January 10th, 2017

Доброе утро



Ложится спать пустой трамвай,
Тарелку неба съев на ужин...
— Давай забудем всё.
— Давай.
— Ты мне нужна.
— И ты мне нужен.

Соседка пилит за стеной
Вконец упившегося мужа.
— Моя глупышка.
— Сам дурной.
— Ты мне нужна.
— И ты мне нужен.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Говорите громче, Google слушает!

Плохая новость - да, это правда. Хорошая: вы можете все удалить.

Google тихонько, не делая на этом никакого акцента для пользователей, подслушивает их разговоры и хранит их у себя на серверах.

И речь даже не о том, о чем вы говорите по телефону: ваш смартфон следит за вами даже когда просто лежит рядышком на столе.

Так что если вы уже давно пользуетесь смартфонами, то можете послушать свои разговоры, которые Google собирал в течение многих лет.

Компания, собственно, этого и не скрывает. Вот только узнать об этом факте можно, только если вы прочитаете огромное многостраничное «соглашение для пользователей». Разумеется, никто этого не делает!

Зачем это Google?

Компания дает всю собранную о вас информацию своему искусственному интеллекту. Тот учится вас понимать, подстраивается под вас и, теоретически, делает продукты Google для вас удобнее.

Collapse )

Осколки прошлого

На старших курсах медуниверситета я устроился работать на ночную книжную ярмарку.
Ну, как устроился. Бегал по городу в поисках хоть какой-нибудь работы для студента, мебель таскал, на стройке шабашил. А тут один раз приходит ко мне в общагу приятель и предлагает перетащить одному литературному бизнесмену книжки. Работа не пыльная. Вытащить из подвала коробки из-под бананов с книжками, загрузить Газель, а потом на ярмарке все это выгрузить. А утром – обратно. Деньги на руки, сразу. Никаких трудовых книжек и договоров. Отличная тема для студента.

Раз загрузил, два. А потом с хозяином разговорились. Он и предложил после разгрузки сесть за один из столиков. И началась радостная жизнь.

Читать я любил. А тут у меня под руками оказалось полсотни дорогущих книг разного направления. Покупатели приходили волнами, а в перерывах мне никто не запрещал читать. Ещё и деньги за это платили. А сон… Да зачем он студенту.

Collapse )

Про заграницу

Это сейчас я весь красивый и курить бросил мало курю.
А в то время был период, что весил мой организьм эдак 115-118 (как пожрешь - так и пожнёшь), и оказался с женой на пляже в Португалии.

Первым делом, конечно, офигел с сигарет.
По три писят евро - дрова. Это я, который курил и Опал, и Родопи и даже "беломор" умею правильно обжимать. Больше-меньше приличное начинается с пяти евро. Вообще озверели.

На пляжу лежу не жужжу.
Рядом компания.
Испанцы. Вот - какого фига? у вас там под боком море же свое, средиземье, земноморье, чо они тут забыли, на берегу Атлантики? Волны, что ли, больше?

Collapse )

Займёмся любовью

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»

Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.

У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Collapse )

Встреча однокурсников

Выходя из офиса, на проходной встретил Лёху, своего однокурсника. Вообще-то мы работаем в одном здании, только в разных отделах, на разных этажах и даже в разных органицациях. Поэтому и встречаемся нечасто.
- У тебя, говорят, новая подружка завелась, - сказал он вместо приветствия.
- Кто говорит? - я немало удивился, - Мы с ней знакомы только две недели!
- Ха! Наш местный филиал КГБ, бухгалтерия. Вчера чай с ними пил в обед, только и разговоров.
Нихрена ж себе, думаю, действительно КГБ.
Собрался было протянуть руку для прощания, но Лёха заговорщицким тоном произнёс:
- Завтра пятница.
- Ну и что?
- Мы собрались вечером в кафешке посидеть.
- Кто это - мы?
- Я с Юлькой, Сашка с Сашкой...
Видя мой недоумевающий взгляд, добавил:
- Ну, Сашка Захаров недавно женился. Зовут, кстати, Александра. А ты что подумал? Пошляк. Ну и тебя приглашаем вместе с подругой, на смотрины, так сказать. - он хитро прищурился.
Ах, вот оно в чём дело! Сукин сын.
- Ладно, подумаю. Созвонимся.

Collapse )

Коллекторы -- канализация банкиров



Коллекторы – это рэкетиры, придавшие вымогательству видимость законности. Одно из звеньев в кредитной системе. Оказались "слабым звеном", "стрелочником" и "козлом отпущения". Все народное недовольство кредитной политикой правительства и банков сбросили в их сторону, и "пар ушел в свисток".

Бандиты беспредельничают не первый день и не в первый раз. По ТВ говорят, что они будут наказаны. Не верю! Путин осуждающе высказался! И что? Власть обзывает их хозяйствующими субъектами, а это по рыночным временам, как индульгенция на воровство и разбой.

Collapse )

Только по рецепту врача



Сегодня столкнулась с такой проблемой: не могла купить в аптеках гормональные контрацептивы. Требуют рецепт врача. 18 лет продавали без рецепта, а вот сейчас отказали, ссылаясь на какой-то новый закон. Пошла в другую аптеку, третью, в итоге купить таблетки удалось. Решила узнать, в чем же дело, что за закон, общалась с заведующим.

Он сказал - никакого нового закона нет, однако аптеки данной сети получили какое-то невнятное письмо об ужесточающейся ответственности за продажу лекарств без рецептов. Конкретно в данной аптеке граждан предупреждают о необходимости иметь рецепт, но пока еще (до "внятных" указаний руководства) лекарства без оного отпускают.

