February 16th, 2017

Пенсионеры слишком хорошо живут!



"Сегодня мой дед - ветеран труда, кандидат наук, заслуженный геолог Самарской области пожаловался мне, что, когда он в очередной раз пошел получать свою пенсию, ему сообщили, что по недавнему решению депутатов Самарской губернской думы он, как и еще 175 тысяч пенсионеров, были лишены ежемесячной выплаты (ЕДВ) в размере около 1200 руб. Депутаты решили, что его пенсия (20 т.р.) и так слишком большая и большего он не заслуживает. Следует отметить, что за эти поправки в закон голосовали только представители партии Единая Россия. moderator.gif

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Пять пачек соды



В моём жизненном опыте, к некоему моему стыду значится несколько бойких бабёнок, имевших непосредственный доступ к моему молодому и изукрашенному пороками телу, у которых в заводских настройках помимо всего прочего, также по умолчанию стояла галочка подле пункта «цветы». И цветы эти были, и всегда они были настолько анекдотичны, насколько это вообще возможно, в особенности если учесть, что для меня этот угрюмый веник, обернутый в шуршащий целлофан и купленный у сильно битой жизнью тёти под неизменное «дарите на радость» по уровню нелепости где-то в аккурат между верой в домового и надеждой, что этот самый домовой, вдосталь наигравшись, обязательно вернёт вам безнадёжно потерянный пульт от телевизора.

Collapse )

Русский солдат

Как много говорится о "контрактной" армии. Мне не довелось служить в такой. У нас были призывные ребята, которые просто были призваны на два года.

Я был ранен в ногу. Снайпер стрелял точно, но хотел, чтобы меня взяли в плен. Он выстрелил и попал, лишив меня возможности двигаться. Их разведгруппа (группа захвата) пошла вперед по арыку. Они понимали, что я офицер. Я упал и выронил автомат. Снайпер не мог видеть в оптический прицел, что у меня под "мабутой" спрятан пистолет, а в карманах есть еще две гранаты. Я не собирался сдаваться. Я видел, как они идут. Я достал пистолет и одну из гранат. Я был готов. Самое интересное, что я даже не испытывал страха. Я сказал себе: "Ты покажешь им, как надо умирать!" – и остался совершенно спокоен. Хотя по жизни я совершейнеший трус и это мною испытано неоднократно.

И тут из каких-то кустов выползли два солдата. Один из них сказал: "Не ссы! Вытащим". Они потащили меня по откосу, но пулеметная очередь сбила нас обратно в арык. Я сказал: "Плюньте, я выползу сам". Тот, кто был постарше, ответил, смеясь: "Заткнись, лейтенант, мы все-равно тебя вытащим". Он дотащил меня с третьей попытки вверх по откосу и всунул головой в люк. Там меня подхватили чьи-то руки, и люк захлопнулся. О броню застучали пули. Звонко так! Три из них попало именно в люк, уже захлопнувшийся за мной. Я не сразу понял, почему солдаты не залезли в люк прямо за мной. Потом узнал, что один из солдат был убит на этом песчаном откосе, а второй, засунув меня в люк, скатился обратно за трупом своего товарища. Говорили, что все-таки вытащил его. Я даже не знаю их имен.

Collapse )

Я надеюсь на революцию в РПЦ. «Исповедь анонимного священника»

Есть ли для тебя разница между Церковью, в которую пришел когда-то, и РПЦ, в которой оказался?

Какой-то принципиальной, сущностной разницы я не вижу. Церковь другой не стала, я стал другим, и радикальным образом пересмотрел свое отношение как к Церкви в частности, так и к религии вообще.

Период моего воцерковления — середина 90-х годов. Сам знаешь, какое это было время: разброд, шатание, денег нет, жрать нечего, ничего не работает. А Церковь предлагала некую идею в этом хаосе, некий порядок. Я был такой, что пусть без еды и денег, но лишь бы за идею, послужить Богу, человечеству, сделать этот мир лучше и все такое. И получилось так, что, подсев на эту идею, я не смог разглядеть те реальные проблемы Церкви, от которых надо было сразу делать ноги, а они, эти проблемы, маячили у меня перед носом, я с ними сталкивался постоянно, но видеть не хотел… Как говорится: влюбленные безумны.

