March 23rd, 2017

promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

К чему снятся волки



Знаменитый Миллер, который объясняет сны http://mysekret.ru/snovedeniya/k-chemu-snyatsya-volki.html, уверен, что тот, кто управляет лесом, способен предупредить, что среди людей, которые его окружают, есть скрытый враг, который мешает тому, чтобы тот, кому снятся сны, реализовал свои планы.

Collapse )

О сущности революций и судьбе революционеров

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое революция? Что она несет для определенных социальных групп? Причем речь идет о любом типе революции - будь то социальная, национально-освободительная или любая другая. Революция, товарищи и господа - это смена правящей элиты. И ВСЁ. Каких-либо улучшений для простых граждан революция не несет НИКОГДА.

В революции всегда участвуют две разномасштабные группы: условные организаторы и условные исполнители. Исполнителей всегда на порядок больше, нежели организаторов. Все сливки достаются, естественно, организаторам, а исполнителям чаще всего достается другой продукт: в ХХ веке этим продуктом были маслины, если вы понимаете, о чем я. Обычно это были 7,62 маслины, но иногда попадались и 9 маслины, и 6,35 маслины - Браунинг М1900 был в чести у многих персонажей.

И самое смешное, что маслины исполнителям раздают не только противостоящие силы, но и, казалось бы, "свои" - то есть организаторы. Судьба "старых большевиков" как бы намекает - равно как и судьба Робеспьера, хотя тому досталась не маслина, а гильотина.
Да и организаторам, чаще всего, приходится несладко.

Collapse )

Знакомьтесь: моя соседка— мразь, онажемать и пианистка

Рассыпал соль — к несчастью. Рассыпал сахар — к скандалу с соседями. Пришел после тренировки вечером домой после 23-00. Решил чай попить. Лимон есть. Порезал. Дай, думаю, сахаром присыплю. Пока в душе буду, чутка сока даст — вкуснее будет. Сахар стоял в комнате в контейнере, там еще такая в крышке штука — поворачивается, можно дозировать. Ну я сыпанул, крышку не придержал, она, сука, выскочила — и весь сахар оказался на столе, на кресле и на полу.

Веника нет, взял пылесос. Время 23-20, после одиннадцати шуметь нельзя — но что же делать? Включил, быстро убрал сахар с кресла, подпылесосил пол. Дай, думаю, и в коридоре с коврика песок счищу. Вышел в коридор, дверь в комнату прикрыл, чтобы шнур не обломать, и продолжаю там. Вдруг слышу стук в батарею — молотком или половником — не знаю. Ну кто там долбит, пылесосить мешает?)). Да наверняка моя любимая соседка снизу.

Знаю, что нарушил. Но бляха-муха, по-другому никак. Кстати сказать, соседка законопослушная. Восемь лет назад въехал в эту съемную квартиру, и хоть бы раз она, ее дети и муж (онжеотец) нарушили закон о тишине в Москве! Ни разу!

Муж дрелит только в отведенное законом время, обычно с 9 до 18-00. Я не знаю, бизнес там у него по проделыванию дырок в бетоне или что. В будни иногда оставался дома — работал из дома по болезни, так это трындец, херачит перфоратором без продыху.

Collapse )

Как попасть на 8 миллионов

"Пару недель назад мне притащили на посмотреть блок управления от станка. Эдакий комп, где на одной плате собственно и сам комп, и логика управления станком на полной проприентарщине из нескольких ксилинксов и силовухи. Принесли со словами - зависает на заставке, дали посмотреть одному "понимающему", он не разобрался. Проблема выеденного яйца не стоила. Потекла керамика во вторичке. Ощупал, завел. Проверил на загрузку первичную. Отдал на проверку (потому что проверить этот модуль можно только в самом станке). Звонит клиент и говорит, что комп запускается, запускает первичный цикл программы - и падает в ошибку, станок не выходит на нулевые точки, как будто блока управления вообще нет.

Привозят этот блок еще раз. Начинаю смотреть первично по логике и вижу, что у ксилинкса есть своя SPI и она явно паянная. Снимаю, читаю - вижу знакомые сигнатуры, которых в этой флешке не должно быть от слова "совсем". Лезу на саппорт (там есть куча разных конфигов и обновлений). Сливаю первое же обновление - открываю и понимаю, что залито в эту флешку именно это обновление. А надо сказать, что BIOS "компа" залит в 16 ногую SPI - и ее как раз никто не трогал. А вот 8-ногих SPI на плате 2 - и обе к самому компу отношения не имеют. С небольшой надеждой на то, что там могут хранится временные данные - цепляю анализатор, смотрю на адреса и понимаю, что пиздец. Ксюха хочет осознанных и разных данных еще на этапе старта от этой флешки.