Collapse )

И кудри черные до плеч

У меня кудрявые волосы. И почти все новые знакомые, увидев впервые мои волосы, сначала вслух восхищаются, как же моя прическа чудесно смотрится, как мне идет, как я очаровательно выгляжу. А потом громко спрашивают, настоящие ли у меня кудри. Бесит нереально!

Нет, блин, ненастоящие! Я каждые четыре месяца хожу в парикмахерскую и делаю долговременную завивку. Старшее поколение называет это химией, молодое — карвингом. Но мне что, рассказывать это каждому любопытному в толпе насторожившего ушки народа? На новой работе, в новой группе на языковых курсах, в новой компании? «Здравствуйте, меня зовут Маша, и мои кудри ненастоящие»?

Я, конечно, могу соврать, что и делаю, если знакомство мимолетное. Но это, во-первых, неприятно — врать я не люблю. А во-вторых, если знакомство перейдет в более близкие отношения, правда в любой момент может выползти наружу. Поэтому нервничаю, злюсь, говорю, что завиваю и стараюсь побыстрее сменить тему. Но получается не всегда. Есть уникумы, которые после моего правдивого ответа начинают громко обсуждать, как химическая завивка вредна, да сколько это стоит и что они ни за что не решились на такое. Будто о пластической операции говорят. Некоторые начинают осуждающе качать головой и сообщают мне, что в девушке привлекательнее всего натуральность, поэтому нечего экспериментировать с внешностью. Сначала сотрите с лица слой тоналки, помады и теней, критикессы, блин!

Collapse )

Оптимизация медицины, или закусывать не забывайте!

Приходит жена с работы. А работает в детской поликлинике, в регистратуре. И рассказывает, что с сегодня, 8 января, в целях великой и ужасной оптимизации, решено было (по моей предварительной версии главврачом, но может из из *здрава указание) отказаться от услуг ЧОПа.
Но поликлинику же нужно открывать, закрывать и охранять.

Так вот, сей неизвестный "талантелло" решил возложить эти почётные функции на (барабанная дробь) на дежурную смену регистратуры. Пздец? Не, это только завязка - это ещё не полный пздец. Полный пздец заключается в том, что регистраторы становятся материально ответственными за всё здание поликлиники, за всё оборудование, лекарства и технику.

При полном отсутствии тревожных кнопок и какой-либо сигнализации, кроме пожарной. Судя по всему сего (пока мне неизвестного) гениального товарища посетила талантливая мысль - "У них же есть мужья, вот пусть они и охраняют, а чё, бесплатно же будет".

Collapse )

Я тебя не скоро позабуду...

Случилось это на третьем курсе моего любимого института. Конечно, раньше встречались преподаватели разнообразных мастей и фасонов, но этого забыть сложно. Был у нас предмет, связанный с отображением информации, который вел очень древний дедушка, работник какого-то предприятия, имеющий чуть ли не все премии, которые давались в СССР.

Лекции были рано - 8.00 и, хоть предмет и был профилирующим, ходило туда из двух групп человек шесть от силы. Чтобы понимали, в особо удачные моменты студенческой бессонницы количество людей доходило до восьми (из сорока-то человек!). К слову, был на каждом, старательно писал, учил, ибо стипендия нужна, а на работу еще не устроился и свободного времени было навалом.

И вот настал день экзамена. Подхожу, сажусь, отвечаю. Ответил на все. Тут дедок поворачивает на меня свою голову, внимательно смотрит в мои глаза и говорит:

Collapse )

Не надо так

Возвращаюсь с работы, иду недалеко от дома уже. Смотрю, прёт пьянющий в говно мужик по проезжей части, ему пока он только мимо меня шел, 2 или 3 машины просигналило. Отхожу на 150-200 м., слышу глухой удар, короткая тишина и женский крик "Помогите! Я человека убила! Я его сбила!". Несусь на всей скорости обратно.
Ожидание: мозги растёкшиеся по асфальту.
Реальность: Лежит этот чел без сознания, хрипит, одна нога в неестественной позиции, свёрнута на сторону, другая вроде нормально, голова несильно пробита на затылке и бровь рассечена, крови, можно сказать, практически и не было.

Девушка, которая его сбила воет и носится в истерике с криком "Я его убила!", в машине пятилетняя девочка, тоже вся в слезах. "Дядя умер? Мы его убили?", говорю: "Нет, дядя просто лёг отдохнуть, поспать". Вроде успокоилась, увели. Юля (девушка, которая сбила) носится в истерике, причитает, что её посадят, но она ни в чем не виновата, а у неё маленький ребёнок....Тоже насилу успокоила.

Collapse )

Маньяк какой-то

Зима, вечер. Отмечаю пятницу покупкой торта и за веревочку несу его домой по центральной и единственной
нормально освещенной улице города.

На одном из въездов во дворы дорогу мне преграждает джип.

- Добрый вечер! А где здесь улица Советская? - раздается из салона мужской голос, лица из-за тени не видно.
- Вы по ней едете. Какой-то дом нужен?
- Дааа.. 15.
- Вам вон в ту сторону, - махнула рукой с начала обходить машину спереди.
- Ну девушка, садитесь и покажите где это. - увидел, что я нервно повожу плечами и добавил. - Пожалуйста.
- Через три дома вам, я дольше садиться буду, - двигаюсь дальше.

Дохожу до конца улицы, поворачиваю на перекрестке. Там уже дорога без тротуара.

Метров через триста слышу подкрадывающийся звук шин и оклик:
- Девушка, давайте я вас домой подвезу.

Collapse )