December 27th, 2016

Баба – значит виновата!



Есть в России такая национальная забава – бабу виноватить. Указывать ей на ее недостатки, чтобы у нее прояснилось. Нет, например, у бабы детей – значит, отвратительная эгоистичная тварь, пустоцвет. Один ребенок – не ребенок, надо двух.

Родила двух и стала выглядеть хуже – обабилась значит, позор и анафема. Не обабилась? А вот ты третьего роди, тогда посмотрим на тебя. А с тремя – кому ты нужна, никчемное, сосредоточенное на поносах создание… И так до бесконечности.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Про цыган

Навеяло воспоминаниями после рассказов о цыганах. Было это в начале 2000-х. Служил тогда в г. Рязани в Десантном полку. Грузились на эшелон на станции Рязань 2, для отправки в командировку. Кто был в Рязани знает про небольшой парк перед станцией, слева гостиница "Ловеч", за ней как раз жд путь с погрузочной рампой.

Ну а пока готовились к отправке, я уже каптан тогда, с молодым лейтенантом пошли затариться в дорогу. Проходя через парк увидели кучу цыганок уходящих от плачущей женщины, которая цеплялась за рукава и просила вернуть хотя бы часть денег. Эти расфуфыренные твари гаркали на неё и пытались отбиваться.

Быстро подошли к ним, взял за шкирман самую наглую, и Спросил у женщины что случилось. Она рассказала, что сама не помнит как но отдала цыганкам 5000 рублей( у меня зарплата была тогда чуть больше 4). Потребовал вернуть все деньги. Не знаю что повлияло, отдали сразу , но сопроводив возвращение кучей угроз и проклятий.

Collapse )

Маэстро

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

Collapse )

Я побил женщину



Заехал я вчера купить мяса. Припарковался как положено. Никому немешал.
Вышел завелся вывернкл. А передомной стоит машина. наглухо тонираваный шевроле . я поморгал. посигналил. глухо.

Рядом вход в частный детский сад. Защел в него. Спросил. Незнают чья машина.

Минут через 10-15 подходит тетка и говорит. Че ты орешь я че мешаю?
Места пиздец сколько припоркаваться.

Collapse )

Кот и залёт

Я слышал и читал бесчисленное множество армейских историй, когда бравые и лихие вояки на раз-два обводили вокруг пальца тупых и ограниченных офицеров. А вот офицеры, мне кажется, сидя за стаканчиком с сослуживцами, никогда не станут хвастать своими победами над подчинённым составом.

И это понятно. Не велика доблесть обмишурить шкодливых мальчишек. А вот как они, благодаря своей природной смекалке и врождённому остроумию, накалывали старший офицерский состав – тоже баек не счесть. Интересно, о чём рассказывают представители генералитета во время дружеских посиделок? На эту тему - анекдот. В одном купе оказываются вместе ранее незнакомые лейтенант, майор и генерал. Генерал предлагает расслабиться, выпить и далее "без чинов". Ну, выпили, разговорились.

Лейтенант:
- Мне вчера друзья такие проводы устроили – блеск! Вина – залейся, гитара, три девчонки … Я всех троих ублажил!
Майор:
- Мои меня тоже неплохо проводили. Дорогой коньячок, пульку расписали, я полтосик выиграл!
Генерал (мечтательно прикрыв глаза):
- А я вчера так хорошо покакал…

Collapse )

Про Онанизм

Попалась на днях изумительная научная работа начала 20 века. Аффтарр работы немецкий профессор Роледер Герман. Книга называется: Die Masturbation (Мастурбация). Длинная смешная книга, написанная авторитетным врачом.

Заканчивается книга так:

Итак, заканчивая данный труд, я резюмирую свой взгляд на онанизм.
Онанизм — один из гнуснейших пороков, состоящий в самоосквернении, в позорном и порочном безволии. На онаниста, однако, не должно смотреть как не преступника, среда обязана относиться к нему с достаточной человечностью. Я не собираюсь здесь заниматься критической оценкой различных видов онанистов, но я рекомендую врачам подходить к своим пациентам совершенно индивидуально, расценивая все условия, окружающие больного. При суждениях наших об онанизме мы должны принимать во внимание не деяния больного, а степень развития этого порока.

