March 6th, 2017

Знакомство в интернете



Скрежещет ключ в замке, звякают в полиэтиленовом пакете бутылки, глухо ударяются об пол сброшенные кроссовки.

— Так вот, — доносится голос из прихожей, — была тут такая странная тема... Да в комнату, в комнату пошли, на кухне бардак.

— Что за тема-то? — отвечает второй голос.

В комнату, позвякивая пакетами, входят двое.

— Скинь с дивана всю херню и садись, — распоряжается хозяин, выгружая бутылки на низкий журнальный столик. — Сейчас открывашку найду.

— У меня есть, — гость лезет в карман. — Давай дальше.

— Короче, — хозяин получает открытую бутылку пива, делает глоток. — Стукнулась ко мне в аське девчонка одна. Типа, давай поболтаем, все такое.

Collapse )
promo pryf январь 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Раны от обид, полученных в детстве, глубоки и долго не заживают



Да, наверно у каждого из нас есть своя обида на что-то в жизни, но я особо помню лишь одну. И хотя многим она покажется мелочной, для меня это самое сильное воспоминание, наложившее глубокий отпечаток на всю дальнейшую жизнь...

В моем детстве, мне было лет 5-6, было одно увлечение. Впрочем тога это увлечение было практически повсеместным - мы собирали календарики. Разные - с городами и собаками, со звездами советского кино и цирка и т.д. и т.п. Но особой страстью в нашем кругу юных коллекционеров были календари с переливами - голографические, которые меняли картинку под углом и "объемные" - шершавые такие.

Collapse )

О технических специалистах

У нас недостаток технических специалистов хорошей квалификации (то есть с опытом и талантом), готовых работать за гроши.

То есть готовых работать за гроши — но имеющих квалификацию нижу плинтуса, навалом. Они никому не нужны и задаром.

И специалистов хорошей квалификации тоже всё еще есть некоторое количество. Но они at mass хотят хороших денег — и потому тоже как бы нафиг не нужны в большинстве мест.

Всем нужны «космонавты за три копейки». А их нет.

Дело в том, что после развала СССР такие «космонавты за три копейки» были, и в количестве, которое обеспечивало не только закрытие позиций, но и даже избыток. «Эффективные манагеры» к этой ситуации привыкли — а теперь ситуация поменялась, старики ушли на пенсию, а люди среднего возраста не видят смысла «запускать ракеты» за три копейки для манагеров, трахающих валютных шлюх в куршавеле.

Collapse )

Как я стал на Биржу Труда в Беларуси

Если кто не знает, в Республике Беларусь один из самых низких уровней безработицы в мире. Безработных всего меньше одного процента от регулярно работающего населения, это – примерно население небольшого городка вроде Кобрина или 50 тысяч человек. Для сравнения – уровень безработицы в благополучной Франции около 10%, Германии и Великобритании около 6%. Беларусский же показатель уровня безработицы почти не меняется на протяжении 20 лет и на всех графиках выглядит ровненькой линией, которая жмётся к нулю. Выглядит так благополучно, что иногда кажется, что легче поверить в Деда Мороза. Наверное, поэтому местные власти не поверили и решили снять дополнительный налог с неработающего населения – так называемый налог на тунеядство. Налоговики насчитали по стране 400 тысяч неработающих и начали высылать извещения заплатить в казну 360 рублей (около 170$).

Казалось, в социальном государстве должно быть как раз наоборот, если у тебя нет работы, чтобы ты не умер от голода, тебе платят пособие, по крайней мере, так это работает в той же Великобритании, Франции и Германии. Но беларусские власти решили, что если у тебя нет работы, это не значит, что ты – безработный, а значит, что ты скрываешь доход и должен заплатить специальный налог в казну. Выглядит более чем странно. Но чем неработающий гражданин отличается от безработного? И почему неработающие беларусы не спешат становится на биржу труда, чтобы лениво получать своё пособие и ждать, пока государственная служба позаботится о них?

Collapse )

Как я бросил курить - банально и не трудно

От автора: Я курил 21 год, и как многие или все курильщики, почти все это время хотел бросить. Нерегулярные попытки не привели к результату, максимум, на что меня хватало - полдня без сигареты, потом терпелка кончалась.
Пробовал разные способы, и народные, и медицинские, и просто волевые, и книжку известную прочитал - полдня, это максимум.
Но пришло 2 апреля 2015 года.

Приехал на стоянку после очередного нелегкого рабочего дня (ездили в область работать, накатались от души, а за рулем курил очень много) по привычке сунул в рот "призовую" сигаретку (обычно последнее время курил "Вест компакт" синий, а для "особых случаев" в бардачке возил пачку "Капитан Блэк" черри, а особый случай - сделать какое-то важно дело, а по сути - каждый вечер по 1 штуке и выкуривал))) и понимаю, что за день обкурился уже, курить не хочу, во рту грузовик с дерьмом перевернулся, ну и мозг сработал - выдал очередной бзик "Всё, бросаю курить". Не покурил, пошел домой, выбросив по дороге в мусорку незаконченную пачку "обычных".

