Всё самое интересное в интернете!

Утро началось с огорчения. Принтер перестал печатать. Менеджериха надув губы ходила и задалбывала всех- Блин у меня картридж закончился, а новый не заправлен.
Все смотрели на человека, который ответственен за заказ расходников и канцтоваров(и который всех достал своей тупостью), с недоумением:
- А какого хуя, почему ты не заказала заправку?
- Всё! Я не могу ничего напечатать- идите все в жопу!
Сотрудники подходили с какими либо вопросами, но натыкались на ледяную стену-
-ШТО ВЫ АТ МИНЯ ХАТИТИ!!У меня картридж закончился!!
-Но нам прайсы посмотреть просто в компьютере?
-Ничего не знаю!
Два картриджа: один пустой, один новый лежали перед ней. Она глядела на них как удав Каа смотрел на обезьян. Может быть пыталась материализовать в них тонер?
Прибежал один сотрудник, не знающий о данной проблеме всемирного масштаба-

( Collapse )

Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.

И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.

Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.

Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили.
Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил:
- Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.

( Collapse )

Евгений Поддубный из Сирии

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.

Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).

( Collapse )

Например, в те выходные я гулял девушку по бесплатной выставке. В Питере иногда проходят такие мероприятия.
Потом мы пошли пешком по Невскому, зашли в ТЦ, где была распродажа всякой хрени. Там мы с ней гуляли часа три, глазели на всякие товары, я прикалывался, она смеялась. В 22-00 я проводил её до остановки, по пути она купила себе батон с какими-то семечками и йогурт, пока шли- она ела. Затрат с моей стороны- 0,00 руб. Свиданка прошла на отлично, а раз нет разницы, то зачем тратить деньги?

( Collapse )

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры.

Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.» Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?

( Collapse )

Вот такой видос прислали сегодня на whatsup.Ребят, как думаете, монтаж или нет?

Когда общаешься с людьми, плохо знающими даже зачатки истории, часто сталкиваешься с тем, что они на голубом глазу начинают просвещать, что немцы во 2МВ были гуманными, а совки - наоборот зверье, что изнасиловали всех немок, утопили "Густлофф"... Ну, кошмар...

Я уже привычно прошу таких умников просветить меня, ответив на пять вопросов:

1. Назовите город, где русские ( термин по - немецки - то есть включая и казахов и армян и т.д.) сознательно по приказу сверху уничтожили от 130 до 600 тысяч мирного населения? С документальным подтверждением. У нас они блокировали Ленинград. А 130 - жертвы в приговоренном к смерти союзниками Дрездене - тоже пример цивилизованности западников.

( Collapse )

" — Товарищи! Театр Древней Греции абсолютно не похож на современный театр!"

Говорят, что когда-то так начинал свою речь Луначарский, выступая перед пролетариями с лекцией о культуре. Примерно так же можно сегодня говорить про автомагазин эпохи полувековой давности. Мол, совершенно не похож!

Впрочем, мне проще, чем товарищу Луначарскому. В отличие от него, я многое видел своими глазами.

( Collapse )

Всем нужна война. Вихрастого заокеанского бутуса без войны демократическая богема на барбекю не пускает. Шоколадного вождя древних укров без войны за украденные деньги глупыми вопросами пугают. Прибалтийская военщина не знает куда единственный танк направить, чтобы россияне у них шпроты не отобрали. Игиловцы, как я понимаю, окромя войны, другой жизни и не ведали... Всем очень-очень нужна война. Назрело. Оформилось.

Общие представления о предстоящих баталиях у всех примерно одинаковые: все средства хороши, лишь бы не атомная бомба. А после войны — буфет и танцы.

( Collapse )

Катастрофические события, происходящие в космосе, довольно часто попадаются на глаза звездочетам и ученым. Тем не менее, иногда в миллиардах световых лет от нас случаются инциденты, которые человек документирует предельно редко. И одно из таких происшествий имело место совсем недавно, будучи зафиксированное американской космической рентгеновской обсерваторией «Чандра». Телескоп вдруг запечатлел на одном из снимков загадочную вспышку.

( Collapse )

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.

И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
- Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

( Collapse )

От автора: Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут - только те кому под сорок и поймут. Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда?

На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались - у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь. Чтобы купить Дональд - надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.

( Collapse )

В первых групповых воздушных боях успех сопутствовал больше летчикам «Сейбров»

То, что сейчас происходит в Сирии и её небе, поневоле заставляет задуматься не только о технической оснащенности ВС США, но и о том, что из себя представляет янки как боец. Мнения у нас по этому поводу существовали и существуют поныне самые противоположные.

Сплошные Рэмбо или сборище клоунов?
Некоторые, став жертвой бесконечного потока голливудских агиток, уверены в том, что американские военные – это сборище несокрушимых и непобедимых Рэмбо. Этих, как правило, переубедить невозможно.

( Collapse )

Попалась мне на глаза прелюбопытная статья с разбором мотивации рабочих в СССР. Рекомендую и советчикам и антисоветчикам.
Проблема эта не только историческая. Она имеет прямое отношение к дню сегодняшнему, т.к. вопросы мотивации (пока нас всех не заменят роботы) довольно важны, как для нас, так и для остального мира.
Попытки тех, кто резко отрицательно относится ко всему советскому, показать негодность советского строя, да и советского народа, вероятно, греют душу. Только они не дают ответа на вопросы причинах качественных и очень быстрых скачков в индустриальном развитии страны после гражданской войны, в 20–е, 30–е годы, и во время Великой Отечественной. Не желая разбираться в вопросе, некоторые "исследователи" признают такой вариант: советские люди способны очень эффективно работать, НО! только во время сильнейших вызовов истории, когда над страной и народом нависает глобальная катастрофа.
Так ли это? В данной статье рассматривается альтернативная точка зрения.

Сегодня у новых «менеджеров» стоит тот же вопрос — как
заставить работать нерадивого «дядю васю». И приходится
слышать, что адекватным для стимулом будет создание для
него смертельных угроз — голода и выселения из квартиры. Но
опыт показывает, что ϶тот метод негоден вообще, а для «дяди
Васи» — в особенности.

( Collapse )

Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.

– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!

Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал "чего он хочет?".
Мне было что сказать и что возразить, но... но он не просто так докапывался. Опыт огромный у мужика, а докапывается по мелочам. Он чего-то хотел.

– Да денег он хочет! – закуривая, психовал прораб. – Чо я, технадзоров не видел!

( Collapse )