Collapse )

Колея и пешеходы

Уважаемые пешеходы! Вы не супергерои, не умеете левитировать и вас вообще не должно быть в местах, где дорогу переходить запрещено. А если вы там появляетесь по зову ваших "тараканов", будьте добры уступить дорогу ТС...

2 ребёнка (2 и 3 года), дед и бабка с рулоном обоев переходили дорогу в неположенном месте перелезая через сугробы...

И нет бы уступить дорогу-НЕТ! Они пошли мне навстречу, дабы перебраться через сугроб в более удобном месте, тогда как до пешеходного перехода было всего 50 метров...

Расстояние между моим ТС и сугробом было всего 20 см. и эти нелюди пытались протиснуться в этот промежуток...

Я остановился заранее, а когда они стали пролезать-вышел из машины...

Collapse )

Мы тебе работу искать не обязаны или еще один сказ о короткой карьере

Пару лет назад, закончив институт по специальности "эникейщик" (по бумагам программист) начал я искать работу и было решено идти в 1С аки "программист".

И вот, после размещения резюме, звонят мне из одной из крупнейших компаний-франчайзи 1С, пригласили на собеседование. Мурыжили меня там долго, обещали зарплату 20-40+, рост, развитие, карьера только работайте у нас и все будет! Но для этого надо пройти бесплатный, неоплачиваемый курс подготовки к работе, продолжительностью полтора месяца и только по результатам курса меня "может быть" возьмут на работу. Ну, делать нечего, да и тот факт что меня бесплатно будут обучать меня хорошо так подогрел.

Закончив бесплатный курс меня таки берут на работу "Программистом 1С". И вот он, первый рабочий день, вооружен и опасен, у меня уже крутились в глазах знаки $. Ко мне подходит начальник, дает мне 10 файлов с документами и говорит "Вот тебе 10 клиентов на месяц, ты им должен отвезти документы, что бы они их подписали, поставили печать и обратно вези. Ну, думаю, ладно, можно и курьером поработать, новый сотрудник все же, не отказываться же.

Collapse )

Почта России не перестает удивлять

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
Девушка клеила марки, чего-то там возилась. Потом спрашивает: "А где индекс?" Я:
- Ну вот, после названия города.
- Это не индекс. В индексе должно быть шесть цифр.
- Шестизначные индексы в России. В Болгарии - четырёхзначные.
- Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
- Да, - я говорю...
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но раз уж не Россия, то тогда...
- В письме за границу Вы должны, - говорит начальница, - писать адрес латиницей.
- Видите ли, дело в том, что в Болгарии буквы такие же, как у нас.
- Нет, такие же буквы, как у нас, только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
- Ну, как же, вот были Кирилл и Мефодий, жили в Болгарии, придумали всем нам азбуку. Даже в городе Велико Тырново университет в честь них назван, как раз письмо туда, посмотрите в адресе...

Collapse )

"Бедной" девушке тяжело выйти замуж?



- Мне двадцать лет, я студентка, родом из скромной семьи, - написала девушка на форуме.
- Мама растила меня одна. И сейчас тоже почти полностью содержит, так как считает, что моя главная задача на сегодняшний день- это получение образования. Само собой разумеется, у меня ни квартир, ни машин, ни даже шубы нет и в помине. Мы с мамой все время экономим. Одеваюсь я очень скромно, хотя выгляжу, по мнению многих, хорошо. Я худенькая, у меня длинные волосы, правильные черты лица. Подружки говорят, что любая вещь на мне сидит просто замечательно. При этом практически все подружки находятся в отношениях с мужчинами. А у меня построить хоть какие-то отношения совсем не получается.

- Может быть, у вас просто завышенные запросы? - спрашивают девушку на форуме.
- Вы, наверно, ищете обеспеченного молодого человека? Богатого жениха или спонсора? Иначе зачем тогда это вступление про "скромность семьи"?