Давай по аналогии такую историю расскажу: лет в 15 или 16 случилась у меня беда. Влюбился я в одну девчонку. Девочка была необыкновенной красоты, но при этом тупая как пробка и невероятная эгоистка. И так вот мне это ее внешнее благолепие нравилось, что я четыре года за ней бегал и просто не обращал внимания на ее совершенно инфернальный характер. Мне уже и друзья говорили: ну ты посмотри, с кем ты связался, а я им буквально словами из песни Высоцкого «Про Нинку» отвечал. Потом, конечно, разрыв, депрессия. Короче, плохо было…

Collapse )

Cекс на вечеринке — синоним изнасилованию?



Громкие истории об изнасилованиях на студенческих вечеринках раскололи интернет-общественность на два лагеря. Одни яростно осуждают насильников, считая справедливыми назначенные им серьёзные тюремные сроки. Другие уверены, что их жертвами стали вовсе не безобидные девушки.

Жертв насилия уже превратили в интернет-мемы, основная мысль которых: "такая способна посадить в тюрьму любого парня".

"Вот и хорошо. Другим наука: не лезь, куда не просят", — пишут в Сети одни.

"Всё ясно, вы*** и на камеру записали, всем знакомым и друзьям отослали, девчонка, ясное дело, не хотела выглядеть шлюхой, вот и говорила, типа, её изнасиловали", — вот типичный комментарий второй стороны.

Collapse )

Собеседование с голой попой

Работал я ведущим ИТ специалистом на крупном производстве, был исполняющим обязанности (ИО) руководителя отдела во время отсутствия руководителя отдела. В один прекрасный момент, моему руководителю приходит предложение, работа в столице и по условиям все хорошо даже по столичным меркам, естественно он сваливает, причем по соглашению сторон без всяких отработок и передачи дел.

В тот момент меня переполняло два чувства, первое сожаление, руководитель был реально хорошим и более чем адекватным, второе радость, я был уверен в том, что теперь эта должность моя. К тому же коллектив меня всячески поддерживал, и говорил, что должность должна быть твоей.

Большое руководство решило иначе, взять надо человека с улицы и плевать кто он и что он, главное чтоб у него был стаж лет этак пять на руководящей должности.

Первое что я начал делать – работать за троих, с надеждой, что меня заметят. Не заметили. Сдаваться я не собирался, сходил на прием к большому босу, обозначил себя, что есть я такой, все тут вдоль и поперек знаю, хочу эту должность и очень сильно, на что получил достаточно неожиданный для меня ответ – ты очень хороший специалист и сложно тебе найти замену, нам проще взять на эту должность человека со стороны.

Collapse )

Всё вам ясно и понятно

Несколько лет назад поехали с мужем на майские праздники в Испанию. Через некоторое время я узнала, что мы транжиры, деньги тратим не глядя, скромнее надо быть, лучше бы в Крым съездили. А мы и собирались в Крым, только вот горящая путёвка в четырёхзвёздочный отель с завтраком и ужином обошлась нам всего на 20 процентов дороже, чем билеты в Крым (только билеты, без жилья и еды).

Сидим с мужем в видавшей виды «девятке», у меня в руках айпад. Мимо проходят два мужика, бросают фразу: «На „девятке“, зато с айпадом, совсем с ума посходили». Да, с айпадом и с айфоном, а ещё одежда на мне стоит дороже, чем наша машина. Потому что эта убитая в хлам «девятка» уже лет 15 перепродаётся среди наших знакомых за символическую плату. Её покупают как первую машину и через полгода-год перепродают следующему новичку. А айпад мне вообще на работе выдали на выходные на время дежурства, в понедельник я его сдам. Но мужикам, конечно, виднее.

В столовой заказываю суп «Постный» (название такое) и прошу добавить сметанки. Женщина в очереди тут же принимается меня отчитывать, что в пост, вообще-то, сметану есть нельзя, неправильно я пощусь, как можно таких элементарных вещей не знать, лучше бы совсем не постилась. С чего она взяла, что я пощусь? Неужели нельзя просто так съесть овощной суп?

Collapse )

Яжемать и железная дорога

Вокзал, несколько платформ островного типа, наш состав стоит на третьем пути. Платформа слева от нас по ходу движения, справа еще два пути - второй и первый, далее здание вокзала. Нумерация путей на ЖД - отдельная тема, сейчас не об этом. Главное, что с платформы к зданию вокзала есть подземные переходы, по земле переход строго запрещен, о чем везде висят соответствующие знаки. Логично - ведь чтобы попасть в здание вокзала по земле, нужно пересечь три пути, при этом второй (средний) используется для безостановочного пропуска грузовых составов по станции. Теперь, когда картина примерно ясна, собственно сама история.

