April 6th, 2017

promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Ревность

А я иду, гуляю по Москве...Навстречу идет парочка, пригляделся к девушке, оо, да это же Лена(встречались где-то полгода, потом она уехала на родину, так и потерялись) - не видел ее лет 5, наверное.
- Привет, Лен...Сколько лет, как твои дела?
Она как-то боязно, глаза в пол: "Ой, привет, прости, торопимся..."
Я: "А, ну ок, извини..."
И забыл про этот случай...до вечера

Приходит в вк запрос на добавление - смотрю Ленка, интересно. Добавил. Начала писать что-то, ну пишет-пишет-пишет, я уж подумал заснула на клавиатуре. Хотя может за 5 лет много чего накопилось, но тут приходит сообщение размером с повесть, если коротко:
"Зачем? Зачем ты со мной поздоровался? Мой муж теперь со мной не разговаривает, говорит, что ты мой любовник, узнал что мы с тобой встречались(собственно, а зачем было говорить, откуда он еще мог узнать)
Вот так поворот...
Отвечаю: "Я же просто с тобой поздоровался...с чего такие эмоции?От меня ты чего хочешь?"
Она: "Ты не понимаешь, он меня очень любит, но очень ревнует. Позвони ему, скажи, что между нами ничего нет"

Collapse )

Всё ради мужчин (или нет)

От автора: Здравствуйте, я женщина, и меня задолбали утверждения, что женщины украшают себя исключительно для мужчин, да ещё высказываемые в такой безапелляционной форме женщинами же. Ведь мужчины верят в это и потом выдают перлы типа «она надела красное, а это — призыв к сексу» и «зачем бабы это носят, меня же это не возбуждает?». То, что красный — любимый цвет, в открытой блузке не так жарко, а мини-юбка была куплена из-за красивого узора, а не для того, чтобы всем показывать свои ноги, — им в принципе не приходит в голову. Ведь, одеваясь утром, я же только и думаю о том, что меня будут оценивать незнакомые мужики!

Я согласна, что в циничных товарно-денежных отношениях полов «вдувабельность» — эквивалент обеспеченности, а суперухоженность дорого стоит, так что смешно, когда мужчина ноет, что его новая кукла не хочет любить его за прекрасную душу. Но вы правда верите, что в чисто женском мире все ходили бы толстыми, нечёсаными и в растянутых майках?

Красота нравится всем. Красивый человек подсознательно вызывает у вас симпатию, независимо от его и вашего пола или ваших эротических планов на него. Женщинам так же неприятно видеть вокруг серые морды лица, прыщи и бесформенные вещи. Склонность украшать всё вокруг свойственна именно женщинам. Именно женщины заставляют квартиру цветами и вешают везде занавесочки или заставляют мужа сменить его любимый растянутый спортивный костюм на что-то приличное.

Collapse )

Развод таксистов в Москве: лишился денег и телефона

Шел 2012... Я молодой пацан окончивший школу, по указке родителей отправился в Москву на учебу. ( хоть у меня и не заладилось с ней и я вернулся в Забайкалье, быть экономистом мне не очень-то и хотелось, но это тем отдельного поста.
Вот прилетел в Москву, получил свой багаж - на мне тяжеленный рюкзак - 15 кг, и две сумки - каждая по столько же. Надо ехать мне было до гостиницы в район ВДНХ.
А я только с самолета. Хорошо, что да этого был в Москве с родителями, не долго, пользоваться ее транспортом мало-мальски умею.
Я планировал на электричке доехать до какой-то там станции, потом сесть на автобус, доехать до м.Алма-тинская, а там по-моему даже без пересадок ( это вроде оранжевая ветка ,на сколь память не изменяет) можно доехать до ВДНХ. На мне - 45 кг барахла.
В зале ожидания - таксёры - каждый прям таки и держит вытянутую руку с бейджиком - лицензия и словно кто кого перекричит: Такси, такси, такси!

Беглый взгляд попал на стенд, где значилось, что цены на такси до города от 1000 р.
Для меня - бедного студента не бог весть какие деньги.