Collapse )

Денег нет, но вы держитесь

Все мы иногда пытаемся попросить поднять зарплату, выплатить задержанную, выдать премию или материальную помощь.

У меня обычно это происходит так: я прихожу к ответственному (в моём случае это вышестоящее начальство) и привожу доводы, мол, работаю у вас N лет, успехи такие-то, мне бы премию (зарплату, матпомощь и т. д.). При положительном исходе моё материальное положение улучшается, при отрицательном — остаётся прежним. Есть нормальные поводы для отказа, например, нет денег у фирмы, трудитесь больше, только если подработку возьмёте, сейчас нет, но в таком-то месяце обязательно.

А задолбали меня идиотские способы для отказа, которых всё больше и больше. Я приведу самые популярные.

Встречала такое 4 раза. Характерная особенность: начальники-женщины. Итак, я прихожу, прошу поднять зарплату (выдать премию) и в ответ слышу:

Collapse )

Вот почему люди с высшим образованием лучше других



После училища мне пришлось около года поработать контент-менеджером в небольшом рекламном агентстве. Однажды нам взяли ещё одного контент-менеджера. Этот товарищ не упускал случая, чтобы похвастаться своим высшим образованием. Меня же этот "умник" постоянно подкалывал, что я в ВУЗ не поступил.

Но был кроме бахвальства у него ещё один недостаток: он был самой настоящей свиньёй. Его рабочее место к концу дня напоминало настоящую свалку. Документы лежали вперемешку с упаковками от еды. Фантики и пустые бутылки валялись в большинстве своём не в мусорной корзине, а около неё. Клавиатура была чем-то заляпана, а на мониторе можно было различить следы размазанного кетчупа или крови.

Collapse )

На волне постов про «Самую короткую карьеру»

Вспомнился тут один случай из студенческой молодости.

Работал я как-то в ЛароФильм. Это такая знаменитая сеть кинотеатров. Но речь пойдёт не о самом кинотеатре, а о баре в одном из кинотеатров – да то самое место, где можно разжиться попкорном или чем покрепче, перед тем как отправится в зал. После просмотра всех имевшихся вакансий – мной была выбрана «Должность младшего бармена с перспективой карьерного роста». Кто не знает в барах кинотеатра редко бодяжат коктейли, чаще всего там насыпают попкорн и разливают газировку по стаканчикам.

Успешно пройдя собеседование, осмотр и получив медкнижку - я вышел в свой первый день на нижний бар. Кстати забыл упомянуть, что в барах уже работали два парня – «Старшие бармены универсалы» Петя и Витя. Оба работали в не покладая рук уже больше трёх лет на благо любимого кинотеатра, директором которого была тучная дама лет пятидесяти – Ольга Борисовна. Ольга Борисовна, как потом мне стало известно, являлась тётей двух «Старших барменов».

Collapse )

Дочь после собрания получит по заслугам...

"Коллега рассказал конечно! Не со мной произошло типа..."

Жена ходит по собраниям, занимается с детьми, обо всем в курсе. Но тут попросила сходить меня, так как не успевала с младшими детьми.

И вот я в первый раз на собрании. Дочь училась тогда в четвертом классе. Отличница. Паинька-девочка. Ну почти. Я выслушал классные проблемы, общие вопросы разобраны. Я сижу себе в блокнотик записываю, чтоб жене передать. Дошли до поведения. Классный руководитель - женщина улыбчивая, но тут помрачнела:
- Аня, при всей её ответственности к учёбе, продолжает быть основной заводилой во всех классных шалостях... - И далее перечисление всех проблем связаных с моей дочерью за четверть. Я сижу и офигеваю. Дочь вроде тихоня. Жена ни разу про то, что на неё жалуются не говорила - покрывает?..
- Кстати, я её маму сегодня не вижу, очень жаль! Хотелось бы конечно ещё раз с ней поговорить об этом. А ещё лучше, чтоб отец пришёл. Вроде он не такой мягкий, как её мама. - продолжала классная.

Collapse )