Всё самое интересное в интернете!

Жили два мужика. Работали вместе. Один начальником участка. Второй высококвалифицированным спецом с 8-ым разрядом. Знали друг друга лет двадцать.

У начальника участка дочь вышла замуж. Возник вопрос об отдельном проживании в благоустроеном гнездышке. Решили вляпаться в ипотеку. Типа дополнительная проверка объекта перед продажей, плюс ипотеку погасим досрочно. Благо договор предусматривает.

Дело за малым, нужно срочно добавить полтора миллиона к имеющимся своим накоплениям. Начальник участка идет к другу (спецу восьмого разряда). Ставит аргумент на стол. Мужики посидели покумекали. Спец выложил полтора миллиона. Начальник по своей инициативе(!) написал расписку и для хохмы заставил спеца записать видео, где он с шутками прибаутками расписал процесс заема и клятву возврата. На том и разошлись.

Долго ли, коротко ли, но подошел срок возврата полтораляма. Спец, стесняясь, намекнул типа нужны деньги у самого цель потребовала средств.

( Collapse )

1. Покупка квартиры у психбольного. В РФ учет в ПНД(Псих-нарко-диспансере) ведется по регионам. Чувак который хочет продать вам квартиру уезжает в соседний регион. там бурно изображает из себя психбольного - взрезает себе вены, слыщит голоса и кидается на людей и попадает на учет в психушку. Возвращается обратно в регион, продает Вам свою квартиру(предоставив справку из местного ПНД) или права. После чего его родственник подает на вас в суд, что вы купили квартиру у невменяемого, квартиру возвращают "психу". Вы остались без денег. Деньги которые вы дали психу он уже давно естественно "потерял".

2. Покупка квартиры с маткапиталом. Несовршеннолетние собственники имеют право на квартиру, но хозяевами в выписке не значатся. Технически можно ситуацию выловить, запросив кучу справко. но весьма сложно. Вы покупаете квартиру, потом Опека подает на Вас в суд, квартиру возвращают детям! Привет!

Это махинации на поверхности, думаю есть еще много других с детьми, сидельцами и прочая. Причем все документы чистейшие, но вы все равно попадаете.

Все эти случаи не ловятся адвокатами, юристами и уж тем более риэлторами. Поэтому какой бы вы умный не были, есть все равно некислый шанс попасть на деньги при покупке квартиры..

В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между «просто добрая» и «определённо красивая». Или «с круглыми коленками», хотя бы.

Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он — капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
— Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.

И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.

— Выходи за меня — сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.

( Collapse )

На прошлой неделе, подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом в котором находится моя квартира, около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошел домой. Утром, в субботу, в 9-15 звонок в дверь, причем это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошел открывать дверь, смотрю в глазок, стоит соседка.

Открываю дверь, а она мне " здрасте доктор" я аж проснулся, от куда говорю знаете что я врач? Она отвечает, вы вчера когда подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ, и вашу фамилию на нем, вот и привела к вам моего "сыначку" глянуть, у него что-то с горлом ( на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, реабилитолог я) Я от такой наглости конечно опешил, но даму сыном впустил и даже произвел осмотр горла, и сделал звонок другу-педиатору, диагноз был поставлен воспаление миндалин, и срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза и если потребуется удаления этих самых миндалин.

Распрощались она ушла, я подумал какие наглые бывают люди и пошел лег в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны. Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь 2-ой годовщины свадьбы с моей супругой, пришли гости, мы выпили по пару рюмок, все как у людей. В 20 звонок в дверь, я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает " сыначке плохо, температура 39, что делать?"

( Collapse )

Заранее извиняюсь за кривой почерк.
Работаю врачом в областной поликлинике. Гастроэнтеролог. Случаи разные бывают. Но один случай разорвал в клочья один из моих устойчивых шаблонов о маменькиных великовозрастных сынках. А дело было так.

Открывается дверь кабинета заходит женщина пенсионного возраста, а за ней чуть ли не пригнувшись в дверях заходит высокий здоровый парень. Женщина указывает ему на свободный стул:
- Садись давай.
- Ты сама садись, а я постою, или вон там на кушетке сяду.
Я вмешиваюсь в их диалог:
-А кто из вас больной?
- Ой доктор, наконец до вас добрались, вот у сыночка живот болит, а он все терпит, а к вам не идет, боится, вот на прием записала, еле его вытянула.
- Ну пускай ко мне садится, а вы на кушетку присядьте пока

( Collapse )

Случилось это в позапрошлое воскресенье.
13:00, звонок в дверь. Открываю. На площадке двое сотрудников полиции вместе с бабулькой. Один полицейский стоит на пороге квартиры, второй звонит соседке. Полицейский представляется, а далее следует вопрос.
- Не подскажете, где найти Вашего соседа? - и показывает на дверь квартиры расположенной по диагонали.
Несколько зависаю, ибо в указанной квартире последние 3 года проживала одна женщина и никого более. А последние четыре месяца квартира вообще стоит запертая.
- Какого соседа? Здесь вообще-то одна женщина проживает.
- Поступило заявление, что проживающий в этой квартире мужчина ограбил вот эту бабушку, - и указывает на бойкую бабулю, лет так 70-80-ти, - украл у нее кошелек с пенсией и сумку с продуктами.
- Не знаю я никакого мужчины. Женщина здесь одна проживает... Но и она уже четыре месяца, как уехала к дочке в Америку, уехала на пол-года, должна вернуться в конце мая. Я вот за нее квартиру оплачиваю, она мне деньги и ключи оставила.
- А муж ее?
- Так она его уже лет восемь как похоронила, других мужчин тут ни разу не видел.
Второй полицейский в это время опрашивает женщину из соседней квартиры и получает примерно аналогичные ответы. Стоят в задумчивости, потом один спрашивает:

( Collapse )

Когда моей дочке было около 5 лет, мы часто собирались одной и той же компанией из 4х-5ти семей. Ходили друг к другу в гости, выезжали на природу и т.д. В нашей компании почти все были одногодками и по этой причине дети тоже были примерно одного возраста. Среди детей был один мальчик старше остальных на 2 года, скромняга и тихоня, а все остальные - девчонки, с разницей в возрасте не более года. И вот среди этих девчонок была такой себе классический Вовочка из анекдотов: рыжая, веснушчатая малолетняя подорва, безбашенная, непоседливая, задиристая, которой было пофиг на то что ей говорят взрослые. Однажды я попытался что-то запретить ей, сказав что это делать нельзя, на что получил ответ: - "А я хочу !"

После этого ребёнок с невозмутимым видом, абсолютно меня игнорируя, продолжил делать своё дело. Подобное поведение полностью одобрялось её мамашей (с отцом "Вовочки" она была в разводе, поэтому в компании появлялся он крайне редко"), а на наши замечания мы получали стандартный ответ яжематери, что типа этожеребёнок....

Однажды я не постеснялся отлупить малолетнюю засранку по жопе, после чего её мать на меня обиделась до скандала, на что я ей ответил, что если она не будет воспитывать дочь, то это за неё сделаю я.

( Collapse )

У каждого иммигранта своя история: кому-то переезд дался просто, а кто-то шел через тернии. Бывают и такие, кто, пожив за границей, возвращается обратно. Роман учился в университете Миннесоты, устроился на работу мечты в Калифорнии, а затем вернулся в Россию. История уроженца Томска

Я вырос и учился в Томске. В университете у нас были распространены программы обмена — чаще всего ездили в Европу. Студенчество — такое время, когда нет семьи, обязательств, ты свободен… На тот момент образование и карьера меня не очень беспокоили, хотелось попутешествовать.

( Collapse )

Задолбали люди, требующие особенного отношения просто на основании того, что они не такие, как большинство. Нет, толерантность — это прекрасно, но зачем же доводить до абсурда?

Я читаю блоги, посвящённые определённой компьютерной игре, контенту для этой игры и творчеству на её основе. Дня не проходит, чтобы какой-нибудь автор не выставил в луч прожектора что-нибудь слишком личное (разумеется, не имеющее никакого отношения к тематике блога).

Заходишь, например, на страницу автора, специализирующегося на создании контента, а шапка блога радостно сообщает: «Я — бисексуалка!» Вот зачем посторонним людям эта информация? Это не сайт знакомств, читатели заходят сюда с конкретной целью — скачать понравившиеся предметы. Так к чему им с порога рассказывать, с кем ты спишь?

Ещё одна тема, которая почему-то считается достойной гордости — психические отклонения. Написать сюда побудил пост от прекрасного автора, радующего меня и множество читателей интересными историями, которому посреди ночи захотелось сообщить, что у него биполярное расстройство. Просто так сообщить, на пустом месте. И чего, спрашивается, человек добивался? Из-за частоты подобных «выходов из чулана» создаётся впечатление, что псих — каждый второй.

( Collapse )

Работаю в строительной компании, и очень много приходится ездить по Москве между объектами. Много раз читал про всякие разводы со стороны наших "доблестных" органов, но сам ни разу на них не попадал. Обычно у меня проверяли документы, страховку и отпускали с миром.

Но вчера на рублевке,перед мкадом меня остановили и как обычно попросили документы, я предоставил документы, далее мне было сказано что от меня разит перегаром, блестят глаза и попросили пройти к ним в машину.
Далее в машине состоялся такой диалог: (И1- инспектор)

И1 - У Вас все признаки алкогольного опьянения (к слову я вообще не пью), давайте продуемся в алкотестер.
Я - Без проблем, пишите протокол, останавливайте понятых и будем продуваться.
И1 - Ну вы понимаете, что если я напишу протокол, то обратной дороги уже не будет.
Я - Да понимаю, пишите протокол.
И1- Давай напишем отказ и поедешь своей дорогой.
Я- Пишите протокол и будем продуваться!

( Collapse )

У супермаркета есть такие металлические конструкции, над ними — табличка: собака. Имеется в виду — тут место для привязи. Ряд таких металлических штук для великов, а следом — штуки для собак. И вот я курю у входа. Смотрю на привязанную собаку. Дворняга. Классическая. Желто-серая. Отсылка к овчарке. Саблевидный хвост, уши стоячие, черный нос, рост в холке — 45-55, на 10 пониже основоположника. Снег идет, метет немного. Собака стоит в напряжении, смотрит на центральный вход неотрывно, время от времени перебирает лапами. И все ее нервы наружу — вся концентрация на чистом ожидании, весь страх одиночества, вся любовь. Она — воплощение ожидания. Выдернутый наизнанку зубной нерв. Ни мгновения отдыха. Она ждет. Она ждет, ждет, ждет. Она ждет тяжело, теряя энергию в астрономических единицах. Она ждет так, как ждет мать сына с войны. Она потеряла мир, потеряла себя. Ничего нет, кроме жгучего желания увидеть хозяина.

( Collapse )

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини...

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

( Collapse )

( Collapse )

Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то… куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:

- Кошка, кажется, хвост сломала!!!
- Как сломала?

- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать? – фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.

( Collapse )