Подошел я к банкомату - снимаю деньги, ко мне подходит солидный мужичек, в очках лет 55 ти:

Collapse )

Немного про обезвреженную бомбу

В юности, в веселые 90-е интересы были самые разные, среди них затесались и изготовление всяких разных штук. Скажу сразу, что дальше напалма и термита в плане практики я не пошла (товарищ майор, честно говорю!), но кое-что было прочитано, в основном, из академического интереса. Особенно запомнился комментарий автора одного учебника саперного дела: "при изготовлении такой бомбы отрывает два-три пальца и выбивает один глаз; правый или левый, но всегда один". В принципе, такая перспектива окончательно отвратила меня от взрывного дела :)

На истину я не претендую, поэтому будет интересно послушать людей более образованных в этом деле

Итак, что меня смущает в этом деле и вызывает сомнения в исламистском следе

1. Основное ВВ. Плавить тол из снарядов, тем более, ВОВ - дело неблагодарное и, к тому же, весьма опасное. Если соблюдать простую технику безопасности, то изготовить ТНТ из подручных материалов гораздо проще и безопаснее. Кроме того, тол из старых снарядов - это 50 на 50: взорвется или нет. Как в "Брат-2" с гранатами. А если нет опыта или что-то отвлечет, может рвануть и в процессе выплавки, т.к. тол зачастую уже не очень стабилен, а его основная составляющая имеет тенденцию к неконтролируемому вскипанию и детонации

Collapse )

Ужас старого сортира

Случилось все это где-то в конце 60-х – начале 70-х годов прошлого века на Среднем Урале, в дивизионе ПВО в просторечии именуемом точкой. Народу на точке жило и служило немного – человек 100 личного состава, 10 – 15 офицеров и сверхсрочников и их семьи. Делилась вся территория на расположение и офицерский городок, и в городке этом было 6 двухквартирных домиков, два с половиной сарая, водокачка и два туалета классического типа «Сортир». Леса вокруг были довольно-таки глухие, одно слово тайга. Заячьи следы зимой возле домиков были вполне обыденным явлением, а чуть подальше и медвежьих хватало. Рысь как-то в голодную зиму повадилась кормиться на помойке и женщины по одной туда ходить не решались. А вот волков почему-то не было…
Около дивизиона, в 2-х километрах стояло средних размеров село, мы туда в школу ходили. Деревенские звали нас «военщиной», ну а мы их, соответственно «деревенщиной».

Итак, прелюдия завершена, можно переходить к самой истории. На исходе короткая июньская ночь, дежурный по части проснулся, обошел территорию и отправился в офицерский городок с целью посетить туалет, ибо в солдатский десятиочковый для начальства ходить было не совсем комильфотно.. Идиллия! Птички поют, солнце вот-вот вылезет…
А дальше дежурный рассказывал примерно так – Захожу, говорит, я в домик задумчивости, рассупонился и пристроился над очком. Одну мышцу расслабил, другую напряг - процесс пошел. И в это время, говорит, слышу в районе причиндалов громкое сопение-чмокание-храпение и другие несвойственные туалету звуки, типа рычания со вздохами.

Collapse )

Такси на дальнее зарубежье

Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
Читаю книжку, никого не трогаю.
Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:
Д: - Танечка! Танеееечка!
В палате никого нет, кроме меня и него.
Я: - Дедуль, чем помочь?
Д: - А?
Я: - Чем помочь?
Д: - А?
Уже много громче:
Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
Д: - Мне такси нужно!
Думаю, ну все понятно. Дед под старость лет взбрендил.

Collapse )

Будни гинеколога

Моя тетя всю сознательную жизнь проработала гинекологом в областной больнице небольшого южного города. Истории, которые она рассказывала (про пациентов) почти после каждого дежурства, можно уже компоновать в тома книг с разными литературными жанрами от комедий до детективов. Несколько из них особенно сильно мне запомнились:

Приходит девушка лет 30, восточной наружности. Просит "без оглашения" провести операцию по восстановлению девственной плевы. Операция несложная, тетя соглашается, пока девушку готовили к процедурам - разговорились. Оказалось, что девушка с Кавказа, долго не могла выйти замуж за "своего", ну и уже несколько лет утешалась в объятьях коллеги по работе.

