March 3rd, 2017

Стальные шары...

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать...

Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города... И вот прибегает этот специалист широкого профиля... Далее диалог (специалист -с, я-я)

С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!

Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!

С: нет! Там 4 кг шаров

Я: и что? Их же всего 4 кг...это не тяжело!

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Как сломать жизнь до 20

Моему лучшему другу 19 лет и он решил жениться. До сегодняшнего дня я была очень рада за него, хоть и считала, что они поторопились. Встречается с девушкой(18 лет) 3 месяца, свадьба планируется в июне. Вроде уже слышатся нотки пиздеца, но это ещё не всё. Он собрался брать кредит!

КРЕДИТ НА СВАДЬБУ! С ДЕВУШКОЙ, КОТОРУЮ ЗНАЕТ 3 МЕСЯЦА! Самое прекрасное в этой ситуации то, что девушку(назовём её Катей) всё устраивает и она уже распланировала их замечательную семейную жизнь. Катя спросила, приду ли я на свадьбу и, услышав положительный ответ, начала рассказывать, как она заебалась искать платье и банкетный зал, завязался следующий разговор:

- Да чего ты так носишься? - удивляюсь я. - До свадьбы ещё 3 месяца, прокат платьев можно загуглить, кафешку тоже, звонишь и заказываешь банкет на N человек. Изи же.

Collapse )

О, мадонна!

Надеюсь, хоть кто-то из мадонн узнает себя и призадумается над своим поведении.

Картина первая: мадонна с ребёнком. Эти женщины считают себя и своих детей святыми, а значит, омывать их телеса перед погружением в общественный бассейн не обязательно. Они гордо надевают купальник уже в раздевалке и, не задерживаясь ни на секунду, идут нырять в бассейн. Дети бодро идут вслед за мадонной. А потом, в хамаме, эти святые дети опускают свои лица в чан с водой, откуда люди черпают воду для ополаскивания тел и полок. Да, мадонна, похвали своё дитя за это, оно ведь так весело пускает в этом сосуде пузырьки, а также сопли и слюни. Все остальные — наслаждайтесь этой детской неожиданностью!

Картина вторая: три мадонны в ряд! Эта картина вырисовывается везде: в магазине, в бассейне, даже просто на пешеходных дорожках. Мадонны ходят и плывут строго в ряд. Что бы ни случилось, они не расцепят рук и не проследуют друг за другом! Даже на дорожке для спортивного плавания в бассейне они будут занимать 1,5 полосы, плывя в стиле слоника (просто перебирая ногами, как при езде на велосипеде, держа туловище строго вертикально). И не дай боже вам их обрызгать, оплывая по кромке бассейна! Какая религия не позволяет им уйти на дорожку для начинающих, для меня до сих пор загадка. Но мадонны оскорбляются и начинают коллективно причитать, если предложить им перейти на соседнюю дорожку, соответствующую их скорости и уровню подготовки.

Collapse )

История из роддома

Мой друг и сосед Мишка женился на чудесной девушке. Всем хороша была молодая супруга. Красивая, умная, серьезная, медсестра в районной больнице. Но был у неё один весьма важный недостаток. Нет, не длинный нос или маленькая грудь. С этим как раз у девушки оказалось все в порядке. Просто её звали Лена. Вы спросите – в чем же тут проблема? Красивое имя. Из-за её тезки, между прочим, Троянская война началась, а это чего-нибудь и значит. Спросите - и будете правы. Но именно в данной базовой ячейки общества имя новоиспеченной супруги стало проблемой.
Дело в том, что у моего друга был старший брат. И он за год до этого тоже женился. И жену его звали Лена. А ещё у братьев была старшая сестра. Догадались? Правильно- Лена.
И вот сидим мы на соседской кухне брутальным мужским коллективом, чай с бутербродами пьем. Мой друг Мишка кричит:
- Лена!
И все три Лены раздражаются, потому что в этот момент другими делами заняты. И достается всем. И мужьям, и братьям, и мне за компанию.
Собрались мы как-то одной большой толпой и на полусемейном совете постановили:
- Во избежание путаницы и последующих за этим карательных мер со стороны слабой половины человечества, называть отныне старшую Лену почтительно Еленой. Среднюю – просто Леной. А младшую муж почему-то окрестил Лешкой.

