March 20th, 2017

Как ввести в ступор гендиректора одной фразой

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Как я нагадила в бутылку

От автора: Дело было, когда я училась в 4м классе. Школа не успела закончить ремонт к 1 сентября и женский туалет для младших классов был закрыт. Нам приходилось ходить на этаж выше в туалет старшеклассников. А там был полный ппц. Не знаю, может от части у младших классов ещё не выветрилась память о родительском ремне и о том, что чужой труд нужно уважать, но в отличии от нашего туалета, туалет старшеклассников был хуже чем бесплатный толчок на Ростовской трассе.

Я не знаю, как там было у ребят, но до сих пор у меня в память изгвазданные в говне дырки от туалета. Туалетная бумага, как рука просящая о помощи.. одним концом прилипшая к стенке слива, а вторым беспомощно лежащая на красном потертом кафеле. Потолок усеянный черными пятнами и обуглившимися спичками. Где-то под потолком небольшое окошко с постоянно грязным окном. Часть стены была замазана цементом, потому что кто-то ухерачил по стене ногой и часть кафеля отвалилась.

И самое главное вонь. Это просто нестерпимая вонь. Если в таком туалете пробыть больше 5 минут, то вероятность того, что твоя одежда будет благоухать кислющим запахом ночного золота (так бабушка выражалась) – 100%. Мне почему-то в то время пришла такая мысль, что старшеклассницы именно поэтому и курят в туалете, чтобы хоть как-то забить вонь от своих же испражнений и застоявшейся мочи.

Collapse )

Просто история из жизни

Пару недель назад стал замечать, что соседи стали здороваться со мной как-то слишком сухо (либо вообще не здоровались, а демонстративно отворачивались или просто игнорировали). Нельзя сказать, что я огорчился, на мою жизнь это никак не влияет, просто непонимание ситуации вводило меня в легкое замешательство.
Но сегодня все прояснилось.
Чтобы точнее описать, что и как происходило, опишу ситуацию так, как я сам понял со слов молодого соседа (мужа девушки, о ком речь ниже) по лестничной площадке.

Как все происходило на самом деле.

Вторник. Я поднялся на свой (5-й) этаж и увидел, что соседка вытащила коляску и собирается её спускать, ну я и помог ей (лифта в доме нет, дом пятиэтажный) спустить коляску на первый этаж.
Пятница. Какая-то новая соседка со второго этажа (о существовании которой я до сегодняшнего дня даже не подозревал, мы тупо никогда не виделись) поднялась ко мне на пятый этаж и попросила помочь ей спустить коляску. Я немного офигел, но мало ли, одному спускать неудобно (интересно, кто ей раньше помогал или как она справлялась?), вот и согласился.

Collapse )

Начальник

Я вот уже 20 лет начальник (от 3-х, до 36-и человек). Не Бог весть сколько :)

И знаете чего я понял ещё в далёких 90-х? То, что позволяет мне до сих пор худо - бедно рулить, не прослыв м@#ком среди подчинённых и некомпетентным чайником среди начальства?

Все, кем мне повезло\неповезло руководить, - ТАКИЕ ЖЕ КАК Я. Глупее, умнее, образованнее, компетентней, подлее или порядочней, трудолюбивые или ленивые, застенчивые, отчаянные, упёртые, ограниченные, весёлые, талантливые, это такие же люди как я. НИ ЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ЧЕМ Я.

Я уважал и уважаю, слушал и слушаю, старался понять и иногда не понимал, ругался и даже бесился, но НИКОГДА я не ставил и не ставлю своих подчинённых ниже себя. Я один из них. Просто работаю дольше и иногда (не всегда) но довольно часто, понимаю что нужнее для дела.

Collapse )

Не по-христиански

1)Тёща вообще довольно верующая, пограничное состояние перед ПГМ. то вроде нормальная, а то переклинивает. И она как-то затащила жену в храм на рождество. А там дети возраста 3-5 лет с батюшкой занимаются - вырезают из бумаги фигурки ангелов. И одна девочка не справилась с ножницами - и отчекрыжила ангелу голову. Сколько было слёз! "Я ангела убила!" И никак не могли её успокоить, началась натуральная истерика.

