February 9th, 2017

Карма?

В прошлом году сосед сверху начал делать ремонт. Как выяснилось позже, причиной тому стала беременность его жены. К рождению сына он решил откапиталить свою двухкомнатную квартиру. В целях экономии, ремонт он решил делать сам. Поскольку в дневное время он работал, то ремонт начинался с 17-18 часов до 23. Каждый день. И в выходные с утра до вечера.

Естественно, без перфоратора при капитальном ремонте никуда. Поэтому все 9 месяцев беременности его жены мы почти каждый день слушали как он то ломает стену, то сверлит, сверлит, сверлит. У меня самого маленький ребенок. Я пытался с ним договориться, чтобы в выходные хотя бы не сверлил. Или перед тем, как сверлить - предупреждал.

Ведь только ребенка при таком шуме спать уложить - проблема. Но сосед не внимал просьбам. Всех остальных соседей он тоже послал. В один день я не выдержал, и в процессе разговора я заметил, что жизнь полна неожиданностей, зачастую неприятных. Он не поверил. Тогда я сделал ему пакость.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Больше дела, меньше слов

Менее года назад я закончил медицинский университет по специальности «Клиническая лабораторная диагностика». Но как же успел задолбаться с того момента! Для начала — тупыми шутками со стороны близких и не очень людей, что я теперь «буду в одних какашках копаться». Пытался объяснить по-хорошему, что работа с калом на данной специальности стоит далеко не на первом месте и что больше всего работы там с кровью и её компонентами. Однако это оказалось бесполезно. В мозгу этих людей прочно засела ассоциация: лаборатория — кал, поэтому этим тупым и однообразным шуткам не будет конца до моей старости.

Другие выражают презрение к моей специальности в другой форме: «Стоило ли учиться 6 лет, чтобы потом стать тем, кем ты стал?», «Врач должен лечить людей, а не заниматься пробирками». Да, стоило, вашу Машу! Я выбрал себе специальность, к которой у меня лежит душа. И я не собираюсь подстраиваться под ваши тупые стереотипы, которые у вас присутствуют только по причине вашей некомпетентности. Я открою для вас Америку, если скажу, что есть много специальностей врачей, которые «не лечат», а занимаются только диагностикой. Это рентгенологи, узисты, функциональные диагносты, в конце концов, патологоанатомы и судебно-медицинские эксперты. Работа двух последних специальностей связана с намного большим количеством грязи и отвратительного запаха, чем у лаборантов, но тем не менее их работа романтизирована и считается вполне престижной, даже по сравнению с обычным терапевтом.

Collapse )

В Защиту РСП (не путать с РПЦ)

От автора: Не срача бестолкового ради, а ради защиты молодых одиноких женщин с детьми, начинаю я сей пост.

Мне 46 лет. И я должен признаться, что я с детства люблю баб. Бабы, они очень приятные на ощупь.Их приятно тискать и гладить. Бабы умные и наблюдательные. Бабы во многом гораздо умнее мужиков. Я очень многому научился от баб.

Я помню как меня однажды спалила одна из моих половых знакомых. Есть такие подружки, с которыми встречаешься редко, но метко.

В тот вечер, почти под ночь, я пришел к ней насладиться утехами. Несмотря на ее внешнюю привлекательность, я в тот период времени порядком подустал от нее, так как я начинаю скучать ебаться с одной и той же женщиной. Я сказал своей мадам, что приеду поздно, цинично соврав, что пойду играть с друзьями в бильярд.

Collapse )

Козырные карты

Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.

- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.

Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.

Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.

- Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?

Collapse )

Загадки на собеседованиях



Так уж вышло, что при приеме сотрудника на офисную должность работодатели стараются подойти к вопросу креативно и предложить в качестве одного из испытаний несколько логических задач. Причем, зачастую, список таких задач у разных работодателей один и тот же:) Так что перед собеседованием не поленитесь потренироваться, ну, или хотя бы запомнить ответы :)

Collapse )

11 интересных фактов о морских пиратах



У всех нас с детства в головах засели образы пиратов из книг, фильмов, игр. Поп культура показывает нам отчаянных рубак, суровых бородатых авантюристов, беспросветно пьющих ром. Однако давайте взглянем на морских разбойников более пристально, отринем стереотипы, и окунемся в историю.

Collapse )

Охота пуще неволи

Позвонили московские знакомые:
- Хотим на выходные приехать. На охоту сводишь?
- Гостям всегда рад. Приезжайте.

И повез я их к знакомому дедку из самой дальней, из последних сил отживающей свое деревни. В самую «глухонемань», как он ее называл. Пусть там по чащобам и буеракам потаскаются, жирок столичный порастрясут.
Добрались поздно вечером, потому - сразу за стол. За дедовой немудреной закуской – квашеной капусткой, солеными грибочками, отварной картошечкой да деликатесами из первопрестольной - засиделись.

Под утро москвичи уж вдоволь набахвалились и ружьями, и снаряжением – классные, надо признать, у них были вещи, на деда навалились:
- Ну когда, куда и как на охоту-то пойдем?
- Не беспокойтесь, без дичины не уедете, - успокоил дед. – Ложитесь спать, разбужу.
Утром, однако, разбудило высокое уже солнышко в окна и дедово бряканье посудой в кухоньке за печью.
- Проспали!!!
- Не кипешуйтесь. В рюкзаках-то у вас еще осталось чего? Наливайте!

Collapse )

Пусть лучше дома будет бардак с детьми, чем порядок без детей!



На днях я с подругой стояла в очереди в продуктовом магазине, и рассказывала ей, какие у меня ленивые дети. Я пришла с работы, и как всегда, в доме был полный бардак.