Collapse )

Очень злой медик



Привет! Я твой куратор в игре "Синий медик". Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь - напишу жалобу в минздрав.
Вот список заданий:
1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2
2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом
3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь
4. Поговори со мной, мне скучно
5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо
6. А какая у меня СОЭ?
7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай!
8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня
9. Напиши все истории болезни

Collapse )

И снова к вопросу о врачах и пациентах

Преамбула: я стоматолог-хирург (далее и в диалогах - Х), работаю в закрытой полуклинике Министерства обороны, т.е. контингент соответствующий (офицеры, генералы и члены их семей).

14 февраля этого года ко мне привели пациентку (назовем ее Ж). Стоматолог-терапевт, лечившая ее (пусть будет Б), заявила, что пациентке необходимо сделать разрез десны, чтобы выпустить гной. Осмотрев пациентку, я пришел к выводу, что необходимости в разрезе нет, так как нет нагноения, о чем и сообщил Б. и Ж.

Через минут 15 приходят Б. и еще один врач, пусть будет М., и в один голос начинают твердить, что надо резать, что там гной в якобы диких количествах... В очередной раз пытаюсь им объяснить, что гноя там нет, то, что они принимают за нагноение, - всего лишь небольшой отек мягких тканей, не требующий хирургического вмешательства. На это М. заявляет, что как хирург (не работающий таковым со времен царя Гороха) она настаивает на разрезе. Мой ответ: "Если Вы так считаете, я сделаю. Но предупредите пациентку, что анестезия может не подействовать в области активного воспаления." М. говорит, что сделает анестезию сама, и удаляется.

Collapse )

Дальнобой



Ввоспоминания 12-летней давности.
…Трасса Спб-Москва ( самая дикая, бандитская и загруженная на тот момент, с вечными пробками, ремонтами, авариями с оторваными головами, отморожеными гайцами и колоритными дамами у кафе).
…Еду с колегой на 2 микроавтобусах в ночь. В Торжке как обычно вечный ремонт(колейка и стоямба), зима где-то -26 на улице.
…На обочине( на гравие, асфальт снят от полотна дороги ниже где-то на 40-50 см, на машине не спуститься, только на тракторе. ) стоит ваз 2109 питерская. Машет молодой парень, пробка медленно но верно едет мимо( все делают вид что не видят его).

Collapse )

"Дикая кошка" от Boston Dynamics



Теперь появилось много роботов. Вероятно, после того, как пройдет пятьдесят лет, работать там, где есть большая опасность, станут непременно эти устройства, как робот - кошка, имеющие искусственный интеллект, но не человек.

Collapse )

Про современных маркетологов

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:

- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».

- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.

- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.

- Заказывал джинсу в прессе, придумывая загадки и анекдоты с фразой «Шустовский коньяк»: «Закон инерции. — Папа, не можешь ли ты мне указать примеры закона инерции? — Лучший пример в этом случае — шустовский коньяк. Если, положим, ты выпиваешь одну рюмку, то со следующей уже дело устанавливается само собою, по инерции».

Collapse )

МТС: особенности клиентского договора



Вот пример договора при подключении к МТС
Абонент соглашается на
-передачу персональных данных третьим лицам
-получение им рекламы
-впаривание ему не пойми какого говна
-не получение СМС об изменении в тарифах

Кредит 0-0-24 или как знатно пригорело

От автора: Хочу рассказать душещипательную историю о веселых кредитах 0-0-24. Дома почти закончился ремонт, все поменяно, денег в обрез. Приехали в магазин забрать вытяжку для кухни (получилась бесплатно по программе бонусов за предыдущие покупки). Ждем пока вынесут, ходим смотрим технику всякую, и тут наш (с женой) взгляд приковывает стиральная машинка. Раньше мы жили в очень маленькой жилплощади и стиральная машина была очень узкая. Сама по себе стирала хорошо, но во время отжима могла нафигачить кругов 20 по ванной комнате. Даже сидя на ней (а во мне 103кг) эта невероятно могучая вещь подпрыгивала. И тут акция – хорошая стиралка (на 8кг) за 25 рубликов. Денег свободных нет, предлагают кредит 0-0-24. Рассчитываю за 2 месяца закрою, переплата должна быть копеечная, почему бы и нет? Садимся оформлять, кредит сразу одобряют и вот тут начинается цирк. Далее девушка (менеджер по кредитам или как там ее) – Д, и собственно я:

Д- Вот подпишите здесь и здесь.