А тут вот ее папа нашел достойного жениха, которому, есессно, не понравится "бракованная" невеста. Ситуация достаточно стандартная. После операции девушка поблагодарила тетю и побежала мерить свадебные платья. Можно было бы и не писать об этой истории, но через 2 месяца на пороге кабинета снова появилась эта девушка и опять с этой же просьбой!!

Collapse )

Будни фельдшера

Сегодня мой пост будет про цыган и их семьи. А так как я работаю на скорой, то очень часто приходится выезжать к ним на вызов. В нескольких км от райцентра есть заброшенная деревушка. Ну как заброшенная? Люди там живут. Но очень мало. Кому было куда уехать -уехали Много домов заброшенных. Что смогли увезти прежние хозяева – увезли.

Что смогли продать –продали. А дома никто покупать не хочет. Никому они не нужны. Так и стоят. Очень часто с со старой мебелью. Облюбовали эти дома цыгане. Срывают замки, заходят и живут. Как в Простоквашино-заходи и живи кто хочет. Если в течении 2-3 дней их не выгнали, значит они остаются. Мой водитель называет их термитами. Спрашиваю почему? Отвечает: они как термиты уничтожают все. Зимой холодно, печь топить нужно, вот они разбирают все что можно –деревянное и печь топят. Один дом-двор разобрали, в следующий переезжают. Термиты, одним словом.

Ну не этом суть. Женщины у них в большинстве своем читать, писать, считать не умеют. Приезжаю на вызов. Молодая женщина –беременная (срок беременности приличный). Жалуется на боли в животе. Начинаю заполнять карту вызова. Спрашиваю: срок беременности? не знает. На учете в женской консультации стоите ? да.

Collapse )

Никогда не игнорируйте звонки в дверь

Снимал комнату в трешке в Москве. Работал тогда 2 дня через 2. Сижу за компом в наушниках в квартире никого, выходной, середина дня. Услышал звонок в дверь, думаю ну мало ли, реклама, опрос хрен с ними, не открыл. Но беспокойство появилось, мало ли что.
Прошелся по квартире, чтобы успокоить себя. А из комнаты моей дверь на балкон, она закрыта плотно. Смотрю через стеклянные двери, на балконе ничего странного, открываю дверь и тут звук как будто горелка, прямо шум пламени. А балкон из дверей не весь просматривается, слева там закуток-расширение и там пламя до потолка.

Дошло, почему звонили в дверь. Бегу в ванную, сую тазик (оказалось он только один из вместительных емкостей в квартире, кастрюли маленькие),включаю воду. И это незабываемое ощущение, что ты стоишь тонкой струйкой льётся вода (вода включена на всю), а у тебя там пожар и воображение рисует, что уже в комнату ползет огонь. Несусь на балкон лью всё что набрал. Эффект нулевой. Понимаю, что с одним тазиком и с таким напором не справиться с огнем. Помчал назад поставил тазик и на лестничную площадку. А там уже никого. Позвонил всем соседям, поорал пожар, вдруг там такие же как я никому не открывают, может поверят.

Побежал назад, дверь не закрыл. Пришла соседка с ведром, давай тоже набирать. Пришел мужик стал в моей комнате на проходе, руки в бока и стоит на балкон смотрит и причитает как ж так и всё такое. Я с ведром/тазиком рейсы делаю, от ванной, где соседка набирает до балкона и назад, его обегаю. Вижу мужик так и стоит, рявкнул я на него, мол смойся раз ни чем не помогаешь. Мужик зевака какой-то, не понятно что приперся, если бы был помоложе, наверное, стоял бы на мобилу снимал.