Collapse )

Про видеосалоны в конце восьмидесятых

Прошу прощения, я матерюсь в текстах, поэтому уберите от мониторов детей грудных, унылых беременных пятидесятилетних девственниц, хуя живого не видевших, котов с ранимой психикой.

Жил я с родителями в Питере в классической коммуналке в самом конце восьмидесятых. Ходил в третий класс. Днём тусили пиздюками на улице, играя в "квадраты", "танчики" (не та хуйня, что многие тут дрочат в сети, а на земле когда танчики рисовали и ножичком их хуярили), запускали ракету, которую насосом накачиваешь и надо потом за её полётом следить, так как могла ёбнуться тебе на голову (мне не падала! Я пришибленный сразу был!), змеев воздушных с парашютистами запускали... Короче, классическое "настоящее детство" было.

Но вот что до сих пор покоя не даёт:

Появились тогда уже видеосалоны. По выходным нам родители давали рубль или 50 копеек, вроде, и мы шли в такой салон на мультики. Смотрели "Утиные истории" и прочих "Мишек Гамми" с "Томом и Джерри" ещё до того, как их начали показывать по телеку в 90-ых.

Collapse )

Ученые выяснили среднюю продолжительность секса



В ходе исследования британский онлайн-сексшоп опросил свыше 4 тысяч своих клиентов.У большинства пар секс в среднем длится 19 минут, из которых 10 минут отводится на прелюдию и 9 минут – непосредственно на половой акт. Такие данные получил один из крупнейших онлайн-сексшопов Lovehoney, которые провел соответствующий опрос, передает Новое время.

Collapse )

Могут ли всего два человека возобновить жизнь на Земле?



Крошечный островок Пирамида Болла лежит в 600 километрах к востоку от Австралии в южной части Тихого океана, выпирая из моря как осколок стекла. И там были — под скошенным утесом, скрываясь под веретенообразным кустом — последние виды. Двое сбежали, и всего девять лет спустя их было 9000, дети и внуки детей и внуков Адама и Евы.

Нет, это не забавная интерпретация истории создания человека. Этим счастливым видом были три омара Dryococelus australis, членистоногие размером с кулак человека. Их сочли вымершими вскоре после того, как черные крысы вторглись на их родной остров Лорд-Хау в 1918 году, но нашли на Пирамиде Болла 83 года спустя. Этот вид обязан своему чудесному восстановлению команде ученых, которые одолели 130 метров вертикальной скалы, чтобы найти их тайник в 2003 году. Омаров назвали Адам и Ева и отправили на программу разведения в зоопарк Мельбурна.

Спасти животных от Армагеддона — это одно. Три самки омара откладывают 10 яиц каждые 10 дней и способны к партеногенезу; им не нужен самец для воспроизводства. Заселение Земли людьми заново — совсем другое дело. Сможем ли мы это сделать? Сколько времени это займет?

Ответ на этот вопрос — больше чем праздный интерес. Это вопрос, достойный международного внимания, важный и актуальный, и занимаются им и в NASA, и пионеры переезда на другую планету.

Давайте перенесемся на 100 лет вперед. Затем дела человечества пошли ужасно не так, и восстание машин уничтожило население Земли — как предсказывал Стивен Хокинг в 2014 году. Осталось только двое. И ничего не поделать: первое поколение будет представлено братьями и сестрами.

Зигмунд Фрейд считал инцест единственным универсальным человеческим табу наряду с убийством своих родителей. Это не только ужасно, но и опасно. Исследование детей, рожденных в Чехословакии между 1933 и 1970 годами, показало, что близко 40% тех, чьи родители были в родстве первой степени, оказались инвалидами, а 14% умерли.

Collapse )

Вечный поиск

Однажды познакомился с красивой девушкой. Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание. Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал.

Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять. Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:

- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…

И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.

Collapse )

Универ против слишком умных студентов



От автора: Живу я в общаге. В один прекрасный день на этаже появилось такое вот объявление: Не долго думая, я решил перечитать договор найма помещения, в котором не нашел ни одного пункта о возможности администрации общежития в одностороннем порядке повышать размер ежемесячной платы (которая, прописана в договоре, а договор заключен аж до 31 июля).