Не дошел до дома, вернулся, вытащил из машины "Капита Блэк" (жалко, они стОили тогда порядка 140 р/пачку, но мозг продолжает нудить, типа "завтра же утрмо придешь, первым делом достанешь "заначку" и закуришь, проходили 100 раз), смял и в пакет, пошарил по машине, достал ещё пару незаконченных пачек-заначек, тоже в пакет, туда же зажигалки и спички, пакет в мусорку. Ушел домой.

Collapse )

Миллионник... О_о

Всем привет :) Хочу поделиться одной забавной историей связанной с искренней верой человека в японские двигатели.
История реальна. Я работаю в сфере автозапчастей для иномарок, клиенты бывают разные: начитанные форумов, наслушанные советов, отрицающие всё и наконец нормальные адекватные люди. Но впервые в жизни я столкнулся с человеком, свято верившим в движки миллионники! Дальше поймете о чем речь :)

Есть у меня один знакомый, забежал как то ко мне в магазин и радостно сообщил что прикупил себе японца праворукого - Тойоту Функарго. Время года - весна. Ну мы с ним пообщались по поводу плюсов и минусов данной машины, я с ним поделился советами по вождению прулек (безопасность и внимательность, некие нюансы), т.к. у меня практически всегда были праворульки. Дал ему пару лампочек и он убежал как счастливый ребенок.

Время шло своим чередом, день за днем, клиент за клиентом... Наступила осень...
И тут заходит он, мрачнее осеннего дождливого неба. Далее диалог: я- Я, он - К (клиент)

Collapse )

Было время - и цены снижали…



Короткая зарисовка из первого послевоенного десятилетия

Несмотря на то, что промышленность СССР сильно пострадала, и в войне мы потеряли более 20 млн. людей, а наши «союзники» в сумме — менее миллиона, Советский Союз раньше всех отменил карточки на продовольствие — уже в 1947 году. И с этого же года началось плановое снижение цен.

Первое послевоенное снижение цен состоялось уже в декабре 1947 года. Коммерческие и пайковые цены были отменены и преобразованы в единые на всей территории Союза.

Collapse )

Женские полномочия

Таксую. Подъехал на заявку. Жду. Машина закрыта (стал закрывать машину постоянно после событий из предыдущих постов). Из подъезда выходит женщина с ребенком, направляется ко мне. Дергает ручку. Я в окно: - Женщина, извините, я вас не повезу. У меня нет спец. устройств для детей.

И в заявке нет инфы о ребенке. Она, мол, на каком основании? Я говорю, пояснил же вроде. Она: - Дверь откройте. Я: - С какими намерениями побуждаете меня к сему действию. Она: - Либо мы едем, либо я ща звоню мужу - гаишнику, и ты уже никогда никуда не поедешь. Думаю, интересная позиция - или нарушай закон, или не нарушай, но один хер - виноват.

Ну, в общем, сообщаю ей свою позицию о том, что мне по*уй на нее и на мужа. Ок. Она звонит, при этом стоит перед машиной, блокируя проезд. Через какое-то время из подъезда выходит мужик, идет ко мне: - А че ты их везти не хочешь? Я объясняю. Он: - Да норм все, если остановят, она мне позвонит, я все решу.

Collapse )

Лично пережитая трагикомедия

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила.

В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.

Взрослые сообща возвели меня в ранг семейной Мери Поппинс и доверяли мне безоговорочно. И вот однажды мне выпала проверка на вшивость - остаться один на один с Мультиком с полудня до вечера. Куда-то им всем враз припёрло свалить в тот день. Хотя, если честно, я всех своих домашних подозреваю в преступном сговоре, типа они как те древние индейцы: дунули чего позабористей и вождю племени пришло виденье, что пора уже одной девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они такие выпихивают её в ночь на мамонтов врукопашную! Испытаньице, надо заметить, подготовили мне такое, что после него меня можно было бы смело с палкой на танки выпускать. Прямо из пещеры босиком.

Collapse )

Ники Минаж показала пышную грудь на Неделе моды в Париже



34-летняя рэп-исполнительница Ники Минаж пришла на показ Haider Ackermann во время парижской Недели моды с обнажённой грудью. Девушка только заклеила соски клейкой лентой. Минаж дополнила свой наряд золотыми шортами и фиолетовыми очками.