Посадка закончена. На платформе все еще много народа - встречающие, провожающие, пассажиры, но так всегда и бывает после остановки поезда в большом городе. По времени отправление, маршрутный сигнал открыт. Ничего не предвещает беды. Машинист производит необходимые действия, подаем один длинный сигнал, означающий отправление, трогаемся.

Сигнал, наверное, слышали все, очень громкий, не услышать его просто нельзя. Что состав начал движение тоже, по-моему, не заметить невозможно. И тут появляется ОНА! Типичная "онажемать". С ребенком, на вид лет 6-7, может и поменьше, из кабины подробно не разглядеть. Доходит до конца платформы, там, само собой, для перехода ничего не оборудовано, даже наоборот, огорожено.

Collapse )

Пилот военного вертолёта сел на трассу, чтобы спросить дорогу



Военный вертолёт приземлился на автомобильной трассе Актобе – Шымкент возле посёлка Карабутак Актюбинской области.

На кадрах видеозаписи из вертолёта выбегает мужчина, здоровается с водителем фуры с госномерами Алматинской области, о чём-то его спрашивает и, получив ответ, возвращается обратно в кабину вертолёта. Затем вертолёт взлетает.

За кадром по рации разговаривают два дальнобойщика. И один из них, пересказывая беседу с пилотом, объясняет напарники, что "мужики заблудились".

Пользователи сети отмечают, что заблудиться в такой буран не сложно, но у военного вертолёта всё же должна была работать система GPS.

Комментарий от МО РК на момент публикации новости получить не удалось.

О нём сейчас все говорят

С нами работает китаец. Подходит под классическое описание на сто процентов: скромный, незаметный, впахивающий. Нашего китайца зовут Питер. На самом деле он Ложный Питер, потому что он совсем не Питер. Мне стоило больших трудов выпытать у него его настящее имя, но увы, ввиду редкого употребления и трудного произношения я его забыл.

Питер - работяга. Он не приходит "потрепаться во время перерыва на кофе". Он мало с кем разговаривает на фирме. У него сложноватое произношение. Видимо, он этого стесняется. Но мы с ним иногда говорим за жизнь.

Первый вопрос, который я задал Питеру и который расположил Питера ко мне был "Как по-китайски Китай?" Ну а потом понеслось.

Я: Питер, как по-китайски Китай?
Питер: Тунгва

Я: Питер, как по-китайски Россия?
Питер: ЛеЛосы (извиняюсь перед знатоками, я мог неправильно расслышать, он говорит очень тихо)

Collapse )

К нам едет ревизор

Меня задолбала бабушка моего парня. Да-да, бабушка парня. Так точно, быт рушит отношения. Между мной и его бабушкой.

Встречаемся мы давно, живём у него. И да, в квартире, которую купила бабушка. Но, вообще-то, у меня есть своя, поменьше, но своя. Это именно бабушка настояла на том, чтобы мы жили там, где живём, и теперь я имею кучу геморроя на свою бестолковую голову.

Начнём с того, что бабушка одна-единственная имеет ключ от домофона, и фиг бы с ним, но это позволяет ей аки ниндзя проникать в квартиру без опознавательного сигнала от многострадального домофона. А теперь представьте: спите вы себе, простите, в труселях, раскинув ноги, как вам вздумается, и тут над вами нависает бабушка. И дело не в том, что вы, бездари, спите до обеда, а в том, что бабушка запрыгивает в автобус не позже 6 утра и никогда не предупреждает о своих приездах. Как вам? Мало?

Тогда, может, перейдём к тому, что по приезде начинается тотальный шмон вещей? Хорошо, что не моих, хотя фиг знает. Обыскиваются сумки, шкафчики, пересчитывается вся наличка, проверяются чеки, которые мы, недалёкие, не выкинули. Нет-нет, не надо думать, что бабушка пытается контролировать сбыт своих собственных средств, вложенных в нерадивого внука. Деньги наши, финансовые потоки от неё давно перекрыты по нашей инициативе. Но это, в принципе, не моя проблема. Моя проблема — взбешённый двухметровый пацан, который бегает по этой многострадальной квартире, не зная, за что взяться.

Collapse )

Водитель, нажми на тормоза

В нашей жизни бывает множество неприятных ситуаций, но один тип неприятностей меня откровенно достал.

