умолчанию», страдающего лишним весом, декомпенсированным сахарным диабетом и гипертонией. Как будто бы каждый человек, независимо от его состояния здоровья, комплекции, массы тела и образа жизни, нуждается в снижении давления, уровня сахара в крови и срочном похудении.

Иначе как ещё понимать то, что если какой-то продукт или напиток способствует повышению давления, он считается вредным, а если понижению — то это прекрасно и здорово. Что фраза «снижает сахар» — расценивается как однозначный признак полезности. И, разумеется, здоровая пища должна быть низкокалорийной, в ней не должно быть жиров и углеводов.

( Collapse )

«Любишь с горочки кататься — люби и саночки возить». Задолбали люди, которые не примеряют смысл этой фразы на себя и свою жизнь.

У автомобиля есть основная функция: перемещать владельца из пункта А в пункт Б. С этой простой задачей вполне справится простенькая модель 20-летней давности. Хочешь побочных функций вроде хорошей саунд-системы и подогрева руля — будь добр, заплати дороже.

( Collapse )

Про шорты и голые мужские ноги на «Задолба!ли» только ленивый не высказывался. И каждый раз после очередного поста про то, что шорты в общественных местах — это, в общем-то, нехорошо, в его автора летят тапки. Мол, а в чём же ещё ходить, когда жарко?

Такой аргумент мог кого-то убедить прошлым летом (хотя там, где по-настоящему жарко, в шортах почему-то никто не ходит). Но в этом году май выпал похожим скорее на октябрь — и что, мало по улицам в шортах ходят? Наденут пуховую куртку, порой даже шапку, а внизу голые синие ноги, которые шерсть явно не способна согреть.

То есть версия про «жарко» явно несостоятельна, и шорты — это просто способ продемонстрировать своё пренебрежение к общепринятым нормам поведения и морали.

( Collapse )

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

( Collapse )

Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.

А у каждого мужика своя зона раздражения.

Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону.

( Collapse )

Меня вышвырнули из книжного магазина «Barnes & Noble» из-за того, что я перенес все библии в отдел «Фантастика»

Прогуливаюсь с девушкой (Д) в парке. Присели на лавочку, сидим болтаем.
Подбегает женщина (Ж) и начинает вести классическую речь на тему:
Ж: - Купи девушке цветы!
С моей мадемуазель вместе довольно давно, поэтому покупка "бабских ништячков" идёт, в основном, по расписанию (да-да, я о з/п).
Понимаю, что женщина так просто не отстанет, да и обижать не хочется грубым посылом, произношу простую фразу:
Я: - Я гомик.

Все, разрыв шаблона. Женщина застыла на 10 секунд - буквально был слышен скрип работающих извилин. Она собралась с мыслями и молча отошла от нас.
Маленькая, но такая приятная голубая победа :)

( Collapse )

Завершали ли вы телефонный разговор нелепым молчанием и резким нажатием клавиши "завершить вызов"?

На днях был звонок в офис.

- Добрый день. Хочу приобрести кофейню на севере города, - раздался немного дрожащий женский голос из динамика.

- Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться? - вежливо интересуюсь я.

- У вас объявление весит... мне очень приглянулась эта кофейня, - продолжает женский голос, - Вы не подскажете, насколько большая проходимость в данном месте?

( Collapse )

Обожаю людей, которые любят показывать, что лучше других всё знают.
Они так высокомерно и одновремено снисходительно покачивают головой: "детка, ты не понимаешь, послушай, что скажет умный человек"
Я жду развития событий.
Сегодня события развивались стремительно.
Захожу в вагон и обнаруживаю, что мне придется ехать,"сидя в обратную сторону".
Вслух удивляюсь:"надо же, кресла не развернули, обидно"
Женщина на соседнем кресле:
-Так всегда бывает: одна сторона кресел в одном направлении, другая - в противоположном! Поверьте, я очень часто езжу!

Я, конечно, езжу не часто, но по возможности беру билет в вагон "повышенной комфортности", разница в двести рублей, а кофе нальют, и, что для меня важнее, кресла в направлении движения.

( Collapse )

Работал я одно время на складах одной крупной газовой компании, и был там начальник склада, ну прям «гроза», не любил даже чтобы грузчики без дела сидели, а тем более курили.
На территории склада даже травка не росла (выдёргивали всю), мыли асфальт и бордюры красили, как в армии.
И тут очень большое начальство пригоняет на склады вагончик и двух «прикомандированных» сварщиков, с целью сварки очередного причала для очередной яхты.
Надо сказать, что поведение сварщиков не отличалось разнообразием — они были всегда немного «заряженные», утром они отсыпались, в обед они похмелялись, днём они работали (кстати за пару часов, они делали то что другие за день не делают — видимо всё таки настоящие «профи» были), а после обеда гужбанили. Поскольку на территории склада неожиданно оказался вагончик, это стало местной «Меккой» для одичавших «безлошадных» водителей и загулявших местных складских грузчиков.

( Collapse )

Дар ясновидца пришел к нему в 1979 году, с тех пор предсказанные им катаклизмы оправдываются на 90 %. В течение 17 лет Скаллионе являлись видения о будущем изменении облика планеты, которые он структурировал и создал «Карту будущего мира».

Северная Америка
Территории США ждут глобальные изменения.

Североамериканская платформа разрушится и образуются 150 Калифорнийских островов. Все озера соединятся и объединятся с заливом Святого Лаврентия. А подъем уровня Мирового океана отодвинет на многие километры вглубь континента все восточное побережье. У берегов бывшего западного побережья Америки появится новая земля. Остатки древнего Золотого города Лемурии, который ушел под воду вследствие предыдущего смещения полюсов 54 тысячи лет назад вновь увидит свет.

( Collapse )

1. Нормальная мать всегда на страже, и бдит. Ребенку доверять нельзя, он может что-нибудь скрыть. Нужно следить, подсматривать, подслушивать. Желательно подобрать пароли аккаунтов в соцсетях и пробивать телефоны. Откуда вы знаете, может, вашей 40-летней дочери мужики всякие гадости пишут? Выйдет еще за похабника.
2. Нормальная мать всегда делится жизненной мудростью. "Мой руки перед едой", "Дважды два четыре", "Не пей воду из унитаза" - все это необходимо повторять ежедневно. Ну и что, что ваш сын уже учится в университете. Это еще не значит, что он моет руки.
3. Нормальная мать добивается от ребенка идеального послушания. Нужно с детства закреплять условные рефлексы. Спать, есть, учить уроки - команды должны выполняться моментально. Не слушается - надо наорать. Как можно громче. Хорошо также действует ремень. Не помогает? Вам достался плохой ребенок. Но не отчаивайтесь: можно поставить на колени на горох.

( Collapse )

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!

( Collapse )

Вот живу теперь и мучаюсь, как там Маша?

Недавно, буквально 9-го мая, вернулись с семьей с загородной прогулки. Суечусь на кухне, готовлю ужин, муж детей в ванной полощет, в холодильнике бутылка шампанского дожидается. Вечер, праздник, за окном салют. Настроение великолепное! Как говориться, "ничто не предвещало"...

Звонит телефон. Номер незнакомый.
Грустный мужской голос (ГМ): Маша... А чем можно давление сбить?
Я (тоже, как ни странно, Маша): Ну, я не знаю...

( Collapse )