Collapse )

Случилось страшное

Андрей уже засыпал, когда услышал странный скрежет за входной дверью. Как будто кто-то никак не может попасть ключом в замочную скважину. Показалось?.. Нет, вот опять. Он никого не ждал так поздно – жена и сын были дома, а дочь должна ночевать у подружки. Кто-то ошибся? Ну и упорный же этот кто-то, уже минут десять скребется! Придется вставать.
…Когда Андрей открыл дверь, он даже не сразу понял, что произошло – кто-то свалился ему прямо на руки, выдыхая запах такого крутого перегара, что заслезились глаза.
- Дашка? Что случилось?? – сказал Андрей, с трудом узнавая дочь в этом странном лохматом существе. На нее это было совсем не похоже.
- Я-не-пи-яннныыы-я… - заплетающимся языком пыталась произнести Даша.
- Да не кричи ты так! Мать разбудишь! – сердито прошептал Андрей.
- А чо-тттакого?
- Да тихо же ты!
- Андрей! Кто там? – услышал он из спальни голос жены.
- Все в порядке, спи! – попытался он предотвратить надвигающуюся катастрофу. Если Наташа это увидит, всем мало не покажется…
- Ммм…- снова подала голос Даша.
- В ванную! Быстро! – скомандовал Андрей сам себе, размышляя, что делать с этим пьяным телом и где спрятать его от жены. Но, судя по раздавшемуся крику, выполнить команду не успел…

Collapse )

Нужна ли нам Госдума?

От автора: Вопрос, конечно, непростой.

Чем был плох Верховный Совет, работающий не на постоянной основе, т.е. депутаты непросиживали штаны , выдумывая противонародные законы, а вполне себе продуктивно работали на своих рабочих местах?При необходимости. депутат был более-менее доступен для избирателей, и решал назревшие вопросы на месте.

Кстати, депутатом не так просто было стать, да, скажут некоторые, не было выбора, один кандидат в бюллетене. Так ему, чтоб стать депутатом, приходилось не одну сотню встречь с избирателем провести. И коммунисты были не настолько тупые, чтоб выдвигать заведомо дурака. Вспомните фильм "Реквием каравану PQ-17", там член Верховного Совета решил судьбу судна , которого отказались вести до Мурманска английские моряки. Вот небольшой фрагмент работы депутата.

Collapse )

Душа выходит из тела



Камера безопасности, расположенная в коридоре одного из китайских госпиталей, зафиксировала полупрозрачную фигуру, которая напоминает душу умершего человека. На видеозаписи можно увидеть темный коридор и тело недавно скончавшейся женщины, накрытое простыней. Внезапно на койке появляется полупрозрачная фигура, которая присаживается, осматривается по сторонам, а затем исчезает..

Охранник, который выложил видео в Сеть, убежден, что на пленке действительно запечатлена душа: «Некоторые люди отказываются верить в духовную природу человека. Они живут, словно у них есть только тело и нет души. Они убеждены, что после смерти остается только труп. Однако на пленке запечатлена душа, которая покидает тело. Думаю, многим материалистам придется пересмотреть свои взгляды».

Это видео из китайского госпиталя покорило интернет не случайно.
На 0:14 происходит то, что словами не описать.
Думаете, это как раз то, что происходит с нами после смерти? Или это просто чей-то мастерский фейк? Загадка, от которой мурашки по коже…


Стыдно, когда ноги видно

Я не брею ноги по назначению врача уже 3 года. Позволяю себе раз в год сделать шугаринг или восковую эпиляцию, а потом мучаюсь с нарывами и воспалениями. Осветлить я их тоже не могу — ужаснейшая аллергия. И я рыдаю, рыдаю, рыдаю.

Потому что в обществе женщина с небритыми ногами презирается, осмеивается, а каждый встречный, если и не высказывает своё фу, то манерно отворачивается с гримасой вселенского ужаса. Вот кому-то в Древнем Риме или Греции, не могу сказать точно, показалось, что лысое тело красивее, чем волосатое, и пошло-поехало.

Правда, традиция сбривать всё «лишнее» почему-то докатилась только до женщин. Зато мужчина с бритыми ногами воспринимается исключительно как представитель нетрадиционной ориентации.

Collapse )

Береги паспорт смолоду

Во-первых, его везде надо таскать с собой. Я понимаю, что если я часто покупаю алкоголь и сигареты, то должна подтверждать, что мне есть 18. Если иду в клуб — беру паспорт, просто иду на вечернюю прогулку — беру паспорт, иначе дяди в погонах могут увезти на подтверждение личности. Паспорт, конечно, много места не занимает, но просто так в карман тоже не положишь.

Во-вторых, меня бесит, что если я потеряю этот несчастный клочок бумаги, то всё, трындец. Могут и кредитов на меня набрать, и денег под залог, да и вообще, потеря паспорта — огромный риск.

В-третьих, замена паспорта в случае утери или из-за иных обстоятельств — жопа. Огромная и толстая. Это не просто пошёл, заплатил штраф и получил новый. Это пошёл, написал 100500 бумаг о том, как ты его потерял, заплатил штраф, просидел две недели без него и только потом получил. А затем пошёл ставить отметки в военкомат, в загс, если есть загранпаспорт, то придётся разбираться и с ним.

Collapse )