2)А ещё снимала раньше жена комнату у одной лютобешено верующей тётки лет 60-ти. И вот у неё на всё было замечание что это "не по-христиански". Причём это говорилось когда что-то этой тётке не нравилось, было невыгодно. Готовишь сосиски в микроволновке - она сразу говорит, что тратишь так больше электричества, это не по-христиански. Воспользовался краном - надо его сразу тряпочкой протереть, чтоб следов от капель не оставить - а иначе не по-христиански. Моешься в душе не 10 минут а 15, то это не по-христиански. Хозяйка просит заплатить на месяц вперёд (не за текущий месяц а аж за следующий), если откажешься - то это не по-христиански. При этом она однажды подошла к жене и говорит, мол из-за неё нагорело на 50 кВт больше, надо доплатить. Жена спросила, сколько. Тётка и говорит - 500 рублей. А киловатт вообще-то 4 рубля, то есть тётка на 300 рублей ещё нагрела жену. Но на все службы ходила постоянно, ежедневно и на утреннюю и на вечернюю службу, молилась, все дела. Вот такая вот христианка.

Collapse )

ОФИЦИАНСТКАЯ ИСТОРИЯ

От автора: Я работал официантом. не рядовым, которые привычны нашему пониманию в барах и кофейнях. Нёс службу я в гордом, роскошном и наверное самом дорогом ресторане города.
В мои обязанности входило работать в форме одинакового цвета и пошива среди всех официантов и обслуживать зажиточных граждан нашего города, с которыми как и словом обмолвиться в лишний раз запрещено так ещё и привести может к чему угодно, так как важности у многих из гостей через край.

И в таком замечательно красивом, но невероятно дорогом и пафосном месте, мне помимо "вершинок" нашего общества и местных политиков с семьями, выпадала честь обслуживать и простые молодые пары, которые видно что в такое заведение ходят не часто, и скорей всего сегодня у них годовщина или сегодня 14 февраля, раз они решили потратить отложенные суммы. Но помимо этого был и другой повод, о встречах с которым и хотелось бы вам рассказать.

Неоднократно мне доводилось подносить влюблённой паре в разгаре ужина два бокала шампанского на подносе, поставить перед каждым из гостей по бокалу, предварительно убедившись, что рядом с барышней поставлен нужный бокал с драгоценным мерцанием на дне. А случалось это сверкающее дно потому, что парень предварительно сообщает о намерении сделать своей спутнице предложение, оставляет кольцо и просит подать его на дне бокала шампанского в определённый момент(подаст знак) или в определённое время.

Collapse )

История про онжеребёнка

От автора: Маленькая предыстория. Как-то не могла дозвониться до своей подруги в течение вечера. На следующий день она взяла трубку. Расплакалась. Говорит - "Мне ноутбук разбили. Дети! Я тебе потом перезвоню" Я шоке. Для кого как, а для нас с ней ноуты - это рабочий инструмент, а не средство развлечения. Сначала я подумала про четырёхлетнюю дочку подруги. Она, конечно, хорошо воспитана, знает что к маминому ноуту подходить нельзя. Но, позже, подруга рассказала, как всё было на самом деле.

История. Вечер пятницы. Подруга с мужем и ребёнком занимаются своими делами. Звонок в дверь. На огонёк заглянули друзья мужа. Семейная пара с пятилетним сыном. Гостей пригласили в комнату, начали разговаривать.

И вдруг, из кухни слышится грохот. Подруга мчится в кухню. По пути у неё в голове промелькают мысли - пусть это будет холодильник, еда, посуда, что угодно. Только не... Дело в том что рабочее место подруги оборудовано именно на кухне. Всё сделано специально, чтобы вечером, когда муж и ребёнок уснут, она могла спокойно поработать, никому не мешая.

Collapse )

Куда уходят надежды и энергия ностальгирующих по СССР?