Визит к заведующей никак не прояснил ситуацию: мне сунули дополнительное соглашение, где черным по белому написано "По взаимному соглашению Стороны договорились внести следующие изменения в договор:", где далее следует пункт с новым размером ежемесячной платы, а за отказ подписывать такое пообещали заблокировать пропуск.

Collapse )

Вызвать дождь



В 1902 году некий предприниматель заявил, что изобрел некую смесь, которая в состоянии вызывать дождь. Как описывал это новшество сам изобретатель - в состав входило более 20-ти веществ, соединяемых в поддонах, в которых подогревали и жидкость для испарения в атмосферу.

Спустя пару лет американец по имени Чарльз Хэтфилд со своим изобретением устроил грандиозную рекламную компанию, понимая, что как минимум в засушливой Калифорнии им заинтерисуются фермеры, и деньги потекут рекой. Но последние довольно скептично отнеслись к заявлениям неизвестного "вызывателя дождей", заключив вместо договора пари. Тогда Чарльз, мвесте со своим братом Полом, построили небольшую деревянную башню, с помощью которой и провел свой эксперимент.

Collapse )

Хамство в магазине или всегда отстаивайте свои права

Начался день с того, что нужно было родителям купить молока для кофе. И сказали, что вот есть магазин Верный, там можно купить дешевле, расплатится картой и, вообще, это хороший магазин.
В итоге я пошел в этот самый Верный, магазин уровня Пятерочки. Беру пакет молока 6%, смотрю на ценник — 86. Иду на кассу, мне кассир пробивает 99.90р.

Вот тут начинается цирк.

Я: Обязаны пробить по той цене, которая в зале, в зале — 86р.

На другой кассе стоит другая кассирша, ехидная (Е) такая, за словом в карман не лезет, и говорит: да там % другой, все ок.

Я: Нет, % такой, вы не поставили ценник, это ваш косяк.

Е: Я не занимаюсь раскладываем товара.

Я: Вы сотрудник магазина, косяк магазина, а кто раскладывает, меня мало интересует.

Collapse )

Воришка-золотарь

Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы. Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа.

Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.

Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов. Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.

Collapse )

Две стороны одной истории

Было это недавно. Заказал домой пиццу.
Минут через 40 звонок в ДВЕРЬ, а не в домофон. Прикуев, спрашиваю: "Хто?"

Пиццу привез паренек лет 18, лицо в крови, губа разбита, ухо красное, а второе белое - очень в глаза бросилось. Что случилось?

Какие то пьяные мужики его отмудохали на первом этаже, за то что, он рекламу раскидал по ящикам. А он просто на заказ приехал. На предложение вызвать полицию - отказался:

- У меня еще 3 заказа в машине, уволят нафиг, я и так у тебя долго умывался...

Я описал ситуацию, как я её видел на тот момент.

А вчера вечером, после работы встретил у входа в подъезд Петра. (крепкий мужик, при знакомстве он представился как Пётр. Все в доме зовут его дядей Петей, но живут в основном его ровесники, поэтому я просто общаюсь на "Вы"

Collapse )

Нормально же общались

Приближается Пасха, и я судорожно верчу в голове варианты, как не задолбаться в очередной раз.

Дело в том, что я неверующий человек. К религиозным людям отношусь спокойно, Пасху люблю за её атмосферу, охотно помогаю родным готовить и убирать перед праздником. Звоню близким с поздравлениями, потому что им это важно и приятно. Но есть одна маленькая деталь, с которой я ничего не могу поделать: я не могу себя заставить произносить известную словесную формулу этого праздника, особенно на церковнославянский манер. Я не знаю, с чем это связано, но искренне не понимаю, почему окружающие меня люди не могут смириться с такой вот личной особенностью.

Итак, пасхальное утро. Я открою социальные сети и обнаружу десяток сообщений от своих знакомых и приятелей, и каждое будет содержать восклицание о том, что Христос воскрес, причём по староцерковному. Нет, я не кинусь портить им праздник и отвечать, мол, спасибо, но я атеист и не праздную. Я понимаю, что многие по умолчанию считают других православными, понимаю, что Пасху приравнивают чуть ли не к празднику мирового значения и не смотрят на графу «религиозные убеждения» в шапке профиля. Поэтому я спокойно отвечу: «И тебя с праздником Пасхи!» А знаете, что я получу в ответ в пяти случаях из десяти? Упрёк в том, что не ответила «как надо».

Collapse )