Представьте: вашу квартиру обокрали. Приехала полиция, соседи вышли на лестничную площадку, но вместо слов сочувствия и пожелания скорейшего возмещения убытков, вы слышите фразы типа: «Ну чего он хотел? Замок ненадёжный, собаки нет, сигнализации нет. Разумеется, его ограбили! Сам виноват, надо было заботиться о собственной безопасности». Дикость, не правда ли?

Или вот: на вас напал идиот с оружием, вы получили ранение. Но, просматривая комментарии на местном сайте новостей, вы видите не слова сочувствия, а лишь осуждение: «Он идиот, что ли? Тёмный двор, не лучший район, надо было бронежилет надевать или, на худой конец, перцовый баллончик с собой брать» или «Жители района совсем страх потеряли: возвращаются поздно, ходят не оглядываясь, жить надоело, что ли?»

Кажется нереальным, что вас могут осуждать за то, что вы стали жертвой не самых порядочных членов общества. Однако ситуация становится очень даже правдоподобной, если речь идёт об автомобилистах и пешеходах.

Collapse )

Свободный мужчина это...

— Когда ты приходишь домой и действительно отдыхаешь. В тишине и покое. Никто не выносит тебе мозг, не пилит, не пристает со своими манипуляциями и хотелками. Твой дом — твоя крепость. Тебе в нем комфортно и хорошо. Ты хорошо высыпаешься и всегда полон сил.

— Когда у тебя всегда есть деньги. Просто они есть, и ты не живешь строго от зарплаты до зарплаты. Не обслуживаешь женские ерундовые желания, не запрягаешься в три кредита на норковую шубу, очередной новый айфон и приличную иномарку «как у людей».

— Когда ты понимаешь, что свобода это не эгоизм. Это просто приоритет, при котором ты ставишь собственные интересы выше интересов какой-то там бабы, точно такой же, если так посудить, эгоистки, которая пытается сделать смыслом жизни своего мужа реализацию своих эгоистических желаний.

— Когда ты отправляешься в путешествия по планете сам, а не отправляешь туда свою жену потрахаться с местной отельной обслугой. Как итог — у тебя больше впечатлений и счастья от жизни, и меньше рогов и несчастий, а то и полное их отсутствие на протяжении всей жизни. Ты спокоен и уравновешен, тебе некого ревновать и голова на месте рогов не чешется.

Collapse )

О наболевшем-надоел обман производителей

Я о важном,очень важном - о продуктах. Мы едим и пьем каждый день и по много. А в магазины заходишь, как на рынок 90-хх, где тебе предлагают сыграть в наперстки. Ты знаешь, что будет обман, но нужно как-то выбрать и купить не отраву. Я умолчу про сроки годности (молоко со сроком годности 6-9 месяцев или просрочка на лавках магазинов), пальмовое масло и умалчивании о вредных составляющих продукта.
В этот раз я пишу про пиво...

Экскурс в историю: с юношества люблю Балтику 7 (не реклама). Именно бутылочную (не баночную и не на разлив типа). Вообще пренебрежительно отношусь к разливному пиву, под какой бы маркой она не была- все равно разбавленное. Зарубежное пиво бутылочное типа Амстел или подобных тоже не люблю ибо наш квас по крепче будет и вкуснее, чем это забугорное питье.
Только Балтику 7. Женившись даже жену влюбил именно в это пиво-раз в недельку можно,тем более, если тяпница. ))

Collapse )

Девушки начинают и выигрывают

Позвольте представиться: урод, грёбаный мутант, трансвестит и многое другое. По факту же я довольно симпатичная (хочется в это верить) девушка 21 года от роду, которой шуткой природы досталась очень забавная генетика: нижайший уровень миостатина, несколько других гормональных особенностей и фанатичное увлечение разными силовыми тренировками. В итоге я физически превосхожу почти всех заядлых посетителей качалки.

Знакомство с ними всегда начинается с комплиментов в мою сторону: и симпатичная, и неглупая, и спортом вон как серьёзно увлекаюсь. Но стоит мне на совместной тренировке после чужого рабочего подхода попросить накинуть несколько блинов на штангу, чтобы сделать мой, или взять гантели побольше, чем у других, или признаться, что я на массе рельефнее, чем они на сушке, как начинается… Ну, вы помните: урод, мутант и так далее. Так что затею найти себе парня среди спортсменов и качков я бросила.

Collapse )