Я – А почитать договор?

Д – А зачем? Я вам все рассказала.

Я – Так дело не пойдет, давайте договор.

Collapse )

Про рога



Приятель вернулся с Севера и попросили его передать посылочку в наш город, ну и когда он её отдавал и познакомился с получателем, то увидел, что жена у него из северных народов. Хозяин гостеприимно предложил распить бутылочку горячительного и рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

Collapse )

История из роддома

Мой друг и сосед Мишка женился на чудесной девушке. Всем хороша была молодая супруга. Красивая, умная, серьезная, медсестра в районной больнице. Но был у неё один весьма важный недостаток. Нет, не длинный нос или маленькая грудь. С этим как раз у девушки оказалось все в порядке. Просто её звали Лена. Вы спросите – в чем же тут проблема? Красивое имя. Из-за её тезки, между прочим, Троянская война началась, а это чего-нибудь и значит. Спросите - и будете правы. Но именно в данной базовой ячейки общества имя новоиспеченной супруги стало проблемой.
Дело в том, что у моего друга был старший брат. И он за год до этого тоже женился. И жену его звали Лена. А ещё у братьев была старшая сестра. Догадались? Правильно- Лена.

И вот сидим мы на соседской кухне брутальным мужским коллективом, чай с бутербродами пьем. Мой друг Мишка кричит:

- Лена!

И все три Лены раздражаются, потому что в этот момент другими делами заняты. И достается всем. И мужьям, и братьям, и мне за компанию.

Собрались мы как-то одной большой толпой и на полусемейном совете постановили:

Collapse )

Не умеешь, не берись

Купил недавно новый телефон. Сони ХА. А у него, сволочи, экран слегка закругленный по краям. Ни одно защитное стекло или плёнка не подходит. Не закрывают экран полностью или торчат по периметру. Но гугл помог, нашёл силиконовую плёнку как раз под мою модель. Почитал отзывы и приуныл. Хрен приклеишь нормально если опыта нет. Ну, думаю, придётся денег заплатить. Нашёл магазин поближе к работе. Пришёл.

-Вот такая плёнка имеется?
-Да, вот. 600 рублей.
-Круто. Наклеить смогёте?
-А то нет. Услуга платная. 600 рублей.
-Херасе. Ладно клейте.

Отдал девушке мобилу, стою, жду. Туплю в витрины. Поглядываю на процесс, интересно же. Смотрю вроде не клеится чего-то. Вроде как по второму разу клеит. По фигу, думаю. Главное результат. Девушка на меня периодически волком поглядывает. Наконец отдаёт телефон, готово мол, оплачивайте.

Collapse )

Юра, отзовись, я переживаю

По сложившейся привычке выехал пораньше, чтобы прибыть из пригорода Подольска на перехватывающую парковку у м. Аннино. Так весьма удобно добираться на другой конец в офис на метро.

Не скрою, имею привычку покупать одну (порой и пару) стаканов кофе в заведении Рональда попивая их в пробке или на стоянке читая утреннюю личную и/или корп.почту. В этом наверное есть доля какой-то самоиронии или медитации, просто попить кофе и насладиться ощущением бренности бытия, когда ты уже не дома, но ещё и не на работе. Стоишь себе, пыхтишь печкой, листаешь рунет. Так было и во вторник, 28 февраля. Но... как говорится, ничего не предвещало.

Вижу, в метрах десяти от меня проходит семья. Папа, мама, пара детей лет пяти семи. Папа вдруг приобрёл неуверенную походку и начал падать. Супруга быстро его подхватила и попыталась удержать, но было видно, что её сил хватит не надолго. Собравшись выбежал и помог подхватить. Мужчина оказался весьма крепким (не толстым, а крепким) и моих сил хватило не надолго, пришлось прилечь на голый асфальт. Папе (далее будет пациент) становилось всё хуже. Говорить он не мог, движения рук были хаотичные, - я подумал, что это инсульт. Я не знал, что делать и первое, что мне пришло в голову достать спальник из багажника и постелить, чтобы не отморозить что нибудь.

Collapse )