Я думаю мало для кого будет большим секретом, что более половины граждан России до сих пор ностальгируют по СССР и совсем не прочь были бы вернуть все обратно хоть в каком либо виде . Есть многочисленные результаты опросов на эти темы за последние десятилетия

Не будем углубляться в тему почему они этого хотят и для чего и зачем - но факт остается фактом. Большинство населения России продолжают вот уже несколько десятков лет жалеть и развале Союза

Мечтают думают сожалеют эта сотня миллионов человек не одно десятилетие. А толку то?

Кто то пошутит в стиле о том, что у кого нет сердца тот не жалеет о развале, а у кого нет мозгов тот хочет возродить союз или о том что разбитую чашку не склеить.Но ведь большая часть населения до сих пор думает об этом. И все ведь выходит в пустую что ли .,

Collapse )

Встреча

Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный мозг. У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный регистр, а потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды согласились стать донором. Шансов, что именно ваш костный мозг кому-нибудь понадобится, — один на сто тысяч.

Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или присылают письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то нужен. Но не говорят кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право передумать. У вас могут появиться какие-нибудь противопоказания. Но если вы не передумали и если не появилось противопоказаний, то вам оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там встречают на машине и везут в маленький город Биркенфельд на юге Германии.

С этого момента вы «активированный донор». Это значит, что где-то на Земле есть человек, который готовится к трансплантации. Готовится стать реципиентом вашего костного мозга. И донор не может знать своего реципиента, таковы правила. Максимум, что вам могут сказать: что ваш реципиент мальчик из России, или женщина из Голландии, или девочка из Канады.

Collapse )

Прощай война! Два года я в России, итоги

Здравствуйте, вот уже два года я в России, и уже, наверное, могу подвести какие-то свои итоги. Эти два года были не самыми легкими в моей жизни, мне пришлось уехать из своего родного города, бросить все, что у меня было и чем я жила, и уехать в Россию. Признаюсь сразу — ехала наудачу, лишь бы подальше от этой жестокой и бессмысленной войны, подальше от разрывающихся снарядов, от постоянного страха за свою жизнь и жизнь своих близких. Теперь это все в прошлом и я по-настоящему счастлива, счастлива, потому что можно спокойно жить, не ждать очередного обстрела, не прятаться от снарядов в сырых холодных подвалах, просто жить и верить, что все будет хорошо, строить какие-то свои планы, к чему-то стремиться, профессионально расти...

В тот пасмурный осенний день я спешно собрала вещи, забронировала место в одном из многочисленных автобусов, отъезжающих на восток — в Россию, масштаб бедствия я осознала только тогда, когда увидела вереницы автобусов и автомобилей, ползущие из этого ада туда, где не стреляют, туда, где мир, туда, где, как нам всем тогда казалось, нас ждут и готовы помочь, по крайней мере мы все надеялись на то, что в России мы хоть кому-то нужны, в отличие от Украины, предавшей нас, ставшей в одно мгновение чуждой, враждебной, сделавшей нас изгоями в родной стране.

Collapse )

Продажная работа: по ту сторону витрин

После возвращения из академического отпуска с соплями на погонах, окончил ПТУ колледж и стал обладателем куска картона с надписью "юрист". Разумеется, в нашей стране специалисты со средним юридическим образованием востребованы примерно так же, как на Сатурне табуретки, поэтому пришлось искать первую попавшуюся работу. Хорошо, что знакомый помог устроиться на склад в одном магазине крупной сети бытовой техники.

Работа на складе была хорошей. Напрягать мозги приходилось только в моменты выдачи товара покупателям, чтобы произнести пару-тройку шаблонных фраз. В остальное время разгружай фуры, пихай в товар антикражки, бегай по залу в поисках товара для выдачи, борозди просторы склада в поисках коробки, а потом спи-отдыхай.

В подсобном помещении склада, помимо сотрудников выдачи, размещались специалисты по рекламациям. Это такие люди, которых ненавидят другие люди, потому что именно со спецреками покупатель начинает диалог, когда приходит с неисправной техникой. Спецреков не любили также сотрудники склада, потому что рекламационные специалисты обитали в каких-то квантовых состояниях: могли быть одновременно в столовой, в туалете, у охраны, в торговом зале, или же вообще в соседних магазинах помогали директору выбирать самое вкусное печенье к чаю.

Collapse )