«Я считаю, что в наше время дети очень сильно обленились. Я делаю все для них, а они не могут даже помочь сохранить наш дом в чистоте. Это вроде бы не сильно меня беспокоит, но ведь в доме у женщины, не должен быть бардак.»

Collapse )

Как я подруге резиновые сиськи подарил или про 14 февраля и 8 марта

Уже начинают появляться повсеместно богомерзкие красненькие февральские сердечки. Магазины пополняются розовой гадостью. А меня давит и поедом ест жаба. Жаба. Потому, что ровно год назад я решил исполнить мечту своей подруги и подарил ей резиновые сиськи.

Предистория

У Лизки день рождения в марте. И вот я решил сэкономить немножко и предложил объединить все праздничные подарки (14 февраля, 8 марта и Д.Р) в один большой подарок и сказал ей:

“Я милая люблю твои сиськи, пусть они и 1го размера, но соски не сухие, без трещин, грудь упругая, ну да небольшая; Но какую бог дал, такой и гордись. Ну если уж приспичило тебе сходить под нож к мясникам и захуярить себя под кожу пластилину, а потом три месяца спать на спине, то дерзай. Я дарю тебе сиськи!!” Сказал я это и по барски, так рукой повел. Типа, облагодетельствовал.

Collapse )

Человек, которого ненавидела вся Москва

Этого человека, без преувеличения, ненавидела вся Москва. Над этим тщедушным стариком, который ходил в старой одежде, живший в плохой комнате с древней рассыпающейся мебелью, издевались и смеялись в спину из-за его скупости. Его ненавидели люди, а он их боялся. Старик никогда не ходил пешком и ездил в закрытом экипаже.

Кто же он, этот гонимый Москвой старик? Гаврила Гаврилович Солодовников был богатейшим человеком Москвы. Его состояние превосходило состояние Третьяковых, Морозовых и Рябушинских вместе взятых.

Гаврила Гаврилович был сыном серпуховского купца третьей гильдии и был у отца мальчиком на побегушках в его лавках. Он был беграмотен и косноязычен. Но это оказалось для бизнеса неважным. У мальчика была блестящая предпринимательская жилка. От отца он получил 1/5 долю наследства, так как в семье было пять детей. И за дело он взялся с таким рвением, что к 20 годам стал купцом третьей гильдии. А через 20 лет он стал одним из самых богатейших людей Москвы с состоянием в 48 миллионов рублей.

О его скупости знала вся Москва. Он экономил даже на еде и редко оставлял чаевые. Ел практически одну гречку, а на рынке мог что-нибудь стырить. Торговцы знали об этом и внимательно приглядывали за ним, пока он ходил по рынку.

Владимир Гиляровский уделил Солодовникову несколько строк в своей книге "Москва и москвичи": "В Сандуновские бани приходил мыться владелец универсального пассажа миллионер Солодовников, который никогда не спрашивал — сколько (имеются в виду деньги парильщику, который жалованья в бане не получал и жил исключительно на чаевые), а совал двугривенный… Парильщик знал свою публику и кто сколько дает. Получая обычный солодовниковский двугривенный, не спрашивает, от кого получен, а говорит: „От храппаидола…“ — и выругается".

Кроме того, Солодовников дела вёл не очень честно. Это в нынешнее время если бизнесмен кинул другого бизнесмена, то его все уважают. А в то время законы чести были сильны. И сделка с рукопожатием считалась крепкой, даже если один из участников сделки потом обнаруживал, что он теряет какую-то часть денег. Но договор есть договор.

Collapse )

Муж ушел, любовник бросил – все мужики козлы



Реальность идиотки:

Я замужем, ну была, наверное. За мной начал ухаживать молодой человек, я была полна надежд, что моя личная жизнь сложится. Постель, все сказочно – влюбилась. Сказала мужу, что будем разводиться, а любовник слился. Мужу предложила помириться, а он обозвал дурой и ушел. Мир рухнул…

Collapse )

Чудо доктор

Прелюдия. Анекдот:
- Чего вы боитесь?
- Темноты и стоматологов.
- А темноты-то почему?
- Блин, представляете сколько там стоматологов...

Экспозиция: Давняя история правда. Лет 15-17 прошло.
Только вылезли два зуба мудрости. Оба кривые и сразу начали темнеть. Доктор. Второй. Третий. Вердикт - точно надо удалять. Крутая мед страховка. Самый крутой в городе стоматологический центр. Два врача на выбор - Профессорского вида доктор лет 45-50 дядечка. И бой-баба масогабаритами раза в 2,5 больше меня. Конечно доктор-дядя.

Итог первый - один зуб мудрости удалён. Я три дня лежу с температурой, плююсь кровью. Мне ужасно хреново. Куча швов. Приходил в себя месяца три от этого шока.

Collapse )

Все равно обидно

Однажды моей маме позвонила ее давняя подруга. После стандартного "привет-как дела-нормально" последовала история о том, что младшая дочка очень нуждается в работе. "Света твоя работает, значит и Танечку устроить может". Мама с логикой согласилась и перезвонила мне.

Я ни разу не участвовала в подобных авантюрах, зато была в дружбе с девочкой из подбора персонала.
- Не вопрос, пусть пришлет резюме, подберем что-нибудь.

Данную информацию я транслировала маминой подруге, резюме было направлено в тот же вечер.

Через три недели, когда я уже благополучно забыла и про Танечку и про мамину подругу, звонит мне Аня из кадров.
- Что случилось с Таней?!
- Я ничего не слышала. Что вообще было?

Collapse )