Collapse )

Ревность

А я иду, гуляю по Москве...Навстречу идет парочка, пригляделся к девушке, оо, да это же Лена(встречались где-то полгода, потом она уехала на родину, так и потерялись) - не видел ее лет 5, наверное.
- Привет, Лен...Сколько лет, как твои дела?
Она как-то боязно, глаза в пол: "Ой, привет, прости, торопимся..."
Я: "А, ну ок, извини..."
И забыл про этот случай...до вечера

Приходит в вк запрос на добавление - смотрю Ленка, интересно. Добавил. Начала писать что-то, ну пишет-пишет-пишет, я уж подумал заснула на клавиатуре. Хотя может за 5 лет много чего накопилось, но тут приходит сообщение размером с повесть, если коротко:
"Зачем? Зачем ты со мной поздоровался? Мой муж теперь со мной не разговаривает, говорит, что ты мой любовник, узнал что мы с тобой встречались(собственно, а зачем было говорить, откуда он еще мог узнать)
Вот так поворот...
Отвечаю: "Я же просто с тобой поздоровался...с чего такие эмоции?От меня ты чего хочешь?"
Она: "Ты не понимаешь, он меня очень любит, но очень ревнует. Позвони ему, скажи, что между нами ничего нет"

Collapse )

Мамина радость

На днях в электричке наблюдала за любимым форматом - мама с сыном.
Если точнее - мамуля с сынулей.
У нее несколько брезгливое выражение лица, гузка вместо рта (покойный папенька таких женщин называл "завуч по воспитательной работе"). У него штанишки натянуты выше пупка сантиметров на десять, безвольные, вялые руки. Скорее, ручки, а не руки. Украдкой шарит глазами по проходящим-сидящим девушкам. Случайно задел меня ногой, так замучился извиняться, бормоча и обильно потея.
- Витюля! - все один к одному, голос как ножом по бутылке. - Витюля, ты не забыл положить в сумку программу телепередач?
- Взял.
- Витюля, а новые зубные щетки?
- Взял.
- Витюля, а серый пуховый платок?
- Нет, ты не сказала.
- Как? Кааак не сказала? Ты когда начнешь мать слушать, где твои мысли витают? Ты что, не понимаешь, что холодно завтра будет? Тебе что, вообще все равно?

Collapse )

Как стать директором

Мой очередной переломный момент в жизни случился 7 лет назад.

Начинал я рядовым менеджером в строительной фирме. Не очень большой, человек 120-130.
Через 2 года дослужился до руководителя отдела продаж.
Сил было немерено, а недостаток опыта компенсировал энтузиазмом и напором.
И реально тащил.

Основные объекты, конечно, тащил директор, он же учредитель. Я шел следом по показателям. Старался как мог.

Внезапно для всех гендиректор объявил, что вскоре освободит пост директора.
Случилась массовая паника и истерика.
Когда прошел шок, начали думать и перешептываться.

– Мужики, что будет-то? Кого в директора поставят? – заговорчески обсуждали мы в курилке с главным инженером и снабженцем.
– Главбух будет. Она тетка опытная, все её уважают.
– Мне кажется мужику он доверит, а Семеновне нет. Иваныч будет.
– Иванычу 60 лет, пенсия уже, какой он директор!

Collapse )

Почему рыба умирает на воздухе?

Всем привет!
Всегда думал что на воздухе рыба погибает от удушья.
Оказывается, нет.
Далее будет копия текста из источника, сам источник укажу в комментах, если будет нужно (сразу не пишу, чтобы не подумали что рекламирую).

Любая пойманная рыба, находящаяся на воздухе, вскоре погибает, причем смерть наступает, как мы привыкли думать, от недостатка кислорода. Ведь рыбы дышат жабрами, извлекающими растворенный в воде кислород, а на воздухе они перестают «работать», что и приводит к удушью. Этот факт общепризнан, и никому даже в голову не приходило подвергать его проверке.
Однако рыбы, попавшие на воздух, погибают вовсе не от удушья, а от физического истощения! Этот факт, насколько бы он ни был удивителен, подтверждается тщательными исследованиями и простыми наблюдениями. К сожалению, изучение погибающих рыб проводилось всего лишь однажды, но эта работа дала исчерпывающие ответы на все вопросы.

Collapse )